Юлия  Портланд Профессионал

Родительский контроль: вы под гнетом?

«Моя мама может названивать мне, и в конце дня я вижу по 36 (!) не отвеченных вызов…» «Я не приглашаю родителей к себе домой уже несколько лет — мы живем в разных городах. Потому что каждый их приезд даже на пару дней — это полный отказ от моей собственной жизни, прекращение встреч, отдыха и предварительная недельная уборка с видных мест всего, что может вызвать вопросы…»

SERHAT AKAVCI, Shutterstock.com

«Я собиралась взять кредит на квартиру. Решила поделиться и обсудить с родителями. Лучше б я этого не делала — уже второй месяц мне объясняют, что безответственная и непоследовательная, не думаю о будущем, не считаю деньги и «с такой зарплатой уже скопить могла на квартиру, куда только деньги деваешь!».

Как вы понимаете — это письма не от 9−11-летних девочек. Это взрослые женщины 30−40 лет. У многих — давно свои семьи, дети… А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию — я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения.

Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины, чтобы избавиться от такого контроля?
• Уехать в другой город,
• Уйти в общежитие института,
• Переехать в другую страну,
• Выйти замуж… (возможно — вы предложите в комментариях другие варианты).

Помогло ли это им?
Нет. Переезд и физическое отделение как таковые — не решают этой ситуации.

Почему родители стремятся нас контролировать?

Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому — который мудрее и опытнее.

Начался подростковый период, юношество — и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь… Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения.
Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.

Что говорят родители в ответ на протесты?

«Мы жизнь прожили, мы такое уже видели!»
«Мама плохого не посоветует!»
«Мама лучше знает!»
«Я люблю тебя и желаю тебе добра!»

Что на самом деле стоит за этими словами?
Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой.
Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты.
Чувство собственности — это МОЙ ребенок.
Страхи — постареть, стать ненужным, невостребованным.

А порой — стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой. Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится — значит, он делал это для себя.

Например: мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни — а переложить на вас как на бесплатного психолога.

И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу — ответили маме — приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения — для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!). Не ответили — приняли на себя еще больше эмоций — гнев, обиду и собственное чувство вины — «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения…».

Кому принадлежит ваша жизнь?

Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке — не вам.
Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой — не вам.
Пока… можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.

ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью.
ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!

И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).

И как бы логично и разумно не выглядели рекомендации родителей — это комментарии обращенные не к взрослой женщине, а к девочке, над которой они имеют власть. И их цель — сохранить контроль.
А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему — в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т. д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.

Кто может освободить вас от контроля родителей?

Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.

Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви?
Причины могут быть разные — кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них — и считал (как часто принято у нас в стране) — что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т. д.

Самая главная причина — женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.

Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить — «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»… Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.

И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи…

Что делать?

1. Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас — есть контроль в вашей жизни или нет).
2. Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя. Признать себе — не обязательно говорить другим об этом.
3. Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно, вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруги или психолога.
4. Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка специалиста.
5. Выращивать свою уверенность в себе. Есть разные способы, самостоятельные или с помощью специалиста.
6. Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях и т. д. Учиться решать конфликтные ситуации (они возникнут, когда вы начнете отстаивать свое право на самостоятельность).
7. Почитать полезную литературу.

Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни. И начать что-то делать. Выберите из статьи любой один пункт — и сделайте его! Ваша жизнь изменится.

Возвращайтесь к этому тексту, перечитывайте еще раз, смотрите видео-уроки, читайте книги — ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!

Обновлено 20.06.2013
Статья размещена на сайте 11.06.2013

Комментарии (40):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Марта Александрова Профессионал 30 января 2015 в 18:01 отредактирован 30 января 2015 в 18:04

    Если позволите дать совет всем родителям пенсионного возраста(именно пенсионного - для работающих это менее актуально)...

    Если не хотите потерять своих детей - не растворяйтесь в них.

    Самое малое, что может случиться в этом случае: стараясь стать частью вашего ребенка, вы перестанете быть личностью, а значит перестанете быть интересны - в первую очередь, самому ребенку.

    Но может быть и хуже: вы подарите своему ребенку вечное чувство вины, и он всегда будет чувствовать себя ответственным за то, чтобы вы были счастливы. А поскольку счастливы вы не будете (поскольку не сможете 100% времени находится рядом с ребенком), он всегда будет чувствовать себя виноватым за это.

    Живите своей жизнью. Находите новые интересы (если даже раньше у вас их не было). Заводите если не друзей, то хотя бы приятелей. Найдите дело по душе - работу, учебу, хобби - что угодно. Только не превращайте свою материнскую любовь в смысл жизни для себя и в кандалы для ребенка.

    И даже если вы думаете, что уже прожили свою жизнь, - дайте вашему ребенку прожить свою.

  • Комментарий скрыт
  • Добрый день всем читателям и читательницам!
    Вижу, что тема вновь всколыхнула многих – да, зависимость и отделение от родителей продолжает быть актуальным.
    И при этом – не важно, живы папа и мама или уже ушли.
    Чтобы ответить на все комментарии и вопросы – нужно было бы написать еще статью. Или книгу
    Я решила воспользоваться уже имеющимися, и заодно ответить на просьбу Натальи Белоусовой.
    Надеюсь, администрация оставит этот комментарий.
    Итак, книги по теме (авторитет всех авторов проверен временем):
    • Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно (книга об отношениях, созависимости и причинах появления, конечно – пути выхода)
    • Эрик Берн. Игры, в которые играют люди (книга об играх и сценариях, которые все мы усваиваем с рождения в родительской семье+что делать)
    • Я у себя одна, или Веретено Василисы - Михайлова Е.Л. (о женственности, дочках-мамах и возможности наладить здоровые отношения)
    • Генри Клауд, Джон Таунсенд - БАРЬЕРЫ (о том, почему у человека нет здоровых границ, сложно ответить нет, строить отношения и что с этим делать)
    • Мои видео-ролики на тему можете найти на сайте (он в профиле) или через любую поисковую систему – задайте «Юлия Портланд видео»
    Берегите себя и своих близких!
    С уважением, Юлия

  • Моей дочке 20 ть, она студентка, в свободное время подрабатывает, по вечерам гоняет в фитнес клуб. Я всегда знаю где она, с кем она и когда будет дома, причем я ее об этом даже иногда сама не спрашиваю, сама звонит, пишет смски и рассказывает всё. Я иногда даже не знаю кто кого контролирует я ее или она меня

    • Комментарий скрыт
      • Комментарий скрыт
        • Марта Александрова Профессионал 30 января 2015 в 13:18 отредактирован 30 января 2015 в 13:19

          "...Всегда так будет: те, кто нас любит,
          Нам рубят крылья и гасят свет..."
          (с)
          "Агата Кристи"

          • Комментарий скрыт
            • Марта Александрова Профессионал 30 января 2015 в 16:14 отредактирован 30 января 2015 в 16:14

              Людмила Круглова, не обижайтесь (не в обиду говорю, тем более что вы сами просили совета), но мне думается, что вам нужно как-то пересмотреть свое отношение к миру и к окружающим людям.

              Такое ощущение, что у вас два возможных отношения. И оба негативные. Если люди свои - боль, если люди чужие - пустота. А где радость? Попробуйте заменить свои переживания на позитивные: вместо "сердце болит" - пусть "сердце радуется", вместо пустоты - пусть будет покой.

              А судя по тому, что вы над комментариями плачете (как сами пишете), вероятно, имеет место повышенная тревожность и вообще беспокойная психика. И с этим вполне можно бороться. Не стесняйтесь, обратитесь к специалисту... Возможно, вы сможете легче относиться к жизни - и вам будет проще, и дочери.

      • Людмила Круглова, мы должны воспитывать детей так, чтобы им было хорошо не только с нами, но и без нас.

        • Комментарий скрыт
          • Людмила Круглова, я не написала только, я написала и с нами и без нас. Мы воспитываем детей не только для себя, а и для их же самих. Вот в этом и заключается эгоцентризм некоторых родителей, дети для таких родителей являются планетами, которые должны кружится вокруг них, иначе вся система их разрушится. Ни дети, ни родители не должны навешивать друг на друга свои проблемы.

          • Людмила Круглова, человек редко ценит то, чего у него слишком много. Вы не думали о том, что вас в жизни вашей дочери слишком много? Уменьшите свое присутствие - и она сама начнет вас больше ценить.

            • Комментарий скрыт
              • Людмила Круглова, у каждого свое понимание "много". Много - значит, больше, чем нужно вашей дочери. И один короткий звонок не вовремя - это более "много", чем длинная встреча вовремя.

                Кстати, еще одна мысль: может, на что-то натолкнет. Если вы мало знаете о ней, о ее работе - возможно, вы никогда по-настоящему не интересовались вашей дочерью? Чем она живет, чем дышит, что ее на самом деле интересует, радует, тревожит? Это прекрасно, что вы беспокоитесь о дочери. Но нет ли у вас ощущения, что вы беспокоитесь только о ее физическом существовании: сыта ли, одета ли, здорова ли, жива ли? А то, что волнует ее, вас не очень-то и волнует...

                Может именно это раздражает вашу дочь? И она думает: "Мама, ну какая на фиг разница, доехало мое тело до дома или нет, если моя душа тебя не волнует?"

                • Комментарий скрыт
                  • Людмила Круглова, а вы не замечали за собой, что вы плохо ее слушаете? Может быть, именно по этому тема под запретом? Может, когда-то давно она хотела вам что-то рассказывать - а вам было неинтересно? Такие девушки, как ваша дочь (мне почему-то так думается), очень боятся навязываться. И если она однажды почувствовала отсутствие интереса с вашей стороны или почувствовала недоверие к вам - она вам больше ничего не будет рассказывать. Не из обиды, а просто - зачем? Но, с другой стороны, она и сама не терпит, когда ей навязываются. Даже если это вы, ее мама.

                    • Комментарий скрыт
                      • Людмила Круглова, где-то пропустили, да. Или просто не судьба. Бывает так, что мать и дочь слеплены из разного теста. Друг друга любят - но лучше издали. А вместе никак не могут.

                        И один момент: сейчас - вам всегда интересно, сейчас - вы готовы слушать. А было ли вам так же интересно десять, двадцать лет назад? Если нет - увы, сейчас очень сложно наладить полноценное общение.

                        Дочь, может, была бы и не против рассказать вам все о себе. Но очень сложно рассказывать историю человеку, который не знает ее начало, а хочет начать слушать с середины. И если вы пропустили начало ее истории (сами писали, что бывали очень заняты и что бывало не до дочери) - увы. Она может счесть, что проще вообще ничего не рассказывать, чем пытаться восстановить для вас сюжетную нить своей истории.

                        Представьте, что вы открыли незнакомую книгу ровно посередине. Вы не знаете, кто есть кто из героев, что происходило раньше, какие у них отношения, какие, в конце концов, кодовые слова появились к этой странице... Примерно так же и с жизнью вашей дочери. Но книгу можно начать читать сначала, а жизнь - нельзя.

                        Конечно, в мире есть другие дочери, которые с легкостью и радостью могут вернуться к "первой главе" и объяснить матери все, что та по каким-то причинам пропустила. Но в том-то и дело, что они другие. А ваша - вот такая.

                        Научитесь мириться с ней. В конце концов, вы ее 34 года знаете - пора начать понимать, чего она хочет.

    • Комментарий скрыт
      • Людмила Круглова, конечно Мирон Федяев вас не знает. Он дает вам советы исходя из вашего комментария. И даже прав. Если у вас так много занятий, то вы должны быть состоявшейся личностью, с позитивным мышлением, а не тревожной.
        Моя мама похожа на вас (я, конечно же, не знаю, но предполагаю, я просто так чувствую). Ей 60, но она ОДНА. Она уже 11 лет, как вдова. И она "тревожится". Постоянно. О самом плохом. И звонит часто. И разговаривает подолгу. И, если я увиливаю от разговора, обрываю его, то её прихватывает сердце. Обижается. Болеет. Жалуется родственникам, что мало общаемся с ней. Да, она ходит на восточные танцы, и вяжет, и клуб женский ведёт, и органическим земледелием занимается. Но не живёт этим для себя. Она этим делится со мною. Мне это интересно, но не в деталях. А коротко и по делу. Потому что у меня своя жизнь. Или она хочет знать, чем я живу. А я не хочу час рассказывать, что я готовила, о чём мы говорим с мужем. Я хочу посвятить этот час мужу или себе. И я мечтаю просто таки, чтобы мама действительно нашла то увлекательное дело, которым она будет жить полностью! И даже забудет позвонить мне.
        А когда я наконец почувствую, что хочу поделиться с нею, пообщаться, позвонить -- она просто будет рада меня слышать. И не будет постоянно думать о плохом, такая тревожность отравляет. Пусть доверяет мне, пусть верит (уверена будет), что всё у меня хорошо. И не надо звонить. Всё прекрасно, мир не рухнул без её звонков.

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий скрыт
          • Людмила Круглова, попробуйте понять одну простую, хотя и очень неприятную вещь: нет смысла беспокоиться. Если с ней что-то и случится (не дай бог, конечно) - вы этого уже не измените. И ваш или ее звонок тоже уже ничего не изменит. Поэтому расслабьтесь - и дайте ей расслабиться тоже.

            • Комментарий скрыт
              • Людмила Круглова, какова вероятность, что реально случится критическая ситуация, в которой ей потребуется ваша - и только ваша - неотложная помощь? Вероятность минимальная, сами понимаете. Стоит ли ради этого каждый день портить настроение и себе, и ей? Нервные клетки тоже надо беречь...

        • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 30 января 2015 в 01:29 отредактирован 30 января 2015 в 01:29

          Ксения Печий, это зависит не от возраста, а от человека. Существуют такие люди, которым нравится все держать под контролем, всё знать и еще советовать, они думают только о себе, а совсем не об этом человеке. Это называется эгоцентризм. Я не думаю, что вашей маме интересно, что вы сегодня ели и какой фильм смотрели, ей надо, чтобы вы ей позвонили и доложили обстановку Да, с возвращением вас, что-то вы куда -то исчезли.

  • Комментарий скрыт
    • Людмила Круглова, у каждого человека должно быть право на личное пространство. Право уходить из дома и не говорить, куда пошел и когда вернется. Право приходить домой и никому не сообщать, что пришел. Право просто ничего не объяснять и не рассказывать, когда не хочется. Вы этого не понимаете?

  • Комментарий скрыт
  • Мирочка, слово хорошое нашла - ОТПУСКАТЬ!
    Сложно, уж я это знаю. Но научиться отпускать - самое главное в материнстве. После отрезания пуповины

    Оценка статьи: 5

  • Прочитала от начала до конца, многое для себя почерпнула - и от автора и в комментариях. Я как раз такая мама, котрая пытается дать своему сыну жить своей жизнью, сложно это. Странно, но когда с 20-ти летним сыном делишься своими планами, то он также озабочен моими делами, как я его. Также наставляет и оберегает, подсказывает и советует. Я учусь его отпускать

  • Я уже несколько лет испытываю необыкновенное чувство свободы и тихого блаженства, что мне не надо больше беспокоиться о своих двойняшках, выросли, у них самих дети, все, что я могла я сделала. Я с удовольствием с ними общаюсь, мне нравится быть в курсе всех их дел, что расскажут за то и спасибо, но самой к ним приставать, а тем более контролировать, ни за какие коврижки. Не понимаю родителей, которые могут жить и дышать только интересами своих великовозрастных отпрысков, встречала таких, скучно с ними.

    Что касается избавления от родительского гнета и стенания по этому поводу, в статье написано и я с этим согласна, все это от нежелания или неумения управлять своей жизнью, пассивная жизненная позиция. Моя мама до самой своей смерти обожала меня и заботилась обо мне, мне уже было далеко за сорок, когда она умерла, но я прекрасно понимала, что меня моя мама не контролирует, а заботится, беспокоится, радуется за меня и переживает вместе со мной. И надо отдать ей должное – никогда она не вмешивалась в мою семейную жизнь, в воспитание моих детей, отношения с моим мужем. Она всех уважала, меня любила, скучаю за мамой, хоть и сама бабушка уже три раза.

    Оценка статьи: 5

  • Сегодня у моих дочи-сына (под копирку) день рожденья. И там еще одна старшенькая подрастает плюс один. И знаете почему я теперь сидю тут с вами, а не с ними? Будний день у нас, среда, у них есть время на быстрый дринк в баре с близкой молодежью - завтра всем на службу.
    Спросите почему мы с папой не качаем права? Это - ИХ день! Они хотят быстро оттусоваться в их день. Нам устроят торжественный прием с прямыми спинами в субботу. Все как положено у лучших домах.. И это будет высокий прием, лучше поверьте.
    Статья о тех родителях, которые ИМЕЮТ право и КАЧАЮТ это право быть там в этот день.
    Мне их жалко - от них избавятся по мере корректности доступной по воспитанию их детям. Кое-кому будет очень бобо.
    Второе: статья не для детей - они у нас верткие, и так сами с усами. Статья в большей степени для любящих пап-мам-с: не будите это сладкое слово свобода. Не ждите пока от вас захочется избавиться - дайте же им ЖИТЬ.

    Оценка статьи: 5

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 июня 2013 в 00:03

    Поменяли заголовок, спасибо.

  • Хороший текст, невнятный заголовок: "Контроль родителей: вы под гнетом или хотите избавиться?". Получается: или под гнетом, или хотите избавиться. Меж тем имеется в виду: осознаете, что вы под гнетом, - и хотите избавиться.

  • Кааааааак знакомо...
    Никак не могу донести до моей мамы. что мне надо решать свои вопросы самой, что я сама хочу распоряжаться моим временем, телом, ресурсами...
    Стоило мне сказать, что я мечтаю о Мальдивах, как мама узнала стоимость тура, когда туда дешевле, решила мне одолжить (частично подарить) денег на поездку, и сказала, что можно и на Сейшелы, а не на Мальдивы.
    Меня это испугало, потому что я только мечтаю, и не планирую в ближайшие три года туда ехать. А уж если решусь, то хочу сама всё спланировать.

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 19 июня 2013 в 10:54 отредактирован 19 июня 2013 в 11:05

    "Вы под гнетом или хотите избавиться?" - все равно что сказать "Вы гей или вам нравятся апельсины", например...

    Каждый имеет право на свои собственные ошибки. Родители могут быть тысячу раз правы, что не стоит брать кредит, ипотеку, влезать в долги - и они пытаются донести свой опыт до вашей неопытности, и конечно, лишь выглядят навязчивыми.

    Вы под гнетом родителей, но на прямом пути в кредиторскую кабалу, может быть.

    Родительская опека? Гиперопека? Опыт? Любовь? Желание прожить и вашу жизнь? Желание по-прежнему доминировать над вами, чтобы чувствовать себя не старичками на завалинке, а кем-то еще? Или вы/мы глупы, неопытны, невнимательны, слишком индивидуалистичны, эгоистичны?
    Кто что видит...

    Да, все разрешится, компромис будет найден, если родители дей-но умны и опытны, а дети любящи и проявляют терпение. Но если мама-королева (папы реже короли), да еще и, пардон дура-обывательница, то она способна и семью разрушить, и вас держать в своем подчинении до конца дней... знаю таких... они прожили свою жизнь, а теперь проживут и вашу. И беда, если у мамы нет папы, а мама энергичная такая, и у нее сын или зять. Свое женское начало она с размаху выплеснет на сына-зятя. Ну, а там где неуемная женэнергия неустроенной мамы-тещи - всем кранты-)))

  • Мне очень горько читать эту стаью. Моих дорогих родителей уже нет и я многое отдала бы, чтобы они звонили бы по 100 раз в день и приезжали бы ко мне в гости. Цените родителей пока они живы и не делайте из них врагов, а прислушивайтесь к их советам.

    • Марта Мидори, а мне горько читать такой комментарий. Не стоит вешать свое чувство вины или потери на окружающих. Да, мы скорбим об ушедших, но имеем право жить СВОЮ жизнь и сопротивляться, если ее контролируют. Давайте мух в сторону - никто не говорил об неуважении или создании образа врага. Говорили об освобождении от давежки. Что имеет место быть на правах удушающей любви и заботы.

      Я расскажу историю: одна русская замужем за итальянским американцем. У них дом и в доме порядок с соблюдением всех возможных прайвеси между супругами. И вот приехала из Ростова ее мама на полгода. На второй день она начала переставлять в доме по-ростовски, на третий - уже в кабинете зятя, куда даже его жена не имела права входить. Она добралась до продуктового магазина и начала готовить им ростовскую еду, внука начала кормить кашами и хлебом с маслом. Она имела тактичность из великой любви к детям заходить ночью к ним в спальню и гасить зря горящее по ночам электричество. В общем, полный набор любящей мамы из Ростова. Ей взяли обратный билет через две недели. Конец истории.
      Постановка вопроса совершенно честная - хотите избавиться? Читайте статью.

      Оценка статьи: 5