Александр Асгард Дебютант

Как себя вести, если близкий смертельно болен? Взгляд изнутри

И вот страшный диагноз прозвучал… У вас неизлечимая болезнь… Не может быть! Никто не отрицает, что вам тяжело, но разговор пойдет о ваших близких и родственниках, которым больной решил открыться. А каково им? Как правильно себя вести? Что говорить? Попробую дать пару советов…

Goodluz, Shutterstock.com

Работников медицинского обслуживания, к сожалению, не учат правильному оказанию психологической помощи нам (неизлечимо больным) и нашим близким. До сих пор сохраняется игнорирование умирающих больных, весь уход ложится на плечи родственников и близких. А те теряются, не зная как правильно себя повести.

Жалость. Это ваша первая ошибка. Не надо нас жалеть! Нам нужна поддержка и понимание, крепкое плечо или банальная «жилетка», но не жалость. Знаете, чего мы боимся? Смерти? Боли? Нет! Мы боимся быть вам в тягость… Не жалейте нас, мы не хотим стать для вас обузой. Говорите с нами о наших страхах. Нельзя обходить эту тему молчанием на том основании, что вы не можете сделать нас снова здоровыми.

Открытость. Дайте нам самим решить, кому мы откроемся. Сидя за кружкой кофе с подругой, не надо шепотом рассказывать страшные тайны. Мои тайны. Не надо заламывать руки и биться в истерике. Будьте открыты с нами, а не со всеми подряд! Честный, продуманный диалог с нами поможет как вам, так и нам больше, чем сплетни на стороне.

Консультация. Сходите к лечащему врачу и получите грамотные ответы. Лучше без больного. Поверьте, специалист, который сталкивается с этим каждый день, понимает больше, чем самый хороший психолог. Не ищите информацию в Интернете или у друзей, на крайний случай, почитайте научную литературу. Предупрежден — значит, вооружен! Кажется так, да?

Позитив. Мыслите только позитивно! Шутите! Улыбайтесь! Нам это сделать тяжелее, чем вам… Честно. При очередном обострении либо просто депрессии не надо строить разговор так: «Ты умираешь! О Боже! Что же делать?» Попробуйте в таком духе: «Ты умрешь? Да, когда-нибудь все умрут… но не сегодня. Потому выгляни в окно и улыбнись новому дню! Нам надо прожить его так, чтоб дух захватило, чтоб другие сказали: вот это ВОЛЯ!!!» Как-то так… Только постарайтесь избежать неуместного оптимизма, можно сделать только хуже.

Сам виноват! Никогда, запомните, никогда не вините нас! Даже если больной сам виноват в своей болезни. Вы не сможете нанести нам укор больший, чем мы сами себе уже нанесли и продолжаем наносить каждый день. Нам хватает того, что мы сами себя мучаем, не добавляйте еще. Не общайтесь с нами, не живите вместе, сдайте в больницу… только не вините!

…Прошло много лет после того, как я услышал свой смертельный диагноз. Но я живу и живу не самой несчастной жизнью. Спасибо моим родственникам и друзьям, которые помогают и поддерживают меня — как в трудную минуту, так и каждый день. Не знаю, что бы я без вас делал. В петлю бы, может, и не полез, но руки бы у меня опустились уже давно. Спасибо! Благодаря вам и ради вас я продолжаю бороться за каждый прожитый день!

Люди, которым выпало несчастье иметь больных близких! Если вы их любите, наберитесь терпения и мужества. Иногда нам этого не хватает. Помните, улыбка и поддержка, но не жалость и надлом.

Дай вам Бог здоровья и сил еще много лет!

Обновлено 16.09.2013
Статья размещена на сайте 8.09.2013

Комментарии (36):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Светлана Зорина Читатель 29 сентября 2013 в 02:15 отредактирован 27 мая 2018 в 15:22

    Не так давно умер хороший знакомый - инвалид израильской армии. Он 30 лет передвигался на коляске - пострадал в 1-ю ливанскую войну. Но полностью себя обслуживал, жил один, никого не напрягал - у него была только домработница. Он и работал немного из дому. В общем, не опустил руки и был явным примером мужества и оптимизма. Но за последние года 2 болезнь его все-таки победила. Он жаловался на страшные боли, но никого не грузил своими проблемами. Родственников тоже не напрягал - я дружила с его сестрой. К нему прикрепили сиделку из Молдовы, что до последнего смотрела за ним в больнице. Месяц назад его не стало - был ему 51 год. Я с ним мало общалась, но читала соболезнования других людей, что это был сильный, открытый и добрый человек. Я тоже это заметила общаясь с ним и старалась вести себя с ним корректно: не жалеть, но и не проявлять излишний оптимизм.

  • Лена  Звёздная Лена Звёздная Читатель 19 сентября 2013 в 21:58 отредактирован 27 мая 2018 в 19:09

    очень многие в подобной ситуации ведут себя как страусы, забывая что всё в этой жизни возвращается бумерангом! благодарю вас Александр и держитесь! Я с вами в одной лодке....

  • Очень болезненная тема. Спасибо за смелость

    Оценка статьи: 5

  • Александр Асгард, хорошая, нужная статья. Ставлю 5.
    Действительно надо уметь общаться даже с просто больным человеком, а тем более с больным смертельно. Это вообще то даже, можно сказать, наука, наука сострадания, чего нет сечйас у большинства и, наверное, не плохо было бы этой науке обучать.

  • Автору спасибо за мужество и откровенность. Дай Бог ему стойкости, терпения и силы преодолеть трудности на его пути.Вызывает уважение.
    Очень нужная статья, ведь каждый из нас встретился или встретится с такими обстоятельствами. А говорить, и правда, об этом было не принято. Теперь как-то меньше стесняются говорить о смерти. К ней надо готовится, я считаю. Немного не в тему, но скажу. Мы с мужем недавно заранее купили себе место захоронения на Донском кладбище в Москве (где вся наша родня) из тех соображений, чтобы потом не вводить близких в большие расходы. И так будут траты немалые на похороны , так хоть немного облегчить им будущие расходы (кто его знает, в каком финансовом состоянии они будут на тот момент).

    • Мария Абрамова, спасибо за приятные слова и теплые пожелания!
      А место на кладбище это реализм. Почему когда бабушка и дедушка покупают костюм себе "у гроб лягу у нем", это нормально, а место это плохая примета. Предрассудки! Если черная кошка перебежала дорогу, это значит животное куда то спешит. Не усложняйте себе жизнь!

  • Александр, простите, что в пику, но мне в статье не понравилось вот это ваше высокомерное МЫ. Вы этим сразу же делите на два лагеря болеющих и здоровых, и судя по тону, лагерь здоровых априори уже этим виновен.
    Не стоит отождествлять себя со всеми остальными, приговорёнными к смерти. У них могут быть мысли и чувства, отличные от ваших. Вам жалость не нужна, а иные всем сердцем её ждут. Вы просите вас развлекать, отвлекая от мыслей о смерти, а другим в это время хочется тишины, поразмыслить над жизнью и придти к кое–каким выводам. Ему не нужно проживать каждый день как последний, вымучивая из себя позитив. Не надо всех чохом.

    • Валентина Федорчук, спасибо вам, что высказали свою точку зрения. Жаль, что я, пока, не хороший профессионал в написании статей и у читателей возникает мнение о "высокомерном МЫ" и "вымученном позитиве". Попробую прокомментировать.
      Я жил в "лагере" (это ваше слово) здоровых, потом три года отжил в "лагере" родственников больных (ухаживал за лежачим родственником), а теперь вот сам живу много лет в "лагере" больных. И поверьте, не один лагерь не считаю виновным в бедах других. А более четкую черту больной\здоровый чертит не больной (нам то как раз хочется "быть как все"), а здоровый человек. Так и есть. Я сам таким был. Просто в сознательном, либо бессознательном страхе заразиться люди начинают отгораживаться и (извините) делить на лагеря.
      Далее. В статье я говорю о собственном опыте. Не о какой статистики речи не идет. Наверное я выбрал не удачный оборот речи: "ВЫ", "МЫ" ...
      Ну и самое трудное. Позитив. У меня тоже бывает хандра. О-о-о! Какие у меня бывают нервные срывы! С разбитыми чашками, и пеной у рта... А потом я иду парк обнимаю дерево и сижу так. Один. Просто сижу, наверное даже не думаю не о чем. Кто то из великих сказал "все проходит... и это..."
      После таких "процедур" желание жить как то само возвращается. Но это мой личный опыт, в качестве больного, по этому я не касался его в статье.

  • На моих глазах умирала дальняя, но родственница. (!!!) Редкий мужчина имеет такое мужество. Слава Богу, что она именно меня просила разговаривать с ней... Очень хочу быть похожим на неё. Кстати, она - бывший райкомовский работник. Сила воли - силище!

    Сейчас другая родственница умирает... Спинку ей почеши, подними-опусти... и нытье со злобой. Без комментариев.

    Если умирающий не доел-не допил-не до гулял в жизни... Ужас! Поскорее бы умер, что ли. Те, кто очень требовательно к себе относился всю жизнь - образец для подражания.

    Статья не очень понравилась. Чувствуется "потребительство" - только про хороводы вокруг себя и пишет.

    • Вячеслав Старостин, спасибо за то, что высказали ваше мнение.
      Я вам честно и искренне сочувствую. Я знаю, каково ухаживать за больным. В свое время у меня три года лежал близкий родственник и медленно угасал. И тогда я еще не знал как себя вести, что говорить...
      Вы очень четко подметили, что труднее всего с больными, которые "не готовы уйти". Их гложет обида на весь мир. Но открою вам маленький секрет (только никому не говорите) в большинстве случаев они сами виноваты.
      А по поводу "потребительства"... так ведь и тема раскрыта под углом "отношения родственник\больной". А если раскрывать общую психологию больных и родственников, то тут уже объемы диссертации... )))

      • Александр Асгард, мне не требуется сочувствия - я не страдаю, ухаживая за больными. И не делаю вид, что я - Её Величество Милосердие.

        Я общаюсь с больными и умирающими как со здоровыми людьми. Могу и отматерить при надобности.

        • Вячеслав Старостин, я немного озадачен.
          Во первых, спасибо, что поддерживаете разговор, критикуете некоторые моменты и высказываете свою точку зрения. Начинающему автору это очень важно.
          Во вторых, я считаю, что выражение сочувствия, это элементарная вежливость. Я знакомлюсь с людьми и стараюсь вести себя в рамках корректного поведения.
          Далее. При ухаживании за больным, когда каждые два часа надо было делать уколы, два раза в день обмывать, кормить, я даже не касаюсь темы испражнений, общаться с ним, да много чего; да! у меня возникло убеждение, что я терплю лишения, иногда страдаю, и я проявляю милосердие. И никогда не "делаю вид".

          • Александр Асгард, не обращайте внимания: мы здесь больше теоретики, или практики в прошлом.
            Наша заумная и правильная философия здесь, а также некоторые заявленные паттерны поведения, слетят как с осины лист осенний, стоит нам "каждые два часа надо было делать уколы, два раза в день обмывать, кормить, я даже не касаюсь темы испражнений, общаться с ним, да много чего;"

            А еще - Вы, конечно, знаете, - представьте, как ухаживать за парализованной мамой, когда помочь некому, или помощь приходящая.
            Кормить, подмывать, протирать пролежни и т.д. - все это, когда тебе и работать надо, и просто хочется свет белый увидеть...

            • Игорь Ткачев, я очень хорошо представляю, как это - ухаживать за тяжело больным...Я как раз и ухаживаю четвёртый год за своей мамой - к счастью, не парализованной, но слепой и с трудом передвигающейся даже по квартире. И помощи у меня нет вообще никакой, меня некому сменить даже на несколько дней (у молодёжи своя жизнь, спасибо, если хоть на полдня сменят...). И это - в таком возрасте, когда и самой-то не так долго осталось до того страшного времени, когда потребуется чья-то помощь. Своей собственной грядущей беспомощности, зависимости от кого-то боюсь куда больше смерти (её-то чего бояться, она не сделает больно и не унизит...). И жутко, и мерзко, но приходят в голову мысли о том, что я последние годы своего существования в относительно человеческом ещё облике (пока ещё вижу, слышу, хожу, соображаю, не превратилась в сморщенную, сгорбленную, сенильную Бабу-Ягу...) намертво привязана к медленно угасающей матери и угасаю преждевременно вместе с ней... Бывают моменты, когда желаю смерти ей, бывает - когда себе...Только Экклезиастом и спасаюсь : "испытания по силам нашим"...

    • Вячеслав Старостин, я, право, очень удивилась тому, что Вы написали, оценивая статью. В ней как раз самое ценное, что автор написал о себе, о своем опыте, о своих чувствах и мыслях. Написал с большим достоинством и мужеством, что и позволяет нам тут рассуждать на этой странице, а не глухо молчать в растерянности. И Вы в своем комментарии выразили собственное мнение, как каждый из нас. Именно это и есть настоящая информация.

      Оценка статьи: 5

  • Жалость... как все ненавидят жалость... одни жалеют свысока, другие видят в этом гордыню и надменость, и не хотят чтобы их жалели...

    А между тем жалость, без надменности и презреньица, - замечательное качество, сродни сопереживанию и эмпатии. Просто выхолостили его, искорежили. А когда-то жалели - как любили.

    Когда мне поставили диагноз... жить осталось недолго, это был самый счастливый жизнь в моей жизни... столько переосмысленно, передумано заново, такая гора свалилась с души и сердца... столько наносного, ложного - сколько зарабатываю, кто я, что я, чего добился, соответствую чьим-то комплексам и стереотипам, чувство вины... все ушло. Я начал жить.

    Страшно только боли, страдания....

    Рекомендовал бы всем, время от времени, испытывать это замечательное ощущение-)

    • Игорь Ткачев, что же вы такой язвительный? (в хорошем смысле слова!) Я понимаю, что некоторые Личности (именно с большой буквы) любой разговор ведут в ключе спора. Не важно о чем, не важно кто прав, просто им кажется, что в споре рождается истина. Это не плохо и не хорошо, это черта характера. Просто я придерживаюсь другой точки зрения.
      А по поводу жалости вы правы. К сожалению мы разучились "ЖАЛЕТЬ", как в прочем и "ЛЮБИТЬ"... просто так без надменности и корысти, предрассудков и обязательств. Забыли мы, как это. Жаль.
      По этому в своей статье я использовал "черный смысл" жалости (извините за неудачный оборот), т.е. он всем понятен. Но если хотите я использую слово лицемерие, а может корысть, даже зависть (есть и такие, поверьте мне), да много чем можно заменить, главное, что бы вы улавливали смысл сказанного.
      Спасибо за отзыв!

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 сентября 2013 в 17:18 отредактирован 16 сентября 2013 в 17:56

        Александр Асгард, читать дальше →

        .

        • Игорь Ткачев, язвительный бывает человек который выдвигает обоснованную критику, говоря о собственном мнении. Правда делает это немного "настойчиво". А бывает человек язва, любящий поспорить просто, что бы доказать себе и окружающим, что он чего то стоит. Так вот вы первый вариант.
          По поводу истины. Мое мнение, она не может родиться в споре. Да-да! В споре рождается неприязнь (а то и ненависть) оппонентов. Это просто психология обычного человека.
          Отчего всегда нужно за жизнь бороться? БОРОТЬСЯ не нужно, нужно ЖИТЬ (чувствуете разницу?)! Каждый день, каждую минуту.
          О самоубийстве. Скажу более. Во многих древних племенах человек достигший определенной стадии сам уходил умирать, (как делает семейство кошачьих). Но повторюсь, человек "достигший". А я, к сожалению, не готов еще уйти.
          Вы интересный собеседник, Игорь. С неожиданными позициями и непоколебимой уверенностью в них.

          • Александр Асгард, читать дальше →

    • Игорь Ткачев, о том, что испытывает человек, узнавший, что умирает, очень хорошо написал Дудинцев в "Белых одеждах". Там он сравнивает это состояние с состоянием Гамлета, уколотого отравленной шпагой. Все неважное отпадает - остается главное.

      Я тоже не против жалости. Важно только, чтобы она была поддерживающей, а не усугубляющей слабость.

      Оценка статьи: 5

      • Галина Вильвовская, я знавал людей, которые хотели уйти. Не бороться, а уйти из этого мира.
        Было ощущение, когда смотришь им в глаза и слушаешь их речи, что они сумасшедшие, или знают что-то, чего многие из нас не знают. Ведь жизнь - для большинства из нас всегда благо.
        В этом желании уйти есть более глубокая правда, нежели в желании всеми силами бороться за жизнь и оставаться в ней.

  • Александр Асгард, вы меня опередили. Хотела написать статью на подобную тему. Предлагаю Вам зайти на мою страничку. Возможно, найдем что-то общее.
    В Вашей статье очень правильно обозначены и озаглавлены пункты, раскрыта сущность проблемы, хотя кратко, но таковы правила написания статей. Я рада, что вы поделились опытом своего позитивного мышления и настроя. На вашу статью обязательно откликнуться люди, вы найдете свою аудиторию. Ваша статья актуальна.

  • Да, тема очень сложная и изложена очень искренне. Пережила я не один раз в своей жизни расставания навечно, со своими любимыми родственниками и друзьями. Это очень тяжело, до сих пор болезненно вспоминать. И если есть у меня в моей жизни страхи, то это страх заболеть самой, до полной беспомощности, и до ужаса боюсь болезней своих близких и очень забочусь об их здоровье Тут ведь какая штука, никто не застрахован от серьезных заболеваний , хоть какой здоровый образ жизни веди.

    И меня очень вдохновила позиция ЛГ, можно бороться и надо быть упёртым в сопротивлении со смертью. Спасибо.

    Оценка статьи: 5

    • Брюханова Ирина, спасибо за хороший отзыв. Мне жаль, что в вашей жизни вам пришлось пережить такие печальные моменты. Но главное, что вы это пережили и сделали правильные выводы.
      А страх... Да, страшно стать беспомощной обузой, но не менее страшно смотреть на умирающего человека и не знать как ему помочь, найти слова, чтоб не обидеть, а поддержать...
      Желаю вам и вашим близким крепкого здоровья и долгих лет жизни!

  • Очень нужная статья. Автору успехов!

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо за тему и откровенность. То,о чем Вы сказали, необычайно важно для каждого из нас, именно этому, абсолютно необходимому, никто не учит. Нужна большая смелость, чтобы заговорить на тему, которая обычно табу. Я Вам чрезвычайна благодарна, мне это пригодится прямо сейчас.

    Оценка статьи: 5

    • Галина Вильвовская, спасибо за теплый отзыв! А тема отношений родственников и больных действительно закрыта. Вообще у нас считается не корректно говорить о смерти. Предрассудки! Смерть так же естественно, как... дышать к примеру. Так что говорите, будьте открыты, доброжелательны, позитивны, и главное, любите. И дай Бог здоровья вам и вашим близким!

      • Александр Асгард, я как-то разговаривала с писателем Порудоминским, когда прочла его книгу "Позднее время" (она есть в сети), в которой он обращается к теме смерти, после того, как 3 мес. пролежал в коме ближе к смерти, чем к жизни. Книга пронзительно откровенная и смелая. Среди прочего он сказал мне: "Я твердо понял, что смерти нет". Я не знала, что ему сказать. Но он и не ждал ответа, ответ он для себя знал.
        Я позвонила ему, когда умерла его жена, и он сказал спокойно:"Она ушла тихо, свой урок она выполнила". Может быть, это и есть правильный подход?

        Оценка статьи: 5

        • Галина Вильвовская, я очень много информации и позитива черпаю для себя с лекций академика Левашова (книги, к сожалению осилил еще не все).
          Спасибо за нового автора и книгу (я не знаком), я обязательно прочту, мне эта позиция близка.

  • Присоединяюсь к Ксении... Сложная тема, написана искренне.

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо статью... Она бы очень пригодилась десять лет тому, когда год мой отчим умирал от рака.
    Все ошибки, указанные в статье, все мы прошли... А могли облегчить его участь...

    Оценка статьи: 5