Кристина Абрамовская Грандмастер

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Одно из бытующих в социуме категорических утверждений гласит: «Развод родителей трагично влияет на детей». Разумеется, дети от развода страдают, и им полезнее жить в полной семье, будучи окруженными заботой и любовью и матери, и отца, наблюдать за гармоничной семейной жизнью, взаимопониманием и привязанностью родителей — что станет в будущем залогом их собственных счастливых партнерских взаимоотношений.

Monkey Business Images, Shutterstock.com

Все это — идеальное развитие событий, которое, к сожалению, существующее лишь в воображении семейных психологов.

А что же происходит в реальности? Хотя дети и общие, под эту лавочку сохранять семью и очаг должна женщина, при этом почему-то любой ценой — как правило, ценой собственной свободы, самореализации, чувств и так далее — несмотря на то, что после развода дети все равно остаются с ней. Не будем сейчас рассматривать материальную сторону дела и груз воспитания. Посмотрим, что происходит с психикой ребенка в такой ситуации.

Представим себе, женщина решила развестись с мужем. Отбросим наглые измены, домашнее насилие и прочие несовместимые с совместной жизнью вещи. Изберем причину достаточно стандартную — муж не уделяет внимание семье, детям, да и денег зарабатывает невразумительное количество, хотя его практически не бывает дома.

Рано или поздно женщина понимает, что за пределами той клетки, в которую она себя заточила, есть прекрасный и удивительный мир без раздражающего ее фактора, и объявляет о своем намерении развестись. В результате все многочисленные родственники встают на дыбы со словами: «Ты что! Ты эгоистка и кровопийца! Ты думаешь только о себе, подумай о детях! Ты лишаешь их отца! Их будет воспитывать другой человек! Подумай о череде беспорядочных связей, которые тебя ждут на глазах у детей! Чему ты их научишь!» — и так далее.

Нередко шантажистом выступает отец, которому удобно жить в семье, тем не менее, ничего не делая для ее сохранения и поддержания. Впрочем, не так редка аналогичная ситуация и в отношении мужчин — когда женщина не хочет отпускать мужа из фактически не существующей семьи, шантажируя его детьми — всем известна распространенная фраза «Уйдешь — больше ребенка не увидишь».

Интересно, делают ли детей счастливыми постоянные скандалы, неврастеничная мать, вечно раздраженный или подавленный отец? Либо отсутствие контакта между родителями, заключившими паритет «Мы живем вместе ради детей» и молчаливо терпящими друг друга, втайне ненавидя? Не учатся ли дети странным, патологическим формам отношений, при которых в семье нормально быть несчастным, жертвовать драгоценным временем своей единственной жизни ради кого-то чужого? Фраза «лучше плохо ехать, чем хорошо идти», применяемая к транспортным средствам, здесь вообще не работает.

Тем более, что по таким счетам в итоге платить приходится как раз детям. Именно им в результате предъявляются претензии: «Я жила с ним только ради вас! Я мучилась все эти годы только для того, чтобы у вас был отец!» И невыносимое чувство вины за испорченную жизнь мамы ложится как раз на детские плечи — даже если дети уже давно выросли. И самое плохое — они могут из поколение в поколение повторять семейный сценарий «мы страдаем из-за детей», не имея возможности вырваться из этого порочного водоворота несчастий, жертвенности и чувства вины.

Не лучше ли веселая и счастливая, свободная и беззаботная мама — даже будучи в браке не с отцом, а иногда и вовсе не в браке. Лучше быть счастливым одному, чем несчастным в паре. Пусть эту науку дети выучат с самого детства, на примере своих родителей, а не на собственном печальном опыте или в кабинете психоаналитика.

Обновлено 15.10.2013
Статья размещена на сайте 15.10.2013

Комментарии (141):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Евгения Михайлова

    Ну, да! Как писал один поэт: "... а кони всё скачут и скачу, а избы горят и горят!"

    Оценка статьи: 5

  • Очень понравилась, она у меня с утра в башке сидит. И знаете что? Она - высоцкая такая, если Вы чувствуете о чем я ( там где ему при дороге судьбы повстречались), как-то перекликается и с лирикой Высоцкого, и с судьбой.

  • Лаура Ли

    Прочел Ваш комментарий "...Славянская, восточная женская любовь к мужу вообще больше не сексуального, а материнского типа. Это совершенно уникальный тип любви, который не свойственен другим этносам. Славянская женщина не ЛЮБИТ, она ЖАЛЕЕТ. Она материнствует своего мужа.Поэтому там, где в Европе-Америке муж-алкоголик уже давно бы был за бортом, наши бабы ЖАЛЕЮТ бросить несчастного, пропадет ведь без нее".

    После этого выложил в комменте притчу - вроде бы в тему. Услышал эту притчу (вероятно, - новосклад) от врача-педиатра из Луганска. Если притча понравилась, - рад.

    Оценка статьи: 5

  • Надоело. предлагаю всех комментаторов расстрелять без суда и следствия. Начнем с меня. Всем - пока.

  • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
  • Из старого - о женском терпении и добродетеле:

    Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
    Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
    - Кто ты? - спросили они.
    - Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
    Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
    Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
    - Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
    Высадили сестру и поехали дальше.
    Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
    - Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
    Высадили сестру и поехали дальше.
    Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
    - Это - твой.
    - Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
    - Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

    Оценка статьи: 5

  • Мля....

    Мое ИХМО: прикрываться детьми не надо. Чушь какая-то: сохранить семью ради детей. Я сама из такой семьи, где она была сохранена ради детей, и об этом упоминается при каждом удобном случае. Бррр... Моим родителям вообще было противопоказано жить вместе, но, тем не менее, они совершили этот "подвиг". Не понимаю позиции ни того, ни другого. Оставаться с одним из них в детстве - боже упаси! Уж лучше детдом, при всех его недостатках.

    Мама тянет-потянет денег из папы, хотя он гол как сокол, такова его философия потреблядства (приспособленец по жизни, ищет женщин, у которых бы он мог жить и есть). Не приемлю ни того, ни другого. Считаю, никто никому ничего не должен, каждый имеет ровно столько, сколько заслуживает. Из-за расхождений во взглядах не могу находиться ни с тем, ни с другим под одной крышей продолжительный срок.

    По теме статьи: сложно сказать вот так вот однозначно. "Мало зарабатывает" - не аргумент. "Много времени проводит с друзьями" - тоже. "Нереализованность" - аналогично. Зачем выходить замуж за человека, который глоток воздуха не дает сделать? "Мешает строить карьеру" - сомнительно. Двоим построить карьеру и сохранить семью не получится. В любом случае строить карьеру должен один, второй - заниматься домом, как ни крути. Не получится совместить несовместимое.

    А если речь о насилии, то да, конечно, надо бежать куда глаза глядят.

    • Елена Елена, " Двоим построить карьеру и сохранить семью не получится.." - интересно, когда-то встретил результаты по статистике на самую крепкую семью. Оказывается, жена имеет высшее образование, часто с научной степенью, работает в НИИ или преподаватель, муж - со средним специальным образованием, специалист, работает на предприятии. Тогда такой расклад меня удивил - какая Ж. посмотрит на М. с более низким соц.статусом, хоть и зарабатывающим больше.

  • Комментарий скрыт
    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 09:49 отредактирован 17 октября 2013 в 09:53

      Елена Славнова, ну да, баулы таскали одни только женщины-))

      Давайте уже открывать оба глаза, а не одним разглядывать пятна на греющем тебя солнце.
      "Женщины - хорошие и несчастные, а мужчины - сволочи", "Мужчины - бедные и брошеные, а женщины - меркантильные тунеядки" и т.д. Удивительная способность у многих видеть исключительно одну сторону, свою-)

      А может стоит и тем и другим попробовать быть благодарными, даже за самую мелочь, а не требовать для себя все больше и больше?

      Может стоит начать мужчинам замечать жертвы жен и и своих женщин, а женщинам мужские старания?
      В противном случае, каждый Да пребудет в своей правоте и правде, но в каком-то негордом одиночестве-)))

      ПС Елена, что задевает нас мужчин, это не то, что нас "пьяниц и тунеядцев нужно бросать", а то, что есть мнения, что если меньше зарабатывает - избавиться, остался временно без работы - избавиться и т.д. Запросы слишком велики. И слишком все в материальной плоскости. Слов о любви, нежности, благодарности, взимопомощи, понимании, признании и т.п - НЕТ с обеих сторон.

      • Комментарий скрыт
        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 13:34 отредактирован 17 октября 2013 в 13:34

          Елена Славнова, большинство проблем между М и Ж - неумение и нежелание понять друг друга. Каждый кричит о свем, отчего считая, что 1) виноваты во всем мужики 2) виноваты во всем бабы.
          Идет борьба. А в борьбе побеждает не умнейший, деликатнейший, опытнейший. А просто тот, кто сильнее (многочисленее, громче, кто умеет заявить громко о как-ить дури и собрать большинство).

          В Вашем случае (с дочкой в Москве), таких мам и дочек немало. Просто установка часто завуалированная, слова другие.

          Люди должны быть друг с другом до того момента, пока они готовы слышать друг друга.

  • Комментарий скрыт
  • Тут все индивидуально. как заметил Толстой, каждая несчастная семья несчастна по -своему. Однажды посторонняя женщина парикмахер поделилась со мной своей личной жизнью. Она рассказала, что всю жизнь прожила с ненавистным мужем ради детей. и к старости развелась,так как дети выросли.но мне показалось, что они детям съели весь мозг. Потому что она только сейчас развелась и дети от нее отвернулись (не разговаривают с ней,она инициатор развода), сказали у мамы кукушка съехала и бросила старого папу.И зачем она терпела, если дети не оценили ее жертву?
    но с другой стороны, при разводе дети отдаляются от отца, хотя в семье они его очень любят. При разводе у отца с детьми не будут такие близкие отношения, суета свое возьмет. Повторюсь, стоит ли жить с мужем ради детей? Все индивидуально.

  • Андрей Владимиров Читатель 16 октября 2013 в 14:42 отредактирован 16 октября 2013 в 21:01

    Заметим - ключевой момент "Мало зарабатывает".
    Т.е. если при всех недостатках , если бы зарабатывал МНОГО, то можно бы потерпеть... Или вообще жить счастливо.

    • Андрей Владимиров, материальный фактор для женщины, даже если она в достатке, существенный, для некоторых, первоочередной. Но она, понятным образом, будет отрицать свою материальную заинтересованность.
      А в наше время тем более, мужчина в семье - то, что он в нее приносит. И если приносит много, многое из прочего "потерпится".

      • Комментарий скрыт
        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 15:49 отредактирован 16 октября 2013 в 15:53

          Елена Славнова, Вы мужчину - "особь" - прямо до таракана низвели-) Который только усиками шевелит и жрет. Ни ручек у него, ни ножек - никакого практического применения-)

          Скажите, а вот если Вы вышли бы замуж за любимого мужчину, родили от него, были счастливы, а потом он, вдруг, попал бы под поезд и остался без ног? По глупости, конечно, т.к. под поезда не попадают по уму. Вам бы пришлось содержать детей и эту "особь". Как Вы думаете, как бы Вы со временем поступили бы?

          А если он так и остался инженером (или, не дай бог, каким поэтом-писателем, чьи стихи Вам в начале так нравились - ведь о писал о Любви, и о Вас, который копейки получает), а Вы пошли в рост: ну, у Вас жилка деловая. Или фигура красивая. И Вы стали зарабатывать в два, а то и в три раза больше. Ваша любовь к нему будет по-прежнему крепкой и светлой, или?

          Нормой, уверяю Вас, не считается - когда богатые берут на содержание - у кого такие нормы?
          Для многих мужчин норма - это "в печали и радости..." - обоюдно. А у Вас как-то все "в деньгах и достатке"...

          Комментарий Ваш весьма показательный.

          • Комментарий скрыт
            • Нинель Белова, естественно обоюдно. И даже больше: к женщине стоит относиться более внимательно, она - мать, она - стихия - часто ее мировозрение - лишь настроение, ее стоит прощать и понимать. Если ты, конечно, пытаешься быть умным и сильным мужчиной, а не ребенком.

              Знаете, вот Вам пища для ума: откуда Вы знаете, часто или нет? По чему Вы судите? По ТВ, которое гонит чернуху, по таким вот феминистским категоричным заявлениям... это Ваш личный опыт? Вряд ли.
              Мы часто судим о том, что кто-то сказал, где-то показали...

              И умение быть терпеливой сестрой милосердия -все-таки женская привелегия, больше чем мужская. В том ее сила.

              Есть разные мужчины, есть разные женщины. Настроения некоторых из них (насколько "в беде не бросают"), Вы можете прочувствовать здесь.
              Смешная глупая война полов, от которой все со временем устанут.

          • Комментарий скрыт
            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 16:44 отредактирован 16 октября 2013 в 16:50

              Елена Славнова, я бы рекомендовал не быть столь категоричной относительно мужской природы и самолюбия. И относительно опыта. Это Ваш опыт. Он может быть ограниченным, местячковым, ошибочным.

              Нормальный, - скажем лучше "современный думающий" - мужчина, и женщина, и человек, не будут зацикливаться на том, кто зарабатывает больше, а кто меньше. У многих пар этот вопрос не стоит. Достаточно тех пар, где М зарабатывает меньше, а Ж больше. Не вижу в этом катастрофы. Уже завтра ситуация может перемениться. Ничто не вечно.
              И потом испытывать дискомфорт, "нормальному мужчине от того, что его женщина получает больше"... не будет. Нормальный как раз будет рад за жену. А жена своей возможности заработать больше. Но это там, где люди ЕЩЕ любят друг друга. Или, как это сегодня называется?-)

              Можно только пожалеть такие пары, где "нормальный М будет испытывать дискомфорт" - ведь женщина, с таким представлением о нормальной семье и отношениях, уж постарается, чтобы он испытывал этот дискомфорт, не так ли?-))
              У таких пар отношения напоминают бизнес, часто военные действия: обязанности и деловые отношения.

              Вы как-то примитивно рассуждаете об успешности и о заработке, извините. Жизнь, и успешность, и отношения, они ведь гораздо шире таких материальных перцепций.

              Слишком все приземленно у Вас получается, материально.
              Завтра ведь она может оказаться бесплодной. У нее обнаружиться какое заболевание. Или она потеряет свой бОльший доход - знаете, в наше время все так нестабильно. И что, теперь он должен будет к ней со своей материальной линейкой приставать? оставить и искать лучшую: кто родит, кто будет здоровой, зарабатывать, а не дома сидеть...

              Жутко...

              • Игорь Ткачев,
                Короче данные пространные комменты только подтверждают, что для женщины, что бы она не говорила, что для женщины мужчина только источник благ и материальных ресурсов. Если он зарабатывает даже Очень много , но меньше женщины (слава богу у меня такого не было никогда) то он для неё НИКТО и звать его Никак.

                Он особь которая требует Жрать, чистую рубашку и (не приведи господи) - СЕКСА.



                А вот если м. основной добытчик в семье, ж. будет за него держаться зубами.... Бдить, что бы не дай бог любовница не завелась, за собой следить, что бы Нравится.... и т.д.

                Вот и вся арифметика...

                • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 09:33 отредактирован 17 октября 2013 в 09:34

                  Андрей Владимиров, это лишь мнение некоторых женщин. Которые в себе-то разобраться не могут. И которые судят столь категорично о мужчинах. И, как видите, мало способны на анализ своих проблем, и анализ себя.
                  Но, у них есть подход, он их - хорош или плох, а наше дело не навязывать свои опыты.

                  Знай они как, будь они уверены, что именно так, не было бы всей этой вербальной возни здесь. Они еще тысячу раз поменяют свои настрои и подходы. И завтра, возможно, будут доказывать то, с чем боролись сегодня.

                  Есть другие: и мужчины, и женщины.

                  • Комментарий скрыт
                    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 13:28 отредактирован 17 октября 2013 в 13:29

                      Елена Славнова, во-1-х, это не камень. Это комментарий (было бы много лучше, если бы в наших комментариях мы старались не примерять все сразу на себя, додумывая, а умели относиться к ним несколько отвлеченно и спокойнее - я снова обо все нас).
                      Во-2-х, а не писал лично о Вас.
                      В-3-х, Вы одна из немногих здесь, делающая акцент не на однополярные рассуждения (они могут быть все верными, но это не полная картина), а умеющая замечать и "бревно в собственном глазу" - это признак зрелости.

                • Комментарий скрыт
                  • Елена Славнова,
                    Интересно получается, если мужчина поднялся, то благодаря поддержки жены, если женщина - вопреки бездельнику мужу. Где логика?
                    Может она тоже поднялась благодаря его поддержки...

                    • Комментарий скрыт
                      • Елена Славнова,
                        Интересно, что я говорю?

                        Я кстати тоже считаю, что м. должен в разы зарабатывать больше ж. Но и ж. должна выполнять свои женские обязанности так как положено. Особенно создавать в семье благоприятный психологический климат.

                        • Андрей Владимиров, вы там выше написали "позволяет себе отказать в сексе без уважительных причин". Интересно, какие причины у вас в списке уважительных?

                          И может ли мужчина "позволить себе" отказать жене без уважительных причин? Если, например, просто , ээээ, не тово?

                          Мне нравится этот оборот "позволяет себе". Нахалка какая. Обязана! Хочется, не хочется - не имеет значения! Должна!

                          Оценка статьи: 5

                • Андрей Владимиров, а какое это отношение имеет к теме к статьи, в которой говорится о детях?

                  • Кристина Абрамовская,
                    Да самое прямое, так как в статье говорится о том, что семью не надо сохранять ради детей, если муж мало зарабатывает.

                    Поэтому напрашивается вывод, что детьми ж. только прикрывается, на самом деле главное - источник материальных благ. Если его нет , то якобы ради детей, брак распадается.

                    Если бабки есть, то ради тех же детей, брак сохраняется.
                    Заметьте это следует из логики Вашей статьи и подтверждается Вашими же комментариями. На что Вам указал ряд комментаторов, но так как определённым лицам логика чужда, некоторые упорно отрицают очевидное, вместо того чтобы внимательно прочитать статью и проанализировать свои же комментарии.

              • Комментарий скрыт
                • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 17:33 отредактирован 16 октября 2013 в 17:34

                  Елена Славнова, Вы торопитесь решать за мужчин, куда они "встроены"-) В этом одна из Ваших ошибок. (Все-равно, если бы я Вам принялся доказывать ч-т про беременность-))

                  Не встроены. Я не встроен.
                  И иерархия многим противоестественна. Мне в том числе - от этого мне хватает ума, чтобы ценить свой исключительно женский коллектив, например, а не армейскую казарму.

                  "Вообще-то" - это частные, часто не такие уж частые случаи. И некоторые такие случаи не говорят о закономерности, общей тенденции. И потом, в таки случаях, судящие о них не знают всей правды, и делают выводы поверхностно, на основе, как правило, какой-ить такой гадости, полуправд. В любых отношениях все глубже, а не "он - козел, бросил, она - .ука, ушла от него".

                  И снова, не торопитесь говорить так решительно за всех мужчин-) С бесплодными живут. Живут с теми, у кого другие отцы. С больными живут и им помогают.
                  Другое дело, что "помогать" и "жить" мы часто вопринимаем как должное и вечное. А когда решаются, например, уйти... десять лет нивелируются одной минутой...

                  Вы не правы.
                  Думаю, Вы и хотели услышать что-то похожее-) Потому что оказать правой в таких умозаключениях очень горько...

  • В рамках этой темы разрешите вспомнить одно стихотворение.

    Отцы не оставляйте сыновей!
    Не унижайте их подарком к дате...
    Все можно изменить в судьбе своей,
    Но только сыновей не покидайте.

    Пока малы - за них в ответе мать -
    От первых слез и до последней сказки.
    Но как потом им будет не хватать
    Мужской поддержки и отцовской ласки.

    Им непременно надо подражать
    Своим отцам - на то они и дети.
    Родную руку молча подержать,
    Уйти с отцом рыбачить на рассвете.

    Обида вас постигнет иль любовь -
    Не уходите... Вы им всех дороже.
    Ведь в жилах сыновей отцова кровь,
    И заменить ее уже никто не сможет.

    Андрей Дементьев

  • Комментарий скрыт
    • Эльмира Салимова, печально, что это настораживает, что материнство всегда в массовом сознании связано с надрывом, подвигом, жертвенностью, тяжелым трудом... отчасти так оно и есть, но женщина и должна быть веселой и беззаботной, все люди родились для счастья и легкости, все остальное - от лукавого.

    • Эльмира Салимова, точно подметили!! Наверно, я становлюсь слишком придирчивым к автору (простите, Кристина), но, как мне кажется, в своих статьях она или не дает ограничений (как в математике - не определяет область допустимых значений), или статья содержит логические противоречия. В третьем блоке приводятся начальные условия - характеристики М., с которым предполагается развод. Дальше тезис - одной будет лучше и для ребенка, и для ее лично. Тут или недальновидность, или не указано, что у дамы есть на примете богатый неженатый любовник, готовый подставить ей свое плечо и, по сути, подтолкнувший к разводу. А, вот, найдет ли он общий язык с чужими детьми, имеет дли своих и планируется ли общих - неопределенность.
      Последний абзац (т.с. квинтэссенция) - неубедительный.

  • Комментарий скрыт
    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 12:36 отредактирован 16 октября 2013 в 12:38

      Иван Рыжов, чаще происходит так: помыкавшись, они сходятся к каким-ить не много лучшим, чем первый, а порой и хуже, и кое-что поняв, поубавив аппетиты и научившись быть терпимее (одной быть так не хочется, да и детей нужно поднимать), - о, чудо! - вдруг находят своего мужчину, как они утверждают. А на деле, они уже кое-чему научились, кое-какие выводы сделали. Где-то стали проще смотреть на мир.
      И живут дальше...

      А дети страдают от плохих отцов, развода и т.д. - дети больше страдают от материнской невротичности и ее отношения к мужьям, разводам и т.д.

      • Комментарий скрыт
        • Иван Рыжов, это исключая случаи откровенных негодяев: пьяниц и тиранов, например. Ведь немало слычаев, когда женщина уже терпеть не может и терпеть не надо. В том числе, ради детей.

          Но тенденция, как Вы видите, давно в том, чтобы и нормальных мужчин с проблемами сбрасывать как балласт: достаточно не обеспечивает, мало внимания уделяет, возникли к-то проблемы и т.п. Без понимания, что решая такую "большую" проблему, они приобретают несколько других.

          Некотрые, поспешив избавиться от своих, в принципе, норммальных мужей, просто с ограниченными возможностями или вполне решаемыми проблемами, полагая, что найдут себе получше, остаток жизни тратят на его демонизацию - убеждение себя и всех прочик, какая он скотина.
          Часто делают все, чтобы тот оказался под забором - сдох - им ведь надо оправдать себя.

          Вообще, потребительский подход со стороны всех вызывает рвотный позыв. Никто не упоминает о делах сердечных, душевных - это здесь даже смешно. Все ищут практичную выгоду и решение своих материальных проблем.

          • Игорь Ткачев, "Но тенденция, как Вы видите, давно в том, чтобы и нормальных мужчин с проблемами сбрасывать как балласт: достаточно не обеспечивает, мало внимания уделяет, возникли к-то проблемы и т.п. "
            а неужели этого недостаточно?Зачем нужен муж, не уделяющий внимание семье? Лишь бы был?
            "Без понимания, что решая такую "большую" проблему, они приобретают несколько других." - например, каких?

            • Зачем нужен муж, не уделяющий внимание семье? Лишь бы был?

              Кристина Абрамовская, ваша статья просто святое разрушает! Как можно так ставить вопрос - "зачем нужен муж". Ведь это же сотрясение основ для нашей компании закомплексованных мужичков-антифеминистов. Надеюсь, вся компания уже здесь, и крики насчет "женщина должна нам всё!!! " уже испускаются во все децибелы?

              Оценка статьи: 5

              • Комментарий скрыт
                • Комментарий скрыт
                  • Комментарий скрыт
                    • Комментарий скрыт
                      • Елена Славнова,
                        Вот всё хочу узнать... Что значит помыкать собой?
                        Конкретно.

                        • Комментарий скрыт
                          • Елена Славнова,
                            Увы - не конкретно.
                            Работать или нет?
                            Не понял плохо когда говорит работать? или нет?
                            Опять же , что значит не считаться?
                            Если ж. говорит что м. мудак , либо претензии предъявляет - нафиг с таким мнением считаться?

                            Опять же что мужик представляет в семье... Если единственный добытчик, дык с его мнением можно и посчитаться и даже подстроится.... и где то даже ублажить.


                            Не конкретно выражаетесь, сами знаете чего хотите?

                            • Комментарий скрыт
                              • Елена Славнова,
                                И что?
                                Любит и в Урюпинск поедет.
                                Не любит - разведётся и будет сидеть делать карьеру.
                                Дело, как говрится хозяйское.
                                Не понял только, в чём тут помыкание?
                                Что в Урюпинск? Или что есть друзья?

                                Нормальная скажет - да дорогой... А у меня тоже есть подруги... если не буду успевать к ним - они будут ходить ко мне...
                                А в 22-00 ежедневно по сложившейся традиции у меня секс, и не важно будешь ты в это время дома или нет... Так исторически ложилось дорогой...
                                Шутка. Конечно

                                Но я не понял в чём заключается процесс помыкания, в Вашем случае?

                                • Комментарий скрыт
                                  • Андрей Владимиров Читатель 18 октября 2013 в 20:47 отредактирован 18 октября 2013 в 20:48

                                    Елена Славнова,
                                    Скажите - если на работе 2 директора, будет толк?
                                    Так и дома - если 2 головы , толку не будет....
                                    Будет как в басне, когда лебедь, раком щуку.
                                    Кто в доме - Глава, тот и должен решение принимать, выслушав конечно все заинтересованные стороны...
                                    Если кто то не хочет подчинятся, то на работе таких увольняют, дома - разводятся...
                                    Всё должно быть сурово и просто, без скандалов и лишних выяснений отношений...
                                    Ну, а настоящие мужики они невостребованными не остаются, с годами в цене только растут. И в Урюпинске одинокие баба тоже есть.

                                    • Комментарий скрыт
                                      • Елена Славнова,
                                        Настоящий мужик - этот которого таковым считает его женщина.
                                        Если не считает (перестала считать) - нефиг вместе жить.
                                        Тогда это не мужчина, а мужчинка. Вот и весь сказ...
                                        Если женщина не принимает мужчину как главу семьи, если она считает что сама всё может, что ей м. не нужен, в сексе опять же позволяет отказать ( без уважительной причины), не поддерживает этого м... позволяет с кем бы то ни было его обсуждать (мама, сестра, подруги) - всё семьи нет...
                                        есть сожительство под одной крышей... И никакие дети этот брак не склеют.

                                        • Комментарий скрыт
                                          • Андрей Владимиров Читатель 20 октября 2013 в 05:41 отредактирован 21 октября 2013 в 22:45

                                            Елена Славнова,
                                            ха -ха
                                            зачем мне ж. которая за меня всё уже решила?
                                            ну есть подкаблучники любители - им такие ж надо , мне нет...
                                            у себя дома я буду всё решать сам... ( глобальные вопросы) в мелочи не лезу... не барское как говорится дело...

                                            У меня своё понятие... м. должен БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСВЕННОСТЬ за семью , что само по себе предполанает ПРИНЯТИЕ КАКИХ_ТО важных решений.

                                            Поверьте подавляющему большинству ж. нравится когда решения ПРИНИМАЕТ МУЖЧИНА. Когда он их обеспечивает материально. Когда он активен в сексе... Когда он может настоять на своём решение , убедить , что оно правильное.
                                            Любая ж. Хочет жить ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. Заниматься домом семьёй , мужем, работой - для удовольствия...
                                            Можете говорить что хотите, но я это твёрдо знаю.
                                            Вот таким мужикам по казино некогда бегать, и водку пить... тоже..
                                            Им надо деньги зарабатывать и жён трахать... детей делать. и т.д.
                                            Если мужик дома не чувствует себя доминирующим самцом, он и в сексе ничего не получит и вне дома ничего не добьётся и желания заботиться о своей ж. у него не появится..
                                            зачем? Она же самодостаточная? Вот пусть и сама себе всё достаёт!
                                            Кстати в семьях где ж. верховодят - очень часто проблемы сыновьями, так как у них сбивается наследственная генетическая память....

                                            • Комментарий скрыт
                                              • Елена Славнова,
                                                Господи, какую чушь пишите. Причём я говорю одно, Вы пишите о другом, причём не удобные вам моменты просто игнорируете.

                                                Может быть со своей колокольни Вы и правы.
                                                Но вот мужики нормальные с бабами с такими закидонами не живут.
                                                Для таких нужны подкаблучники, мужчинки. Которые может быть и будут хорошими строителями ( или ещё кем там) но всю жизнь будут на побегушках, хоть супер специалисты.
                                                Если мужик дома не может себя поставить, он и на работе , в бизнесе себя не поставят, сожрутс. И сыновья видя затуканость отца никогда не научатся вести себя как мужики.

                                                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 октября 2013 в 00:43

                                                  Андрей Владимиров, Вы не поверите, сильной женщине нужен не подкаблучник, а мужчина не слабее ее. Доминирующий не дурацкими указаниями, не командами "в койку".
                                                  Но я уже попросила всё это закончить, у меня на экране текст колонкой в одну букву строится. Идите в блог.

                                                  • Марианна Власова,
                                                    Да блин , давно бы закончил. Но Елене надоть выговориться. Ради бога. Рассказать каких подкаблучников любят ж. Что ж ей "виднее". При этом она никак не может удержаться от оскорблений и переходов на личности ( за что кстати Вы ей почему то замечаний не делаете), что кстати характерно именно для женской манипулятивной манере общения. В связи с ЛИЧНЫМИ оскорблениями мне ПРИХОДИТСЯ отвечать. Я её понимаю, когда аргументов нет, а очень хочется что бы последнее слово осталось за ней, , ж. всегда переходит к колкостям, намёкам и оскорблениям.
                                                    Лично меня её оскорбления не трогают, просто интересно было понять чего же он хочет. Лично я всё понял, имеющиеся психологические проблемы мне понятны, психотип обозначен, выводы держу при себе. В случае необходимости напишу в личку ( понятно по чему). Засим извиняюсь за "буквы в одну строчку" и удаляюсь, на провокации более не реагирую.
                                                    С уважением ваш Андрей.

                                              • Елена Славнова,
                                                "Хотите блеснуть эрудицией, правильно подбирайте термины хотя бы"
                                                Ну я эрудицией блистать в отличии от Вас не собирался, даже наоборот хотел бы почерпнуть у Вас новых терминов.
                                                Вот например хотелось бы узнать о "ТЕРЕОТИПАХ" , ЭТО ЧТО
                                                ТИПЫ ТЕОРИЙ?, или ещё чего? право теряюсь.... в догадка...

                                                В последнем случае у сыновей может сложиться тереотип, что женщина - человек "второго сорта", "приложение" к мужчине.

                                      • Елена Славнова,
                                        если не считаете мужа - НАСТОЯЩИМ МУЖИКОМ, разводитесь и живите своим умом, либо ищите НАСТОЯЩЕГО..
                                        Если считаете - принимайте его решение и живите За Мужем.

                                        Дольщиков может быть много - Директор Один.
                                        Либо директоров много - Генеральный Один.

                                        Там где руководителей много - Организация обречена.
                                        Да вот например, на ШЖ - Главный редактор один. А если бы было 2/3/4? Одному одна статья нравится, другому другая...
                                        Пока будут договариваться - уже время выпуска пройдёт..
                                        Вы вообще крупными коллективами когда то руководили? Понимаете сами чего говорите?
                                        Кстати , вот дольщики, те кто вложился допустим в дом в виде долевого участия, как они на вопросы строительства влияют? Там прораб есть. А то придёт дольщик и скажет вместо бетона пенопласт положите.... пошлют этого дольщика далеко и надолго....

                                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 октября 2013 в 19:28

                                          Андрей Владимиров, ШЖ - хороший пример. Так вот, у нас пределах своей компетенции каждый принимает решение на своем рабочем месте (жена знает, как варить суп, муж знает, как прибить полку). В случае, если человек понимает, что его компетенции не хватает, он советуется с коллегами (дорогой, тут на приборной доске какая-то лампочка горит непонятная; дорогая, тут молоко четырнадцати видов, какое купить?). Потому что если решение принято неправильно, ошибку приходится исправлять им, а "минус в карму" - ему. И это в делах, где не может быть ничего непоправимого - ни финансовых потерь, ни человеческих.

                                          • Марианна Власова,
                                            Дык и я про тоже. Что в магазинах купить - жена. Что приготовить жена. (Это не значит что другие члены семьи в этих вопросах не участвуют, просто организовать должен один, жена).
                                            Как семью обеспечить, заработать, прибить , привезти, вопросы порешать бытовые ... муж...
                                            Поэтому вопрос где семье жить, что бы максимально её обеспечить материально решает муж.... выслушав мнение конечно всех членов семьи. Если на старом месте , извините жрать нечего будет, на той ж. все сядут и чемоданы начнуть собирать....

              • Андрей Владимиров Читатель 17 октября 2013 в 00:02 отредактирован 17 октября 2013 в 06:12

                К. Ю. Старохамская,
                Да брак вообще не нужен.
                Тото на сотню статей "Как найти мужа" приходится едва ли одна "Как найти жену"..

                И кто кому больше нужен?
                Брак нужен женщине, выгоден женщине, и незамужнии женщины бьются в истерике...

                Ну а когда вышли замуж, родили отжали у мужа какой то ресурс ( кстати в сегодняшнем выпуске очередное пособие вышло на тему, как отжать бабло у мужа), тогда можно и развестись так как после того, как ж. побыла хоть один день в браке , её интересы защищает государство и общественное мнение.

                • Андрей Владимиров, плохой муж - не нужен, как и плохая жена. Что ут непонятного? Зачем держаться за то, что не срослось?

                  Вам бы только своим ресурсом ни с кем не поделиться, главная забота для вас - не разбитый брак и несчастная жизнь, а чтоб ресурс не отжали.

                  Оценка статьи: 5

                • Комментарий скрыт
                  • Елена Славнова,
                    "Вспомнить" можно очень много чего, про свои достижения например.... Вот получить реальные предложения, не говоря уже о реальной возможности.....

                    Обычно это женщины в боевой раскраске на тропе поисков мужчин...
                    Да сходите в ресторан в любой.... на 1 мужика минимум 5 женщин.... На выбор...

                    • Комментарий скрыт
                      • Елена Славнова,
                        да не....
                        не идеал... просто уже знают чего хотят..
                        хотят, как правило немного.
                        Главное - что бы понимала и уважала. Что бы с сексом всё нормально было... Ну и за домом что б смотрела...
                        (Ну и само собой , что б на крокодила не была похожа).
                        Разве ж это много?

                        Ну и в ресторанах знакомятся с разными и в интернете..
                        выбор большой как говорится.

                        • Комментарий скрыт
                          • Елена Славнова,
                            Ну если кто то хочет жить с крокодилом - ему не запретишь. Но вот такая фишка... жить с крокодилом то можно, вот сексом то как заниматься? И потом , на крокодилах никто не женится, все женятся на молодых красивых, весёлых....
                            А всё что случается с ж. потом, целиком на их совести...
                            Например если поправилась на 20 кг..(30) - кто виноват? Муж...?
                            Если не занимается собой... Кто виноват... Муж?
                            Если не умеет одеваться... Кто виноват? Муж?
                            И т.д.

                            Ну жить с любящим , заботливым крокодилом.... это извините мазохизм...
                            Либо вариант - жить с крокодилом, спать с принцессой.
                            Опять же +, крокодилица всегда глаза закроет на все шалости...

                            • Комментарий скрыт
                              • Елена Славнова,
                                Ну не знаю у кого там что в пушку и кого вы имеете ввиду.
                                Насчёт 20 кг, да нарушается обмен веществ... но если собой заняться , всё решаемо. Ну а если говорить всем я себе такая нравлюсь.... то толку не будет.. Хотя если разобраться восстановить обмен веществ- это же не для мужа... для себя.... 2/3 ведра воды на себе таскать , да ещё на каблуках... это блин для здоровья не есть хорошо...

                                Красавица/некрасавица всё относительно , на каждого крокодила найдётся своё крокодил. Главное что бы этому конкретному м. эта конкретная ж. нравилась и это было взаимно... Ну если разонравилась/разлюбилась, начнутся беспричинные раздражения, разборки ---- зачем тогда вместе жить... И дети не спасут. Надоть разбегаться.

                                • Комментарий скрыт
                                  • Елена Славнова,
                                    если болен - надо лечится. В большинстве случаев болезнь в голове.. В общем кушать надо меньше. Двигаться больше.
                                    Не о том разговор. Если ж. потеряла сексуальную привлекательность для мужчины ( несмотря на богатый внутренней мир) - стоит ли сохранять данный брак ? Даже ради детей? Ну надоть м. как то сексом заниматься, а на жену не стоит... Что делать? Либо жить в обмане, так как обязательно появится любовница. Либо разводится.

                                    Ну а бывшая как водится начнёт мстить мужу через детей...
                                    настраивать против отцов.... имущество отжимать ( на ШЖ уже инструкции пишут как ободрать бывших покруче)
                                    В общем дети брак не спасут, после развода станут разменной монетой.

  • О беззаботной, веселой и счастливой маме я почитал. О детях (в названии опуса что-то про детей, вроде?) почти ничего...

    Свобода, самореализация... а разве дети и семья - уже не женская приоритетная самореализация? Может тогда стоит определиться с приоритетами ДО замужества и уже тем более ПРЕЖДЕ чем "заводить" детей?

    Если бы автор, женщина, развелась, подняла детей водиночку, а потом, ей хватило бы аналитического ума и жизненного опыта понять, а какие выросли у нее дети, насколько они адаптированы в социуме, а не просто уговаривала бы себя, что все отлично, как это любят делать многие женщины в подобной ситуации, - можно было бы поговорить. А так... теория, увы, без к-л внятных доводов в защиту заявленного.

    Можно согласиться с одним: не все дети в неполных семьях вырастают к-т неполноценными и ущемленными. Но для этого маме нужно постараться. И у таких детей есть антимодель: семья необязательна, отцы приходят и уходят, жениться/замуж не к чему. отсюда т.н. гражданбраки, сожительство и либо дети в неполных семьях, либо отсутствие детей. И ряд прочих проблем, которые атор не затрагивает (похоже, он их и не понимает).
    И непонятно, откуда у мамы возьмется радость и веселье, останься она без мужа с двумя детьми, например? Когда будет веселиться и самореализовываться?

    Тема острая. Статья никакая. Без внятной аргументации. Так, поворошили палкой в ранке, а там поедет...

  • Дано: есть мама, есть дочка. Мама порхает из одной постели любовника к другому. Дочку воспитывает так же. Семьи никогда не было.
    Требуется доказать: что сохранять? Свою свободу? Она и так есть.

  • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
  • Кристина Абрамовская, соглашусь на все 100%! Терпеть и страдать, ради того, чтобы считаться замужней - предательство по отношению к детям и к себе!

    Оценка статьи: 5

    • Вероника Нактинис, считаться замужней - не велик приз. В нормальном обществе это вообще не приз, а скорее выбор человека. По сравнению с детьми, на одной чаше весов, и статусом замужней на другой, лежит пропасть. Вещи даже не равняемые.
      Впереди сего на свете должен главенствовать вопрос: как детям будет ЛУЧШЕ? Не тебе лично, ни ему лично, а детям.

      И еще одно скажу, пусть многие не меня обижаются, наплевать. Если вы объедините в одном человеке высокую культуру, образованность, порядочность, воспитанность, интеллигентность, интеллектуальность, то вот вы получили собирательный образ того, что мы называем в обиходе культурным человеком. А теперь посмотрите вокруг и скажите сколько вы знаете разводов среди истинно высококультурных людей? Эти люди не разводятся т.к. в силу своего БЛАГОРОДСТВА они умеют и знают как сохранять те чувства и отношения, которые объединили их в семью.
      А разводы - удел людей лишенных этих качеств культуры отношений в их высшем проявлении.

      Поэтому я поставлю вопрос иначе - стоит ли заводить семью если ты не видишь в себе или в партнере качеств, которые нужны для сохранения семьи.

      • Лаура Ли, а ведь есть и традиционное (скажем так, восточное) отношение к разводам: не допускать даже мысли о них. То же самое было и на Руси. Не думаю, что, сказав "культурный человек", мы что-то такое особое обозначили. Думаю, это умение трансформировать/видоизменять чувства, оставаясь преданным однажды избранному.

        • Марта Матвеева, я именно это и имею в виду: высокую культуру и такт простой крестьянки, которая НЕ МЫСЛИЛА никакой близости с другим человеком, даже после смерти мужа. Славянская, восточная женская любовь к мужу вообще больше не сексуального, а материнского типа. Это совершенно уникальный тип любви, который не свойственен другим этносам. Славянская женщина не ЛЮБИТ, она ЖАЛЕЕТ. Она материнствует своего мужа.Поэтому там, где в Европе-Америке муж-алкоголик уже давно бы был за бортом, наши бабы ЖАЛЕЮТ бросить несчастного, пропадет ведь без нее.
          Западная женщина не поймет чем же счастлива эта дурочка, которая на себе пьяного с улицы в дом волочит, а дурочка счастлива, что спасает его от замерзания в снегу. И чье счастье благородней, тут и не скажешь.

          • Лаура Ли, у меня есть замечательный "консультант" по восточным вопросам. Когда она (а это женщина) мне начинает рассказывать о типе её семьи и отношений, я развожу руками и говорю одно: "Наши, исконно русские, отношения в семье зачастую таковы, что Восток отдыхает". Что ни говори, а там женщины, при всей их изолированности, весьма искусны в плане манипулятивного воздействия на мужчину (вот где истинно "куда шея повернёт, туда и голова"). Другое дело, что её "нечистость" даже тогда "нечистость", когда она однажды вышла замуж и другого мужчины никогда не видела, и об этом не устаёт ей повторять свекровь (как это ни странно! а, впрочем, почему же странно? - её сыночку-роднулечку какая-то ... увела!) Что же касается типа славянского, то тут, действительно, имеет место быть плач Ярославны, при том, что князь Игорь давно уже не тот - и стать потерял, и брюшко обрёл, и в походах ни разу не участвовал, но боевой дух в семье не утратил, воюет по-прежнему, как и в XII веке. Вот странности какие.

          • Комментарий скрыт
            • Елена Славнова, "А то напьется дома и еще на жену покрикивать начинает," - стереотип? А если не пьет? А если напьется и тихонько спатоньки, а жена с руками-в-боки его, бедняжку, чихвостит?

              • Комментарий скрыт
                • Елена Славнова, Боже, Лена, и где же вы, дамы, находите этих пассивных и активных??? Или мне так везет, что ни в семьях знакомых/друзей, ни в поколениях моих родителей и дедов никто не был таковыми. А вижу абсолютно идеальных мужчин (разве что не миллионеров) - и тоже без жен . Высокая планка, только уже с мужской стороны?? Или дамы, обпекшись на своих активно-пассивных, уже боятся?

                • Елена Славнова, рано я Вас похвалил-)))

                  • Комментарий скрыт
                    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 16:17 отредактирован 17 октября 2013 в 16:18

                      Елена Славнова, да, жизнь полна разочарований-)

                      Что такое пассивный алкоголик, не знаю. Но про прочих - редкий мужчина не знает о проблемах, не связанных с алкоголем, причем из собственного...

                      Я знаю женщин, который с готовностью записывают в пьяницы любого, кто не соотвествует их представлениям об этом природном явлении - и они все эксперты) (Меня, например, жена убеждала, что у меня проблема с пивом: я выпивал две бутылки раз в неделю, и это была ПРОБЛЕМА-))

                      Есть все-таки разница между и между...

                      Человек, пьющий и не работающий в теч 20 лет, дей-но не заслуживает женского сочувствия. Он заслуживает прочего понимания. Иногда пинка под зад.

                      Далее - "болезнь" - и раз больной - все-таки не ничего заслуживает?-)

                      Книжку возьмешь вместо бутыки - тоже плох будешь: нечего книжки читать - иди работай. Или гвоздь в стену вбей...

                      А так, я понимаю, что с алкоголиком тяжело. И здесь на стороне женщины - если меня туда пустят. Но здесь все так индивидуально - часто жена хочет контролировать мужа...
                      короче, нет здесь универсальных выводов...

                      • Комментарий скрыт
                        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 16:42 отредактирован 17 октября 2013 в 16:46

                          Елена Славнова, ну, если это болезнь - то, наверное, больные заслуживают какого-то сочувствия?-) как те, у кого рак, или насморк... по Вашей же логике...

                          Но понимаю, понимаю, со стороны женщины, не заслуживает.
                          (Здесь я знаю общие железобетонный настрой женщин: они понимают сыновей, который мордой в грязь каждый вечер, братьев прощают, отцов... а вот мужа, отца своих детей нет. Такая вот избирательность).

                          И все-равно, алкоголик, преступник, не может родить, опухь мозга случилась и т.д.... мы слишком быстро отказываемся от тех, с кем еще недавно готовы были прожить всю жизнь. И так люто их ненавидим... женщины ненавидят... понимаю, не оправдали надежд... и какой-то универсальный, один на всех, коллективный разум.

                          Вот я неделю тому со своей бывшей виделся: она когда-то сильно обидела меня. Очень. Самое дорогое у меня забрала. Живет сейчас с другим. Родила от него. А я ее вижу, жалкую, жадную, никакую, и мне хочется ее обнять и пожалеть. И простить за ее женскую глупость и категоричность. Деньги мои нужны? На. Плита? Забери. Справки собрать? Пожста. Не потому что я тряпка... мне уже не больно самому. Мне больно за нее. Глупая она...

                          А у вас, у женщин, до скончания века какая ненависть во всех. Есть в умах предел понимаю, прощению, великодушию. Душевный пшик... слишком много прагматики... уж простите за банальщину, но так все однобоко, одно и тоже...

                          • Комментарий скрыт
                            • Елена Славнова, "А алкоголизм, увы, именно от нежелания себя контролировать." - Вы сами, чуть выше, написали, что бывает алкоголизм наследственный. То есть, "рак" передается по наследству.

                              Снова, очевидные, категоричные и не очень грамотные выводы. И вот так, уважаемые женщины, делают эти выводы. А потом жизнь проходят, и они - о, святой ужас! - узнают, что "алкоголизм был наследственный"... алкоголизм, как Вы понимаете, - фигура речи. Это относится ко всему, в чем многие молодые и категоричные супруги и подруги разбираются-))

                              Главное, знаете что?... отсутствие любви, истинного сильного желания, готовности пожертвовать... я сейчас не о хороших женах и мужьях-алкоголиках. Я вообще... потому когда есть любовь, неважно, чтобы "было желание лечиться", важно, чтобы у меня была любовь... тогда будет желание... тогда все будет...

                              Как Вам объянить-то... на слишком земном уровне мыслите, жены... какой-то марксисткий материализм. А вот есть материнская любовь. БЕЗУСЛОВНАЯ. Например.
                              А у вас нету. даже обычной. Поэтому любые проблемы у вас - непреодолимой силы. Самые малые.

                              Лаадно, я это так, к слову. Чужую голову не переделаешь.

      • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 16 октября 2013 в 08:39 отредактирован 16 октября 2013 в 08:41

        Лаура Ли, совершенно согласна.
        Пока будут прыгать замуж ради белого платья, фаты, штампа в паспорте, статуса замужней и тд и тп ,так все и будет продолжаться ( разводы, скандалы, взаимные упреки и обвинения), будут страдать сами и ,что хуже всего, дети.
        А казалось бы чего проще-открыть глаза ,сердце,включить мозг и искать друга для жизни и хорошего отца будущим детям.

      • Вероника Нактинис Вероника Нактинис Профессионал 16 октября 2013 в 08:20 отредактирован 16 октября 2013 в 23:14

        Лаура Ли, детям лучше, когда мама спокойна и счастлива.

        А стот ли заводить семью, если не знаешь насколько "культурен" партнер - до брака? Пока бояться, что ты передумаешь, мужчины такие золотые! Куда девается позолота лет через пять?

        Оценка статьи: 5

        • Вероника Нактинис, детям лучше когда лучше детям.
          А позолота? "Так не достанься ты никому!"

          За выбор не того партнера наказания заслуживает опять-таки сама женщина - надо было смотреть, а не абы замуж спешить. Ошиблась - получай по полной. Но по Вашей версии этой безголовой еще и должно быть хорошо как женщине и как маме. В чистом осадке - по полной получают дети за безмозглость своей матери.

          Чему я всю жизнь возмущаюсь - станки делать, крышу класть, уколы ставить УЧАТ, и не один год. А вот детей растить никто не учит, никакого экзамена не надо, лицензии, образования, проверки на наркотики, IQ, на, наконец, элементарную вменяемость. Солдата 3 месяца в учебке гоняют прежде, чем АК в руки дать, на воспитателя в ясельки 3 года учат. А во матерями и отцами может становиться кто попало - родительство как брак противозачаточной техники. В космос слетать группой, так их годами притирают друг к другу на психологическую совместимость. А в брак вступать с правом рожать и плодить будущее нации, при кто хочет.

          Я один выход вижу - запретить временно под страхом смертной казни любые разводы и расставанья супругов. Чтобы впечаталось - выбрал козла или козлиху - так это тебе на ВСЮ ЖИЗНЬ, а не туда-сюда сходить. И так чтобы несколько поколений людей выросло - без права развода или раздельного проживания. Уверена, что подходили бы к институту брака совсем иначе, как к пожизненному заключению, как к смертному приговору.

          Я с РПЦ не дружу, но одно положительное в ней все же было - второй раз не венчать, второй брак при живом муже - блуд еси. И так и было - не венчали. А теперь хоть в десятый раз, окрутят за деньги.

          Я к тому, Вероника, что сейчас серъезность отношения к вступлению в брак снизилась до значения сбегать в киношку или на маникюр. Легко вступают, легкомысленно живут, так же легко разводятся, отношения после брака строить не умеют и не хотят. Полмиллиона бездомных детей в нефтяной стране, из домашних больше половины - безотцовщина, растимая мамами и бабушками.
          Может, все-таки стоило ради них сохранять семью?

          • Лаура Ли, вы меня сильно удивили. Не так: СИЛЬНО. Сколько в России семейного насилия, побоев, пьянства. Запретить разводы? Пусть бьет, пока не забьет? Какое счастье для детей...

            Оценка статьи: 5

            • К. Ю. Старохамская, хорошо, тогда и у меня вопрос: а эти жертвы семейного насилия тоже насильно своей воле замуж выскакивали за пьяниц и драчунов? Или, имея голову на плечах и глаза на лбу, ходили замуж как на временное мероприятие на авось или так просто, чтобы сходить туда и обратно?

              Естесственно, полный запрет и прочие метафоры - это фигура речи, но как-то государство должно все же принимать меры, чтобы путешествие замуж и обратно не было как два пальца...облизать. Вся безотцовщина при живых отцах как раз отсюда - от потери святости брака, непререкаемости семейных ценностей. Да и откуда возьмется, если уже какое поколение разведенных матерей воспитывает поколения будущих разведенных детей.

              Если не брать критические случаи (алкоголизм, маниакальная жестокость, психические отклонения), то, обратите внимание, среднестатистическая причина развода "не сошлись характерами" . т.е., в чистом осадке, эмоциональные капризы. И это двое взрослых мудаков, которые имели время и возможность, прежде чем плодиться, изучить характеры и привычки друг друга, пожить вместе, попробовать притереться. А теперь эти два слепых и глухих сволоча оставляют ребенка без одного из родителей, уродуют ему жизнь по праву взрослых, при этом они нисколько не хотят что-то изменить в своих характерах, привычках, поведении ради детей.

              Если люди не умеют договариваться между собой, им нельзя заводить детей. И я хочу признаться: мне не жалко этих, которых бьют. Это они выбрали таких, которые бьют.

              • Лаура Ли, какой ужас, что вы действительно думаете, что жертвы насилия сами в этом виноваты.

                • Лаура Ли Лаура Ли Грандмастер 19 октября 2013 в 02:13 отредактирован 19 октября 2013 в 02:26

                  Кристина Абрамовская, я сказала, что сказала: что мне ее не жалко - она сама себе насильника выбрала. Если ее ударили впервые, значит ее еще ударят. Если ее парень напивался до брака, то будет напиваться и в браке, если он баловался с наркотой, то будет продолжать. Для того, чтобы это вычислить не надо быть Эйнштейном. Здравый смысл. Точка. Еще учитывается, что до брака он старается создать лучшее впечатление, сдерживает свои порочные привычки. И если эти звоночки прозвенели еще до свадьбы, то значит после свадьбы они загудят набатом. Но ведь этого не хотят видеть, замуж невтерпеж.

                  За свои ошибки жизнь заставляет платить. Ошибка в выборе спутника жизни тоже платная. А вот тут мое мнение такое - пусть платит тот, кто ее совершил, а не ни в чем не виноватый ребенок. А то получается, что два взрослых человека наделали глупостей, а платить приходится детям своей безотцовщиной, жизнью с отчимом или очередным бойфрендом.

                  Это Пикуль где-то описывал как дерутся цыгане: он хватает из люльки сына, она дочку - и вот они ими стегаются друг с другом. Так и есть.

                  • Лаура Ли, до брака, как правило, парень девушку не бьет. В чем же она виновата? что не ясновидящая?

                    А ребенку что, хорошо жить в семье, где отец бьет мать или наркоман, или и то и другое? А рожать от пьяницы уродов - это тоже "искупление девичьей недальновидности"? Прикажете продолжать?

                    Вы с ума сошли или у вас аккаунт взломали? Как вы можете нести такую дремучую злобную ерунду?

                    Оценка статьи: 5

          • Лаура Ли, расскажите это все мужчинам

            • Кристина Абрамовская, а это всех касается. Все мы хороши. И государство туда же. Если при Сталине на многих должностях человек вообще не имел права разводиться НИКОГДА, а простые граждане разводились только с обязательной публикацией в газете о разводе, если при Хрущеве при подаче заявления на брак нужно было ждать испытательный срок ТРИ месяца, то сейчас зарегистрировать брак или развестись быстро как собаку зарегистрировать в управе.
              Вот я вам недавний пример приведу, он у всех еще на зубах - Хилари Клинтон. Вы представляете себе чисто по-человечески какой это был удар по Первой леди - посмешище всего мира (при полной симпатии к блуднику Билу), злорадство, ноль сочувствия. Хотя все знали, что Хилари сделана из стали со льдом. И все ждали что она накажет Президента скандалом и разводом. Глупая баба так бы и сделала, и даже сама бы стала Президентом на волне женской мести. Но Хилари - баба умная. Она простила.

              Своим прощением она растерла в пыль всех шлюшек мужа как жалких подстилок господина Президента, она вышла из этой мерзкой истории как умница-жена, как настоящий друг первого лица страны, как мудрая мать и хорошая христианка. Ради семьи - готова на все: так прочитали ее жест.

              Сегодня все шлюхи ушли в забвение, а есть прекрасная семья Хилари и Била - счастливых бабушки и дедушки. И пример Хилари, как пишут социологи, остановил очень многих женщин Америки от уже решеного развода. Потому что мы и сами не знаем, сколько в нас накоплено терпения, благородства и любви, и не пользуемся этим ресурсом. А он есть, это у нас от материнской сущности, просто надо этим ресурсом пользоваться.