Инна Чиджихан Профессионал

Как выбрать партнера для создания семьи?

Мечтаете о крепких отношениях и счастливой семейной жизни? Если внимательно отнестись к выбору спутника, можно реализовать ваше вполне законное желание. Чтобы не ошибиться, попробуем разобраться, кого вы хотели бы видеть рядом. Давайте, не откладывая, составим портрет этого человека.

Surkov Vladimir, Shutterstock.com

Уважение, гибкость, способность идти на компромиссы, зрелость и ответственность — краткий список того, без чего счастливой паре просто не обойтись, но есть и другие важные детали. Среди прочего лидируют жизненные приоритеты и сексуальная совместимость. Если список ценностей любимого порядком отличается от вашего, трудно добиться взаимопонимания.

Например, вы пропадаете на работе днями и ночами, ведь карьера и обеспечение семьи стоят для вас на первом месте, а супруг ждет вас дома, обижаясь и мечтая о совместном досуге. Конечно, вы будете просить прощения, возможно, попытаетесь компенсировать свое отсутствие подарками, но вы не уйдете с работы. Вряд ли вы в корне измените сложившуюся ситуацию. А сексуальная неудовлетворенность рано или поздно скажется и на нервах, и на здоровье, и на отношениях в целом.

Сходства и различия

Народная мудрость неоднозначна относительно совместимости — то «противоположности притягиваются», то «два сапога пара». Пожалуй, и то и другое верно в различных ситуациях. Например, если оба партнера активны, любят заниматься спортом, это сблизит их, но если оба стремятся к лидерству в семье, это вызовет постоянные конфликты. С другой стороны, когда один не способен к быстрому принятию решения, а второй готов все взять на себя, то обоим будет комфортно друг с другом. Такое успешное взаимодополнение позволит достичь большего успеха робкому партнеру и даст проявить себя лидеру.

Внешность

Если внешний вид человека отталкивает вас — это не лучший сигнал к началу отношений. И речь идет вовсе не об эталонах красоты — ваш возлюбленный может быть гордым обладателем носа с горбинкой и пивного животика. При всем своем «богатстве» он может нравиться вам и даже умилять своими особенностями. Но если что-то в партнере вызывает отвращение, неприятие, то лучше не спешить продолжать знакомство.

Чувство юмора

Если у партнеров нет схожего чувства юмора, они, конечно, могут жить вместе, но в трудные жизненные периоды это усложнит отношения. Вам не обязательно шутить с утра до вечера, чтобы считать свою семью счастливой, но понимание шуток друг друга действительно не помешает.

Задумайтесь, если ваши шутки, в который раз, не вызывают улыбки на лице вашего партнера. О чем это может сказать? О том, что у вас разные взгляды на жизнь и само отношение к ней. Иногда непонимание юмора открывает различия в образовании или воспитании.

Смех над чужими неудачами, промахами и неприятностями других людей должен насторожить вас. До свадьбы вы будете напару высмеивать соседку Изольду, а после злословие рано или поздно докатится и до вас. Поверьте, вам будет не смешно.

Чрезмерное количество шуток о межполовых различиях, сексе или расизме также может указать о проблемах в этих сферах.

Общие интересы

Наличие общих увлечений — это возможность интересно проводить время вдвоем, всегда готовая тема для разговора. Когда людям хорошо вместе и есть о чем поговорить — они счастливы. В некоторых парах партнеры делятся интересами друг с другом. Например, один увлекает другого катанием на коньках, и это становится общим хобби. Если же интересы и увлечения кардинально отличаются, то добиться гармонии в отношениях будет сложнее.

Интеллектуальный уровень и образование

Романтические истории о шалопаях и умницах случаются и по сей день, но когда дело подходит к знакомству с друзьями и родителями, становится неловко. Если у девушки два высших образования, склонность к цитированию философов и любовь к употреблению афоризмов, а избранник ее не знает, что такое «афоризм», но стесняется спросить — построить хорошие отношения будет трудно. Дело не столько в дипломах и «корочках», их отсутствие может быть вызвано какими-то сторонними обстоятельствами, сколько в интеллектуальных способностях, любознательности человека. Психологи все чаще приходят к выводу: чем ближе уровень интеллекта, тем прочнее любовный союз.

Религия

Важно придерживаться схожих религиозных взглядов, потому что менять их сложно. Религия — не просто слово, это целая культурная система, проходящая через все восприятие жизни. Подумайте, будет ли хорошо под одной крышей верующему человеку и атеисту? Религиозные различия не раз становились виновниками разлада. Совершение обрядов, молитвы, соблюдение постов, посещение церкви или мечети и, наконец, духовное воспитание детей иногда становятся причиной серьезных споров и раздражения в семье.

Семья родителей

Вступая в брак, мы должны понимать, что породнимся не только с супругом, но и с его семьей. Даже если живут они за тысячу километров и приезжают раз в пять лет. Родители оказывают сильнейшее влияние не только на характер ребенка, но и на его представления о супружеской жизни, распределение домашних обязанностей.

Если папа вашего возлюбленного любил, чтобы все ходили дома на цыпочках, а после удара кулаком по столу разбегались по комнатам, вполне возможно, что к такой же «семейной идиллии» стремится и продолжатель рода. Расспросите о семье, присмотритесь к поведению и отношениям между родителями партнера. Но если у родителей не сложились семейные отношения, это не говорит о том, что ваш брак обречен на несчастье, главное — проанализировать их ошибки и не повторять их в собственной жизни.

Взгляды на семейную жизнь и воспитание детей

Эту тему лучше обсудить еще до свадьбы. Чего вы оба ожидаете от семейной жизни? Каким видите ваш быт, ваш досуг? Хотите ли вы иметь детей? Сколько детей вы хотите? Не думайте, что партнер непременно согласится с вашей точкой зрения. Чем подробнее вы нарисуете друг другу картину вашей будущей совместной жизни, тем меньше неприятных сюрпризов ждет вас в будущем. Если планы ваши сильно расходятся, то в реальной жизни несоответствий может оказаться намного больше.

Конфликты

Если вы еще ни разу не поссорились с любимым человеком, это еще не говорит о том, что конфликтов между вами вообще никогда не будет. Скорее всего, не прошел тот период в отношениях, когда двое стараются во всем уступать друг другу. Но вы увидите способность партнера выходить из спорных ситуаций, находить компромиссы и принимать чужую точку зрения только тогда, когда ваши интересы в чем-то пересекутся. Так что, говоря, что вы идеальная пара, не спешите с выводами до маленького междусобойчика.

Избегайте грубиянов, людей с нарушенной психикой и разного рода зависимостями. Наркомания, игромания и алкоголизм не проходят сами собой. Не играйте роль спасителя там, где необходима профессиональная помощь. В период влюбленности вам будет торжественно обещано «завязать» после получения новой должности, свадьбы или рождения ребенка. Стоит задуматься: раз все так просто, почему же сейчас человек продолжает портить жизнь себе и другим. Конечно, бывают редкие исключения, но, как правило, «после» ситуация только усугубляется.

Одними мечтами и списками здесь не отделаться. Оставьте мысли о том, что вам никогда не встретить «такого человека», и отправляйтесь к нему навстречу. Чаще выходите из дома, занимайтесь тем, что вы любите, найдите единомышленников, посещайте театры, выставки, сайты знакомств и другие места, где вы можете встретить свой идеал. Верьте в себя! Наше счастье в наших руках!

Обновлено 2.05.2013
Статья размещена на сайте 2.05.2013

Комментарии (14):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • И нечего не сказано про материальный достаток. Тут читал соц опрос, оказалось, что для женщин решающим фактором в последнии десятилетия решающим фактором было материальное положение избранника.

    И действительно, если девушка привыкла ходить в престижный клуб или французский ресторан высокой кухни стоимость блюда в котором равна месячной з/п избранника, будь он хоть трижды эрудит, вряд ли она будет испытывать к нему уважение, если сама будет платить за свои хотелки сама.

    Итак, как минимум, материальное положение Ж. не должно быть выше, чем у М (альфонсы это отдельная тема).

    Оценка статьи: 5

  • Хотя если разобраться, то в целом в этой инструкции что то есть. Просто очень часто люди выбирают интуитивно, мгновенно на уровне подсознания анализируя тысячи факторов.

    Тогда надо продолжить , очень важно как избранник, избранница пахнет , например.

    Оценка статьи: 5

  • Инструкция хорошая. Но вот что получится?
    Можно создать объект внешне полностью похожего на человека, но будет ли он ЖИИТЬ?

    По этой инструкции надо просто составить объявление в инете, а потом тупо проверять тех кто откликнулся, соответствует ли, или нет.
    Составить табличку с претендентами и ставить по столбцам +/- , кто больше всех баллов набрал, того и выбрать......

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Кстати, под такой набор надо и самой соответствовать определённым стандартам.

    Оценка статьи: 5

  • Бедные, несчастные семьянины, которые будут искать партнера для семейной жизни по этой инструкции!
    Уверен эта инструкция, не работающая!
    Для начала надо найти свою половинку, она эта половинка сразу определяется, ну тянет одного человека к другому, назовите это как угодно.
    А затем уже вы будете решать, какие качества вам нужны в вашем партнере для брака.
    А вдруг у вас нет чувства юмора, зачем тогда нужен юмор у вашей второй половинки?
    Если вы не терпите пива, вы согласны с тем, чтобы пересмотреть свои вкусы и составить компанию в посиделках за кружечкой пива со своим будущем партнером?
    Вообще эта инструкция скорее выглядит действительно, как будто вы приходите в супермаркет покупать себе резиновую куклу, которая должна отвечать вашим требованиям.
    Да не бывает такого! Всякая совместная жизнь предполагает ограничение свои хотелок, и соглашение с хотелками своего партнера.
    Если же родители вашего партнера, появляются на вашем семейном горизонте раз в 5 лет, то какая разница кто они и как они к вам будут относится, если вы не хотите от них ничего поиметь?
    Если же вам удалось не поссорится со своей половинкой скажем за 3-4 месяца ни разу, то это практически говорит о вашей полной совместимости или заставляет задуматься, а не хочет ли ваша половинка от вас чего-то очень сильно важного.

    • Ури Фри, я тоже думаю, что если прям так перебирать, то можно без конца это делать. Например, у нас с мужем у обоих родители со своими заморочками, а у нас своя отдельная семья со своими традициями и правилами.

  • Не по этим критериям мы себе вторую половинку выбираем..., ох не по этим...

  • Дорогой автор! Все очень академичненько написано.
    А на самом деле - когда готов забыть про себя ради другого человека. Когда рядом с ним (ней) тебе просто хорошо. А ему(ей) так же хорошо рядом с тобой.
    А все прочее - приложится. Если есть любовь.(не путать с сексом)

    Оценка статьи: 5

  • Так удивительно мне такие статьи читать. Такой вот рассудочный и меркантильный интерес к выбору партнера, разговор ведь не о муже, не о жене, а о партнере. Нормальные такие советы, все правильно, отчего так и веет холодностью, безжизненностью, вроде роботы анализ производят.

    • Брюханова Ирина, меркантильный, да, но это же просто партнёр, а не любимый человек. Не подошёл - сдал обратно в магазин. Или обменял на другого.
      Его же "выбрали". А не выстрадали. Чувства не задействованы, значит, в случае неудачки, и не пострадают.

  • Политику, политику забыли.

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
  • Весь наш мир - это своего рода рынок. Мы посылаем во вселенную сигнал о том, чего бы нам хотелось, а она нам дает шансы и возможности. Главное, не упустить. Так и с партнером - какой сигнал послали, таков и получили ответ. Ничего не послали - и нет ответа, либо есть предложение, но не то, какого хотелось бы...

    Статья прекрасная, оценка 5. Всегда нужно задумываться, с кем хочешь связать судьбу. Даже серьезные различия порой только укрепляют пару, главное, о них задуматься сразу и не надеяться на авось.

    Оценка статьи: 5

    • Маргарита Воложинская Маргарита Воложинская Читатель 3 мая 2013 в 13:00 отредактирован 3 мая 2013 в 13:00

      Мэг Казанцева, мир можно представить в любом образе. Любым. Можно рынком, можно тюрьмой, можно полем чистым. И в любом случае это будет правдой. Потому что мир - это мы.
      Можно и рынком. Выискивать на прилавках "партнёра по браку", придирчиво считать ему зубы, проверять на наличие родственников и конечностей.
      А можно представить мир лугом, где ты встречаешь любимого под солнечным небом. И он будет тем самым суженым, которого ждёт твоя душа, а не привередливые мозги...

  • Маргарита Воложинская Маргарита Воложинская Читатель 3 мая 2013 в 01:49 отредактирован 3 мая 2013 в 01:50

    Представляете, какой будет облом, если некая дева, начитавшись советов, будет модерировать всех "приходящих" по всем пунктам, отбракует кучу не(у)годных - и вдруг встретит идеал - а он, о горе - женат. Или неженат - а она в него не влюбится...
    Сколько руколоманий будет, сколько причитаний по поводу потерянных соискателей...
    По сути пункты правильные. Работающие. Но я не могу выставить оценку, поскольку меня не покидает ощущение, что я стою у ворот рынка, и мне рассказывают, где что продают, чтобы знать, к какому прилавку не ходить...