Ольга  Алёхина Дебютант

Как обратиться с просьбой так, чтобы её выполнили?

Случалось ли вам обратиться, казалось бы, с разумной просьбой, вполне адекватно, в «нормальном» тоне к своему партнёру — и столкнуться с резкой реакцией, отказом и чётким ответом «Нет!»? Мне приходилось бывать в таких ситуациях. Скажу прямо, приятного мало, это и обидно, и досадно.

Arkady_S, Shutterstock

Конечно, можно полностью свалить вину за происходящее на партнёра, уличить его в глухоте и эгоизме, но когда чувства стихают, при «разборе полётов» становится понятно, что если бы я сама умела лучше формулировать просьбы и произнесла бы их другими словами, меня бы услышали и сделали то, что мне нужно. Эти ситуации встречаются чаще, чем хотелось бы.

Возможно, это потому, что в нашей культуре принято не совсем правильно говорить о наших потребностях («Сам себе не поможешь — никто тебе не поможет!» и «Ты что, до сих пор сам не догадался?») или просто потому, что нас учат непродуктивным стратегиям — спрашивать у других, что нам нужно, или «корректно» приказывать.

Между тем, существуют важные моменты, на которые стоит обратить внимание:

 — различия между «просьбой» и «требованием»;
 — чувство злости при отказе;
 — «правильные» просительные слова.

1. Просьба или требование?

На мой взгляд, это самое сложное. Очень часто «вежливым и воспитанным» женщинам сложно осознать и признать тот факт, что они под просьбу маскируют требование, которое мужчина как раз считывает именно как требование. На что мы получаем логичный ответ «Нет!!»…

Как понять, требуете вы или просите? Ответ прост — задайте себе вопрос: «Если я, обращаясь с просьбой к партнёру, на самом деле имела ввиду требование и получила „нет“, начну ли я осуждать своего мужчину?» Если это так, то вы как раз вежливо требуете. Вот в чём разгадка. А если в вашем сознание возникает план мести по принципу «ты мне — я тебе», то тогда на все 100% вы — требующая лицемерка.

Итак, когда вы (я) честно призналась себе в своей склонности требовать от людей и маскировать это под просьбу, предлагаю идти дальше. А дальше мы сталкиваемся с чувством злости, которое возникает как от осознания, так и от неудовлетворённой просьбы-требования.

2. Чувство злости

Злость возникает из-за следующих мыслей:

 — Я чего-то очень хочу и не получаю этого.
 — Я верю, что кто-то должен дать мне это.
 — Я просто не в силах (ленюсь) найти альтернативу желаемому и требую «цяцю», как капризный ребёнок.

Когда мы требуем чего-то, это обычно означает, что этого чего-то настолько хочется, что мы даже не можем вести диалог с тем, у которого это что-то надо попросить. Если это нами движет — мы не получаем должного результата. Что делать? Предлагаю в таком случае взять тайм-аут. Это время можно использовать для анализа, чтобы понять, каковы на самом деле потребности и какие есть варианты действий, если на просьбу не откликнутся.

3. «Правильные» просительные слова

Существуют достаточно эффективные и «позитивные» способы построения просьб. Слово «позитивный» означает, что я прошу о том, чего хочу, а не о том, чего не хочу (что в данном случае было бы негативным вариантом). Итак!

1. Говорите о чём-то конкретном, а не о чём-то вообще. Если вы попросите о чем-то вообще (например, скажете: «Я хочу, чтобы ты меня уважал»), это «желание», а не просьбой. Если скажете: «Я хочу, чтобы ты был ко мне более внимательным», — это будет не конкретная просьба, а желание. А вот если вы произнесете: «Согласен ли ты спускаться к машине и помогать мне выгружать продукты, когда ты дома?» — это будет как раз конкретная просьба.

2. Используйте «я хочу, чтобы ты» вместо «я хочу, чтобы ты не». Если вы попросите кого-то «прекратить быть таким, какой он есть», возникнет несколько проблем. Во-первых, партнёр даже не услышит, что вы хотите, чтобы он сделал. Он услышит, что вы хотите, чтобы он не делал. Во-вторых, вы используете глагол «быть». Вы говорите мужчине не прекратить что-то делать, а прекратить быть кем-то. Я советую избегать просьб с глаголом «быть». Лучше придумайте конкретное действие, которое человек может сделать, чтобы удовлетворить вашу потребность.

3. Просите в настоящем времени: просьба «В следующий раз убери, пожалуйста, за собой тарелку в раковину», в принципе, сформулирована правильно, она конкретна, но она о будущем действии («в следующий раз»), другими словами — вас могут удовлетворить только лишь в следующий раз. «Я хочу, чтобы ты научился спокойно переносить наши встречи с родственниками», — будущее. Но «Согласен ли ты выслушать мои идеи о том, что поможет тебе успокоиться и расслабиться, когда вся наша семья будет в сборе?» — настоящее.

4. Соответствие энергии во фразе с формой просьбы. Здесь буду краткой. Вы сформулировали просьбу, а потом сместились на требовательный тон и пошли с напором требовать. Чаще всего это происходит оттого, что чувства и ожидания захлёстывают, и оттого, что вы в сильной подвязке к самому результату.

Что с этим делать? Ищите сразу альтернативу к любому ответу «Да"/"Нет», «Потом», «Я занят», возможно, вам лучше будет найти выход самому. Такое бывает.

Итак, подводим итог. Главные моменты:

 — Действительно ли вы обращаетесь с просьбой?
 — Не мешают ли просить слишком сильные чувства?
 — Соответствуют ли слова, которые вы используете, формату «правильной» просьбы?
 — Что слышит ли ваш партнер — просьбу или требование (этот момент можно прояснять помощью вопросов: «Друг, а ты как воспринял мои слова?»)?

Не знаю, какими показались вам эти принципы — простыми или сложными. Мне кажется, они простые, но в жизни их применять трудно. Но я точно знаю, что их применение меняет в лучшую сторону и мою жизнь, и жизнь окружающих.

Надеюсь, вы попробуете и посмотрите, подходят ли они вам. Думаю, что они не только принесут пользу, но и изменят вашу жизнь самым замечательным образом.

Обновлено 21.03.2013
Статья размещена на сайте 14.03.2013

Комментарии (1):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: