Юлия Минакова Профессионал

Поддержка в воспитании ребёнка: когда, как и зачем?

…Нам всем когда-то не хватило поддержки. Почему я так думаю? Потому что мы удивительно тщательно (и порой тщетно) ищем ее снаружи, вместо того, чтобы обнаруживать ее внутри себя.

auremar, Shutterstock.com

Поддержка — это не столько ободряющие крики «Давай, у тебя все получится. Я верю в тебя!», сколько разрешение на «неудобные», неодобряемые чувства.

Например, вашего ребенка ударил другой ребенок. И ударил неспециально. И ребенок младше вашего. А ваш малыш заплакал. Потому что больно и обидно. И загудела, заголосила общественность: «Ну, он же не специально. Посмотри, какой он маленький, он не хотел».

Не поддавайтесь. Непреднамеренность и малый возраст ударившего ребенка не отменяют боль и обиду. Ваш ребенок просит пожалеть его, прижать к себе, разрешить чувствовать боль и обиду. Поддержите его в этом. Разрешите ему чувствовать их, а не проглатывать и мило улыбаться обидчику, сдерживая слезы.

Например, вы идете в поликлинику, и там ребенку предстоит какая-то медицинская манипуляция. И малыш говорит: «Мама, я боюсь». То, что мы, взрослые, знаем, что это совсем не страшно, не отменяет страха малыша. Мы тоже очень боимся неизвестности и неопределенности. А именно это и пугает вашего ребенка. Поддержите его в этом страхе. Разрешите ему бояться. Скажите, что вы тоже бы боялись на его месте. Скажите, что вы будете рядом (говорите это только в том случае, если сможете выполнить данное обещание). Это не уменьшит громкость криков ребенка при процедуре, но зато разрешит ему любить себя даже боящегося.

Например, вы долго стоите в очереди, и ваш ребенок «стоит на ушах» или замучил вас своим нытьем. Он устал и просит вас о помощи. Он ждет от вас «Ты устал, я вижу. Давай тебе расскажу (нарисую, почитаю, поиграю)…», а не «Скоро наша очередь!», «Потерпи немного», «Сейчас же прекрати так себя вести!» и т. д.

Например, с вашим ребенком поступили несправедливо. Поставили «тройку» вместо «пятерки». И вы знаете, что несправедливо, и ребенок знает, и зло ему от этого и обидно. Поддержите его в этих чувствах. Он ждет он вас «Ты обижаешься и злишься. Это действительно обидно. Давай посмотрим, как можно исправить эту ситуацию», а не этого: «Ничего страшного. Что ты расстраиваешься по пустякам?»

Ребенка поддерживают объятия, поцелуи, взгляд (с любовью), теплые интонации, слова: «Да, я вижу что тебе… (грустно, зло, обидно, страшно и т. д.), «Я рядом», «Я с тобой», «Чем я могу тебе помочь?», «Можешь злиться (бояться, грустить и т. д.)»…

Ребенка не поддерживают отсутствие физического и визуального контакта, фразы «Как тебе не стыдно», «Ты уже большой (ая)», «Ты же мальчик (девочка), «Другие дети уже…», «Сейчас же прекрати», «Ничего страшного», «Это пустяки», «Нашел из-за чего расстраиваться» и т. д.

Давая ребенку поддержку, мы учим его замечать и уважать собственные чувства, обходиться с ними (читай «с самим собой») бережно, принимать себя разного.

Может быть, обучая этому ребенка, мы и сами с собой будем более бережны? Найдите время для собственного развития!

Обновлено 8.12.2013
Статья размещена на сайте 13.03.2013

Комментарии (5):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Юлия Минакова, отличная статья. К сожалению, большинство родителей умеют "поддерживать" своих детей в форме "не поддержки", описанной Вами в конце статьи. А бывает и хуже, когда поддержка превращается в "разборку" с обидчиком (при ребенке).

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Озеров, да-да, бывает по всякому. Иногда у родителей не хватает сил, чтобы поддержать ребенка или взять на себя ответственность. И тогда родители должны позаботиться о себе. Желательно, чтобы они это делали до того, как придут в совсем обессиленное состояние.

  • В семье живут не только дети. И взрослые в жизни привыцклм опираться на собственные ресурсы. Но каждому порой хочется в трудные моменты чувствовать рядом силу партнёра, который именно в момент, когда в тебе тревожится внутренний ребёнок, берёт на себя функции взрослого и тем обеспечивает безопасность и даёт уверенность. Мы же играем разные роли в разное время, и плохо, когда детские страхи настигают обоих и одновременно.

  • спасибо) по поводу взрослых я не соглашусь. Во первых, хорошо бы чтобы у взрослых были бы свои внутренние ресурсы, на которые они бы опирались, а во-вторых, хорошо бы взрослые осознавали свои потребности и желания и выражали их вербально, а не детскими способами - криками, капризами, обидами. А то так получается, что в семье живут только дети и все нуждаются)

  • Спасибо. Отличная статья, которая полезна не только для воспитания родителей, но и сохранения взаимопонимания в семье между взрослыми. Они ведь тоже нуждаются в безусловной и внимательной поддержке и сочувствии. Именно, в сочувствии , когда близкие рядом разделяют с тобой и боль, и обиду, и гнев. И тогда боль, обида и гнев становятся меньше.