Анна Сидельникова Профессионал

Как появляется созависимость?

Тема психологической зависимости бесконечна и многогранна, как сама Вселенная. Проявлений созависимости очень много.

© worradirek, Shutterstock.com

Вот пара примеров того, как может думать и действовать созависимый человек: «Меня повсеместно и повсюду преследуют сомнения, я не знаю, чего же я хочу вообще, в результате я не могу самостоятельно принимать решения — плыву по течению и в конечном счете остаюсь недовольной результатом того, что в моей жизни есть. Не могу понять, какой молодой человек мне нужен, и разрушаю те отношения, которые у меня есть. Я устала от своих бесконечных сомнений и нерешительности».

Или другой пример: «Мне 35 лет! Я уже 11 лет не живу с родителями. Но! Если я чувствую, что-то, что я делаю, моя мама не одобрит, я ощущаю душевный дискомфорт, даже если мама об этом не узнает».

Причина эмоциональной зависимости, психологической несамостоятельности людей — недополучение тепла и любви в родительской семье. Человек как бы тянется к другим в надежде получить ту поддержку, сердечность и чувство уверенности, которых не хватило в детстве.

В первую очередь это относится к алкоголезависимым семьям, в которых дети знают, что они не такие, как все, что у них что-то неладно. Иногда они чувствуют вину и даже ответственность за то, что их родители пьют, стыдятся этого, склонны к социальной изоляции, редко посещают друзей и приглашают к себе домой, стесняются и скрывают свои проблемы. Неустойчивое и разрушительное поведение и пьющего, и второго родителя приводит к непоследовательности и противоречивости воспитания. В результате ухудшаются отношения с ребенком, у детей занижена самооценка, появляется ощущение ненужности, отверженности. В дальнейшем таким детям бывает трудно устанавливать и поддерживать близкие, долговременные взрослые отношения и строить семью.

Причиной недополучения любви может быть неполная семья или острые конфликтные отношения между родителями, тяжелая соматическая или психическая хроническая болезнь кого-либо из членов семьи, а также деспотичное, отвергающее и, как ни странно, гиперопекающее воспитание.

Чтобы психологическое созревание и последующее самоопределение ребенка прошли успешно и он состоялся как независимая личность, в его младенчестве необходимо ежедневное присутствие любящих отца и матери или других близких людей. Если в семье отношения отца и матери не доверительные, если в доме неурядицы, конфликты и противостояния, то процесс отделения и формирования личности ребенка затягивается.

Психологически зависимая женщина, став матерью, может испытывать большие трудности в воспитании детей. Вместо того, чтобы разделить с мужем и близкими ответственность по воспитанию малыша и тем самым облегчить себе жизнь, она часто испытывает страх, что муж, ее мать или кто-то из родственников могут неправильно повлиять на ребенка или не справиться…

Пытаясь взять на себя полностью всю ответственность за благополучие малыша, мать зачастую ставит перед собой невыполнимую задачу — воспитать самодостаточную личность, но одной это явно не по силам. Послеродовая депрессия матери, хотя об этом раньше писали мало и диагноз почти не ставили, тоже может повлиять на ребенка не самым лучшим образом: если маму не поддерживают в деле воспитания ребенка другие взрослые, то малыш чувствует себя обузой, а не родительским счастьем.

Еще одной из причин созависимости и затяжной инфантильности может стать избыточное родительское внимание и контроль, или гиперопека, когда родители стараются подстелить соломку и оградить свое чадо от всех треволнений и огорчений, следят за каждым его шагом, тщательно выбирают ему сначала игрушки, потом кружки, друзей и подруг. Тем самым они мешают развитию индивидуальности и самостоятельности ребенка.

Те же мамы и папы, которые поддерживают инициативу ребенка в соответствии с его возрастом, разрешают идти на риск и совершать ошибки, дают детям крайне важный опыт преодоления трудностей, использования собственных возможностей и способствуют формированию их автономности.

Ну, и исторический фактор не стоит сбрасывать со счетов. Родители наших мам и пап были детьми войны, времен репрессий и деспотии. Когда страна переживает критическое время, то у ее населения на первый план встает задача выживания, обеспечение физической безопасности и еды для сохранения жизни и здоровья членов семьи. Психологический комфорт, теплые отношения в семье — отходят на второй план.

Задача построения коммунистического общества также предполагала отречение от личных нужд и задач. Пропагандировался отказ от собственных интересов во имя общественных. На практике, например, это могло означать приоритет выполнения производственного плана на рабочем месте над прочими нуждами, потребностями семьи. Больничный по уходу за ребенком выписывали неохотно. Спасали бабушки, которые сидели с заболевшими внуками. Неработающая мама считалась тунеядкой.

Вот и получается, что многие родители предыдущих поколений вместо тепла и нежности давали своим детям лишь уроки того, как выживать в экстремальных условиях, и не могли научить тому, как проявлять свою любовь к ребенку, как и что говорить, как обнимать, дарить тепло и нежность.

Таким образом, зависимые варианты поведения и взаимоотношений с другими людьми формируются в детстве и являются единственно доступным ребенку способом справиться с трудностями и приспособиться к условиям существования в семье.

С возрастом же у человека меняются актуальные потребности, растут запросы, усложняются обстоятельства, жизненные цели. В результате ему становится тесно в привычных рамках отношений. И тогда встает задача изменить детские формы взаимодействия на более зрелые.

И один из самых важных этапов на нашем пути к зрелости — установление позитивных отношений с родителями и признание за ними права на ошибки и несовершенство.

Обновлено 28.01.2016
Статья размещена на сайте 11.11.2012

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • очень хороший цикл статей о, действительно, "бесконечной и многогранной теме"... мне он понравился особенно тем, что автор делится своим опытом, своими мыслями, своими рассуждениями (довольно стройными, надо сказать), говорит просто о сложном, не выплескивая в простоте главного - а все это дорогого стоит... понравилось, что тон статей не назидательно-провокационный, а приглашающий к диалогу - такому же спокойному и рассудительному... понравилось, что автор уважительно и относится к своему читателю - принимает чужую точку зрения, порой, отличную от своей... в общем, чувствуется профессионализм, и не только писательский...
    желаю автору удачи...

  • Здорово!
    Статья очень стройная, "заходит" в голову легко и без запинки. Одно легко ложиться на другое и, в конце, очень правильный вывод. Лично я, в какой-то момент жизни, очень ясно осознал, что родители, обычные люди. Они так же сомневаются, имеют свои комплексы и стереотипы, а главное, они имеют право на ошибки. От этого они стали только ближе, роднее что-ли.

    Оценка статьи: 5

    • Григорий Богачёв, спасибо за внимание к статьям и отзыв. Я рада, что Вы уловили вывод в конце статьи и что Вам удалось реализовать его на практике. Это ведь очень и очень непросто. Вам есть, чем гордиться!

  • Хорошая статья! Многое мне объяснила. Хотелось бы теперь увидеть статью о том, как избавиться от этой созависимости И как наладить позитивные отношения с родителем, если он ну никак не хочет их налаживать, ну никак не хочет терять право манипуляции своим давно уже выросшим ребенком.

    Оценка статьи: 5

    • Наталья Белоусова, спасибо за внимание к статье и оценку. Да, я в самом деле задумалась о возможности такой статьи про то, как налаживать отношения с родителями... Спасибо за наводку!

    • Наталья Белоусова, спасибо за внимание к статье и оценку. У Вас отличное пожелание... я, правда, задумалась о статье про то, как взрослые дети могут налаживать отношения с родителями. Спасибо Вам за наводку!

    • Наталья Белоусова, относитесь сама к нему как к ребёнку и манипулируйте его манипуляциями. Их уже не поправить и "прямыми" акциями ничего не изменить.

      Оценка статьи: 5