Фактически он говорит: «На самом деле твоя эмоция отнюдь не эмоция», и как раз это его мнение не соответствует действительности.
Большинству людей не дают понять, что представляют собой их чувства, поясняет Тал Бен-Шахал, автор книги «Парадокс перфекциониста». Когда они ненавидят, им говорят, что это лишь неприязнь. Когда они боятся, им говорят, что бояться нечего. Когда они испытывают боль, им советуют держаться молодцом и улыбаться. Вместо этого нужно говорить детям правду — ненависть есть ненависть, страх есть страх, боль есть боль.
Задача родителя в том, чтобы отражать чувства ребенка, научить его соглашаться с реальностью эмоций, возвращая эти эмоции обратно, чтобы ребенок их видел, причем неискаженными и не требующими самоанализа.
Ошибки в воспитании
Последствия родительской критики могут быть очень пагубными. Когда девочка все время находится под присмотром, когда каждый ее шаг критикуется и ее забрасывают инструкциями, то единственной верной стратегией в любых делах становится кратчайший, идеальный путь к цели — вот урок, который она получает в итоге. Никаких отклонений от этого пути не допускается. Со временем в ней просыпается голос, который комментирует все ее поступки, и она его слушается даже тогда, когда родителей нет рядом.
Как ни странно, чрезмерная родительская похвала и ободрение могут быть столь же вредными для ребенка, как и чрезмерная родительская критика. Некоторые родители, следуя советам психологов, поддерживают у ребенка положительный настрой всякий раз, когда он совершает правильный поступок. Хотя положительный настрой, бесспорно, важен, дети также нуждаются в периодах, свободных от оценки, — промежутках времени, когда они могут заниматься делами или развлекаться, и им не мешает ни похвала, ни критика.
Нормальные родители
Свет на проблему здоровой родительской заинтересованности проливает работа о детском развитии влиятельного британского педиатра и психоаналитика Дональда Винникотта. Вначале, объясняет Винникотт, ребенок всецело зависит от матери: это полный физический и психологический симбиоз. На этом этапе ребенок нуждается в матери, которая отзывается на все его желания, кормит и качает на руках. Постепенно, чтобы помочь ребенку повзрослеть — стать независимой и полноценно функционирующей личностью, матери следует отойти в сторону. Вместо того чтобы идеально соответствовать, иными словами, немедленно и полностью удовлетворять всякую потребность ребенка, ей следует адекватно реагировать.
Нормальная мать не бросает ребенка на произвол судьбы, но разрешает ему бороться. Например, вместо того чтобы немедленно брать ребенка на руки всякий раз, когда он плачет, мать постепенно приучает его самостоятельно справляться с некоторыми неудобствами — разумеется, до тех пор, пока он остается в безопасности. Осознавая, что он не всегда может положиться на свою мать, ребенок учится надеяться на самого себя — и успокаивается. По мере того как мать все чаще и чаще, но постепенно и тактично, «недоглядывает» за ребенком, приучает его к «всевозрастающей неудаче адаптации», ребенок развивает в себе способность взаимодействовать с внешним миром, не зависящим от матери. Понимая, что неудача является неизбежной частью внешнего мира, мать, которая действительно заботится о своем ребенке, в условиях предсказуемой среды, в манере имитации и в подходящем для ребенка темпе готовит его к тому, с чем ему придется столкнуться в жизни.
Процесс отдаления — временные промежутки, в течение которых ребенок, например, сталкивается с отсутствием матери, — это неприятная и сложная ситуация как для родителя, так и для самого ребенка. Однако другого пути нет. Ребенок никогда не научится ходить, если его постоянно поддерживать, оберегая от неприятного опыта падения. Или мы учимся ходить и падаем — или не учимся вообще.
Подробнее о феномене перфекционизма читайте в книге «Парадокс перфекциониста», автор Тал Бен-Шахар.
«Как помочь ребенку-перфекционисту?» - все просто: нужно, чтобы родители не читали подобный бред.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Дарья Иванова, пожалуйста, объясните свою точку зрения. Слово "бред" - это всего лишь оскорбительная оценка, но ничего не доказывающая.
Я абсолютно согласна с идеями, выраженными в статье. Не понимаю, что именно вызвало у вас такую оценку.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Галина Вильвовская, сколько ребенка не воспитывай, а он все равно будет поступать так, как поступают его родители. И не нужно никаких заумных терминов, чтобы это понять.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Дарья Иванова, да, есть дети, которые воспринимают сценарий родителей. Есть дети, которые делают все наоборот. И есть дети, их значительно меньше, которые идут собственным путем.
Но статья, как я понимаю, о том, что родители должны дать ребенку право на ошибку, что не надо избавлять ребенка от неудач и нужно дать ребенку возможность научиться преодолевать свои проблемы. Завышенные требования и сильный контроль не способствуют выработке самостоятельности, без которой выросшему ребенку будет трудно справляться с жизнью. Надеюсь, я обошлась без заумных терминов.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Дарья Иванова, полностью солидарен с Вами. Статья - бред по типу: слышу звон, но не пойму зачем, о чем и где он! Но на всякий случай сообщу о нем.
Мария Лапшина, надо, чтобы мама всецельно занималась ребенком с рождения до 3 лет, а лучше - до школы. Тогда и не возникнет «процесс отдаления – временные промежутки, в течение которых ребенок, например, сталкивается с отсутствием матери» как «неприятная и сложная ситуация как для родителя, так и для самого ребенка».
И не придется искать глубокомысленных оправданий, что мой ребенок не такой, как хотелось бы, а особенный, например, индиго, перфекционист или другой «…ист».
Оценка статьи: 1
0 Ответить