Инна Чиджихан Профессионал

Нужно ли рассказывать о бывших возлюбленных?

Наше прошлое — неотъемлемая часть нашей жизни. Оно наполнено различными событиями: взлетами и падениями, мечтами и разочарованиями, победами и ошибками, а еще людьми, отношения с которыми остались позади. О чем можно рассказать любимому человеку? Должен ли он знать о нас буквально все, или все-таки существуют какие-то границы?

Yuri Arcurs, Shutterstock.com

Многие из нас ценят искренность и открытость и действительно хотят узнать как можно больше о своем избраннике, но наполненная эмоциями, красочная история о бывших любовных связях заденет за живое даже самого любопытного.

Опасность состоит в том, что:

Каждому из нас хочется быть единственным и неповторимым. И уж как минимум считать себя лучшим, чему вовсе не способствуют упоминания про то, что «Тамара была куда стройнее (Сашка мне через день цветы дарил)».

«…Он описывал ее с такими горящими глазами, что я почувствовала себя серой мышью по сравнению с его бывшей девушкой…»

Откровения могут разочаровать, вызвать подозрения, ревность.

«…Ага, я у нее уже третий за прошедший год, интересно, сколько же времени она решит на меня потратить?..»

Иногда чрезмерная информированность о прошлом партнера приводит к невозможности продолжать отношения.

«…Елена всегда казалась мне очень скромной девушкой, но однажды она открылась мне с другой стороны. Я был в шоке… Даже не знаю, смогу ли я и дальше любить ее, как раньше…»

Некие подробности из жизни «до» могут послужить аргументами в будущих ссорах.

«…После того, как Олег узнал, что мой бывший — человек с большим достатком, он начал отпускать фразочки типа: «Я, конечно, не «Он», мерседесов не запрягаю…»

Как реагировать на вопросы о бывших партнерах?

Лучше всего в самом начале отношений договориться, что не будете обсуждать прошлую интимную жизнь друг друга. Если любимый человек все же проявляет интерес к своим предшественникам, идеальный вариант — перевести тему разговора. Даже если вас заверяют, что это не повлияет на ваши отношения, не поддавайтесь. Попытайтесь объяснить, что эта часть вашей жизни касается только вас, и ее детали не принесут пользы вашей паре.

Конечно, нельзя исключить возможность сплетен, историй, услышанных из уст ваших общих знакомых или какие-либо особые обстоятельства, при которых сохранить загадку не получается, но добровольно рассказывать о том, как вы любили друг друга с Петей (Аней) и как вам хорошо было с Васей (Машей), не стоит.

Если же никакие отговорки не помогают, и у вас действительно не остается выбора, старайтесь не вдаваться в детали. Возможно, именно максимально сухой ответ может убедить чрезмерно любопытного партнера, что ему не о чем волноваться.

Если любимый человек постоянно вспоминает «былое», возможно, что у него еще осталась привязанность к бывшей возлюбленной (возлюбленному), но эти разговоры могут оказаться банальным хвастовством или попыткой вызвать ревность. В любом случае — не молчите о том, что вам это неприятно.

Наше прошлое принадлежит только нам. Мы не в силах изменить его, но право делить или не делить его с другими людьми остается за нами. Тут, как на судебном заседании, важно помнить, что каждое наше слово может быть использовано против нас.

Обновлено 21.01.2013
Статья размещена на сайте 18.01.2013

Комментарии (95):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Григорий Богачёв Григорий Богачёв Читатель 24 января 2013 в 06:13 отредактирован 24 января 2013 в 06:13

    Марина Ламбрехт.
    Я с вами согласен в том смысле, что новые отношения можно начинать только окончательно завершив прошлые. Рискованно, конечно, но это будет ответственно и по отношению к себе, а главное, по отношению к своему партнёру. В таком случае, рассказы о прошлом будут сводиться к выводам из этого прошлого, а не о каких-то персоналиях прошлой жизни.

    Оценка статьи: 4

  • Совершенно не согласна. Если есть желание либо скрыть прошлые отношения, либо их разрекламить, то на самом деле речь идет о том, что никакие они не прошлые. Они могут быть прерваны, но не прекращены. Это значит, что человеку требуется время, чтобы самому в этих прерванных отношениях разобраться, и уж никак не пытаться строить другие, ибо и эти разорвутся. Но чтобы в отношениях было доверие, люди как раз и рассказывают о своих прошлых отношениях, правда, без особых эмоций. И потом, сравнить бывшего с настоящим это одно, а вспомнить что-то или кого-то это немного другое. Вам так не кажется?

  • Рассказывать можно, но с выгодой для себя. Например, новая жена напекла вкусных пирожков. Похвалить её и заметить, что старая жена вообще печь ничего не умела.

    • Анатолий Григорьев, а нельзя просто похвалить, не обхаивая свою бывшую?

      • Алина Еремеева и Емма Вайтер прежде всего выгода для себя. Что хорошо новой жене - хорошо и мне. А старая жена - пройденный этап.

        • Анатолий Григорьев, а мне кажется, это подло - как говорить гадости за глаза. Ведь когда-то мы почему-то выбрали своих первых . Возможно, они преподали нам жёсткий урок, но ведь благодаря этому мы можем оценить новые отношения! Этап, действительно, пройденный, так чего его приплетать к пирогам и прочим тёплым моментам сегодняшней нашей жизни ?! И вообще, давайте жить красиво!

  • мне кажется что любимому человеку, с которым ты уже планируешь связать свою жизнь, можно и рассказать если ему это интересно.

  • Если речь идет о бывших возлюбленных (множественное число и все возлюбленные... не иначе), то можно. Трёп или художественный свист - неважно. В смысле - какая разница?.. Ведь чего-то настоящего не видно.

  • Люблю поболтать, но разговаривать с мужчиной о другом мужчине, который хоть и был, но все - таки тобой любим, это я считаю просто неуважение какое - то, а тем более рассказывать что - то из серии своих интимных подробностей, это уже не просто неуважение, это просто издевательство Ни к чему ему знать это, а если спросит, то просто сказать ему шутливо, что ты у меня самый лучший, а остальные даже рядом не лежали

  • ...
    Потом, я помню, бил друзей твоих:
    Мне с ними было как-то неприятно,
    Хотя, быть может, были среди них
    Наверняка отличные ребята.

    В.Высоцкий


    Вот поэтому и надо молчать

    Оценка статьи: 5

    • Елена Максимовская, да, Владимир Семенович мастерски входил в роли, в том числе и в роль которая требуется для написания блатняка )) Если у человека такие знакомые (не лично у Вас а у гипотетического человека, который решает говорить ли о прошлом) то безусловно людям из этого круга не стоит рассказывать. Но если это нормальные цивилизованные, умные и психически здоровые люди... Ну Вы ж сами понимаете к чему я клоню, да? ))
      А использовано против вас оно будет только в случае возникновения конфликтной ситуации уже в ваших текущих отношениях! Когда можно будет уже не жалея все рушить. И вот тогда да, Вам могут сказать "ну да, ты такая всегда была, вот ты же рассказывала, но я тогда не обратил внимания, а зря!" Ну так если вы не расскажете это мало что изменит! Когда хотят "вмазать" найдут как! Не этим так тем что вы десять лет назад на работе задержались и наверняка не с проста! ;) Придумают, чем зацепить, было бы желание!

      Оценка статьи: 4

      • Олеся Дмитроца, известно ли Вам (не знаю Ваш возраст, а я вот давно живу), что в голове у любого "нормального, цивилизованного, умного и психически здорового" есть спящие до поры тараканы. И чтобы они проснулись и зашевелились, бывает достаточно ничтожного повода. Даже без конфликтной ситуации, а от таковых тоже никто не застрахован. Так что молчок . А если, теоретически кто-то что-то может узнать от посторонних, так это уже другой случай, с другими рекомендациями и последствиями .

        Оценка статьи: 5

        • Елена Максимовская, Тут конечно есть еще много "но".
          Например встает вопрос "а каких собственно отношениях речь?". Если глубоких, доверительных искренних, то никакого замалчивания. Их вранье губит. Как-то приводила цитату по этому же поводу из Стругацких. Сцена когда Румата стыдясь пытается соврать Кире, воспользовавшись тем что она думает что ей все приснилось. Помоему очень грамотно описано.
          А второй вариант это если вы не ищите в отношениях душевной близости. Хотите просто гармоничного брачного союза, где у каждого своя личная жизнь... ну немножечко... Но внешне все хорошо, спокойно, всех все устраивает, все довольны. Тут конечно другой вариант. Для такого союза вполне подходит то что описано в статье. Вы не стремитесь понять чем живет он, он не стремится понять чем живете вы, от опасных вопросов вы уходите, ненавязчиво меняя тему разговора. Но всех все устраивает и в принципе спрашивающему не особо и хотелось знать правду. Так для проформы спросил! Достаточно прочные союзы, безусловно. Но не всем подходят!

          Оценка статьи: 4

          • Олеся Дмитроца, речь не идет об обмане. Тут вопрос - насколько корректно (про тактичность промолчу) выспрашивать об отношениях с бывшими, особенно интимных. Чистое любопытство?? И это мы назовем "познание любимого", чтоб оправдать эту свою черту?
            Еще момент. Допустим, дама рассказала, что предыдущий называл ее "капуша". Теперь, если дама будет чуть дольше собираться, новый партнер сразу вспомнит этот момент и начнет выражать недовольство. А если бы он этого не знал - стоял бы спокойно и ждал - все женщины перед зеркалом задерживаются чуть дольше. Или М. расскажет, что прошлая постоянно называла его "маменьким сынком" за то, что он часто звонил маме. Нынешняя на его звонки не обратила бы внимания - примерный сын. Но, зная этот момент с прошлой жизни, и сама начнет обращать внимание и раздражаться, если он начнет звонить, когда она сама ждет звонка.
            Думайте сами, решайте сами - что говорить и что выспрашивать.

            Оценка статьи: 5

            • Юрий Лях, Вообще очень любопытно читать все современные форумы, если честно. Никогда в жизни такие странные прямо сказать проблемы не стояли. Скрывать что-то если человек поинтересовался не скрывала и никто не скрывал от меня. И никаких проблем это отродясь не вызывало! Может быть не было каких-то расхожих комплексов ни у меня ни у партнеров, или же вопросы эти не считались подсознательно чем-то зазорным и потому воспринимались всеми адекватно.
              А насчет маменькиных сынков или капуш, ну насмешили. Вот уж такие вещи вряд ли рассказывают, особенно если они болезнены и таки правда имеют место! ;) Мне только один человек за всю жизнь сказал "да я был маменькиным сынком" И тот уже через много-много лет после того как таки женился и перестал им быть ;)

              Оценка статьи: 4

              • Олеся Дмитроца, "А насчет маменькиных сынков или капуш, ну насмешили" попытаюсь еще больше насмешить насчет этого тезиса. Всегда возникают какие-то временные недовольства партнером. В этот момент недовольство в сознании расползается, как капля чернила в воде (занимая объем, но теряя концентрацию), и проявляется, как эмоциональный фон. В следующий момент источник недовольства исчез и сам негативный фон быстро растворился - вода сознания стала прозрачной. А некоторые знания становятся, как сказал бы физик, центрами кристаллизации - недовольство не "расползается" в объеме, а кристаллизуется, концентрируется вокруг этой точки, увеличивая плотность. И может в какой-то момент вырваться наружу в виде каких-то упреков.
                Такое образное ха-ха.

                Оценка статьи: 5

              • Олеся Дмитроца, вся проблема в наших обсуждениях, что мы все говорим о разном и каждый о своём. Ну и что, что человек поинтересовался. Есть миллион способов, как всё повернуть весело. А если вы считаете, что от вас ничего не скрывают, откуда такая уверенность? У каждого есть что-то такое, что уже давно скрыто от самих себя. Любого из нас потрясти, столько "скелетов" посыплется, устанешь разгребать.

                Оценка статьи: 4

        • Елена Максимовская, Я не говорю про навязчивое желание рассказать как это было с прошлым партнером. Это я так, поясняю, чтобы не было разночтений! Просто в статье сказано что желательно вообще замолчать ответ. А вот это уже неправильно имхо!/
          А лет мне много, 42 будет через пол-месяца Так что опыт у меня есть. И мой опыт указывает, что нет ничего страшного в прошлом, если оно действительно прошлое. И что замалчивание и вранье гораздо хуже правды! Именно оно и убивает отношения!

          Оценка статьи: 4

  • ...Каждое наше слово может быть использовано против нас
    Вот за одно это напоминание готова поставить 5+!

    Оценка статьи: 5

  • Где то я читал:"Вы имеете право хранить молчание. Всё что вы скажете, может обернуться против вас"
    Не стоит ворошить прошлое. Рассказы о своих любовных подвигах к хорошему не приведут. Начнутся упрёки.
    Не возвращайтесь в прошлое, там никого уже нет.

  • Хотите проблем в отношениях? Можете рассказать о своих прошлых увлечениях и сексуальном опыте.
    Если спрашивает, не твое дело. Не нравится, переживешь.

  • Комментарий удален
  • Как то рассказала своему жениху о том, что он у меня не первый, в итоге превратилась для него в женщину легкого поведения. Мы расстались, но я об этом не жалею. Считаю это патологической ревностью. Такие отношения даже если бы я промолчала ни к чему хорошему не привели бы! Своему мужу рассказывала постепенно, не сразу. Смотрела на его реакцию. Рассказывала в общих чертах, зачем уж тут конкретика? Наши отношения строяться на взаимном доверии. И это счастье =)

    • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 22 января 2013 в 14:13 отредактирован 22 января 2013 в 14:15

      Мария Цмех, Я четвертый десяток лет с мужем живу, Не смею вам советовать, но свое мнение выскажу - попробуйте мужчину послушать! много интересного узнаете, к чему это это постепенно рассказывать о себе, это я так научитесь задавать наводящие вопросыкайф необыкновенный, знать о муже всё!

      Оценка статьи: 5

  • Александр Баранов Читатель 22 января 2013 в 11:23 отредактирован 27 мая 2018 в 20:10

    лучше когда нет тайн и нет прошлого -если не узнаешь прошлого твоего партнера то не поймешь его

    • Александр Баранов, нет тайн и нет прошлого? Это в детском саду. И зачем вам прошлое партнёра? Женщина как вино, всегда принимает форму того куда его наливают. Зачем вам коллекционировать пустую тару.

      Оценка статьи: 4

      • Григорий Богачёв, хоть мне и не нравится такое сравнение, но вы правы, каждая женщина разная с разными мужчинами, ну, по крайней мере, я сужу по себе ...повторений, как правило, нет Тогда зачем мужчине знать то, чего с ним не будет

        • Дульсинея Питерская, я даже порой удивляюсь, как меняется женщина в зависимости от того, с кем она. И это даже не заслуга мужчины, это свойство женщины. Это, где-то, на уровне инстинкта. Она больше чем мужчина, она поглощает его и, я бы так сказал, материализует его в миру через себя. А если так происходит, глупо спрашивать её, кем она была раньше.

          Оценка статьи: 4

          • Григорий Богачёв, вот я об этом же, попробуйте встретить свою бывшую и познать ее через какое - то время и вы увидите как она изменилась и совсем не такая, какая была раньше с вами, потому что в ее жизни уже побывал другой мужчина

  • Щекотливая тема конечно, каждый, так или иначе, сталкивается с такой ситуацией. Чаще это касается прошлого женщины, мужское прошлое мало кого интересует. Моя бабушка, прожившая чуть больше ста лет, говаривали женской половине нашей семьи: "Мужу всю жопу не показывай". Обязательно при этом подмечала, что это касается не только эротического аспекта семейной жизни, но и психологической составляющей отношений.

    Оценка статьи: 4

    • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 22 января 2013 в 13:46 отредактирован 22 января 2013 в 13:49

      Григорий Богачёв,

      Моя бабушка чуток по другому меня учила – все коленки мужу не показывай. Здесь включались все аспекты, эротические, психологические, воспитательные. Даже пионерские и комсомольские, не буду об этом говорить сейчас, но учила меня бабушка, со всей страстью своей души, быть скрытной, не получилось у нее.

      Щекотливая тема, говорите? А в чем щекотливость?Думается мне, может я и не права, вот в чем - девка по любому замуж целкой должна выйти, если не целка, то как в песенке поется – кто у нас не первый, тот у нас второй.. Мужчине, хоть парню, хоть мужику женатому, типа простительно иметь многие сексуальные отношения. Женщине ни-ни, все всё понимают, но лично для себя воспринять не состоянии. Вот вам и щекотливость - двуличность и ханжество.

      В общем и целом, подчеркиваю – мне статья приглянулась!

      Оценка статьи: 5

      • Брюханова Ирина, по моему вы не в ту сторону повернули. Бог с ней, с этой целкой, мы же не про то, что кому можно, а кому нельзя. Щекотливость в желании рассказывать или нет о прошлой жизни. Ну неужели вы думаете, что нормальный мужчина на вид не определит, девочка перед ним или женщина. Мы всё прекрасно понимаем, вы не с другой планеты свалились, у вас была до нас другая жизнь. А ваша попытка рассказать о прошлом, смахивает на какие-то самооправдания. Типа, "это я в детском саду на сучок нечаянно присела". Зачем? Женщина, которая рядом, о сроках не говорим, мне дорога сама по себе. И что там у неё было... зачем мне это? С другими людьми мы ведём себя по другому и, с каждым разом всё лучше и лучше.

        Оценка статьи: 4

        • Григорий Богачёв, Ну да, ну да, все понимаете и все осознаете. Но щекотливость ситуации присутствует, Вот например мой коммент смахивает на попытку самоправдаться?! Вот дела. При том, что я живу с молоденьких лет замужем, 32 года. Прошлое женщины, прошлое мужчины, что матери истории более ценно? вы сами отвечаете - прошлое женщины! по вашим словам прошлое мужчины мало кого интересует.

          Мужчины предпочитают женщин без прошлого. Психологически, эротически, никаких, А таких не бывает, вот и вся щекотливость ситуации. Вот так я это воспринимаю. Вот вам и ответ, куда я повернула.


          Я, вообще-то, не к вам так уж сильно обращаюсь, Может быть и повезет, молодые девчата это прочитают, что-то поймут, ведь всякое бывает.

          Оценка статьи: 5

          • Елена Славнова Читатель 22 января 2013 в 23:43 отредактирован 23 января 2013 в 00:48

            Брюханова Ирина, вопрос: что молодые девчата по-вашему должны понять?

            То, что нужно тщательно оберегать мужское самолюбие от "травмы"? И детей воспитывают - женщина должна быть целомудренной, чистой, "должна коленки не показывать" и прочее.
            При этом забываем, что люди, имеющие за плечами некий опыт, подходят к браку более осознано, не совершат многих ошибок, легче решают конфликтные ситуации.
            Может, просто стоит пересмотреть в принципе отношения к этим вещам уже на этапе воспитания, тогда ни "травмы", ни осадка не останется если всплывет данный разговор.

          • Брюханова Ирина,
            Мужчины предпочитают женщин без прошлого.
            Это точно.
            Ещё добавить к этой фразе, и с будущим, какое определим мы мужчины.

          • Григорий Богачёв Григорий Богачёв Читатель 22 января 2013 в 19:58 отредактирован 22 января 2013 в 19:58

            Брюханова Ирина, вы знаете, чего-то я сейчас почувствовал уважение к вам. Так бывает. Я сам был женат, аж целых 15 лет, и прекрасно понимаю ваши 32 и ваши слова могут быть интересны не только молоденьким девочкам, но и мне. Но, мы мало слушаем, вернее слышим. Плохо слышим, даже когда нам говорят на прямую, и уж точно не слышим на форумах. Мы предпочитаем сначала накосячить, а потом вспомнить, нам же говорили. Вот так мы и учимся, мудреем.
            Спасибо что вы, пусть не совсем ко мне, но всё таки ко мне обратились.

            Оценка статьи: 4

  • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 22 января 2013 в 08:57 отредактирован 22 января 2013 в 13:48

    Я не считаю необходимым рассказывать своему близкому человеку обо всех своих былых влюбленностях. К чему это? Говоришь об этом, значит помнишь. Помнишь, значит - не забыла. Жить прошлым, да еще и чего такое вспоминать?

    Как Мастер говорил – была какая то, платье полосатое. И в самом деле, какая разница, кто там был раньше. А когда начинаются расспросы, что да как, тут задуматься надо, вдруг это рождение ревности к твоему, уже не существующему прошлому, патология, блин, страшновато становится. Пусть есть у меня воспоминания, на дальней полочке памяти отложенные. Я и сама знать не хочу, чего у него там было раньше. Что за понятие такое – если двое вместе, взаимно любят, так уж и должны прорасти в друг друга всеми фибрами души.

    Оценка статьи: 5

  • Лучший ответ дала Эдит Пиаф. Есть у нее самая знаменитая песня "Rien De Rien - Я Ни О Чем Не Сожалею".

    Нет! Ни о чем…
    Нет! Я не жалею ни о чем
    Ни о хорошем, сделанном мне,
    Ни о плохом – все это мне безразлично!

    Нет! Ни о чем…
    Нет! Я не жалею ни о чем…
    Это оплачено, выброшено, забыто.
    Меня не волнует прошлое!

    Из моих воспоминаний
    Я разожгла костер,
    Мои печали, мои радости –
    Они мне больше не нужны!

    Выброшены влюбленности
    С их тремоло,
    Выброшены навсегда,
    Я начинаю с нуля…

    Нет! Ни о чем…
    Нет! Я не жалею ни о чем
    Ни о хорошем, сделанном мне,
    Ни о плохом – все это мне безразлично!

    Нет! Ни о чем…
    Нет! Я не жалею ни о чем
    Так как моя жизнь, мои радости
    Сегодня начинаются с тобой!

    Оценка статьи: 5

  • Третий по счету с тем же мнением,
    Не считаю что надо что-то скрывать. Совершенно бессмысленное занятие, если ваш партнер не параноик конечно, или не имел тяжкого опыта сосуществования с человеком страдающим по предыдущим отношениям.
    А по интонации, по выражению лица человек прекрасно поймет, что вы уже равнодушны к предыдущему, что бы вы про него не рассказывали. И это его полностью успокоит. Чего нельзя сказать про явное замалчивание темы. Страшней всего именно таинственная неизвестность - а почему это он уходит от ответа, что-то тут не так! ))
    Люди вообще очень многое понимают невербально. Так что опасаться рассказывать стоит только тем кто реально к прошлому партнеру испытывает еще чувства и больше чем к текущему! Так тоже бывает. Особенно часто у мужчин почему-то...

    Оценка статьи: 4

  • Не согласен.
    "наше прошлое принадлежит только нам", "наши мысли принадлежат только нам", "наша работа принадлежит только нам"... А что же нас объединяет с близким человеком? только спальня и совместное ведение хозяйства?
    Думаю, если партнер НЕ рассказывает о своей прошлой личной жизни - значит, мы для него не так важны, как она, и отношения носят характер мимолётных.

    Оценка статьи: 3

  • Я считаю, что не стоит делать тайны из прошлых отношений. Они так или иначе повлияли на нашу жизнь, да и на нас самих.
    И нынешний партнер/муж/жена принял нас (как и мы его/её) именно такими - с этим опытом и прошлым. И если человек не готов об этом узнать и говорить об этом, то стоит ли вообще продолжать отношения. Раз не можем все рассказать - значит нет доверия, значит партнер хочет иметь рядом с собой идеал, а не реального человека.

    • Елена Славнова, у вас наверное и шкафы забиты старым тряпьёом. Как же, это наша жизнь, наше прошлое. На то оно и прошлое, потому, что прошло. Прожили, научились, что-то поняли и перевернули страницу. Это же не профессия, в которой старые конспекты могут оказаться полезней новых книг.

      Оценка статьи: 4

      • Григорий Богачёв, конечно перевернули страницу - сегодня у нас другая жизнь, другие отношения.
        Скажите, а вы детство никогда не вспоминаете? Например, готовясь к новому, вы достаете елочную игрушку, которую когда-то вместе с мамой вешали на елку. Неужели не вспоминаете ваши тогдашние ощущения, переживания, ситуации?
        Это ведь тоже перевернутая страница, но она все равно всегда с вами.

        • Елена Славнова, любите вы девочки слезу подпустить. Мама у меня одна и детство то же у меня одно, я же не собираюсь выстраивать ещё одно своё детство с другой мамой. Так что, ваша ассоциация не корректна, т.е. не надо на сентиментальности соскальзывать в сторону.

          Оценка статьи: 4

          • Елена Славнова Читатель 22 января 2013 в 13:32 отредактирован 22 января 2013 в 13:35

            Григорий Богачёв, причем здесь сентиментальность?
            И дело даже не в детстве. Примеров масса. Люди, с которыми вы сталкивались, компании, в которых работали, события, которые случались. Все было. Все -ваше прошлое, которое нельзя выбросить. И обо всем об этом вы ведь говорите.
            Так почему же нельзя говорить об отношениях.

            • Елена Славнова, да, и, если вдруг, не дай Бог, придёться расстаться и с этим, всё ваше прошлое при этом может в такую кашу замеситься... Обо всей своей откровенности и доверии пожалеете.

              Оценка статьи: 4

              • Григорий Богачёв, ну это издержки, как говориться. Людей надо правильно выбирать

                • Елена Славнова, ой ли. Все такие умные, все умеют правильно выбирать, пока в дерьмо не наступят. Мы просто люди.

                  Оценка статьи: 4

                  • Григорий Богачёв, верно. Только лучше пусть партнер узнает от тебя все, нежели от кого-то другого. Так проще будет всем. Это как в политике: когда у кандидата есть скелеты в шкафу, проще самому признаться и сгладить ситуацию, чем потом это раскопает и преподнесет под самым острым соусом конкурент.

                    • Елена Славнова, но вы же доверяете друг другу. Он просто не поверит. По идее. Если, конечно, ваше прошлое не как у политика, о котором известно очень большому количеству избирателей.

                      Оценка статьи: 4

                      • Елена Славнова Читатель 22 января 2013 в 15:34 отредактирован 22 января 2013 в 15:35

                        Григорий Богачёв, речь не о том, поверит или нет. Мы говорим в принципе- рассказывать или нет. Я считаю, что рассказывать можно, вы - что нет.
                        В данной теме мы обсуждаем собственную позицию, а не реакцию партнера.

                        • Елена Славнова, Как мы с вами, практически одновременно, заговорили о своих позициях в разговоре! Типа, мы на одной волне. Обратите внимание, люди могут найти общий язык и даже более и не зная о прошлом друг о друге. Так зачем подмешивать новый ингредиент, а вдруг будет хуже.

                          Оценка статьи: 4

            • Елена, давайте не будем фантазировать и совместно писать сценарии для нового сериала про Зиту и Гиту. Мы говорим про отношения между взрослыми людьми, мужчины и женщины. Был у вас мужчина и вы были погружены в эту жизнь по уши. Потом что-то сломалось и вот у вас другой. Так зачем тащить в новую жизнь старые обноски. Ну поделитесь вы с этим с новым и что? Во-первых, это будет говорить о том, что вы ещё, так или иначе, привязаны к бывшему, а во-вторых, ваш нынешний, в силу уже своего опыта, может не правильно истолковать ситуацию. Вы, конечно будете говорить, что мы такие классные, доверяем друг другу, а осадочек, по любому, останется.

              Пока я писал, вы значительно отредактировали своё послание... , но сути это не меняет.

              Оценка статьи: 4

              • Григорий Богачёв, "Во-первых, это будет говорить о том, что вы ещё, так или иначе, привязаны к бывшему" - далеко не всегда. Со временем отношения стираются. (не верю в вечную любовь). Мы так или иначе говорим друг с другом обо окружающих нас людях, друзьях, коллегах и прочее. Сплетничаем, как говориться. Уж такова человеческая природа, как женская. так и мужская. Какая разница, о ком говорить. Даже интересно, чем тот, другой, привлекал твоего партнера.
                Ну а если меня неправильно понимают, то это не мои проблемы. И если осадок остается - то это ревность и/или неуверенность в себе. Не более того.

                • Елена Славнова, да рассказывайте вы всё что угодно, но о бывших стоит забывать напрочь. Вам же нравиться выражение, что должна быть в женщине какая-то загадка, так и будьте вы загадочной. Это так бодрит!

                  Оценка статьи: 4

                  • Григорий Богачёв, стоит или не стоит - не вам решать. А по поводу загадки - это все романтические сопли. Конфетно-букетный преиод не вечен. Все равно, когда живешь бок о бок - загадочность по-любому улетучится.

                    • Елена Славнова, "стоит или не стоит - не вам решать".
                      Каждый живет так, как он этого хочет. Это так. Но вот фраза - не вам решать, свойственна определенному складу мышления. Складу волевому, где-то жёсткому, тут уж точно не до соплей и загадок. Хочешь-не хочешь, садись и слушай, как у меня всё было. Так тоже можно. Только не начинайте свой рассказ с ёлочных игрушек и детских впечатлений, а то контрастный переход может шокировать.

                      Оценка статьи: 4

    • Елена Славнова, статья очень понравилась - все-таки не стоит особенно распространяться и расспрашивать с пристрастием. Представьте состояние настоящего, если во время этих дел, желая подбодрить, подружка бросит:" А с предыдущим минет мне совсем не доставлял удовольствия, а, вот, с тобой...".
      Хочется поделиться о прошлом - можно показать альбом с детскими/школьными/студенческими фотографиями - что-то нейтральное.

      Оценка статьи: 5

      • Юрий Лях, "А с предыдущим минет мне совсем не доставлял удовольствия, а, вот, с тобой..." ну так конечно говорить не стоит.
        а в том чтобы делиться прошлым. на мой взгляд, это даже интересно.
        я, например, своего прошлого не скрывала и на отношения это негативно не влияет. Хорошо, когда рядом с тобой человек, которому можно все сказать. Иначе это уже не совсем нормальные отношения. Либо принимать полностью - либо вообще не принимать.


        Нам с детства внушают некие моральные принципы, особенно девочкам: ты должна быть такой-то, вести себя так-то., не рассказывать мужу/парню о предыдущих отношениях. И отсюда комплексы: а что он обо мне подумает и прочее. И зачем это?
        Если мужчина хочет женщину без прошлого, то сам не должен его иметь. Тогда все будут довольны.

        • Елена Славнова, "...принимать полностью", это и есть доверие и оно не зависит от того знаем мы прошлое или нет. А вот это: "...а что он обо мне подумает и прочее" и есть комплексы, разрушающие отношения.

          Оценка статьи: 4

          • Григорий Богачёв, " А вот это: "...а что он обо мне подумает и прочее" и есть комплексы, разрушающие отношения." Так я и говорю, что это комплекс. И возникает он оттого, что мы боимся реакции партнера. А этого, как раз, и не должно быть.

            • Елена Славнова, ну да. Тут я немного перемудрил. Но этот комплекс развивается не от отсутствия информации о партнёре.

              Оценка статьи: 4

              • Григорий Богачёв, этот комплекс, на мой взгляд, развивается из-за тех стереотипов и модели поведения, которые имеют место быть в обществе. С одно стороны - это своего рода защита общества от саморазрушения: не будет моральных норм - мы скатимся бог знает куда. С другой стороны это порождает предрассудки, комплексы и сомнения, что для человека не всегда хорошо. Так что нужно искать некую золотую середину.

      • Юрий Лях, какой вы раскрепощенный. Про минет разговариваете. Тогда уж, посмотрите на это и с другой стороны и скажите: "Твоя берложка гораздо слаще, а вот у бывшей совсем не то".

        Оценка статьи: 4

        • Григорий Богачёв, ))) я же о том же - нефик хвастать своими прежними достижениями, даже если хочешь похвалить и поднять самооценку партнеру. А тогда - о чем может быть речь? Ну да, когда-то был Вася/Петя. Не сошлись - он носки но комнате разбрасывал (это с намеком), нет, больше его не видела - он женат уже 2 года, у него был дурной вкус - не любил джинсы.. И неужели это так жутко интересно??? Меня насторожило бы, если бы начала слишком рьяно допытываться о прошлых - то ли комплексы, то ли скрытый мазохизм, то ли еще хуже.

          Оценка статьи: 5