Кристина Абрамовская Грандмастер

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Одно из бытующих в социуме категорических утверждений гласит: «Развод родителей трагично влияет на детей». Разумеется, дети от развода страдают, и им полезнее жить в полной семье, будучи окруженными заботой и любовью и матери, и отца, наблюдать за гармоничной семейной жизнью, взаимопониманием и привязанностью родителей — что станет в будущем залогом их собственных счастливых партнерских взаимоотношений.

Monkey Business Images, Shutterstock.com

Все это — идеальное развитие событий, которое, к сожалению, существующее лишь в воображении семейных психологов.

А что же происходит в реальности? Хотя дети и общие, под эту лавочку сохранять семью и очаг должна женщина, при этом почему-то любой ценой — как правило, ценой собственной свободы, самореализации, чувств и так далее — несмотря на то, что после развода дети все равно остаются с ней. Не будем сейчас рассматривать материальную сторону дела и груз воспитания. Посмотрим, что происходит с психикой ребенка в такой ситуации.

Представим себе, женщина решила развестись с мужем. Отбросим наглые измены, домашнее насилие и прочие несовместимые с совместной жизнью вещи. Изберем причину достаточно стандартную — муж не уделяет внимание семье, детям, да и денег зарабатывает невразумительное количество, хотя его практически не бывает дома.

Рано или поздно женщина понимает, что за пределами той клетки, в которую она себя заточила, есть прекрасный и удивительный мир без раздражающего ее фактора, и объявляет о своем намерении развестись. В результате все многочисленные родственники встают на дыбы со словами: «Ты что! Ты эгоистка и кровопийца! Ты думаешь только о себе, подумай о детях! Ты лишаешь их отца! Их будет воспитывать другой человек! Подумай о череде беспорядочных связей, которые тебя ждут на глазах у детей! Чему ты их научишь!» — и так далее.

Нередко шантажистом выступает отец, которому удобно жить в семье, тем не менее, ничего не делая для ее сохранения и поддержания. Впрочем, не так редка аналогичная ситуация и в отношении мужчин — когда женщина не хочет отпускать мужа из фактически не существующей семьи, шантажируя его детьми — всем известна распространенная фраза «Уйдешь — больше ребенка не увидишь».

Интересно, делают ли детей счастливыми постоянные скандалы, неврастеничная мать, вечно раздраженный или подавленный отец? Либо отсутствие контакта между родителями, заключившими паритет «Мы живем вместе ради детей» и молчаливо терпящими друг друга, втайне ненавидя? Не учатся ли дети странным, патологическим формам отношений, при которых в семье нормально быть несчастным, жертвовать драгоценным временем своей единственной жизни ради кого-то чужого? Фраза «лучше плохо ехать, чем хорошо идти», применяемая к транспортным средствам, здесь вообще не работает.

Тем более, что по таким счетам в итоге платить приходится как раз детям. Именно им в результате предъявляются претензии: «Я жила с ним только ради вас! Я мучилась все эти годы только для того, чтобы у вас был отец!» И невыносимое чувство вины за испорченную жизнь мамы ложится как раз на детские плечи — даже если дети уже давно выросли. И самое плохое — они могут из поколение в поколение повторять семейный сценарий «мы страдаем из-за детей», не имея возможности вырваться из этого порочного водоворота несчастий, жертвенности и чувства вины.

Не лучше ли веселая и счастливая, свободная и беззаботная мама — даже будучи в браке не с отцом, а иногда и вовсе не в браке. Лучше быть счастливым одному, чем несчастным в паре. Пусть эту науку дети выучат с самого детства, на примере своих родителей, а не на собственном печальном опыте или в кабинете психоаналитика.

Обновлено 15.10.2013
Статья размещена на сайте 15.10.2013

Комментарии (250):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Нет, наоборот, слишком приниженная, я бы сказала
    Т.е. Вы - "мудрая женщина?" Та,что будет позволять мужу вытирать о себя ноги, а сама при всех обстоятельствах будет хранить верность, никому не нужную и никем не оцененную?

    Оценка статьи: 4

  • Лена Ленная, это ваш выбор. Но главное, чтобы муж это ценил, а не продолжал воспринимать как должное. Потому что Вы в жизни не только жена и мать, но еще и Женщина. И женского счастья хочется тоже. а не только материнского. А иногда получается так, что муж перестает жену воспринимать как женщину, и тогда она ищет этого на стороне. Не переставая, впрочем, быть хорошей женой и матерью.

    Оценка статьи: 4

  • Стоит ли сохранять семью ради детей?

    Каждый решает этот вопрос сам для себя.
    Лично я сохраняю. Ситуация у меня не критическая, муж у меня хороший. Но на грани разрыва мы стояли не раз, удерживала только ниточка...и я не рвала эту ниточку.
    Дети любят отца, им с ним спокойно, хорошо. Пусть так всегда и будет.
    Помню, как было мне тяжело в юности, когда в отношениях родителей наметился разрыв. Мне показалось, что я зависла над пропастью. Нет, я не хочу, чтоб мои дети испытали такое тошнотворное чувство.
    Они счастливы - и мне бальзам на душу их счастье. И я тогда счастлива.
    Да, я живу жизнью своих детей. Я такая .

  • Евгения Михайлова

    Ну, да! Как писал один поэт: "... а кони всё скачут и скачу, а избы горят и горят!"

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, но сегодняшняя женщина уже не врется гасить эти пожары, считая это делом мужчины Ибо если женщина будет продолжать останавливать коня на скаку и входить в горящие избы, мужику ничего не остается, как сесть ей на шею и свесить ноги... что он с успехом и делает, когда ему это позволяют.

      Оценка статьи: 4

  • Василий Россихин, поэтому славянский мужик обнаглел, сел на шею и ноги свесил. А славянской женщине надоела эта игра в одни ворота. Вот и все дела.

    Оценка статьи: 4

  • нельзя, детям хуже. лучше дружить на расстаяние чем сорится при ребенке

  • Очень понравилась, она у меня с утра в башке сидит. И знаете что? Она - высоцкая такая, если Вы чувствуете о чем я ( там где ему при дороге судьбы повстречались), как-то перекликается и с лирикой Высоцкого, и с судьбой.

  • Лаура Ли

    Прочел Ваш комментарий "...Славянская, восточная женская любовь к мужу вообще больше не сексуального, а материнского типа. Это совершенно уникальный тип любви, который не свойственен другим этносам. Славянская женщина не ЛЮБИТ, она ЖАЛЕЕТ. Она материнствует своего мужа.Поэтому там, где в Европе-Америке муж-алкоголик уже давно бы был за бортом, наши бабы ЖАЛЕЮТ бросить несчастного, пропадет ведь без нее".

    После этого выложил в комменте притчу - вроде бы в тему. Услышал эту притчу (вероятно, - новосклад) от врача-педиатра из Луганска. Если притча понравилась, - рад.

    Оценка статьи: 5

  • Надоело. предлагаю всех комментаторов расстрелять без суда и следствия. Начнем с меня. Всем - пока.

  • Нормальная статья. Как бы тут не спорили, люди разводятся в массовом порядке, потому как институт брака сейчас обесценился донельзя. Впрочем, как и многое другое.

    Оценка статьи: 5

    • Маргарита Ромашкина, согласна. А развалу семьи способствуют СМИ и инет, всячески дискредитирующие семью и брак и возвышающие связи на стороне. Утверждающие, что-де "хорошее дело браком не назовут", что "между супругами через несколько лет уже нет любви, их связывают "родственные" отношения", и пр. и пр. Все это выдается за истину в последней инстанции, верную по умолчанию. А так как все это внушается непрерывно и незаметно, как 25-й кадр, то удивительно, как семья ВООБЩЕ еще существует...

      Оценка статьи: 4

    • Маргарита Ромашкина, нормальная статья или нормальная тема?? Ненормальность статьи я привел выше, а в чем ее нормальность?

      • Юрий Лях, всех комментов осилить не могу, выше сил. Статью прочла, она мне показалась вполне невинной. Может, чуть максималистична, тскзть, но к этой манере автора уже, думаю, пора привыкнуть. Где-то утрирует, так что ж? Основная мысль - если семья не получилась, стоит ли мучиться? Автор (или ЛГ)считает, что нет. Если муж (жена) вызывают отвращение (ну бывает так), вряд ли что-то изменишь.
        Говорить о том, что надо, мол, раньше было думать, бессмысленно. При том, что у нас женятся в 95% случаях "по залету", какие могут быть думы "заранее"? И вряд ли ситуация изменится - сейчас вообще жениться мало кто хочет... добровольно. Надо же учитывать реальное состояние дел. Мало ли что мы хотим и думаем. Мне тоже очень по душе коммент Лауры в начале обсуждения. Так то ж в идеале!

        Оценка статьи: 5

  • Статья однобокая и тенденциозная, пропаганда разрушения института семьи и брака. Априори мама после развода счастливее даже одна, а уж тем более на раз находит кого то кто её моментально делает счастливой, и молчаливо предполагается что раз и этот, новый, не делает счастливой, то действия просты, раз и нашла другого. Как на это смотрят дети, на то что мама пошла по рукам, да им всё равно, главное что мама улыбается, и от этого они все счастливы и тоже улыбаются.

    Какой то больной бред, а не статья.

    Оценка статьи: 1

    • Волков Николай, что за чушь. Априори после развода счастливее папа, потому что дети остаются с мамой, а денег начинает резко не хватать. Хотя наша баба, как обычно, - "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик", - все равно, главный держатель денег все же мужчина (еще много скрытой дискриминации у нас по половому признаку). Папа ушел налегке, к новой тете, теперь ее ублажает, отрывает деньки от собственных детей. Думает - мама никогда больше никого не найдет...а когда ошибается, то этот факт ему почему-то не нравится...по поводу "пошла по рукам" - это выражение больше подходит папиной "новой тете", которая связалась с мужиком, зная, что он женат. А разведенную женщину, вторично вышедшую замуж за холостого либо уже разведенного мужчину, так никто не назовет, во всяком случае, адекватные люди. Наоборот скажут - молодец, ДАЖЕ с детьми сумела устроить свою жизнь и найти детям отца, который оказался лучше родного, бросившего их...вот как обстоят дела.

      Оценка статьи: 4

  • Алексей Латухов Читатель 17 октября 2013 в 11:37 отредактирован 17 октября 2013 в 11:38

    Мне кажется, все это иллюзии или уход от ответственности за свою жизнь. Вот мол не повезло, женился не на той,(вышла замуж не за того).
    Отношения это труд, работа над собой. Кто не хочет работать - "увольняется - разводится" и на новое "место работы", а там опять, о ужас, надо трудится.

    • Алексей Латухов, Ваша правда танго всегда танцуют двое...но ответственность хочется свалить на партнера...в каждой паре оба партнера должны решать, "стОит ли оно того", и если стОит - работать над отношениями и над собой. Ну а на нет и суда нет...

      Оценка статьи: 4

      • Евгения Михайлова, Согласен, что оба несут равную ответственность. Все проблемы по моему, что обычно кажется - второй партнер не правильно "танцует".
        А я думаю, чаще всего оба что то не так делают.

    • Алексей Латухов, да ну, а трудиться зачем? ЗАчем вообще нужны отношения? Все это иллюзиии - семья, отношения. Человек создан для счастья, если в отношениях счастья нет - они не нужны.
      А про тяжкий труд и работу над собой придумали несчастные, которые хотят и всех остальных загнать в это прокрустово ложе.

      • Кристина Абрамовская, Человек создан для счастья,.... Согласен. Но эта поговорка звучит примерно так. "Человек создан для счастья, как птица для полета." Но чтобы летать, надо во первых научится этому, да и чтобы лететь надо тоже усилия прилагать.
        А мы думаем, что счастье это такой выигрыш. Выиграл - отдыхай все жизнь. По моему всех кто так думает, ждет горькое разочарование.

      • Кристина Абрамовская,
        "А про тяжкий труд и работу над собой придумали несчастные, которые хотят и всех остальных загнать в это прокрустово ложе."
        Вообще-то работа над собой - это и есть самый тяжкий труд. И это работа имеет место быть тогда, когда человек признает свои недостатки и слабые стороны. Но, к сожалению в жизни на такой подвиг способны единицы. Намного проще обвинить кого-то в своих неудачах, что большинство и делает. Ведь намного проще развалить отношения, говоря о с воем несчастье, чем искать причины проблем в себе.

        • Елена Славнова, если по умолчанию принять, что на "отношениях" свет клином не сошелся, то и подвига никакого не надо. Подвиг можно совершить, взойдя на Эверест, например, а что героического в том, чтобы признать свои недостатки и слабые стороны?

          • Кристина Абрамовская, а героического ничего действительно нету. Но это залог нашего счастливого существования. Человек - существо социальное и счастлив только при условии позитивного воздействия с окружающими людьми (не обязательно в "отношениях"). Даже если не готов до конца это признать. Одинокие (в социальном плане) люди несчастны всегда, даже если говорят, что это не так

        • Елена Славнова, "Вообще-то работа над собой - это и есть самый тяжкий труд."
          ну вот можно же потратить эти силы и время не на работу над отношениями, а на работу над собой - над своим духовным развитием, профессиональными навыками, силой воли, и проч.
          Вы слышали хоть об одном гении, или просто успешном человеке, который "трудился над отношениями?"

          • Елена Славнова Читатель 18 октября 2013 в 13:14 отредактирован 18 октября 2013 в 13:14

            Кристина Абрамовская,
            "ну вот можно же потратить эти силы и время не на работу над отношениями, а на работу над собой - над своим духовным развитием, профессиональными навыками, силой воли, и проч." Хорошо, потратили, а далешь что? Человек так или иначе существо социальное и ему требуется "признание" окружающих - на работе, в семье, в компании друзей. И если мы умеем правильно выстраивать с ними отношения, то получаем положительные эмоции, продвижение по службе и так далее. Но, как ни странно, как раз самая трудная работа - это взаимодействие с людьми. Иногда где-то нужно промолчать, где-то извиниться, где-то поставить на место. Но чтобы правильно повести себя в той или иной ситуации, нужно её правильно оценить, засунуть подальше амбиции, признать неправоту. А разве каждый на это способен? Мы же самые умные, самые знающие, все что мы делаем - правильно, а "Вася" - дурак. вот и пошло поехало. Вот и получается - вы огрызнулись, "Вася" огрызнулся и пошло-поехало на работе от вас ушел хороший специалист -не смогли найти общий язык, домой идти не хочется - вас ведь там такую правильну в хлам не понимают (как пример). И развитая сила воли или профессионализм вам тут, увы не помогут.
            Вы вот тут еще упомянули про духовное развитие. Как раз духовно развитый человек, в первую очередь, имеет понимание того что правиль, а что нет. Он стоит выше всех дрязг, споров, ссор. Он выше этого.

            • Максим Иванов Читатель 18 октября 2013 в 13:27 отредактирован 18 октября 2013 в 13:27

              Елена Славнова,
              Отличный комментарий Елена. Ваши мысли по данному вопросу схожи с моими. Развитие только себя и не развитие отношений с окружающим к сожалению довольно распространенный пример абсолютно эгоистического подхода. Что касается примера великих людей: что они работали только на собой, то так обобщать конечно может только дилетант или недалекий человек - и Вы абсолютно правильно подметили что конечно судить об этом мы не можем.

      • Кристина Абрамовская, любое НАСТОЯЩЕЕ счастье в своей основе имеет труд, усилия, а зачастую и лешения. Счастье иметь детей, счастье иметь свой дом, счастье иметь надёжного и верного супруга - это всё усилия и труд. Про труд, и в том числе тяжкий, никто ничего не придумывал, он просто есть, не хотите им заниматься, хотите замок на песке, не обижайтесь на конечный результат.

        Оценка статьи: 1

        • Волков Николай, не могу не согласиться с вами. Однако эти выспренние фразы вы почему-то адресуете исключительно "слабому" полу...как насчет примера со стороны "сильного" пола? Ведь, как утверждают все религии, мужчина ближе к Богу, чем женщина...а кому больше дано, с того больше спросится, разве не так?

          Оценка статьи: 4

  • Из старого - о женском терпении и добродетеле:

    Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
    Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
    - Кто ты? - спросили они.
    - Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
    Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
    Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
    - Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
    Высадили сестру и поехали дальше.
    Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
    - Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
    Высадили сестру и поехали дальше.
    Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
    - Это - твой.
    - Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
    - Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

    Оценка статьи: 5

  • Мля....

    Мое ИХМО: прикрываться детьми не надо. Чушь какая-то: сохранить семью ради детей. Я сама из такой семьи, где она была сохранена ради детей, и об этом упоминается при каждом удобном случае. Бррр... Моим родителям вообще было противопоказано жить вместе, но, тем не менее, они совершили этот "подвиг". Не понимаю позиции ни того, ни другого. Оставаться с одним из них в детстве - боже упаси! Уж лучше детдом, при всех его недостатках.

    Мама тянет-потянет денег из папы, хотя он гол как сокол, такова его философия потреблядства (приспособленец по жизни, ищет женщин, у которых бы он мог жить и есть). Не приемлю ни того, ни другого. Считаю, никто никому ничего не должен, каждый имеет ровно столько, сколько заслуживает. Из-за расхождений во взглядах не могу находиться ни с тем, ни с другим под одной крышей продолжительный срок.

    По теме статьи: сложно сказать вот так вот однозначно. "Мало зарабатывает" - не аргумент. "Много времени проводит с друзьями" - тоже. "Нереализованность" - аналогично. Зачем выходить замуж за человека, который глоток воздуха не дает сделать? "Мешает строить карьеру" - сомнительно. Двоим построить карьеру и сохранить семью не получится. В любом случае строить карьеру должен один, второй - заниматься домом, как ни крути. Не получится совместить несовместимое.

    А если речь о насилии, то да, конечно, надо бежать куда глаза глядят.

    • Елена Елена, "Двоим построить карьеру и сохранить семью не получится" - получится в случае, если нет взаимной конкуренции, и если супруги ничего друг от друга не требуют и помогат друг другу. такое бывает редко но бывает. Тоже самое, что двух сильным характерам сложно вместе ужиться (особенно когда в семье два льва). Как говориься сложно но можно. Если выработать грань за которую не переступать. и не рассуждать о фемbнизме

    • Елена Елена, " Двоим построить карьеру и сохранить семью не получится.." - интересно, когда-то встретил результаты по статистике на самую крепкую семью. Оказывается, жена имеет высшее образование, часто с научной степенью, работает в НИИ или преподаватель, муж - со средним специальным образованием, специалист, работает на предприятии. Тогда такой расклад меня удивил - какая Ж. посмотрит на М. с более низким соц.статусом, хоть и зарабатывающим больше.

  • Елена Славнова Читатель 17 октября 2013 в 01:34 отредактирован 17 октября 2013 в 01:56

    Я понимаю, что затронула достаточно скользкий аспект отношений. и некоторые товарищи с радостью ухватились за возможность еще раз обвинить женщин в меркантильности. Что ж. Ваше право. Когда вы создаете пару, я уверена, что большинство в состоянии оценить не только внешние и внутренние качества, но и материальные запросы (будет ли ей шалаша достаточно или виллу на Канарах подавай).
    Хотя про деньги было и много написано, большинству из нас не нужны золотые горы, а нужен близкий любящий человек. Но помимо этого, да, мы хотим жить в нормальных условиях. Мы хотим быть уверены, что уйдя в декрети, соответственно потеряв на какое-то время возможность полноценно работать не умрем с ребенком с голоду и будем иметь хотя бы все все необходимое. Разве это противоестественное желание?
    Да, мы, в большинстве своем не хотим содержать тунеядцев и алкоголиков, хотя и такое происходит, в том числе и потому, чтобы сохранить семью и у ребенка был родной папа.
    Если все вышеперечисленное называть меркантильностью -ну тогда извините......


    Помниться в 90-х, когда разваливалась промышленность, НИИ, и прочие организации, сколько тогда людей оказались у разбитого корыта. И вчерашние инженеры и кандидаты наук не захотели потерять лицо: как это, у меня ученая степень, а я на рынок пойду торговать." И сидели за мизерные зарплаты, которых даже на питание не хватало. И как тогда женщины таскали тяжеленные баулы с тряпками, мерзли на рынках, потому что надо мужа и детей кормить.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 09:49 отредактирован 17 октября 2013 в 09:53

      Елена Славнова, ну да, баулы таскали одни только женщины-))

      Давайте уже открывать оба глаза, а не одним разглядывать пятна на греющем тебя солнце.
      "Женщины - хорошие и несчастные, а мужчины - сволочи", "Мужчины - бедные и брошеные, а женщины - меркантильные тунеядки" и т.д. Удивительная способность у многих видеть исключительно одну сторону, свою-)

      А может стоит и тем и другим попробовать быть благодарными, даже за самую мелочь, а не требовать для себя все больше и больше?

      Может стоит начать мужчинам замечать жертвы жен и и своих женщин, а женщинам мужские старания?
      В противном случае, каждый Да пребудет в своей правоте и правде, но в каком-то негордом одиночестве-)))

      ПС Елена, что задевает нас мужчин, это не то, что нас "пьяниц и тунеядцев нужно бросать", а то, что есть мнения, что если меньше зарабатывает - избавиться, остался временно без работы - избавиться и т.д. Запросы слишком велики. И слишком все в материальной плоскости. Слов о любви, нежности, благодарности, взимопомощи, понимании, признании и т.п - НЕТ с обеих сторон.

      • Игорь Ткачев, я с вами полностью согласна.

        По-моему, большинство проблем от воспитания и общественных стереотипов.

        Тут пришлось общаться с одной матерью-одиночкой. Сама в Москве, дочка где-то у бабушки. Так она дает ей установку устраиваться в жизни за счет мужчин.
        Вот от такого воспитания и все проблемы

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 13:34 отредактирован 17 октября 2013 в 13:34

          Елена Славнова, большинство проблем между М и Ж - неумение и нежелание понять друг друга. Каждый кричит о свем, отчего считая, что 1) виноваты во всем мужики 2) виноваты во всем бабы.
          Идет борьба. А в борьбе побеждает не умнейший, деликатнейший, опытнейший. А просто тот, кто сильнее (многочисленее, громче, кто умеет заявить громко о как-ить дури и собрать большинство).

          В Вашем случае (с дочкой в Москве), таких мам и дочек немало. Просто установка часто завуалированная, слова другие.

          Люди должны быть друг с другом до того момента, пока они готовы слышать друг друга.

          • Елена Славнова Читатель 17 октября 2013 в 13:39 отредактирован 17 октября 2013 в 13:41

            Игорь Ткачев,

            "В Вашем случае (с дочкой в Москве), таких мам и дочек немало. Просто установка часто завуалированная, слова другие. "
            установка как раз вполне однозначная. Маме трудно, в первую очередь в финансовом плане. Вот и хочет избавить дочку от подобных проблем - к состоятельному пристроить. А любовь - как получится

            А вот слышать друг друга - это действительно проблема. Чем сильнее партнеры - тем сложнее договариваться. да еще если не совпадают понятия о том, как жить нужно

  • Детям лучше всего в большой семье, где все друг друга любят, где есть папа и мама и много родных разного возраста. Но где ж взять этот идеал, если не случилось?
    В любом случае ребёнку лучше жить там, где есть радость, а не тяжкое уныние и скрежет душевный.
    Если оба родителя могут жить ради ребёнка, не ненавидя при этом друг друга, бог им в помощь! А если видеть друг друга не могут? Тогда уж лучше разойтись по своим путям. Если при этом постараться сделать это наименее травматично для ребёнка, то в итоге выиграют все.

  • Михаил Кривопалов Михаил Кривопалов Читатель 16 октября 2013 в 21:21 отредактирован 16 октября 2013 в 21:21

    Мда...если бы женщины говорили всё то, что пишут здесь, ДО свадьбы...типо, если не будешь зарабывать и т.д....много свадьб так бы и не свершилось...

  • Тут все индивидуально. как заметил Толстой, каждая несчастная семья несчастна по -своему. Однажды посторонняя женщина парикмахер поделилась со мной своей личной жизнью. Она рассказала, что всю жизнь прожила с ненавистным мужем ради детей. и к старости развелась,так как дети выросли.но мне показалось, что они детям съели весь мозг. Потому что она только сейчас развелась и дети от нее отвернулись (не разговаривают с ней,она инициатор развода), сказали у мамы кукушка съехала и бросила старого папу.И зачем она терпела, если дети не оценили ее жертву?
    но с другой стороны, при разводе дети отдаляются от отца, хотя в семье они его очень любят. При разводе у отца с детьми не будут такие близкие отношения, суета свое возьмет. Повторюсь, стоит ли жить с мужем ради детей? Все индивидуально.

  • Андрей Владимиров Читатель 16 октября 2013 в 14:42 отредактирован 16 октября 2013 в 21:01

    Заметим - ключевой момент "Мало зарабатывает".
    Т.е. если при всех недостатках , если бы зарабатывал МНОГО, то можно бы потерпеть... Или вообще жить счастливо.

    • Андрей Владимиров, материальный фактор для женщины, даже если она в достатке, существенный, для некоторых, первоочередной. Но она, понятным образом, будет отрицать свою материальную заинтересованность.
      А в наше время тем более, мужчина в семье - то, что он в нее приносит. И если приносит много, многое из прочего "потерпится".

      • Игорь Ткачев, ну зачем же отрицать...Может не всегда первоочередной, но существенный. К примеру, женщина работает и получает хороший доход. Мужчина имеет доход на много ниже (не умеет зарабатывать, не хочет напрягаться - и так все есть....и так далее). Получается, что женщина содержи фактически и себя и детей, но почему она должна содержать еще и особь мужского пола...А в данной ситуации это так и происходит.
        Потом, девочкам с пеленок внушают: мужчина должен зарабатывать, достойно содержать семью и так далее. Да и мужчины не отстают - богатые и успешные ищут себе молодых и красивых берут их на содержание, причем это считается нормой.
        А потом все удивляются, почему женщины такие меркантильные. К чему приучили - то и получили

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 15:49 отредактирован 16 октября 2013 в 15:53

          Елена Славнова, Вы мужчину - "особь" - прямо до таракана низвели-) Который только усиками шевелит и жрет. Ни ручек у него, ни ножек - никакого практического применения-)

          Скажите, а вот если Вы вышли бы замуж за любимого мужчину, родили от него, были счастливы, а потом он, вдруг, попал бы под поезд и остался без ног? По глупости, конечно, т.к. под поезда не попадают по уму. Вам бы пришлось содержать детей и эту "особь". Как Вы думаете, как бы Вы со временем поступили бы?

          А если он так и остался инженером (или, не дай бог, каким поэтом-писателем, чьи стихи Вам в начале так нравились - ведь о писал о Любви, и о Вас, который копейки получает), а Вы пошли в рост: ну, у Вас жилка деловая. Или фигура красивая. И Вы стали зарабатывать в два, а то и в три раза больше. Ваша любовь к нему будет по-прежнему крепкой и светлой, или?

          Нормой, уверяю Вас, не считается - когда богатые берут на содержание - у кого такие нормы?
          Для многих мужчин норма - это "в печали и радости..." - обоюдно. А у Вас как-то все "в деньгах и достатке"...

          Комментарий Ваш весьма показательный.

          • Игорь Ткачев, /Для многих мужчин норма - это "в печали и радости..." - обоюдно/
            Хорошо написано, но вот только, как показывает практика, редкий мужчина ухаживает за парализованной женой, или носит передачи в тюрьму, или не "сливается" при рождении ребенка-инвалида. А вот "меркантильные женщины" ровно наоборот - в беде не бросают.

            • Нинель Белова, естественно обоюдно. И даже больше: к женщине стоит относиться более внимательно, она - мать, она - стихия - часто ее мировозрение - лишь настроение, ее стоит прощать и понимать. Если ты, конечно, пытаешься быть умным и сильным мужчиной, а не ребенком.

              Знаете, вот Вам пища для ума: откуда Вы знаете, часто или нет? По чему Вы судите? По ТВ, которое гонит чернуху, по таким вот феминистским категоричным заявлениям... это Ваш личный опыт? Вряд ли.
              Мы часто судим о том, что кто-то сказал, где-то показали...

              И умение быть терпеливой сестрой милосердия -все-таки женская привелегия, больше чем мужская. В том ее сила.

              Есть разные мужчины, есть разные женщины. Настроения некоторых из них (насколько "в беде не бросают"), Вы можете прочувствовать здесь.
              Смешная глупая война полов, от которой все со временем устанут.

          • Елена Славнова Читатель 16 октября 2013 в 16:26 отредактирован 16 октября 2013 в 16:39

            Игорь Ткачев, именно "особь", которая лежит на диване, приносит 3 копейки, да еще требует борща, глаженой рубашки ну и так далее.

            "Скажите, а вот если Вы вышли бы замуж за любимого мужчину, родили от него, были счастливы, а потом он, вдруг, попал бы под поезд и остался без ног? " Данная ситуация как раз выходит за рамки. Понятно, что в этом случае близкого человека не бросишь. Как говориться и в горе и в радости....

            "А если он так и остался инженером а Вы пошли в рост:"
            А такие отношения долго не протянут. В большинстве случаев. И дело даже не в женской меркантильности, а именно в мужском самолюбии и его природе. Как показывает практика, жизнеспособны те пары, где супруги имеют либо равноценный доход, либо мужчина получает больше. Нормальный мужчина рядом с успешной женщиной будет испытывать постоянный дискомфорт, даже если его женщина будет стараться сохранить атмосферу "как раньше". Тут либо он будет тоже стремится добиться чего-то в силу своих способностей, либо найдет себе женщину попроще.

            "или, не дай бог, каким поэтом-писателем, чьи стихи Вам в начале так нравились - ведь о писал о Любви, и о Вас".Стихи, это конечно здорово, но, как говориться не в ущерб нормальной жизни. Одними стихами, увы, сыт не будешь.

            большинство женщин, связывая свою жизнь с тем или иным человеком. примерно представляет его потенциал. У каждой свои запросы: Кому-то достаточно комнаты в общежитии, а кому-то бентли и канары подавай. Если надежды не оправдались пара либо распадается, либо получается ежедневный "вынос мозга".


            "Для многих мужчин норма - это "в печали и радости..." - обоюдно. А у Вас как-то все "в деньгах и достатке"..."
            Мы говорим о деньгах, вот я и комментирую именно в это ключе.

            "Нормой, уверяю Вас, не считается - когда богатые берут на содержание - у кого такие нормы?"
            А это можно по разному назвать...содержанием, содержанием в браке. Посмотрите на большинство успешных мужчин. Кого они берут в жены - молодых, красивых, "послушных". Которая с детками сидеть будет, за собой следить.... Типичная спутница - модель или выпускница филфака МГУ (в зависимости от культурных запросов). С разницей в возрасте от 10 лет. И не берут они успешных самостоятельных. Ибо сами таковы. Он хозяин в бизнесе и дома. И оплачивает это.

            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 16:44 отредактирован 16 октября 2013 в 16:50

              Елена Славнова, я бы рекомендовал не быть столь категоричной относительно мужской природы и самолюбия. И относительно опыта. Это Ваш опыт. Он может быть ограниченным, местячковым, ошибочным.

              Нормальный, - скажем лучше "современный думающий" - мужчина, и женщина, и человек, не будут зацикливаться на том, кто зарабатывает больше, а кто меньше. У многих пар этот вопрос не стоит. Достаточно тех пар, где М зарабатывает меньше, а Ж больше. Не вижу в этом катастрофы. Уже завтра ситуация может перемениться. Ничто не вечно.
              И потом испытывать дискомфорт, "нормальному мужчине от того, что его женщина получает больше"... не будет. Нормальный как раз будет рад за жену. А жена своей возможности заработать больше. Но это там, где люди ЕЩЕ любят друг друга. Или, как это сегодня называется?-)

              Можно только пожалеть такие пары, где "нормальный М будет испытывать дискомфорт" - ведь женщина, с таким представлением о нормальной семье и отношениях, уж постарается, чтобы он испытывал этот дискомфорт, не так ли?-))
              У таких пар отношения напоминают бизнес, часто военные действия: обязанности и деловые отношения.

              Вы как-то примитивно рассуждаете об успешности и о заработке, извините. Жизнь, и успешность, и отношения, они ведь гораздо шире таких материальных перцепций.

              Слишком все приземленно у Вас получается, материально.
              Завтра ведь она может оказаться бесплодной. У нее обнаружиться какое заболевание. Или она потеряет свой бОльший доход - знаете, в наше время все так нестабильно. И что, теперь он должен будет к ней со своей материальной линейкой приставать? оставить и искать лучшую: кто родит, кто будет здоровой, зарабатывать, а не дома сидеть...

              Жутко...

              • Игорь Ткачев,
                Короче данные пространные комменты только подтверждают, что для женщины, что бы она не говорила, что для женщины мужчина только источник благ и материальных ресурсов. Если он зарабатывает даже Очень много , но меньше женщины (слава богу у меня такого не было никогда) то он для неё НИКТО и звать его Никак.

                Он особь которая требует Жрать, чистую рубашку и (не приведи господи) - СЕКСА.



                А вот если м. основной добытчик в семье, ж. будет за него держаться зубами.... Бдить, что бы не дай бог любовница не завелась, за собой следить, что бы Нравится.... и т.д.

                Вот и вся арифметика...

                • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 09:33 отредактирован 17 октября 2013 в 09:34

                  Андрей Владимиров, это лишь мнение некоторых женщин. Которые в себе-то разобраться не могут. И которые судят столь категорично о мужчинах. И, как видите, мало способны на анализ своих проблем, и анализ себя.
                  Но, у них есть подход, он их - хорош или плох, а наше дело не навязывать свои опыты.

                  Знай они как, будь они уверены, что именно так, не было бы всей этой вербальной возни здесь. Они еще тысячу раз поменяют свои настрои и подходы. И завтра, возможно, будут доказывать то, с чем боролись сегодня.

                  Есть другие: и мужчины, и женщины.

                  • Игорь Ткачев, это камень в мой огород?

                    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 13:28 отредактирован 17 октября 2013 в 13:29

                      Елена Славнова, во-1-х, это не камень. Это комментарий (было бы много лучше, если бы в наших комментариях мы старались не примерять все сразу на себя, додумывая, а умели относиться к ним несколько отвлеченно и спокойнее - я снова обо все нас).
                      Во-2-х, а не писал лично о Вас.
                      В-3-х, Вы одна из немногих здесь, делающая акцент не на однополярные рассуждения (они могут быть все верными, но это не полная картина), а умеющая замечать и "бревно в собственном глазу" - это признак зрелости.

                • Елена Славнова Читатель 17 октября 2013 в 00:11 отредактирован 17 октября 2013 в 00:26

                  Андрей Владимиров,

                  вы, видимо не внимательно прочитали мой комментарий. или его неправильно поняли

                  чмом я назвала человека, у которого жена пашет, а он на диване лежит и/или работает чисто номанально, при это еще требует себя обслуживать. К сожалению, таки примеры наблюдала лично.
                  А вы разделили и исказили смысл.

                  поясняю персонально для вас. Моя идея в том, что в семьях, где доход супругов равный или где мужчина зарабатывает больше, поднявшись в том числе, и за счет поддержки собственной жены, отношения более стабильные. Тоже наблюдение

                  • Елена Славнова,
                    Интересно получается, если мужчина поднялся, то благодаря поддержки жены, если женщина - вопреки бездельнику мужу. Где логика?
                    Может она тоже поднялась благодаря его поддержки...

                    • Елена Славнова Читатель 17 октября 2013 в 01:12 отредактирован 17 октября 2013 в 01:14

                      Андрей Владимиров, "если женщина - вопреки бездельнику мужу" Это ваша логика, а не моя.
                      "Может она тоже поднялась благодаря его поддержки..." Может быть...только это скорее исключение, чем правило. Женщина строит карьеру обычно не благодаря а вопреки. причем, даже имея возможности - часто отказывается от них. Либо ради детей. либо, как не парадоксально, чтобы не задеть мужское самолюбие и в конечном итоге, сохранить семью (почему - писала выше)
                      мне одна моя старшая коллега рассказала такой эпизод: у её знакомых жена получила высшее образование, а муж нет. так он ей потом пенял, что она его не "выучила", не заставила диплом получить. А вы говорите - разница в доходах.

                      • Елена Славнова,
                        Интересно, что я говорю?

                        Я кстати тоже считаю, что м. должен в разы зарабатывать больше ж. Но и ж. должна выполнять свои женские обязанности так как положено. Особенно создавать в семье благоприятный психологический климат.

                        • Андрей Владимиров, вы там выше написали "позволяет себе отказать в сексе без уважительных причин". Интересно, какие причины у вас в списке уважительных?

                          И может ли мужчина "позволить себе" отказать жене без уважительных причин? Если, например, просто , ээээ, не тово?

                          Мне нравится этот оборот "позволяет себе". Нахалка какая. Обязана! Хочется, не хочется - не имеет значения! Должна!

                          Оценка статьи: 5

                • Андрей Владимиров, а какое это отношение имеет к теме к статьи, в которой говорится о детях?

                  • Кристина Абрамовская,
                    Да самое прямое, так как в статье говорится о том, что семью не надо сохранять ради детей, если муж мало зарабатывает.

                    Поэтому напрашивается вывод, что детьми ж. только прикрывается, на самом деле главное - источник материальных благ. Если его нет , то якобы ради детей, брак распадается.

                    Если бабки есть, то ради тех же детей, брак сохраняется.
                    Заметьте это следует из логики Вашей статьи и подтверждается Вашими же комментариями. На что Вам указал ряд комментаторов, но так как определённым лицам логика чужда, некоторые упорно отрицают очевидное, вместо того чтобы внимательно прочитать статью и проанализировать свои же комментарии.

              • Елена Славнова Читатель 16 октября 2013 в 17:19 отредактирован 16 октября 2013 в 17:20

                Игорь Ткачев,
                "Он может быть ограниченным, местячковым, ошибочным." А может и не быть, точнее быть как раз верным. В том то и дело - у каждого свой опыт.


                "Можно только пожалеть такие пары, где "нормальный М будет испытывать дискомфорт" - ведь женщина, с таким представлением о нормальной семье и отношениях, уж постарается, чтобы он испытывал этот дискомфорт, не так ли?-))"

                Я вообще-то говорила о ситуации, когда женщина делает все, чтобы щадить мужское самолюбие в подобной ситуации.
                Мужчина и женщина воспринимают все по-разному: //Мужчины вечно встроены в конкуренцию - раз, и в иерархию - два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. и у него нет волшебного слова "Зато". Это у женщин все проще. - У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. // Ну и так далее.

                Слишком все приземленно у Вас получается, материально.
                "Завтра ведь она может оказаться бесплодной. У нее обнаружиться какое заболевание....."
                Вообще-то бросают. Ищут молодых и здоровых, тех кто может родить. Бросают с больными детьми. В крайнем случае, заводят любовницу и ребенка на стороне. Увы, но как раз меньшая часть мужчин готовы жить с больной и/или с бесплодной женой, с больным, пускай и своим ребенком. Проще уйти и найти здоровую. тем более, что выбор велик.

                • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 17:33 отредактирован 16 октября 2013 в 17:34

                  Елена Славнова, Вы торопитесь решать за мужчин, куда они "встроены"-) В этом одна из Ваших ошибок. (Все-равно, если бы я Вам принялся доказывать ч-т про беременность-))

                  Не встроены. Я не встроен.
                  И иерархия многим противоестественна. Мне в том числе - от этого мне хватает ума, чтобы ценить свой исключительно женский коллектив, например, а не армейскую казарму.

                  "Вообще-то" - это частные, часто не такие уж частые случаи. И некоторые такие случаи не говорят о закономерности, общей тенденции. И потом, в таки случаях, судящие о них не знают всей правды, и делают выводы поверхностно, на основе, как правило, какой-ить такой гадости, полуправд. В любых отношениях все глубже, а не "он - козел, бросил, она - .ука, ушла от него".

                  И снова, не торопитесь говорить так решительно за всех мужчин-) С бесплодными живут. Живут с теми, у кого другие отцы. С больными живут и им помогают.
                  Другое дело, что "помогать" и "жить" мы часто вопринимаем как должное и вечное. А когда решаются, например, уйти... десять лет нивелируются одной минутой...

                  Вы не правы.
                  Думаю, Вы и хотели услышать что-то похожее-) Потому что оказать правой в таких умозаключениях очень горько...

                  • Елена Славнова Читатель 16 октября 2013 в 17:46 отредактирован 16 октября 2013 в 17:48

                    Игорь Ткачев, Я ни за кого ничего не решаю. А привела ту цитату, с которой некоторые мужчины полностью соглашаются.

                    "И снова, не торопитесь говорить так решительно за всех мужчин-) С бесплодными живут. Живут с теми, у кого другие отцы. С больными живут и им помогают.
                    Другое дело, что "помогать" и "жить" мы часто вопринимаем как должное и вечное. А когда решаются, например, уйти... десять лет нивелируются одной минутой..."

                    Я не говорю за всех. Понятно, что люди разные. Я ссылаюсь на общую тенденцию, которую наблюдаю вокруг себя. И в этом случае тенденция, увы, не утешительная.

                    "Вы не правы." не над делать столь категоричных заявлений. каждый из нас прав по-своему. исходя из своего опыта. Каким бы горьким он не был.

                    • Елена Славнова, к тенденции нужно обязательно примкнуть? Или делать так, как считаешь правильным?
                      Я же вижу, Вы не считаете такие подходы правильными.

                      • Игорь Ткачев,
                        Не надо меня провоцировать =). Мы уже с вами это обсуждали. правда не в этой теме......
                        Погонят опять нас отсюда модераторы за оффтопик....

                        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 18:11 отредактирован 16 октября 2013 в 18:11

                          Елена Славнова, Вы боитесь, что погонят?
                          Я всего лишь спросил - не более-)

                          • Игорь Ткачев,
                            Большинство людей поступают так, как считают правильным или удобным для себя. Понятно, что не стоит встраиваться в негативную тенденцию. Правда в некоторых случаях "правильное" решение может негативно повлиять на нашу жизнь.

  • Никогда не живи ради детей, денег и жалости. Дети вырастут, деньки пресытят а жалость превратится в ненависть- где то так прочла, согласилась...

  • Victoriya Camilleri Читатель 16 октября 2013 в 14:17 отредактирован 27 мая 2018 в 18:45

    Мудро. Семью не стоит сохранять ради детей. Они растут, видя, что семья - это совсем не счастье. Такие дети в будущем либо вообще не станут создавать семью, либо заведомо обречены на неудачи в семейной жизни. Лучше не иметь семью вообще, чем семья без счастья.

  • В рамках этой темы разрешите вспомнить одно стихотворение.

    Отцы не оставляйте сыновей!
    Не унижайте их подарком к дате...
    Все можно изменить в судьбе своей,
    Но только сыновей не покидайте.

    Пока малы - за них в ответе мать -
    От первых слез и до последней сказки.
    Но как потом им будет не хватать
    Мужской поддержки и отцовской ласки.

    Им непременно надо подражать
    Своим отцам - на то они и дети.
    Родную руку молча подержать,
    Уйти с отцом рыбачить на рассвете.

    Обида вас постигнет иль любовь -
    Не уходите... Вы им всех дороже.
    Ведь в жилах сыновей отцова кровь,
    И заменить ее уже никто не сможет.

    Андрей Дементьев

  • Эльмира Салимова Эльмира Салимова Читатель 16 октября 2013 в 12:37 отредактирован 16 октября 2013 в 12:38

    Конечно терпеть не стоит..., и мучить друг друга, а тем более деток не стоит. Но здесь вот, что... Прежде чем разводиться, взять ответственность за себя и своих деток, наверное стоит трезво оценить свои плавательные способности в этом мире.

    веселая и счастливая, свободная и беззаботная мама.

    Вот это как-то настораживает)).

    Оценка статьи: 5

    • Эльмира Салимова, вечно озабоченная мама - лучше звучит?

      Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская, перефразируя песню - "ни что на земле не бывает навечно". Не надо утрировать. Без фанатизма, но и не "беззаботно".

        Оценка статьи: 5

        • Эльмира Салимова, беззаботной мама быть не может, но с точки зрения детей она не должна быть всегда озабоченной. Это значит: не надо грузить детей, как ей трудно и плохо, это поселяет в детях чувство вины. Детям нужна вменяемая и веселая мать, а не выжатая тряпка в бездыханном состоянии.

          Оценка статьи: 5

          • К. Ю. Старохамская, так о чем Вы со мной спорите, если в статье написано"беззаботная", а не "неозабоченная"? Или мне обязательно нужно сказать, что все так и есть? Все так и есть, я с Вами согласна.

            Оценка статьи: 5

    • Эльмира Салимова, печально, что это настораживает, что материнство всегда в массовом сознании связано с надрывом, подвигом, жертвенностью, тяжелым трудом... отчасти так оно и есть, но женщина и должна быть веселой и беззаботной, все люди родились для счастья и легкости, все остальное - от лукавого.

      • Эльмира Салимова Эльмира Салимова Читатель 16 октября 2013 в 19:05 отредактирован 16 октября 2013 в 19:06

        Кристина Абрамовская, Я против надрыва, я за разумный подход, против третьей шубы и пятого кредита с ней. Я прочитала, что беззаботность=беспечность, видимо ошиблась. Для меня счастье плыть по реке жизни, но в нужном мне направлении. В моей интерпретации, если женщина весела и беззаботна, то она плывет по течению и наслаждается пейзажами, и коряга на пути - это злой рок, а не повод подрулить. Как-то так)).

        Оценка статьи: 5

    • Эльмира Салимова, точно подметили!! Наверно, я становлюсь слишком придирчивым к автору (простите, Кристина), но, как мне кажется, в своих статьях она или не дает ограничений (как в математике - не определяет область допустимых значений), или статья содержит логические противоречия. В третьем блоке приводятся начальные условия - характеристики М., с которым предполагается развод. Дальше тезис - одной будет лучше и для ребенка, и для ее лично. Тут или недальновидность, или не указано, что у дамы есть на примете богатый неженатый любовник, готовый подставить ей свое плечо и, по сути, подтолкнувший к разводу. А, вот, найдет ли он общий язык с чужими детьми, имеет дли своих и планируется ли общих - неопределенность.
      Последний абзац (т.с. квинтэссенция) - неубедительный.

      • Елена Славнова Читатель 16 октября 2013 в 13:25 отредактирован 16 октября 2013 в 13:31

        Юрий Лях,
        "В третьем блоке приводятся начальные условия - характеристики М., с которым предполагается развод. Дальше тезис - одной будет лучше и для ребенка, и для ее лично. Тут или недальновидность, или не указано, что у дамы есть на примете богатый неженатый любовник, готовый подставить ей свое плечо и, по сути, подтолкнувший к разводу."

        В некоторых ситуациях, даже при отсутсвии богатого любовника стоит развестись и решать проблемы по мере их поступления. Как говорят " Бог дал ребенка, даст и на ребенка". Потом, непростая ситуация в семье складывается не за один день. И любая нормальная женщина постарается так или иначе создать себе некую подушку безопасности, если это возможно.

        • Елена Славнова, "В некоторых ситуациях, даже при отсутсвии богатого любовника стоит развестись..." Ситуаций бывает бесконечно много, в некоторых - можно и пулю в висок. Мы же о типичных ситуациях, зачем скатываться куда-то.

  • Выскажу личное мнение - дети в неполных семьях травмируются матерями с которыми остаются жить. К сожалению, некоторые матери, устраивая сцены "мужьям-тиранам", представляют себе "реализацию в прекрасном мире без него", после развода скатываются до полного непотребства как в моральном, так и в психологическом плане. Где уж тут вырасти нормальным ребенку.

    Очередной феминистский бред а-ля Наткис. Да вот и она в восторге от чтива

    Оценка статьи: 1

    • Иван Рыжов, если так, то выход здесь один - отец, уходя, забирает ребенка к "новой маме", которая "не будет его травмировать"...в 90% итог - назавтра он уже стоит с ребенком и чемоданами у дверей БЖ))))

      Оценка статьи: 4

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 12:36 отредактирован 16 октября 2013 в 12:38

      Иван Рыжов, чаще происходит так: помыкавшись, они сходятся к каким-ить не много лучшим, чем первый, а порой и хуже, и кое-что поняв, поубавив аппетиты и научившись быть терпимее (одной быть так не хочется, да и детей нужно поднимать), - о, чудо! - вдруг находят своего мужчину, как они утверждают. А на деле, они уже кое-чему научились, кое-какие выводы сделали. Где-то стали проще смотреть на мир.
      И живут дальше...

      А дети страдают от плохих отцов, развода и т.д. - дети больше страдают от материнской невротичности и ее отношения к мужьям, разводам и т.д.

      • Игорь Ткачев, слабое утешение для горе-мужа и отца, с легкостью поскакавшего налево и считавшего себя незаменимым. Как оказалось, найти ему замену довольно легко, причем часто лУчшую вот и сидят такие папашки, пишут о "феминистках", не желающих терпеть "любое" рядом с собой, и находящих нормального мужчину...одно утешение - писать негодующие посты в инете по данному поводу)))

        Оценка статьи: 4

      • Игорь Ткачев, все верно.
        Пока мать экспериментирует в поисках, ребенок ощущает собственную ненужность и неполноценность. Вот она - цена эгоистичной феминистской свободы, за грехи родителей всегда платят дети. Увы, знаю это не понаслышке.

        Оценка статьи: 1

        • Иван Рыжов - бред. Вы, как и большинство мужчин, поменяли местами причину и следствие. Женщина не начинает "экспериментировать", если рядом с ней заботливый и любящий муж, хороший отец и семьянин. Начинается все обычно с банальных мужицких "леваков". Даже если сам факт не доказан, это все равно подсознательно чувствуется - как пишет Автор, "муж не уделяет внимание семье, детям, да и денег зарабатывает невразумительное количество, хотя его практически не бывает дома" - типичные косвенные признаки загулов мужа...женщина чувствует какую-то неудовлетворенность, тревогу, гонит от себя подозрения, но тайное обычно становится явным...а уже ПОТОМ она начинает "экспериментировать", как вы выразились. После того, как экспериментами занялся мужчина.
          Не могу не согласиться с фразой "Хотя дети и общие, под эту лавочку сохранять семью и очаг должна женщина, при этом почему-то любой ценой – как правило, ценой собственной свободы, самореализации, чувств и так далее – несмотря на то, что после развода дети все равно остаются с ней" - это отрыжка патриархата, когда все права в семье были у мужчины, а все обязанности и ответственность возлагались на женщину, которая должна была бесконечно жертвовать собой в одностороннем порядке. Отрадно, что данное явление хоть и медленно, но сходит на нет, и женщина постепенно становится в семье не только средством, но и целью. То есть не только она для других членов семьи, но и другие - для нее...жалко, что этот процесс идет медленнее, чем хотелось бы.

          Оценка статьи: 4

        • Иван Рыжов, это исключая случаи откровенных негодяев: пьяниц и тиранов, например. Ведь немало слычаев, когда женщина уже терпеть не может и терпеть не надо. В том числе, ради детей.

          Но тенденция, как Вы видите, давно в том, чтобы и нормальных мужчин с проблемами сбрасывать как балласт: достаточно не обеспечивает, мало внимания уделяет, возникли к-то проблемы и т.п. Без понимания, что решая такую "большую" проблему, они приобретают несколько других.

          Некотрые, поспешив избавиться от своих, в принципе, норммальных мужей, просто с ограниченными возможностями или вполне решаемыми проблемами, полагая, что найдут себе получше, остаток жизни тратят на его демонизацию - убеждение себя и всех прочик, какая он скотина.
          Часто делают все, чтобы тот оказался под забором - сдох - им ведь надо оправдать себя.

          Вообще, потребительский подход со стороны всех вызывает рвотный позыв. Никто не упоминает о делах сердечных, душевных - это здесь даже смешно. Все ищут практичную выгоду и решение своих материальных проблем.

          • Игорь Ткачев, "Но тенденция, как Вы видите, давно в том, чтобы и нормальных мужчин с проблемами сбрасывать как балласт: достаточно не обеспечивает, мало внимания уделяет, возникли к-то проблемы и т.п. "
            а неужели этого недостаточно?Зачем нужен муж, не уделяющий внимание семье? Лишь бы был?
            "Без понимания, что решая такую "большую" проблему, они приобретают несколько других." - например, каких?

            • Зачем нужен муж, не уделяющий внимание семье? Лишь бы был?

              Кристина Абрамовская, ваша статья просто святое разрушает! Как можно так ставить вопрос - "зачем нужен муж". Ведь это же сотрясение основ для нашей компании закомплексованных мужичков-антифеминистов. Надеюсь, вся компания уже здесь, и крики насчет "женщина должна нам всё!!! " уже испускаются во все децибелы?

              Оценка статьи: 5

              • К. Ю. Старохамская, да никто не собирается с вами, феминистками, по-настоящему спорить, или в чём то переубеждать. Зачем это нужно? Зачем тратить на это время? Вас просто буду избегать и обходить стороной, ни один нормальный мужик не возьмёт в жёны дуру, которая будет качать ему права, поэтому удел феминисток одиночество, или лесбийская любовь. Да и многие замужние барышни, поддавшись вашей пропаганде, останутся одни, и начав о чём то догадываться проклянут ваши бредовые идеи. Всё что против природы - больно, и вымрет, так или иначе, потакать этому никто не будет, по крайней мере в нашей стране, вам в гейропу, там вы на коне.

                Оценка статьи: 1

                • Волков Николай, это с вами, домостроевцами а-ля постсоветИк, не будет никто спорить. У русской женщины сегодня выбор большой, на ней с удовольствием женятся европейцы и американцы. Так что невелика беда, если женщина с нормальными взглядами не найдет себе алкаша и бабника в России, чтобы после работы вставать к плите и готовить ему разносолы, пока он с другой бабой кувыркается))) она найдет себе нормального мужика за границей, где в браке у нее будут партнерские отношения, т.е. равные права и обязанности, и будет счастлива там. И вы можете сколько угодно говорить о "гейропе", но именно наши пачками едут туда, а не они к нам. Так что то, что психологически нездорОво, вымирает УЖЕ, т.е. самые красивые и уважающие себя женщины едут туда, где их права уважаются. Вы никак не хотите признать очевидного факта - традиционная семья с ее домостроем и ущемлением прав женщин себя изжила и доживает последние дни. Ну не понимает сегодня женщина, почему ей навязывают, что она должна всеми силами держаться за штаны, какими бы рваными они ни были. Очень многие получают образование и после развода живут припеваючи, для детей и для себя, любимых, а в браке уже забыли, что они женщины...

                  Оценка статьи: 4

                • Волков Николай, я заметила, что слово "феминизм" очень любит определенная категория мужчин. И это как раз те мужчины, которые к женщинам относятся не очень уважительно, типа я мужик, а ты баба знай свое место; которым женщина что-то должна ну и так далее.
                  Боюсь вас огорчить, но есть масса женщин, которые, как вы выразились, "качают права" и которых мужчины при этом на руках носят.
                  Разница в том, что умная, знающая себе цену женщина в вашу сторону почти никогда не посмотрит. Уж лучше самомстоятельно, чем с таким вот "самцом". Вот вам и достаются слабохарактерные экземпляры, которые вам в рот смотрят и которых вы периодически унижаете, в том числе и публично.

                  • Волков Николай Читатель 17 октября 2013 в 16:01 отредактирован 27 мая 2018 в 15:25

                    Елена Славнова, слово феминизм, равно как и понятие которым оно названо, существует не зависимо от того любит ли его кто то или нет.
                    Ваша так называемая "масса женщин", это горстка сумасбродных, но довольно сильных мегер, которые смогли подчинить себе некоторое количество слабых, подкаблучных мужичков, ну и пусть будут счастливы.
                    Основная же масса этих "знающих себе цену" старится в полном одиночестве, в лучшем случае с ребёнком от первого брака, или от нескольких браков, которые разлетелись, от того что она слишком хорошо "знает себе цену".
                    И не смотрят такие женщины в мою сторону, от того что понимают, что со мной самоутверждаться и "знать себе цену" не получится. Вот нам и достаются добрые, милые, нежные любимые нами девушки. А ваши фантазии про унижения можете оставить себе, для самуспокоения.

                    Оценка статьи: 1

                    • Волков Николай, Вы подменяете понятия. Можно быть, как вы говорите доброй, милой, и нежной. Но при этом знать себе цену и не допускать неуважения и помыкания собой. Как показывает практика "знать себе цену" имеют как раз нормальных и, зачастую успешных мужей и нормальные семьи. Мегеры - это скорее исключение.

                      Только почему-то достаточно мужчин "за счет которых нельзя самоутверждаться". Одиноких только. Ибо самоуверенности через край.

                      "А ваши фантазии про унижения можете оставить себе, для самуспокоения." Я не склонна к фантазиям. Все из жизни берется.

                      • Елена Славнова,
                        Вот всё хочу узнать... Что значит помыкать собой?
                        Конкретно.

                        • Андрей Владимиров, ну, как минимум (в моем понимании) - это не считаться мнением женщины. Типа "я мужик, что хочу, то и делаю. А ты либо подстраивайся, либо уходи. (увы, но так некоторые говорят и делают. Причем умудряются озвучивать в присутствии посторонних людей)
                          А так же , навязывание удобного для себя образа жизни - работать женщине или нет, где и как жить и так далее.

                          Все должно быть по обоюдному решению.

                          • Елена Славнова,
                            Увы - не конкретно.
                            Работать или нет?
                            Не понял плохо когда говорит работать? или нет?
                            Опять же , что значит не считаться?
                            Если ж. говорит что м. мудак , либо претензии предъявляет - нафиг с таким мнением считаться?

                            Опять же что мужик представляет в семье... Если единственный добытчик, дык с его мнением можно и посчитаться и даже подстроится.... и где то даже ублажить.


                            Не конкретно выражаетесь, сами знаете чего хотите?

                            • Андрей Владимиров, хорошо, пример с работой. У женщины есть образование и хорошие карьерные перспективы. Муж её говорит "значит так - ты сидишь дома, варишь мне борщи, на хозяйство тебе вот такая -то сумма, все остальное - на мое умотрение" Прихожу домой когда хочу, у меня работа, друзья. Жить мы уезжаем в устьурюпинск у меня там хорошие рыбные места...
                              Куда конкретнее-то

                              • Елена Славнова,
                                И что?
                                Любит и в Урюпинск поедет.
                                Не любит - разведётся и будет сидеть делать карьеру.
                                Дело, как говрится хозяйское.
                                Не понял только, в чём тут помыкание?
                                Что в Урюпинск? Или что есть друзья?

                                Нормальная скажет - да дорогой... А у меня тоже есть подруги... если не буду успевать к ним - они будут ходить ко мне...
                                А в 22-00 ежедневно по сложившейся традиции у меня секс, и не важно будешь ты в это время дома или нет... Так исторически ложилось дорогой...
                                Шутка. Конечно

                                Но я не понял в чём заключается процесс помыкания, в Вашем случае?

                                • Елена Славнова Читатель 18 октября 2013 в 16:43 отредактирован 18 октября 2013 в 16:45

                                  Андрей Владимиров,

                                  В том, о и дело, что вы не поняли......
                                  "Любит и в Урюпинск поедет. Не любит - разведётся и будет сидеть делать карьеру." А вот так и не должно быть. Тогда получается, что мужчина не любит, потому что любить - это, в первую очередь, думать о другом. А в вашем случае должна думать только женщина. Если хотите, подобные решения должны приниматься совместно, взвешиваться все "за" и "против" для обоих сторон и для семьи в целом. И дело не только в карьере. Меняя место жительство, человек отрывается от своего окружения - друзей, родных и так далее. Если переезд хотя бы за 100 км - это одно. А если за 1000 или полторы. Много к подругам наездитесь? А если за родителями ухаживать надо?

                                  • Андрей Владимиров Читатель 18 октября 2013 в 20:47 отредактирован 18 октября 2013 в 20:48

                                    Елена Славнова,
                                    Скажите - если на работе 2 директора, будет толк?
                                    Так и дома - если 2 головы , толку не будет....
                                    Будет как в басне, когда лебедь, раком щуку.
                                    Кто в доме - Глава, тот и должен решение принимать, выслушав конечно все заинтересованные стороны...
                                    Если кто то не хочет подчинятся, то на работе таких увольняют, дома - разводятся...
                                    Всё должно быть сурово и просто, без скандалов и лишних выяснений отношений...
                                    Ну, а настоящие мужики они невостребованными не остаются, с годами в цене только растут. И в Урюпинске одинокие баба тоже есть.

                                    • Елена Славнова Читатель 19 октября 2013 в 15:15 отредактирован 19 октября 2013 в 15:18

                                      Андрей Владимиров, решение нужно принимать такие, которые а) устраивают обоих б) наиболее рациональные из всех имеющих вариантов.
                                      А то пример решение глава семьи ошибочное, а расхлебывать всей семье. так что не надо
                                      стати на работе обычно несколько партнеров в руководстве, дольщики, пайщики.....и договариваются как-то ведь

                                      " а настоящие мужики " А настоящий мужчина, это какой? критерии каковы? Может вы просветите, а то столько определений сего существа. я аж теряюсь........

                                      • Елена Славнова,
                                        Настоящий мужик - этот которого таковым считает его женщина.
                                        Если не считает (перестала считать) - нефиг вместе жить.
                                        Тогда это не мужчина, а мужчинка. Вот и весь сказ...
                                        Если женщина не принимает мужчину как главу семьи, если она считает что сама всё может, что ей м. не нужен, в сексе опять же позволяет отказать ( без уважительной причины), не поддерживает этого м... позволяет с кем бы то ни было его обсуждать (мама, сестра, подруги) - всё семьи нет...
                                        есть сожительство под одной крышей... И никакие дети этот брак не склеют.

                                        • Андрей Владимиров,
                                          "Если женщина не принимает мужчину как главу семьи"
                                          Тут возникает вопрос, какую цель вы ставите? Если семья для вас место, где вы самоутвержаетесь "я главный, все должно быть так, как я считаю нужным" это одно. Или вы хотите, чтобы в семье все были счастливы, тогда вы особо на главенстве настаивать не будете. За исключением случаев, когда женщина сама не хочет ничего решать.

                                          " если она считает что сама всё может, что ей м. не нужен" Во-первых, почему считает? почему действительно не может? И почему сразу "м. не нужен". А вы думали поискать в этом положительный момент? Если оба всё могут, то они могут разделить между собой задачи и у мужчины останется больше времени на решение, к примеру, рабочих вопросов (что особенно актуально для руководящих работников). Разве плохо, если ваша женщина по той или иной проблеме уже все продумала, предприняла те или иные шаги и обсуждает это с вами?Или уже успешно её решила. да вы должны счастливы быть.

                                          Во-вторых, на самом деле вполне возможно принятие совместных решений без явно главенствующей точки зрения. Очень часто это оказывается более эффективным (особенно это касается вопросов, имеющих серьезные финансовые или моральные последствия)
                                          1) иногда решения мы принимаем на эмоциях. И если другая сторона его блокирует, то это помогает "остудить горячую голову" со всеми вытекающими.
                                          2) если точки зрения по каком-либо глобальному вопросу расходятся, то нужно найти оптимальный компромисс. который, в свою очередь, в данный момент времени не кажется приемлимым.Поэтому, проблема временно "блокируется" и появляется время на "созревание"

                                          подобный вариант может работать при наличии в семье двух лидеров,в случае, конечно, адекватности обоих и взаимоуважения.

                                          "в сексе опять же позволяет отказать ( без уважительной причины)". - если вы умеете обращаться с женщиной и думаете не только о себе, вам, за редким исключением, отказывать не будут

                                          "позволяет с кем бы то ни было его обсуждать" - если вы думаете, что обсуждают только женщины - вы заблуждаетесь. Вы своих женщин обсуждаете не меньше. как публично, так и в частных беседах (всю жизнь работаю в мужском коллективе - много чего наслушалась). Не считаю это таким уже лохим явлением, так как, во, первых, иногда нужно просто выговориться и получить совет при наличии проблем. во-вторых - это некий способ передачи жизненного опыта,


                                          " есть сожительство под одной крышей" - сожительство, это когда нет любви. Когда есть любовь, то многое становится неважным. правда. Живут ведь со всякими - с некрасивыми, с бесхозяйственными, со стервами....Список можно до бесконечности продолжать. (так же, как и уходят или гуляют от хозяйственных. добрых, красивых......) Причем живут не"подкаблучники", а вполне успешные. Живут, потому, что по-настоящему любят, не замечают или не хотят замечать недостатков. Любовь обычно там, где не ищут идеал или не определяют критерии.

                                          • Андрей Владимиров Читатель 20 октября 2013 в 05:41 отредактирован 21 октября 2013 в 22:45

                                            Елена Славнова,
                                            ха -ха
                                            зачем мне ж. которая за меня всё уже решила?
                                            ну есть подкаблучники любители - им такие ж надо , мне нет...
                                            у себя дома я буду всё решать сам... ( глобальные вопросы) в мелочи не лезу... не барское как говорится дело...

                                            У меня своё понятие... м. должен БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСВЕННОСТЬ за семью , что само по себе предполанает ПРИНЯТИЕ КАКИХ_ТО важных решений.

                                            Поверьте подавляющему большинству ж. нравится когда решения ПРИНИМАЕТ МУЖЧИНА. Когда он их обеспечивает материально. Когда он активен в сексе... Когда он может настоять на своём решение , убедить , что оно правильное.
                                            Любая ж. Хочет жить ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. Заниматься домом семьёй , мужем, работой - для удовольствия...
                                            Можете говорить что хотите, но я это твёрдо знаю.
                                            Вот таким мужикам по казино некогда бегать, и водку пить... тоже..
                                            Им надо деньги зарабатывать и жён трахать... детей делать. и т.д.
                                            Если мужик дома не чувствует себя доминирующим самцом, он и в сексе ничего не получит и вне дома ничего не добьётся и желания заботиться о своей ж. у него не появится..
                                            зачем? Она же самодостаточная? Вот пусть и сама себе всё достаёт!
                                            Кстати в семьях где ж. верховодят - очень часто проблемы сыновьями, так как у них сбивается наследственная генетическая память....

                                            • Елена Славнова Читатель 21 октября 2013 в 13:55 отредактирован 21 октября 2013 в 23:47

                                              Андрей Владимиров,
                                              "у себя дома я буду всё решать сам... ( глобальные вопросы) в мелочи не лезу... не барское как говорится дело..." То есть вы барин, а жена холоп получается?
                                              "ну есть подкаблучники любители - им такие ж надо , мне нет..." То есть все мужчины, не разделяющие ваши взгляды на жизнь - подкаблучники. Интересная позиция. (На Луркморе (да простят меня модераторы) в статье "Настоящий мужчина" очень хорошо написано: если ты в свободное время самолетики клеишь а не футбол смотришь, то ты не мужЫк. Так же и увас)

                                              "Заниматься домом семьёй , мужем, работой - для удовольствия...Можете говорить что хотите, но я это твёрдо знаю." Вы не можете твердо знать чего-либо по поводу женщин. . Верно и обратное. Точнее было бы сказать "вы твердо знаете, чего вы хотите". А если большинство женщин начнет заниматься "работой - для удовольствия" - общественная и экономическая жизнь рухнет, причем на всех уровнях.

                                              "Если мужик дома не чувствует себя доминирующим самцом, он и в сексе ничего не получит и вне дома ничего не добьётся и желания о своей ж. у него не появится." Ваши выводы просто потрясающие.
                                              "Если мужик дома не чувствует себя доминирующим самцом, и вне дома ничего не добьётся" А вы никогда не думали, что мужчина вне дома может чего-то добиться благодаря своим знаниям и квалификации". А то доминирующих пруд пруди, а специалистов дефицит. Более того, такие мужчины большую часть времени как раз тратят на её повышение, даже иногда за счет решения семейных проблем. Тут как раз женщина и решает все вопросы, давая своему мужчине возможность нормально работать. Барахло из точки А в точку Б каждый может перевезти, а вот "чистые помещения" спроектировать и построить - тут уже знания нужны.


                                              "Если мужик дома не чувствует себя доминирующим самцом он и в сексе ничего не получит" - вывод в корне не верный. Я уже писала, что регулярность секса зависит от его качества. Доминирующий самец может быть плохим любовником (или просто эгоистом в этом плане). Верно и обратное. Если хотите, это мнение женщины, а не вашы очередные "мужские" домыслы

                                              "Кстати в семьях где ж. верховодят - очень часто проблемы сыновьями, так как у них сбивается наследственная генетическая память.."
                                              "генетическая память - — это воспоминания о предках, передающееся следующим поколениям через ДНК. Хотите блеснуть эрудицией, правильно подбирайте термины хотя бы. В вашем примере - это скорее проблемы воспитания, нежели генетики. Вы опять ударяетесь в крайности. Плохо как агрессивное женское доминирование, так и такое же мужское. В последнем случае у сыновей может сложиться стериотип, что женщина - человек "второго сорта", "приложение" к мужчине.

                                              • Елена Славнова,
                                                Господи, какую чушь пишите. Причём я говорю одно, Вы пишите о другом, причём не удобные вам моменты просто игнорируете.

                                                Может быть со своей колокольни Вы и правы.
                                                Но вот мужики нормальные с бабами с такими закидонами не живут.
                                                Для таких нужны подкаблучники, мужчинки. Которые может быть и будут хорошими строителями ( или ещё кем там) но всю жизнь будут на побегушках, хоть супер специалисты.
                                                Если мужик дома не может себя поставить, он и на работе , в бизнесе себя не поставят, сожрутс. И сыновья видя затуканость отца никогда не научатся вести себя как мужики.

                                                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 октября 2013 в 00:43

                                                  Андрей Владимиров, Вы не поверите, сильной женщине нужен не подкаблучник, а мужчина не слабее ее. Доминирующий не дурацкими указаниями, не командами "в койку".
                                                  Но я уже попросила всё это закончить, у меня на экране текст колонкой в одну букву строится. Идите в блог.

                                                  • Марианна Власова,
                                                    Да блин , давно бы закончил. Но Елене надоть выговориться. Ради бога. Рассказать каких подкаблучников любят ж. Что ж ей "виднее". При этом она никак не может удержаться от оскорблений и переходов на личности ( за что кстати Вы ей почему то замечаний не делаете), что кстати характерно именно для женской манипулятивной манере общения. В связи с ЛИЧНЫМИ оскорблениями мне ПРИХОДИТСЯ отвечать. Я её понимаю, когда аргументов нет, а очень хочется что бы последнее слово осталось за ней, , ж. всегда переходит к колкостям, намёкам и оскорблениям.
                                                    Лично меня её оскорбления не трогают, просто интересно было понять чего же он хочет. Лично я всё понял, имеющиеся психологические проблемы мне понятны, психотип обозначен, выводы держу при себе. В случае необходимости напишу в личку ( понятно по чему). Засим извиняюсь за "буквы в одну строчку" и удаляюсь, на провокации более не реагирую.
                                                    С уважением ваш Андрей.

                                                • Елена Славнова Читатель 21 октября 2013 в 23:43 отредактирован 22 октября 2013 в 00:10

                                                  Андрей Владимиров,
                                                  " какую чушь пишите." - давайте беседу вести уважительно

                                                  "мужики нормальные с бабами с такими закидонами не живут." вы даже не представляете, с какими живут. Причем мужики, похлеще вас. Вне семьи так всех строят, а дома белые и пушистые. Любовь, знаете ли. Помнится финдиректор одной очень крупной компании. Подчиненные от него чуть ли не шарахались, матерых мужиков строил. А с женой "да дорогая, хорошо дорогая...."
                                                  Вы кругозор расширяйте, с людьми больше общайтесь. Все ой как по-разному. Конечно, мужик в обществе себе подобных будет вести себя "правильно" и говорить "правильно", а вот что дома твориться на самом деле, тут уж тайна за 7-ю печатями. Хотя почему тайна. Любой, более или менее наблюдательный человек сразу поймет, какие в какой семье отношения. Одной-двух фраз достаточно.

                                                  "Если мужик дома не может себя поставить, он и на работе , в бизнесе себя не поставят, сожрутс." Это вы зря. Бизнес - это, в первую очередь политика, умение работать с людьми и договариваться. А то "поставите себя" так у вас и коллектив развалится, и партнеры из доли выйдут, и заказчики разбегутся. Вон сколько "поставивших себя" сейчас из-за границы носа не кажут или в тюрьмах сидят.

                                                  "И сыновья видя затуканость отца никогда не научатся вести себя как мужики".
                                                  Во-первых, у вас с пунктуацией проблемы....
                                                  Во-вторых, вы странные аналогии проводите. "Затуканность" действительно имеет место быть в семьях, где женщина не умеет себя вести - кричит, унижает мужа, в том числе и в присутствии посторонних. А если в семье ровные, уважительные отношения, то сыновья с нормальными ценностями вырастут. И не мужиками, а воспитанными интеллигентными людьми.

                                              • Елена Славнова,
                                                "Хотите блеснуть эрудицией, правильно подбирайте термины хотя бы"
                                                Ну я эрудицией блистать в отличии от Вас не собирался, даже наоборот хотел бы почерпнуть у Вас новых терминов.
                                                Вот например хотелось бы узнать о "ТЕРЕОТИПАХ" , ЭТО ЧТО
                                                ТИПЫ ТЕОРИЙ?, или ещё чего? право теряюсь.... в догадка...

                                                В последнем случае у сыновей может сложиться тереотип, что женщина - человек "второго сорта", "приложение" к мужчине.

                                      • Елена Славнова,
                                        если не считаете мужа - НАСТОЯЩИМ МУЖИКОМ, разводитесь и живите своим умом, либо ищите НАСТОЯЩЕГО..
                                        Если считаете - принимайте его решение и живите За Мужем.

                                        Дольщиков может быть много - Директор Один.
                                        Либо директоров много - Генеральный Один.

                                        Там где руководителей много - Организация обречена.
                                        Да вот например, на ШЖ - Главный редактор один. А если бы было 2/3/4? Одному одна статья нравится, другому другая...
                                        Пока будут договариваться - уже время выпуска пройдёт..
                                        Вы вообще крупными коллективами когда то руководили? Понимаете сами чего говорите?
                                        Кстати , вот дольщики, те кто вложился допустим в дом в виде долевого участия, как они на вопросы строительства влияют? Там прораб есть. А то придёт дольщик и скажет вместо бетона пенопласт положите.... пошлют этого дольщика далеко и надолго....

                                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 октября 2013 в 19:28

                                          Андрей Владимиров, ШЖ - хороший пример. Так вот, у нас пределах своей компетенции каждый принимает решение на своем рабочем месте (жена знает, как варить суп, муж знает, как прибить полку). В случае, если человек понимает, что его компетенции не хватает, он советуется с коллегами (дорогой, тут на приборной доске какая-то лампочка горит непонятная; дорогая, тут молоко четырнадцати видов, какое купить?). Потому что если решение принято неправильно, ошибку приходится исправлять им, а "минус в карму" - ему. И это в делах, где не может быть ничего непоправимого - ни финансовых потерь, ни человеческих.

                                          • Марианна Власова,
                                            Дык и я про тоже. Что в магазинах купить - жена. Что приготовить жена. (Это не значит что другие члены семьи в этих вопросах не участвуют, просто организовать должен один, жена).
                                            Как семью обеспечить, заработать, прибить , привезти, вопросы порешать бытовые ... муж...
                                            Поэтому вопрос где семье жить, что бы максимально её обеспечить материально решает муж.... выслушав мнение конечно всех членов семьи. Если на старом месте , извините жрать нечего будет, на той ж. все сядут и чемоданы начнуть собирать....

              • Андрей Владимиров Читатель 17 октября 2013 в 00:02 отредактирован 17 октября 2013 в 06:12

                К. Ю. Старохамская,
                Да брак вообще не нужен.
                Тото на сотню статей "Как найти мужа" приходится едва ли одна "Как найти жену"..

                И кто кому больше нужен?
                Брак нужен женщине, выгоден женщине, и незамужнии женщины бьются в истерике...

                Ну а когда вышли замуж, родили отжали у мужа какой то ресурс ( кстати в сегодняшнем выпуске очередное пособие вышло на тему, как отжать бабло у мужа), тогда можно и развестись так как после того, как ж. побыла хоть один день в браке , её интересы защищает государство и общественное мнение.

                • Андрей Владимиров, правильно. Потому что статьи, как и книги на данную тему, и фильмы, и вообще все СМИ - это часть гигантской общественной машины, неустанно зомбирующей общество в направлении, выгодном мужской его части. Потому что мы все еще продолжаем жить в мужском мире и по мужским законам, как юридическим, так и моральным.
                  А проблема эта надумана, но неустанно искусственно воссоздается. Потому что если сказать - "а король-то голый!" - то есть опасность, что женщины изначально начнут, как и мужчины, жить не для ублажения мужа и детей, а для ублажения себя, любимых. Т.е. вести себя так. как испокон веков ведут себя мужчины: хочу пить - пью, хочу гулять - гуляю, а ты терпи и отвечай единолично за сохранность семьи... А реальность такова. что это мужчине прежде всего нужна семья, потому что ему вечно нужна мамка, которая будет за ним ухаживать, а женщина в быту более самодостаточна. То, о чем вы написАли, верно для России и восточных стран, а на Западе женщины замуж не торопятся, делают карьеру, путешествуют, занимаются собой, а к 30 только-только начинают задумываться - а может, замуж выйти?))) и выходят, если хотят, представьте себе И мы медленно, но верно идем тем же путем, потому что все-таки считаем себя скорее Западной страной, нежели восточной...процесс идет.

                  Оценка статьи: 4

                • Андрей Владимиров, плохой муж - не нужен, как и плохая жена. Что ут непонятного? Зачем держаться за то, что не срослось?

                  Вам бы только своим ресурсом ни с кем не поделиться, главная забота для вас - не разбитый брак и несчастная жизнь, а чтоб ресурс не отжали.

                  Оценка статьи: 5

                • Андрей Владимиров,
                  "Тото на сотню статей "Как найти мужа" приходится едва ли одна "Как найти жену".."
                  Дело в том, что, как показывает практика найти жену или мужа не проблема. 99% одиноких женщин может вспомнить мужчин, которые готовы взять её в жены. То же самое можно сказать и про одиноких мужчин.
                  Проблема не наличии мужчины, а в том, подходит он или нет. Будет ли вместе комфортно или будете сидеть по разным углам, живя каждый своей жизнью.

                  • Елена Славнова,
                    "Вспомнить" можно очень много чего, про свои достижения например.... Вот получить реальные предложения, не говоря уже о реальной возможности.....

                    Обычно это женщины в боевой раскраске на тропе поисков мужчин...
                    Да сходите в ресторан в любой.... на 1 мужика минимум 5 женщин.... На выбор...

                    • Елена Славнова Читатель 17 октября 2013 в 22:41 отредактирован 17 октября 2013 в 22:43

                      Андрей Владимиров, важно не количество, а качество, как говориться. У мужчин тоже запросы, красивая, ухоженная, образованная, хозяйственная. у кого что в приоритете. А вот в ресторанах пару искать -удовольствие сомнительное.

                      Выше Юрий Лях написал, что довольно много мужчин не могут пару себе найти. Я тоже это наблюдаю.... Вроде молодой, образованный, симпотичный, любит детей. А один. И таких, на самом деле, не мало. Интересно, почему? Как говориться - где-то перебор, где-то недобор.


                      Я вообще считаю, что те, кто действительно захотел завести семью - её уже завёл. А остальные либо не знают, чего хотят, либо ищут идеал. Как с той, так и с другой стороны.

                      • Елена Славнова,
                        да не....
                        не идеал... просто уже знают чего хотят..
                        хотят, как правило немного.
                        Главное - что бы понимала и уважала. Что бы с сексом всё нормально было... Ну и за домом что б смотрела...
                        (Ну и само собой , что б на крокодила не была похожа).
                        Разве ж это много?

                        Ну и в ресторанах знакомятся с разными и в интернете..
                        выбор большой как говорится.

                        • Андрей Владимиров, на самом деле, не так уж мало .

                          "просто уже знают чего хотят.." - к сожалению, именно не знают. Хотя бы потому, достоинства очень часто есть продолжения недостатков и наоборот. Идеал "это все и сразу". а так не бывает. Но не все это понимают.
                          Это как в притче "но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
                          - Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? одну я все-таки нашел. - Тогда что же произошло, почему вы не поженились? - Та женщина искала идеального мужчину... Она не знала, что идеальных мужчин не бывает. Но разве ей это обьяснишь?

                          "Ну и само собой , что б на крокодила не была похожа". Вот...приехали как говориться. А как же любовь? Вы оказывается тоже меркантильные....в эстетическом смысле. Разве не надо любить бескорыстно? Может этот "крокодил" самая добрая, любящая и заботливая..... Может она составит счастье всей вашей жизни? А вы нос воротите.
                          Тогда уж и женщин в меркантильности не обвиняйте...у всех свои требования.

                          • Елена Славнова,
                            Ну если кто то хочет жить с крокодилом - ему не запретишь. Но вот такая фишка... жить с крокодилом то можно, вот сексом то как заниматься? И потом , на крокодилах никто не женится, все женятся на молодых красивых, весёлых....
                            А всё что случается с ж. потом, целиком на их совести...
                            Например если поправилась на 20 кг..(30) - кто виноват? Муж...?
                            Если не занимается собой... Кто виноват... Муж?
                            Если не умеет одеваться... Кто виноват? Муж?
                            И т.д.

                            Ну жить с любящим , заботливым крокодилом.... это извините мазохизм...
                            Либо вариант - жить с крокодилом, спать с принцессой.
                            Опять же +, крокодилица всегда глаза закроет на все шалости...

                            • Андрей Владимиров, а вы уверены, что вы сами всю жизнь будете принцем? и что большинство мужчин всю жизнь "молоды, красивы, веселы"?))) да нет же, скажу я вам, большинство после 30...ну, 35, - уже плешивенькие, с пониженной потенцией, пузо, как у бабы на сносях, из-за которого они не видят свое более чем скромное "достоинство", которое медленно, но верно опускается до "полшестого"))) Единственное, что может примирить женщину со всеми этими недостатками, - это его возросшие финансовые возможности, с одной стороны, и адекватное поведение - с другой...А если старый орангутанг хочет, чтобы "крокодилица" закрывала глаза на его шалости, то этому орангутангу придется также закрывать глаза на ее))) и не забывать, что "принцесса" любит не его, а "его миЛЛионы", и в любой момент поменяет либо на более богатого, либо на более молодого и красивого)))

                              Оценка статьи: 4

                            • Андрей Владимиров, крокодил может и в молодости быть крокодилом. И сексом можно заниматься.....знаете, иногда рожей не вышла, а в постели так укатает, что и красавицу не нужно. А потом еще ведь любовь есть еще кажется, за которую вы вроде так ратуете.
                              "Например если поправилась на 20 кг..(30) - кто виноват?" А если после родов обмен веществ нарушлся? что. бросить?
                              я-то не об этом вам говорю, а о том, что у каждого своя меркантильность. И не обвиняйте других, раз у самих рыльце в пушку.

                              • Елена Славнова,
                                Ну не знаю у кого там что в пушку и кого вы имеете ввиду.
                                Насчёт 20 кг, да нарушается обмен веществ... но если собой заняться , всё решаемо. Ну а если говорить всем я себе такая нравлюсь.... то толку не будет.. Хотя если разобраться восстановить обмен веществ- это же не для мужа... для себя.... 2/3 ведра воды на себе таскать , да ещё на каблуках... это блин для здоровья не есть хорошо...

                                Красавица/некрасавица всё относительно , на каждого крокодила найдётся своё крокодил. Главное что бы этому конкретному м. эта конкретная ж. нравилась и это было взаимно... Ну если разонравилась/разлюбилась, начнутся беспричинные раздражения, разборки ---- зачем тогда вместе жить... И дети не спасут. Надоть разбегаться.

                                • Андрей Владимиров, сколько вам лет, что вы считаете, что длительные семейные отношения могут строиться только на страсти? Если бы все было по-вашему, то мужья не изменяли бы таким в свое время секс-символам, как Брижитт Бардо, Одри Хэпберн, Грейс Келли...изменяете вы, потому чтоКОЗЛЫ, а не потому, что ваши любовницы обязательно внешне лучше жен, часто бывает наоборот. Да и вообще, страсть длится - при постоянной совместной жизни - раньше говорили, что 3 года, сейчас говорят, что максимум - полгода, а то и вообще 3 месяца...и что, каждые 3 месяца разводиться и заводить новую семью???а может, мужчинам вроде вас стОит поработать над своими психологическими установками, с одной стороны, и над своим стояком - с другой? Может, это в ВАС дело?

                                  Оценка статьи: 4

                                • Андрей Владимиров, если человек болен, то не решаемо

                                  • Елена Славнова,
                                    если болен - надо лечится. В большинстве случаев болезнь в голове.. В общем кушать надо меньше. Двигаться больше.
                                    Не о том разговор. Если ж. потеряла сексуальную привлекательность для мужчины ( несмотря на богатый внутренней мир) - стоит ли сохранять данный брак ? Даже ради детей? Ну надоть м. как то сексом заниматься, а на жену не стоит... Что делать? Либо жить в обмане, так как обязательно появится любовница. Либо разводится.

                                    Ну а бывшая как водится начнёт мстить мужу через детей...
                                    настраивать против отцов.... имущество отжимать ( на ШЖ уже инструкции пишут как ободрать бывших покруче)
                                    В общем дети брак не спасут, после развода станут разменной монетой.

                                    • Андрей Владимиров, НОРМАЛЬНОМУ мужику бывшая не начнет мстить, т.к. он сам оставит все женщине, которая угрохала на него, козла, всю свою молодость, а в благодарность получила предательство с его стороны. А с новой пассией начнет жизнь с нуля, как когда-то начинала с нуля жизнь с ним его "меркантильная" бывшая, и была с ним и в горе. и в радости. Кстати, чем не способ проверить чувства новой? Почему она должна получить все и сразу, а бывшая с детьми довольствоваться жалкими подачками? нелогично, имхо Вы пишете, что бывшая меркантильна и мстительна? Конечно, именно поэтому вы ее и оставили. Вот пусть новая докажет свое "бескорыстие" и "не меркантильность", в отличие от бывшей, создававшей вам условия, чтобы вы стали тем, кем стали

                                      Оценка статьи: 4

          • Игорь Ткачев, большинство современных женщин поражены раковой опухолью феминизма, который разрушает все лучшее в них - верность, терпимость, инстинкт материнства, душевную щедрость и т.д. Подобные статьи и ситуации - это симптоматика метастаз пораженного организма. Поздно удивляться, возмущаться и, вообще, пить Боржоми.

            Оценка статьи: 1

            • Иван Рыжов, то есть женщина может быть (по вашей теории) верной, терпимой и материнской только если у нее нет гражданских прав?
              Ведь феминизм - это борьба за гражданские права женщин. Значит, вы считаете, что если у женщины ЕСТЬ права, то она уже никак не будет верной, терпимой и материнской?
              Какая мерзость, какая гадкая мизогиния. Рабыня ему нужна, верная потому что у нее нет права выбора. Вот в чем дело: такие как вы боятся, что если у женщины будет выбор - ОНА ВАС НЕ ВЫБЕРЕТ. Оттого и беснование против феминизма...

              Оценка статьи: 5

            • Иван Рыжов, А большинство мужчин - раковой опухолью безмерного эгоизма. Все-таки проблемы нужно решать совместно и слышать друг друга. А то получается игра в одни ворота.Может быть, если женщина просит уделить ей больше внимания, стоит её услышать?

  • О беззаботной, веселой и счастливой маме я почитал. О детях (в названии опуса что-то про детей, вроде?) почти ничего...

    Свобода, самореализация... а разве дети и семья - уже не женская приоритетная самореализация? Может тогда стоит определиться с приоритетами ДО замужества и уже тем более ПРЕЖДЕ чем "заводить" детей?

    Если бы автор, женщина, развелась, подняла детей водиночку, а потом, ей хватило бы аналитического ума и жизненного опыта понять, а какие выросли у нее дети, насколько они адаптированы в социуме, а не просто уговаривала бы себя, что все отлично, как это любят делать многие женщины в подобной ситуации, - можно было бы поговорить. А так... теория, увы, без к-л внятных доводов в защиту заявленного.

    Можно согласиться с одним: не все дети в неполных семьях вырастают к-т неполноценными и ущемленными. Но для этого маме нужно постараться. И у таких детей есть антимодель: семья необязательна, отцы приходят и уходят, жениться/замуж не к чему. отсюда т.н. гражданбраки, сожительство и либо дети в неполных семьях, либо отсутствие детей. И ряд прочих проблем, которые атор не затрагивает (похоже, он их и не понимает).
    И непонятно, откуда у мамы возьмется радость и веселье, останься она без мужа с двумя детьми, например? Когда будет веселиться и самореализовываться?

    Тема острая. Статья никакая. Без внятной аргументации. Так, поворошили палкой в ранке, а там поедет...

  • Максим Иванов Читатель 16 октября 2013 в 08:29 отредактирован 16 октября 2013 в 08:29

    «Впрочем, не так редка аналогичная ситуация и в отношении мужчин – когда женщина не хочет отпускать мужа из фактически не существующей семьи, шантажируя его детьми – всем известна распространенная фраза «Уйдешь – больше ребенка не увидишь». Интересно, делают ли детей счастливыми постоянные скандалы, неврастеничная мать, вечно раздраженный или подавленный отец?»
    «Тем более, что по таким счетам в итоге платить приходится как раз детям. Именно им в результате предъявляются претензии: «Я жила с ним только ради вас! Я мучилась все эти годы только для того, чтобы у вас был отец!» И невыносимое чувство вины за испорченную жизнь мамы ложится как раз на детские плечи – даже если дети уже давно выросли. И самое плохое – они могут из поколение в поколение повторять семейный сценарий «мы страдаем из-за детей», не имея возможности вырваться из этого порочного водоворота несчастий, жертвенности и чувства вины.»
    -
    Применительно к этой статье можно перефразировать известную поговорку таким образом: «Начали за упокой, кончили за здравие»! Про начало статьи говорить не буду, это обычные феминистические «потуги». Но в середине, и в конце статьи я нашел вышеуказанные самородки за которые готов аплодировать Автору. Кристина, наши комментарии на Вас действуют! Вы стали объективнее рассматривать действительность. Круто! Продолжайте в том же духе!))
    Оценка статьи: 4.

  • Дано: есть мама, есть дочка. Мама порхает из одной постели любовника к другому. Дочку воспитывает так же. Семьи никогда не было.
    Требуется доказать: что сохранять? Свою свободу? Она и так есть.

  • Владимир Вячеславович Читатель 16 октября 2013 в 04:54 отредактирован 27 мая 2018 в 18:46

    Тошнит уже от подобных статей. Предлагаю краткий пересказ к данной статье и еще к паре тысяч подобных представленных на ШЖ: Все мужики сволочи! А несчастные женщины страдают от отсутствия денег, отсутствия внимания, грубости, хамства, измен, применения насилия, отсутствия возможности самореализации (нужное подчеркнуть).

    • Максим Иванов Читатель 16 октября 2013 в 08:35 отредактирован 16 октября 2013 в 08:35

      Владимир Вячеславович,
      Позвольте с Вами не согласиться!!! Именно эту статью я бы стал ставить в один ряд с теми, отличительные признаки и заложенный смысл которых Вы перечислили. Поверьте я прочел достаточно много таких статей!

  • Елена Славнова Читатель 16 октября 2013 в 00:56 отредактирован 16 октября 2013 в 01:48

    Тема, на самом деле сложная....

    "Не лучше ли веселая и счастливая, свободная и беззаботная мама – даже будучи в браке не с отцом, а иногда и вовсе не в браке.
    Если мама создает семью при наличии ребенка, это всегда для него проблема. В зависимости от характера ребенка это либо выливается в конфликт между ребенком и отчимом; поведение ребенка резко ухудшается с соответствующими последствиями. Либо, если ребенок стеснительный, замечание или реакция отчима воспринимается более болезненно, чем реакция отца в той же ситуации. Причем для родителей это не всегда очевидно и может быть узнано случайно.
    К сожалению, все это реальные примеры....

    Для мамы это позитивный момент - встретила человека, с которым ей хорошо, получила материальную поддержку и т.д. Но для ребенка в 99% случаев это скорее негативная ситуация. Как бы гладко все внешне не выглядело.

    • Елена Славнова, жизнь это в принципе - боль и негатив.

      • Кристина Абрамовская, как же вы до такой жизни-то дошли...Надо позитива прибавить

        • Елена Славнова, мои статьи не имеют отношения к моей жизни

          • "мои статьи не имеют отношения к моей жизни"
            -- утверждение настолько же спорное, насколько категоричное.

            Во-первых, может ли такое быть вообще? Бытие определяет сознание. Жизнь влияет на автора, автор пишет, следовательно жизнь автора влияет на его статьи.
            А во-вторых, это же "Школа Жизни" -- само название предполагает, что здесь делятся опытом, который есть результат (части) прожитой жизни. По факту оно, конечно, не всегда так, но все же название подразумевает и предполагает. Лозунг "мои статьи не имеют отношения к моей жизни" может быть воспринят некоторыми как "я не знаю, о чем пишу", что понизит интерес к статьям автора.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 октября 2013 в 00:16

              Андрей Десятников, "это же "Школа Жизни" -- само название предполагает, что здесь делятся опытом, который есть результат (части) прожитой жизни." - у Вас статус "Профессионал", а Вы до сих пор не прочитали правила? Здесь не делятся опытом, опыт одного человека - бесполезен для другого. Здесь делятся информацией, обобщенной.

          • Кристина Абрамовская, Вы вот ерничаете по поводу негатива, а зря. Мне почему-то кажется, что столкнись вы с подобной ситуацией в жизни, чего вам искренне не желаю, вы не написали бы подобный комментарий. В конечном итоге любая нормальная мать стремиться оградить соего ребенка от негатива из любви к нему или хотя бы потому, что все это ей же и аукнется 100 крат. Но не все это понимают.

  • Кристина Абрамовская, соглашусь на все 100%! Терпеть и страдать, ради того, чтобы считаться замужней - предательство по отношению к детям и к себе!

    Оценка статьи: 5

    • Вероника Нактинис, считаться замужней - не велик приз. В нормальном обществе это вообще не приз, а скорее выбор человека. По сравнению с детьми, на одной чаше весов, и статусом замужней на другой, лежит пропасть. Вещи даже не равняемые.
      Впереди сего на свете должен главенствовать вопрос: как детям будет ЛУЧШЕ? Не тебе лично, ни ему лично, а детям.

      И еще одно скажу, пусть многие не меня обижаются, наплевать. Если вы объедините в одном человеке высокую культуру, образованность, порядочность, воспитанность, интеллигентность, интеллектуальность, то вот вы получили собирательный образ того, что мы называем в обиходе культурным человеком. А теперь посмотрите вокруг и скажите сколько вы знаете разводов среди истинно высококультурных людей? Эти люди не разводятся т.к. в силу своего БЛАГОРОДСТВА они умеют и знают как сохранять те чувства и отношения, которые объединили их в семью.
      А разводы - удел людей лишенных этих качеств культуры отношений в их высшем проявлении.

      Поэтому я поставлю вопрос иначе - стоит ли заводить семью если ты не видишь в себе или в партнере качеств, которые нужны для сохранения семьи.

      • Лаура Ли, а ведь есть и традиционное (скажем так, восточное) отношение к разводам: не допускать даже мысли о них. То же самое было и на Руси. Не думаю, что, сказав "культурный человек", мы что-то такое особое обозначили. Думаю, это умение трансформировать/видоизменять чувства, оставаясь преданным однажды избранному.

        • Марта Матвеева, я именно это и имею в виду: высокую культуру и такт простой крестьянки, которая НЕ МЫСЛИЛА никакой близости с другим человеком, даже после смерти мужа. Славянская, восточная женская любовь к мужу вообще больше не сексуального, а материнского типа. Это совершенно уникальный тип любви, который не свойственен другим этносам. Славянская женщина не ЛЮБИТ, она ЖАЛЕЕТ. Она материнствует своего мужа.Поэтому там, где в Европе-Америке муж-алкоголик уже давно бы был за бортом, наши бабы ЖАЛЕЮТ бросить несчастного, пропадет ведь без нее.
          Западная женщина не поймет чем же счастлива эта дурочка, которая на себе пьяного с улицы в дом волочит, а дурочка счастлива, что спасает его от замерзания в снегу. И чье счастье благородней, тут и не скажешь.

          • Лаура Ли, у меня есть замечательный "консультант" по восточным вопросам. Когда она (а это женщина) мне начинает рассказывать о типе её семьи и отношений, я развожу руками и говорю одно: "Наши, исконно русские, отношения в семье зачастую таковы, что Восток отдыхает". Что ни говори, а там женщины, при всей их изолированности, весьма искусны в плане манипулятивного воздействия на мужчину (вот где истинно "куда шея повернёт, туда и голова"). Другое дело, что её "нечистость" даже тогда "нечистость", когда она однажды вышла замуж и другого мужчины никогда не видела, и об этом не устаёт ей повторять свекровь (как это ни странно! а, впрочем, почему же странно? - её сыночку-роднулечку какая-то ... увела!) Что же касается типа славянского, то тут, действительно, имеет место быть плач Ярославны, при том, что князь Игорь давно уже не тот - и стать потерял, и брюшко обрёл, и в походах ни разу не участвовал, но боевой дух в семье не утратил, воюет по-прежнему, как и в XII веке. Вот странности какие.

          • Елена Славнова Читатель 17 октября 2013 в 13:23 отредактирован 17 октября 2013 в 13:25

            Лаура Ли, "пропадет ведь без нее." А мужчины этим и пользуются. что хочу -то и делаю. все равно не бросит
            А вот если этого не будет, то хотя бы часть будет вести себя более прилично, чтобы ненароком не сдохнуть под заборам в луже собственной блевотины.
            А то напьется дома и еще на жену покрикивать начинает, которая его обслуживает. А то и руку поднимет.
            Вытравлять надо этот ЖАЛОСТЛИВЫЙ инстинкт ибо кроме проблем и несчастья он ничего не дает. Только если сказать о себе или от соседей "какая благородная, мужа-алкаша не бросила"

            • Елена Славнова, "А то напьется дома и еще на жену покрикивать начинает," - стереотип? А если не пьет? А если напьется и тихонько спатоньки, а жена с руками-в-боки его, бедняжку, чихвостит?

              • Елена Славнова Читатель 17 октября 2013 в 15:17 отредактирован 17 октября 2013 в 15:20

                Юрий Лях, "А то напьется дома и еще на жену покрикивать начинает," - стереотип?" не стереотип, а увы, реальность. И, увы, не редкая. особенно в небольших городах и деревнях

                "А если напьется и тихонько спатоньки, а жена с руками-в-боки его, бедняжку, чихвостит?" - если иногда выпьет "по случаю", то на это стоит закрыть глаза. Если напивается систематически, даже тихонько - это уже ни в какие ворота. Маленький что ли? себя контролировать не может?
                Или вы считаете пьянство, пусть даже пассивное, нормой?

                • Елена Славнова, Боже, Лена, и где же вы, дамы, находите этих пассивных и активных??? Или мне так везет, что ни в семьях знакомых/друзей, ни в поколениях моих родителей и дедов никто не был таковыми. А вижу абсолютно идеальных мужчин (разве что не миллионеров) - и тоже без жен . Высокая планка, только уже с мужской стороны?? Или дамы, обпекшись на своих активно-пассивных, уже боятся?

                  • Юрий Лях,
                    парадокс в том, что большинство женщин сами не знают чего хотят. на самом деле. я сама поразилась этому явлению. некоторые хотят идеального мужчину, но не понимают, что достоинства - продолжение недостатков. И наоборот. Хотят все и сразу. а так не бывает

                    да и мужчины не отстают. Ищут идеальных женщин. в своем понимании. А женщины сейчас ведь "феминизированы" (по утверждению некоторых товарищей). И уже не хотя выполнять только"традиционные" социальные роли. не та, ни другая сторона на компромисс идти не хочет - вот и результат. А хорошие девочки все дома сидят. Или на работе до поздна. Так и знакомиться негде.

                    А потом, чем старше тем разборчевее. Есть жизеныынй опыт, на партнера смотрят более критично. С Соответствующим результатом.

                • Елена Славнова, рано я Вас похвалил-)))

                  • Елена Славнова Читатель 17 октября 2013 в 15:54 отредактирован 17 октября 2013 в 16:00

                    Игорь Ткачев, не оправдала ваших ожиданий
                    видимо вы никогда не нахолись длительное время на одной территории с пассивным алкоголиком. Причем такие люди не признают, что они больны. и, соответственно не лечатся. Помочь можно человеку, котрый оступился, но пытается что-то исправить. Когда же подобных усилий не прилагется, то десятилетия это терпеть не стоит. Тем более, такие мужчины иногдя втягивают в пьянстов своих жен. И поверьте, это страшно. А знаете, что у них дети с отклонениями рождаются в большинстве своем. Причем с отклонениями на голову. И замкнутый круг выходит - муж пьет "с горя" (как правило при этом не работает), жена содержит семью и при этом выхаживает больного ребенка. + обязанности по дому (у мужа сил нет - он либо пьет , либо спит) Иногда дереться.
                    человек, пьющий и не работающий в течении 10-20 лет не заслуживает женского сочувствия. Может быть жестоко, но тем не менее.

                    в конце концов, алкоголизм это не только болезнь но и банальная распущенность, не желание держать себя в руках. Часто возникает от безделья (когда заняться нечем долгими зимними вечерами). Ведь вместо бутылки можно взять в руки книжку, завести какое-нибудь хобби. Но ведь лучше нажираться

                    • Елена Славнова, не старайтесь - таких мужчин, как Игорь Ткачев, увы, у нас большинство. Которые изначально уверены: у них - права, у женщин - обязанности в семье. И ну ни капельки не интересует вопрос: а нравится ли жене он в пьяном виде? ХОЧЕТСЯ ли ей терпеть его, даже "по-тихому" пьяного, рядом с собой? И почему она должна терпеть? А если и ей захочется начать с подругами пить "по-тихому" - он согласен, если она будет приходить и "по-тихому" укладываться спать??? а может, ей нужна его помощь, а он пришел пьяный? Или она хотела сходить с ним, скажем, в ресторан, в боулинг или еще куда-нибудь, а он уже "посидел" с кем-то и выпил??? ну кому нужна такая семейная жизнь и ПОЧЕМУ надо за нее держаться??? и почему за нее должна держаться женщина, а не мужчина? - вразумительного ответа большинство мужчин дать так и не могут...

                      Оценка статьи: 4

                    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 16:17 отредактирован 17 октября 2013 в 16:18

                      Елена Славнова, да, жизнь полна разочарований-)

                      Что такое пассивный алкоголик, не знаю. Но про прочих - редкий мужчина не знает о проблемах, не связанных с алкоголем, причем из собственного...

                      Я знаю женщин, который с готовностью записывают в пьяницы любого, кто не соотвествует их представлениям об этом природном явлении - и они все эксперты) (Меня, например, жена убеждала, что у меня проблема с пивом: я выпивал две бутылки раз в неделю, и это была ПРОБЛЕМА-))

                      Есть все-таки разница между и между...

                      Человек, пьющий и не работающий в теч 20 лет, дей-но не заслуживает женского сочувствия. Он заслуживает прочего понимания. Иногда пинка под зад.

                      Далее - "болезнь" - и раз больной - все-таки не ничего заслуживает?-)

                      Книжку возьмешь вместо бутыки - тоже плох будешь: нечего книжки читать - иди работай. Или гвоздь в стену вбей...

                      А так, я понимаю, что с алкоголиком тяжело. И здесь на стороне женщины - если меня туда пустят. Но здесь все так индивидуально - часто жена хочет контролировать мужа...
                      короче, нет здесь универсальных выводов...

                      • Елена Славнова Читатель 17 октября 2013 в 16:27 отредактирован 17 октября 2013 в 16:34

                        Игорь Ткачев, пассивный алкоголик - это человек, пьющий почти каждый день. Или каждые выходные (но не две бутылки пива, а водку). Это по-началу каждые выходные. А потом и в рабочие дни. С соответствующими последствиями.

                        "Он заслуживает прочего понимания." Интересно, какого понимания? Жизнь трудная? только один борется, он за бутылку береться.

                        "Далее - "болезнь" - и раз больной - все-таки не ничего заслуживает?-)" Раз больной, значит лечись. А не изводи окружающих. Но проблема в том, что они себя таковыми не считают. А раз не болен - то зачем лечиться


                        "А так, я понимаю, что с алкоголиком тяжело." Это очень тяжело. У нас соседи алкоголиками были - муж и жена. Что там творилось - не дай бог никому. В конце концов оба умерли.

                        Увы, но вывод здесь универсальный. Алкоголик в доме это хана. Причем, если его выставить, он, скорее всего, погибнет. Если его кто-то не подберет.
                        И самое страшное, что это очень часто передается по наследству, даже если изначально нет таких предпосылок.

                        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 16:42 отредактирован 17 октября 2013 в 16:46

                          Елена Славнова, ну, если это болезнь - то, наверное, больные заслуживают какого-то сочувствия?-) как те, у кого рак, или насморк... по Вашей же логике...

                          Но понимаю, понимаю, со стороны женщины, не заслуживает.
                          (Здесь я знаю общие железобетонный настрой женщин: они понимают сыновей, который мордой в грязь каждый вечер, братьев прощают, отцов... а вот мужа, отца своих детей нет. Такая вот избирательность).

                          И все-равно, алкоголик, преступник, не может родить, опухь мозга случилась и т.д.... мы слишком быстро отказываемся от тех, с кем еще недавно готовы были прожить всю жизнь. И так люто их ненавидим... женщины ненавидят... понимаю, не оправдали надежд... и какой-то универсальный, один на всех, коллективный разум.

                          Вот я неделю тому со своей бывшей виделся: она когда-то сильно обидела меня. Очень. Самое дорогое у меня забрала. Живет сейчас с другим. Родила от него. А я ее вижу, жалкую, жадную, никакую, и мне хочется ее обнять и пожалеть. И простить за ее женскую глупость и категоричность. Деньги мои нужны? На. Плита? Забери. Справки собрать? Пожста. Не потому что я тряпка... мне уже не больно самому. Мне больно за нее. Глупая она...

                          А у вас, у женщин, до скончания века какая ненависть во всех. Есть в умах предел понимаю, прощению, великодушию. Душевный пшик... слишком много прагматики... уж простите за банальщину, но так все однобоко, одно и тоже...

                          • Игорь Ткачев, Елена Славнова, ну, если это болезнь - то, наверное, больные заслуживают какого-то сочувствия?-) как те, у кого рак, или насморк... по Вашей же логике... Сочувствия заслуживают не спорю. Помощи заслуживают. Только помочь можно, если человек этого хочет. вы болеете - за вами ухаживаю. Но при этом вы пьете лекарства, ходите к врачу. И вылечиваетесь. С опухолями сложнее. Но такие болезни обычно приобретенная, так скажем по независящим от нас причинам. В этом случае конечно, надо бороться, сделать все, чтобы помочь.

                            А алкоголизм, увы, именно от нежелания себя контролировать. Вы же сами идете в магазин за водкой - никто вас не заставляет. Тут сила воли нужна. в конечном итоге, если появилась проблема, можно в клинику лечь или временно уехать в дальний монастырь, подальше от соблазнов. Кстати, люди сидящие в тюрьме алкоголизмом не страдают. Достать негде и, соответственно не пьют. Ведь могут же, когда нет возможности.

                            "И все-равно, алкоголик, преступник, не может родить, опухь мозга случилась и т.д.... мы слишком быстро отказываемся от тех, с кем еще недавно готовы были прожить всю жизнь." В том-то и дело, что не отказываемся в большинстве своем. терпим не один десяток лет....Сколько угодно примеров.

                            • Елена Славнова, "А алкоголизм, увы, именно от нежелания себя контролировать." - Вы сами, чуть выше, написали, что бывает алкоголизм наследственный. То есть, "рак" передается по наследству.

                              Снова, очевидные, категоричные и не очень грамотные выводы. И вот так, уважаемые женщины, делают эти выводы. А потом жизнь проходят, и они - о, святой ужас! - узнают, что "алкоголизм был наследственный"... алкоголизм, как Вы понимаете, - фигура речи. Это относится ко всему, в чем многие молодые и категоричные супруги и подруги разбираются-))

                              Главное, знаете что?... отсутствие любви, истинного сильного желания, готовности пожертвовать... я сейчас не о хороших женах и мужьях-алкоголиках. Я вообще... потому когда есть любовь, неважно, чтобы "было желание лечиться", важно, чтобы у меня была любовь... тогда будет желание... тогда все будет...

                              Как Вам объянить-то... на слишком земном уровне мыслите, жены... какой-то марксисткий материализм. А вот есть материнская любовь. БЕЗУСЛОВНАЯ. Например.
                              А у вас нету. даже обычной. Поэтому любые проблемы у вас - непреодолимой силы. Самые малые.

                              Лаадно, я это так, к слову. Чужую голову не переделаешь.

                              • Елена Славнова Читатель 17 октября 2013 в 21:34 отредактирован 17 октября 2013 в 21:35

                                Игорь Ткачев,

                                "А потом жизнь проходят, и они - о, святой ужас! - узнают, что "алкоголизм был наследственный"..." Вы знаете, женщина может действительно не знать, что муж

                                алкоголик (не имею ввиду фигуру речи). (Так же, как не знать и о психических заболеваниях. - и такое бывает) Алкоголизм в полной мере может проявиться в достаточно позднем возрасте. При замужестве женщине прямо не скажут, так как любая мать хочет своему сыну хорошую жену и промолчит про недостатки.

                                "Главное, знаете что?... отсутствие любви, истинного сильного желания, готовности пожертвовать... я сейчас не о хороших женах и мужьях-алкоголиках. Я вообще... потому когда есть любовь, неважно, чтобы "было желание лечиться", важно, чтобы у меня была любовь... тогда будет желание... тогда все будет... "
                                Это вы так думаете....и так думают многие женщины. Моя любовь все перенесет. Ради любви он найдет в себе силы вылечиться. Так вот в подавляющем большинстве случаев так не будет. Сколько бы не было женской любви. Ибо взрослого человека нельзя переделать.

      • Лаура Ли, браво! Блестящий ответ!
        Вы оставляете нам надежду, что остались еще разумные женщины с благородным осознанием семейной жизни.

        Оценка статьи: 1

        • Иван Рыжов, не радуйтесь. Таких мудрых не много.
          Часто они умнеют, когда поздно. Некоторые не умнеют никогда, продолжая себя и всех уверять с свое праведности и мужском скотстве.
          Это реальный опыт.

      • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 16 октября 2013 в 08:39 отредактирован 16 октября 2013 в 08:41

        Лаура Ли, совершенно согласна.
        Пока будут прыгать замуж ради белого платья, фаты, штампа в паспорте, статуса замужней и тд и тп ,так все и будет продолжаться ( разводы, скандалы, взаимные упреки и обвинения), будут страдать сами и ,что хуже всего, дети.
        А казалось бы чего проще-открыть глаза ,сердце,включить мозг и искать друга для жизни и хорошего отца будущим детям.

        • Наталья Дюжинская, покажите мне женщину, которая изначально НЕ ИЩЕТ "друга для жизни и хорошего отца будущим детям"... а только не все видно сразу же и невооруженным глазом, многое проявляется через годы совместной жизни. Это не говоря о том, что все течет, все изменяется, и человек не остается неизменным на протяжении жизни. Одно можно сказать - пока существуют "курицы", освобождающие мужика от всякой моральной ответственности за происходящее в семье, этот процесс будет только усугубляться...

          Оценка статьи: 4

        • Наталья Дюжинская, Открывать глаза и что-либо осознавать- значит брать ответственность на СЕБЯ, мало кто этого хочет. Потом проще сказать "он резко изменился после ..." опять же сделать виновным кого-то, а не себя любимую.

          • Елена Третьяк, это ловушка, которую придумали те же, кто придумал про правую щеку и левую.
            Если он резко изменился после - ошибка искать причины в себе. Он изменился, потому что изменился. Не стоит на себя брать отвественность за поступки всех вокруг.

            • Кристина Абрамовская, резко никто не меняется. Изменения происходят постепенно и, если они оказываются резкими, то это значит, что мы просто не обращали на человека достаточно внимания.

          • Елена Третьяк, "открывать глаза и что-либо осознавать- значит брать ответственность на СЕБЯ" - совершенно верно. Человек "работал над собой", "вырос", "открыл глаза", "осознал", "принял ответственность на себя" - да, моя ошибка, и что потом? Продолжать мучиться со своей ошибкой всю оставшуюся жизнь?

            P.S. Особенно позабавило про Хилари Клинтон. Она, если не забыли, рассчитывала строить свою политическую карьеру и развод ей был совсем некстати. Жёны многих других американских политиков в подобных ситуациях развелись и тоже весьма уважаемы в обществе за их достойное поведение. Это всего лишь личный выборп в каждой конкретной ситуации. А загнать всех в "пожизненный срок" - это сильно, да.

      • Вероника Нактинис Вероника Нактинис Профессионал 16 октября 2013 в 08:20 отредактирован 16 октября 2013 в 23:14

        Лаура Ли, детям лучше, когда мама спокойна и счастлива.

        А стот ли заводить семью, если не знаешь насколько "культурен" партнер - до брака? Пока бояться, что ты передумаешь, мужчины такие золотые! Куда девается позолота лет через пять?

        Оценка статьи: 5

        • Вероника Нактинис, детям лучше когда лучше детям.
          А позолота? "Так не достанься ты никому!"

          За выбор не того партнера наказания заслуживает опять-таки сама женщина - надо было смотреть, а не абы замуж спешить. Ошиблась - получай по полной. Но по Вашей версии этой безголовой еще и должно быть хорошо как женщине и как маме. В чистом осадке - по полной получают дети за безмозглость своей матери.

          Чему я всю жизнь возмущаюсь - станки делать, крышу класть, уколы ставить УЧАТ, и не один год. А вот детей растить никто не учит, никакого экзамена не надо, лицензии, образования, проверки на наркотики, IQ, на, наконец, элементарную вменяемость. Солдата 3 месяца в учебке гоняют прежде, чем АК в руки дать, на воспитателя в ясельки 3 года учат. А во матерями и отцами может становиться кто попало - родительство как брак противозачаточной техники. В космос слетать группой, так их годами притирают друг к другу на психологическую совместимость. А в брак вступать с правом рожать и плодить будущее нации, при кто хочет.

          Я один выход вижу - запретить временно под страхом смертной казни любые разводы и расставанья супругов. Чтобы впечаталось - выбрал козла или козлиху - так это тебе на ВСЮ ЖИЗНЬ, а не туда-сюда сходить. И так чтобы несколько поколений людей выросло - без права развода или раздельного проживания. Уверена, что подходили бы к институту брака совсем иначе, как к пожизненному заключению, как к смертному приговору.

          Я с РПЦ не дружу, но одно положительное в ней все же было - второй раз не венчать, второй брак при живом муже - блуд еси. И так и было - не венчали. А теперь хоть в десятый раз, окрутят за деньги.

          Я к тому, Вероника, что сейчас серъезность отношения к вступлению в брак снизилась до значения сбегать в киношку или на маникюр. Легко вступают, легкомысленно живут, так же легко разводятся, отношения после брака строить не умеют и не хотят. Полмиллиона бездомных детей в нефтяной стране, из домашних больше половины - безотцовщина, растимая мамами и бабушками.
          Может, все-таки стоило ради них сохранять семью?

          • Лаура Ли, поэтому у нас в стране множится количество безответственных мужиков, никудышных мужей и отцов, что существуют такие женщины, как вы, которые во всем происходящем всегда обвинят...женщину же. А с мужика всегда как с гуся вода, можно и пить, и гулять - взятки гладки. А я считаю, что в наше время, когда 90% женщин работают и наравне с мужем участвуют в материальном обеспечении семьи, мужчина несет равную с женщиной ответственность за ее сохранение, а то и бОльшую - потому что большинство семей распадается из-за "леваков", на которые, дескать, мужчина имеет право, в отличие от женщины, - он-де "по природе полигамен"( так неустанно вещают все СМИ - руководимые, конечно же, мужчинами))))) МУЖЧИНА отвечает за семью не меньше, а больше. чем женщина, потому что мужчины назвали себя сильным полом, а женщин - слабым. Раз сильный - вот и бери ответственность за все в обществе, а не скидывай ее на "слабый пол". Назвался груздем - полезай в кузов. По-моему, логично

            Оценка статьи: 4

          • Лаура Ли, вы меня сильно удивили. Не так: СИЛЬНО. Сколько в России семейного насилия, побоев, пьянства. Запретить разводы? Пусть бьет, пока не забьет? Какое счастье для детей...

            Оценка статьи: 5

            • К. Ю. Старохамская, хорошо, тогда и у меня вопрос: а эти жертвы семейного насилия тоже насильно своей воле замуж выскакивали за пьяниц и драчунов? Или, имея голову на плечах и глаза на лбу, ходили замуж как на временное мероприятие на авось или так просто, чтобы сходить туда и обратно?

              Естесственно, полный запрет и прочие метафоры - это фигура речи, но как-то государство должно все же принимать меры, чтобы путешествие замуж и обратно не было как два пальца...облизать. Вся безотцовщина при живых отцах как раз отсюда - от потери святости брака, непререкаемости семейных ценностей. Да и откуда возьмется, если уже какое поколение разведенных матерей воспитывает поколения будущих разведенных детей.

              Если не брать критические случаи (алкоголизм, маниакальная жестокость, психические отклонения), то, обратите внимание, среднестатистическая причина развода "не сошлись характерами" . т.е., в чистом осадке, эмоциональные капризы. И это двое взрослых мудаков, которые имели время и возможность, прежде чем плодиться, изучить характеры и привычки друг друга, пожить вместе, попробовать притереться. А теперь эти два слепых и глухих сволоча оставляют ребенка без одного из родителей, уродуют ему жизнь по праву взрослых, при этом они нисколько не хотят что-то изменить в своих характерах, привычках, поведении ради детей.

              Если люди не умеют договариваться между собой, им нельзя заводить детей. И я хочу признаться: мне не жалко этих, которых бьют. Это они выбрали таких, которые бьют.

              • Лаура Ли, какой ужас, что вы действительно думаете, что жертвы насилия сами в этом виноваты.

                • Лаура Ли Лаура Ли Грандмастер 19 октября 2013 в 02:13 отредактирован 19 октября 2013 в 02:26

                  Кристина Абрамовская, я сказала, что сказала: что мне ее не жалко - она сама себе насильника выбрала. Если ее ударили впервые, значит ее еще ударят. Если ее парень напивался до брака, то будет напиваться и в браке, если он баловался с наркотой, то будет продолжать. Для того, чтобы это вычислить не надо быть Эйнштейном. Здравый смысл. Точка. Еще учитывается, что до брака он старается создать лучшее впечатление, сдерживает свои порочные привычки. И если эти звоночки прозвенели еще до свадьбы, то значит после свадьбы они загудят набатом. Но ведь этого не хотят видеть, замуж невтерпеж.

                  За свои ошибки жизнь заставляет платить. Ошибка в выборе спутника жизни тоже платная. А вот тут мое мнение такое - пусть платит тот, кто ее совершил, а не ни в чем не виноватый ребенок. А то получается, что два взрослых человека наделали глупостей, а платить приходится детям своей безотцовщиной, жизнью с отчимом или очередным бойфрендом.

                  Это Пикуль где-то описывал как дерутся цыгане: он хватает из люльки сына, она дочку - и вот они ими стегаются друг с другом. Так и есть.

                  • Лаура Ли, до брака, как правило, парень девушку не бьет. В чем же она виновата? что не ясновидящая?

                    А ребенку что, хорошо жить в семье, где отец бьет мать или наркоман, или и то и другое? А рожать от пьяницы уродов - это тоже "искупление девичьей недальновидности"? Прикажете продолжать?

                    Вы с ума сошли или у вас аккаунт взломали? Как вы можете нести такую дремучую злобную ерунду?

                    Оценка статьи: 5

                  • Ровно на эту тему есть сегодня статья о принцах на белых лошадях, очень многое объясняет ПОЧЕМУ скачут замуж за будущих алкашей и насильников.

          • Лаура Ли, я пока не готова принять и разделить Ваши убеждения. Но в этом что-есть. Если бы были запрещены разводы, может быть многие сильно задумались бы перед ЗАГСом.
            А может мучались бы всю жизнь. А еще помните Синию бороду, он, наверное, тоже хотел развестись. Не приведи, Господи!

            Оценка статьи: 5

          • Лаура Ли, расскажите это все мужчинам

            • Кристина Абрамовская, а это всех касается. Все мы хороши. И государство туда же. Если при Сталине на многих должностях человек вообще не имел права разводиться НИКОГДА, а простые граждане разводились только с обязательной публикацией в газете о разводе, если при Хрущеве при подаче заявления на брак нужно было ждать испытательный срок ТРИ месяца, то сейчас зарегистрировать брак или развестись быстро как собаку зарегистрировать в управе.
              Вот я вам недавний пример приведу, он у всех еще на зубах - Хилари Клинтон. Вы представляете себе чисто по-человечески какой это был удар по Первой леди - посмешище всего мира (при полной симпатии к блуднику Билу), злорадство, ноль сочувствия. Хотя все знали, что Хилари сделана из стали со льдом. И все ждали что она накажет Президента скандалом и разводом. Глупая баба так бы и сделала, и даже сама бы стала Президентом на волне женской мести. Но Хилари - баба умная. Она простила.

              Своим прощением она растерла в пыль всех шлюшек мужа как жалких подстилок господина Президента, она вышла из этой мерзкой истории как умница-жена, как настоящий друг первого лица страны, как мудрая мать и хорошая христианка. Ради семьи - готова на все: так прочитали ее жест.

              Сегодня все шлюхи ушли в забвение, а есть прекрасная семья Хилари и Била - счастливых бабушки и дедушки. И пример Хилари, как пишут социологи, остановил очень многих женщин Америки от уже решеного развода. Потому что мы и сами не знаем, сколько в нас накоплено терпения, благородства и любви, и не пользуемся этим ресурсом. А он есть, это у нас от материнской сущности, просто надо этим ресурсом пользоваться.

        • Вероника Нактинис, замуж желательно выходить осознанно, с широко открытыми глазами.За своего человека! Наивно думать,что ты исправишь недостатки у партнера и все будет ОК,если до свадьбы были звоночки о негативных чертах его характера и наклонностях. Ведь были? Он не ребенок ,вполне сформировавшийся человек.