• Рубрики
  • |
  • Теги
  • Мнения
  • |
  • Обсуждения
Психология
Евгения Воскресенская Мастер
  • 13

Что разрушает ваши отношения? Часть 2

На начальном этапе отношений молодые люди уверены, что если они испытывают друг к другу искренние нежные чувства, то их мир взаимопонимания неуязвим. Что разлад и раздоры возникают лишь у тех, кто и не любил-то друг дружку по-настоящему. Однако проблемы не заставляют себя долго ждать. Что же разрушает отношения, даже если изначально они были наполнены теплом и любовью?

d13 Shutterstock.com

6. Рассказы о том, что происходит между вами, тем, кто знает вас обоих. Последствия здесь печальные. Вы-то свой конфликт решите, а втянутая в конфликт сторона так и останется с проекцией негатива и будет еще очень долго смотреть на вашего спутника вашими обиженными глазами, с неуважением. Обязательно должны быть границы не только у вас, но и у ваших отношений! «Двое дерутся, третий не лезь!»

Совершенно нечестно по отношению к себе раскрывать сокровенные тайны, которые важны или болезненны для вас. Для другого человека это просто история, над которой можно посмеяться, он может легко рассказать ее еще кому-то.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? То, о чем вы не можете пока говорить без волнения, то, что вызывает в вас смятение чувств, рассказывайте психологу, духовнику, чтобы найти выход и решение, но никак не маме, не подруге, не за кружкой пива соседу. Болезненные состояния души надо лечить. Это так же важно, как и в отношении тела.

7. Контроль и недоверие. Гиперответственность и страхи приводят к стремлению все контролировать не только в своей жизни, но и в жизни окружающих. Даже к взрослому спутнику при этом порой начинают относиться, как к ребенку, не доверяя его способности самому чувствовать и решать, что для него в его жизни хорошо.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Избыточный контроль всегда свидетельствует о травмировавшем опыте предательства или унижения в детстве. Это не так-то просто — взять и снова начать доверять миру. Можно пробовать по чуть-чуть расширять границы доверия и смотреть по результату — вы удивитесь: мир не рухнет без вашего неусыпного контроля.

8. Попытка решить за человека проблему, которой в его картине мира нет. Очень часто так поступают и родители, и супруги по отношению друг к другу, взрослые дети в отношении родителей и наоборот. Фразы строятся по типу: «Тебе надо… сделать, съездить, решить, купить, жениться, выйти замуж и пр.». Самый яркий пример, иллюстрирующий эту ошибку, — известный анекдот. Мама зовет ребенка, который гуляет на улице.

— Вася, Вася!
— Что, мамочка, я замерз?
— Нет, ты проголодался.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Спрашивать, уточнять, предлагать, но не настаивать и не навязывать, ведь на самом деле невозможно «влезть в шкуру» другого. О том, что у него внутри, вы никогда не знаете наверняка. В конце концов, если человек голоден, устал, работает на нелюбимой работе и ничего с этим не делает, — это его личное дело.

9. Обесценивание. Быть вечно недовольным, не видеть то, что хорошего уже есть, а парадоксальным образом постоянно обращать внимание на то, чего еще нет. Подумаешь, посуду помыла, подумаешь, с ребенком посидела, подумаешь, с работы пришел, подумаешь, картинку нарисовал, — зато не сделал то, то и вон то тоже!

Недавно прочитала забавную фразу на эту тему: «Если мужчина сидит с ребенком три часа, то он просто умирает от усталости, а если женщина сидит с ребенком три года, то она ничего не делает». В таком поведении проявляется неуважение к чужому времени, к затраченным силам, и, конечно же, это не способствует установлению гармоничных отношений.

Однако очень часто человек и сам обесценивает себя, свои поступки и достижения, не считая их важными. Зато не забывает себя критиковать, ругать, пилить, все дальше и дальше уходя от своей внутренней сути.

Расскажу небольшой пример, который меня просто потряс. Моя мама, очень активная женщина, в свой выходной день поставила тесто, напекла два таза пирожков с разными начинками, перестирала вручную огромную кучу белья, помыла шесть окон, повесила занавески. За один день! А вечером, когда все вернулись с работы, она виновато объявила: «Силы уже не те, убраться я не успела…»

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Придется учиться видеть то хорошее, что уже есть в вашей жизни. Я бы порекомендовала завести дневник и делать записи минимум о трех приятных событиях, которые произошли с вами сегодня, а затем благодарить жизнь, близких и себя за это. Необходимо учиться видеть и ценить и то, что делаете вы, и то, что делают окружающие. Это достойная замена критике. Люди от такого отношения меняются куда быстрее.

Постепенно вектор вашего взгляда на жизнь начнет поворачиваться с негативного на позитивное восприятие и благодарность — умение ценить.

Итак, подведем итог, в чем же заключается формула гармоничных отношений?

По-моему — это осознание себя и своих границ + уважение (признание важности другого человека и его внутреннего мира) + доверие + искреннее обсуждение взаимоважных вопросов. Формула проста, но учиться этому иногда приходится всю жизнь.

Теги: психология отношений, психологическая помощь, психология общения, решение проблем, психологические проблемы, отношения
Статья опубликована в выпуске 13.09.2013
Обновлено 21.07.2020
Что еще почитать по теме?
  • Больше публикаций
  • Свернуть

Комментарии (13):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: