Анна Бердникова Грандмастер

Почему задавать вопросы лучше, чем давать советы?

«Совет — это то, что мы просим, когда знаем уже ответ, но он нам не нравится» (Э. Джонг). Если задаться вопросом, для чего люди обращаются к психологу, то скорее всего будет получен ответ: чтобы получить совет, как действовать в трудной ситуации. Ответ типичный, однако в корне неверный. Более того, этический кодекс психолога запрещает давать советы.

Pressmaster, Shutterstock.com

В кодекс этот пункт попал неслучайно, тому есть несколько причин.

Во-первых, совет — это готовый пакет опыта, который может подойти или не подойти к конкретной ситуации клиента. Особенно, если требуется, чтобы совет прозвучал немедля, сразу после краткого изложения сути проблемы. Наиболее наглядно это проявляется в online-консультировании.

Например, клиент спрашивает: «Как мне научить ребенка постоять за себя?» Далее в такой консультации следует поток вполне закономерных вопросов психолога, проясняющих ситуацию. О возрасте ребенка, о том, каких именно действий ждет родитель от ребенка; совпадает ли мнение родителя и ребенка относительно того, что в конкретной ситуации необходимо как-то стоять за себя; и даже о том, как, собственно, выглядит то, что ребенок не может постоять за себя.

Это вопрос не праздный, потому что одна и та же номинация может нести в себе абсолютно разные смыслы. Для одного родителя не умеющий постоять за себя ребенок тот, который плачет и бежит к маме жаловаться, когда у него отбирает игрушку более решительно настроенный карапуз. Для другого — тот, кто лишь недостаточно быстро бьет в ответ на удар. Без ясного представления происходящего невозможно дать сколько-нибудь эффективные рекомендации. В идеале, клиент, отвечая на вопросы, поставленные консультантом, сам находит то решение, которое ему необходимо.

Во-вторых, клиенты зачастую просят совета, предполагая, что психолог-консультант владеет тем же объемом информации, что и они, или даже большим. Возможно, считывая эту самую информацию при помощи каких-то своих психологических штучек с первого взгляда. Психолог может быть тонким наблюдателем, но, увы, рентгеновским зрением не обладает, поэтому получить представление о происходящем с клиентом может, преимущественно задавая вопросы.

В-третьих, советование предполагает обязательную подстройку к клиенту сверху. Советовать может человек, старший по возрасту, более опытный, знающий, компетентный. Если психолог по каким-то параметрам не подходит под портрет возможного советчика, имеющийся у клиента, то совет не будет принят. Он может вызвать реакцию от недоумения до негодования в зависимости от ситуации и характера клиента. В случае несовпадения видения клиента и психолога, оказавшийся неуместным совет станет основой формирования разочарования в психологах в целом. Диалог «вопрос — ответ» предполагает паритетность в решении поставленной задачи, клиент и консультант объединяются для выработки решения в пользу клиента.

По мнению Н. О. Лосского, вопросы — это не суждения, а только зачатки суждений. Этот взгляд на суть вопроса представляется убедительным. Следовательно, как развивать эти зачатки и развивать ли — решать будет сам клиент. Навязывать свое мнение, давая совет, ни один консультант не вправе.

Обновлено 21.12.2012
Статья размещена на сайте 21.12.2012

Комментарии (5):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • -Мама, у меня задачка не сходится - где я ошибся??
    - а какую тему вы проходите??
    - вычисление со скобками. Да я все знаю, вот друзья на футбол зовут, а тут не сходится - подскажи, где ошибся.
    - ну давай вспомним правила, как..
    - спасибо, мама. Я, лучше, без тебя как нибудь..

  • похоже на какой - то треннинг по психологии, а не на статью Сколько психологов то развелось, я не люблю давать советы и все тут, поскольку давая совет ты частично берешь за него ответственность, поэтому давать советы нужно очень осторожно, даже своим детям, в частности. Полагая, что мы во всем правы и во всем безупречны мы можем надавать столько совсем неверных и ненужных советов не разобравши в ситуации...вот в этом согласна...

  • Очень удачное название у статьи: "Почему задавать вопросы лучше, чем давать советы?". Действительно, когда даешь совет (это я не про психологов, в их позиции давать советы - просто отсутствие профессионализма) будь готов к тому, что:
    а)либо совет примут, но ему не последуют;
    б) либо совету последуют, и ответственность за все неожиданные изменения, последовавшие в результате такого послушания, будут возложены на тебя;
    в) либо с тобой сначала поиграют в игру "Да, но...", которая занимает немало времени и сильно выматывает психологически, а потом будет либо а), либо б).

    Нотабене: есть консультация, а есть совет. Консультация (например, у юриста) - суть восполнение недостатка некоторых специфичных знаний для решения определенной задачи. Совет - суть удовлетворение запроса на готовую модель поведения. Консультация обычно стоит денег. Советы обычно бесплатны (порой они еще бывают и без запроса, но это не по теме данной статьи).

    Если есть запрос на совет, то для того, кто его запросил, полезнее, когда его подвигают к размышлению, а не предлагают готовый вариант - может, и хороший, но не факт, что подходящий для конкретного случая. Потому что самое ценное (в смысле развития и движения вперед) решение для человека - то, которое он принял самостоятельно.

    Оценка статьи: 5

  • я согласен с тем,что тот,кто просит совет,уже имеет ответ,который ему не нравится...но ведь он спрашивает, значит хочем что то усдышать...советы, ведь, можно давать по разному...можно в виде кулинарных рецептов, жестко по сценарию, в виде наставления...а можно так "я бы на твоем месте поступил бы так ... но я , все же, не на твоем месте", оставляя ему возможность выбора...
    я, например, если прошу совета,жду не конкретный вариант решения, а доводов в пользу одного из вариантов...а решение я,естественно ,принимаю сам и необязательно то,что советовали...хотя могу и последовать совету...зависит от доводов...

  • Сергей Дмитриев Сергей Дмитриев Мастер 22 декабря 2012 в 05:58 отредактирован 22 декабря 2012 в 05:59

    "Не учите меня жить! ...Лучше помогите материально." - сказала Эллочка-людоедка.
    Просто нельзя посоветовать, жениться или нет, выходить замуж или повременить до лучших времён. Следовать чьему-то совету как-то неловко. Это не совет по кулинарии или лечению ожога. Меня ненавязчиво научили(посоветовали) как правильно и действительно удобней поедать ...апельсин. Знчит так.., Отрезаем шляпки полюсов, режем по меридиану на 2 полушария и ломтикИми нарезаем по параллелям. Разворачиваем сегмент полукружия и с комфортом поедаем зубчики апельсина. Это пример полезного и необидного совета. Не сочтите за офтоп. Приятного аппетита.