Татьяна Кирилова Дебютант

Уж 20, 30, 40 близится... А Германа всё нет?

Так хочется влюбиться, да и, пожалуй, уже замуж выйти можно… Но сердце по-прежнему — свободно… А действительно, что там, на сердце? Какие чувства вызывает всё, что связано с любовью взаимной и счастливой? Нам ведь нужна именно такая?

Sergey Peterman, Shutterstock.com

Каким взглядом вы провожаете влюблённые парочки и счастливые семьи? Что вы думаете о них? Вам приятно смотреть на них, или же они раздражают одним своим видом и вызывают какую-никакую зависть? Верите ли вы в искренность их чувств?

Это не просто вопросы. Если честно отвечать себе на них, можно увидеть причину своего одиночества. А это главное — знать «врага», то есть свои деструктивные мысли или убеждения, «в лицо». Это первый и главный шаг к той линии жизни, где вы счастливы в любви и отношениях.

Проведите ревизию своих мыслей относительно всего, что касается отношений. Может быть масса причин, почему они (отношения) не складываются, в которых вы даже не отдаёте себе отчёта.

Например: есть большое желание выйти замуж, но при этом страшно знакомиться с его семьёй — а вдруг не понравитесь его маме или сестре! Хотите любви, но боитесь разочаровать или разочароваться. Или был неудачный опыт, и вы заранее ожидаете, что будет больно. Хочется уже обзавестись семьёй, но ведь это значит — расстаться со «свободой» и получить взамен обязательства.

Или: знаете, что достойны лучшего мужчины, но не верите, что можете встретить такого. Никто ведь из подруг за принца ещё замуж не вышел… Да и мама предупреждала, что все они «…».

Как видите, может быть много причин, по которым ваш мир, который, конечно же заботится о вас, оберегает вас от всех этих «неприятностей».

Ещё немаловажный вопрос: зачем вам отношения? Чего вы хотите на самом деле? Вы действительно хотите быть любимой и самой дарить любовь? Или неудобно приходить в гости одной, когда там все парами? Или нужна материальная стабильность, которую может дать мужчина? Или вы недавно перечитывали паспорт и поняли, что уже неприлично быть не замужем, в вашем-то возрасте? Или мама требует внуков?

Всё это — мужчина рядом, замужество, материальная поддержка, статус, положение, даже дети — может присутствовать в вашей жизни, но любви при этом может и не быть… Ведь результат всегда равен намерению.

Когда вы всей душой почувствуете, что хотите именно любви, а не только регулярного секса, статуса и печати в паспорте, когда поймёте, что готовы не только получать, но и отдавать, тогда она и появиться — Любовь. А куда ей деваться?

Поселите в себе любовь, не конкретно к кому-то, а просто любовь. Не забывайте, мир отвечает нам тем, что мы несём в себе. Возвращает вашу мысленную энергию в виде материализовавшихся объектов и событий.

Живите, ходите, дышите, улыбайтесь, просыпайтесь с чувством, что вы уже счастливы в любви. Влюбитесь заочно. Относитесь ко всем и вся с любовью.

Мы ведь привыкли как? Пусть сначала принц прискачет, осыплет комплиментами, вниманием, заботой и подарками. А там уж и я засияю, засвечусь, стану вся такая добрая и пушистая. Вся такая воздушная, к поцелуям зовущая. А попробуйте наоборот — по принципу зеркала.

Как говорил монтёр Мечников, человек, измученный нарзаном, в исполнении любимого Г. Вицина: «Деньги вперррёд!!» В нашем случае: утром — чувство, днём — любимый. Днём — чувство, вечером — прЫнц. Ну, вы помните…

Обновлено 4.04.2013
Статья размещена на сайте 30.03.2013

Комментарии (25):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Перефразируя название статьи:
    "Уж климакс близится, а Германа всё нет"...

  • Любви хочется всем, если ее боятся, то она никогда не придет, а на любви, иной раз, не построишь семью, поэтому если по любви не получается, подумай, а хочешь ли ты и сможешь построить свои отношения на другой почве, очень ли ты хочешь семью, детей, да, здесь придется идти и на обязательства и компромисс Вот здесь надо созреть для таких отношений, а если вы не созреете, то вас просто ожидает, это самое одиночество и не говорите потом, что вы счастливы в нем, одиночек по жизни очень мало ... А ждать счастливой любви, которая приведет к браку можно и до пенсии и не дождаться или дождаться, но при этом лишится наличием своих детей...Так что, надо взвесить все "за" и "против"...

  • Любви конечно, хочется...в мире нет не одного человека который не хотел бы Любви
    но для меня- Хочется уже обзавестись семьёй, но ведь это значит – расстаться со «свободой» и получить взамен обязательства.- вот это самое страшное!

    Оценка статьи: 5

  • Статья очень понравилась. Отсутствием цинизма, ёрничества и назиданий.
    Автор приглашает читателя сделать попытку разобраться в своих желаниях, притом, честно. Осознать, чего хочется на самом деле, не жить по правилам "хочу всё и сейчас", "потом разберёмся", "всё как у всех"; "бери, что дают или время упустишь"...
    Конечно, даже осознание всего этого может не привести к искомому счастью. Как не вспомнить слова одного ЛГ, созданного Короленко: "Человек создан для счастья как птица для полёта, только счастье не всегда создано для него". Но, по крайней мере, будет найден выход из потёмок своих желаний.

    Пара замечаний по тексту:
    "... ваш мир, который, конечно же заботится о вас, оберегает"... -может, это наоборот, мы оберегаем свой мир?
    "Мы ведь привыкли как?" - привыкли как думать (поступать...) или -привыкли к чему.
    "...недавно перечитывали паспорт..."- слишком неудачно, ну кто его перечитывает, да и что там есть особо читать.
    Последний абзац про монтёра и прЫнца снижает уровень статьи до несерьёзности.
    (imho)

    Автора с дебютом и творческих успехов.

    Оценка статьи: 4

  • Весь окружающий нас мир - это отражение нас самих...
    Какие у нас мысли, чувства, желания - такие и события, люди вокруг...
    Можно даже провести эксперимент: утром проснуться с мыслью - мне ничего не надо, я счастлив, потому что просто есть, потому что за окном солнце, и поют птицы, я люблю этот мир и ничего не требую взамен. Мне никто ничего не должен. Я свободен!...
    И посмотреть, что произойдет за этот день... Уверяю - это точно уж не разочарует..))

    • Dmitry Anisimov, вы правы на 100%. Наш мир - это зеркало нашего отношения к нему. Только от нас самих зависит, что в нём отражается. Что мы несём в себе - то и получаем в реале.

      Именно об этом статья: хочешь любви - сам стань её источником.

      • Татьяна Кирилова, Наш мир - это зеркало нашего отношения к нему. Только от нас самих зависит, что в нём отражается. Что мы несём в себе - то и получаем в реале.

        Типичный женский подход: вижу только то, что хочу видеть. Соответственно, в упор не вижу того, чего не хочу видеть. Ну, и, разумеется, если я чего-то не понимаю, значит, этого просто нет.

        Наш мир — не зеркало нашего отношения к нему. Наш мир гораздо шире и глубже возможностей нашего восприятия. Мы даже представить себе этого не можем — насколько он шире и глубже.

        То, что Вы называете «зеркалом нашего отношения к миру» (по Вашему определению это равняется «нашему миру») есть иллюзия восприятия человека, живущего внутри своего ограниченного восприятия, и не желающего понимать, что его восприятие фрагментарно по определению. То есть на нем вообще ничего серьезного нельзя строить, Потому что этот мир придуман, вымышлен, и его не существует в реальности. По-простому — это самообман. Самый примитивный, недалёкий, и создающий самодельную иллюзию того, что «Только от нас самих зависит, что в нём отражается».

        Поражаюсь, сколько всякого в общем-то неглупого и даже позитивно настроенного народу ведётся и покупается на эту байку. И считают себя «продвинутыми» по отношению к тем, кто не может или не хочет пребывать и ориентироваться в хитросплетениях всевозможных умозрительных концепций, в которые они угодили как кур в ощип по единственной причине — желание улучшить себя и мир.

        В результате, ни мир, ни они сами не стали лучше. Просто потому, что они улучшали не себя и не мир, а «зеркало своего отношения к нему».

        Оценка статьи: 1

        • Николай Лаврентьев, Вы всё верно пишете, только не согласна с фразой "Типичный женский подход: вижу только то, что хочу видеть." Субъективность - это проблема как женщин, так и мужчин в равной степени.

          • Дарья Кузнецова, Субъективность - это проблема как женщин, так и мужчин в равной степени.

            Субъективность - да. Но я не об этом. Причём тут субъективность? Поэтому - Типичный женский подход: вижу только то, что хочу видеть. Соответственно, в упор не вижу того, чего не хочу видеть. Ну, и, разумеется, если я чего-то не понимаю, значит, этого просто нет.

            Оценка статьи: 1

      • Татьяна Кирилова, абсолютно все верно! Я сам так живу)) И довольно долго уже... Все ЭТО действительно так))

        • Dmitry Anisimov, к сожалению реальность гораздо сложнее и не все зависит от человека, многое зависит и от реальности которая нас окружает. Можно конечно закрывать глаза на все дерьмо, которое нас окружает, но оно всегда о себе напоминает.

          • Dmitry Anisimov Dmitry Anisimov Читатель 5 апреля 2013 в 14:43 отредактирован 27 мая 2018 в 20:29

            Ури Фри, окружающее нас "дерьмо" тоже что-то значит... И что мы с ним будем делать - опять же зависит от нас...))

            • Dmitry Anisimov, и опять же не всегда. Что вы будете делать скажем с мусоросжигающим заводом, располагающимся вблизи вашего дома? Или с пожаром, наводнением, которое происходит вследствие неправильного использования городских строений? Перечислять можно бесконечно! Реально один человек мало что может сделать.

  • Кстати о Германе. Ведь он плохо кончил, если я не ошибаюсь, и никого не осчастливил. Спрашивается, зачем такой нужен?
    Уж тогда: "Уж 20, 30, 40 близится... А A'ртура всё нет?"

  • "Уж 20, 30, 40 близится... А Германа всё нет?" А моя уж в 9 лет в этих германах, как в сору....
    И Татьяна Черных, и Ури совершенно правы. И еще можно было сделать более глубокий анализ о причинах отсутствия германов (а, тем более, о причинах и следствиях такого нахлынувшего желания). Но статья мне понравилась отсутствием обильных соплей, с одной стороны, и отсутствием жестких назиданий - с другой. В стиле женских журналов.
    Короче, за общий посыл - 5.

    Оценка статьи: 5

  • Я не знаю, что хотел автор нам сказать, написав эту статью, но к сожалению он всего лишь повторил ошибку, или даже лучше сказать подтвердил заблуждение, распространенное в нашем обществе.
    Это незнакомка хочет любви или семьи? Она хочет найти найти любовь или человека для создания семьи?
    ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ!
    Любовь это когда вас просто тянет к человеку, когда от вас уже не зависит ничего, вы просто влюбились, и всякие речи тут уже неуместны. Вы не сможете оценить человека в которого вы влюбились.
    Совсем другой вопрос когда вы ищете человека, с которым вы хотите создать семью, сразу оговорюсь, это уже когда вам минимум за 30 и у вас уже есть опыт хотя бы любви (не важно какого вы пола).
    А дальше все становится гораздо проще, дальше вы сможете себе ответить на простые вопросы, что вы хотите получить от семьи: жизнь в достатке, любовь, детей, уважение родителей своего партнера и т.д. и т.п.
    И уже в зависимости от этого можно искать претендента на роль своего партнера.
    Многие скажут, а как же любовь? Как без любви можно заводить семью? А молча! Любовь придет, когда у людей которые хотят создать семью находятся общие интересы.
    Если человек не готов к созданию семьи, ничего не получится, и никакая влюбленность не поможет.
    Хочется уже обзавестись семьёй, но ведь это значит – расстаться со «свободой» и получить взамен обязательства.
    Если вас посещают такие мысли, то вы еще не созрели.
    Вам еще дорога ваша личная свобода, свобода от обязательств.
    Если вы просто хотите влюбиться, завести роман, интрижку, то для этого достаточно просто обратить внимание на себя вашего объекта. И если вы для него привлекательны, роман обязательно случится, только не грузите его (объект) сразу обязательствами, относитесь к этому как к временному явлению, а там глядишь и что-то большее получится, когда лучше друг друга узнаете.
    Вот пишут "уметь любить", это как? Да очень просто, быть готовым что-то отдавать просто так другому, и не требовать взамен. А потому суметь оценить, что для тебя эта любовь.

  • По-моему абсолютно бесполезная статья, которая ничем не поможет одинокой женщине, только углубит бессмысленное самокопание. Одинокие молодые женщины, которые остро это переживают, итак нередко задаются вопросом: "что во мне не так?" Замуж выскакивают "на ура" и расчетливые, и с глупыми мамами, и страшные, и просто тупые, и стервозные. И нередко за очень приличных мужиков.
    Мой личный опыт подтверждает, что важно настроить себя именно на замужество, на поиск семейно-ориентированного мужчины. А бесконечные ковыряния в себе типа "правильно ли я мыслю, хочу ли я всей душой любви и т.п." - это бесполезные и губительные для психики занятия. Любовь до потери пульса в духе "играй, гормон" - тоже не самый лучший друг женщины, поскольку любовь часто бывает неудобной и бесперспективной в плане брака. Жажда любви может привести к тому, что ты потратишь несколько лет жизни на мужчину, который не видит в тебе жену и по большому счету палец о палец не ударит ради тебя.

  • Каким взглядом провожаю влюбленные парочки? Конечно в целом смотреть на них приятно и хочется собственного счастья, может и присутствует элемент легкой зависти, не без того) А насчет любви, вы правы, мало просто хотеть отношений, нужно уметь любить, быть готовым не просто брать, но и отдавать. Очень понравилась ваша статья, позитивная)

  • Каким взглядом вы провожаете влюблённые парочки и счастливые семьи? Что вы думаете о них? Вам приятно смотреть на них, или же они раздражают одним своим видом и вызывают какую-никакую зависть? Верите ли вы в искренность их чувств? Это не просто вопросы. Если честно отвечать себе на них, можно увидеть причину своего одиночества. А это главное – знать «врага», то есть свои деструктивные мысли или убеждения, «в лицо».

    Одиночество - не враг. Это естественное состояние человека с нормальной психикой.

    Сколько же этого бреда еще у людей в головах!?

    Дальше не читал. Задолбали этой дурью.

    Оценка статьи: 1

    • Николай Лаврентьев, не одиночество враг, а те мысли и убеждения из-за которых люди остаются одинокими. Вот их то лучше осознать, чтобы исправить ситуацию. Одиночество - это нормально, никто не спорит. Но так же нормально - желание встретить любовь.

      • Татьяна Кирилова, не одиночество враг,

        Тогда почему бы именно так и не написать?

        а те мысли и убеждения из-за которых люди остаются одинокими.

        Что плохого в этих мыслях, из-за которых люди остаются одинокими, если они полностью совпадают с его природой? Противоречите сами себе в одном предложении, через запятую.

        Вот их то лучше осознать, чтобы исправить ситуацию.

        Что именно Вы собрались исправлять, если «Одиночество - это нормально»?

        Но так же нормально - желание встретить любовь.

        Да! Но при чём тут одиночество? Зачем Вы валите в одну кучу разные вещи? В результате у Вас получилось варенье с патефонными иголками. Оно непригодно для употребления.

        Одиночество не является препятствием для любви. Наоборот! Оно помогает понять, чего именно душа желает. Для умного, целостного и самодостаточного человека со здоровой психикой одиночество является естественным состоянием. Такой человек готов к любви, готов к ответственности, готов отдавать. Такой человек остается целостным независимо от того, есть у него/неё партнер, или нет.

        Если же человек ощущает себя «половинкой», которой для того, чтобы ощутить себя целостной, требуется другая «половинка», то это означает, что он еще совершенно не готов к взрослой жизни и не созрел для неё. Такая «половинка» готова только брать, брать и брать, считая себя свободной от обязательств. Именно для таких людей смысл слова «любить» тождественен смыслу слова «хотеть». Поэтому для них слово «люблю» в известной формуле «я … тебя» нужно заменить словом «хочу». Тогда эта фраза отображает истинное положение вещей.

        Оценка статьи: 1

  • Комментарий удален