Ирина Свешникова Дебютант

Почему нам так хочется переделать партнера?

Как часто бывает в нашей жизни, что встречаем мы интересного человека и он нам нравится — своей непохожестью на других, индивидуальностью, самобытностью. Но… проходит время, и вся его индивидуальность начинает нам мешать, напрягать, иногда даже делать больно. Что же делать, чтобы принять человека таким, какой он есть?

FeyginFoto, Shutterstock.com

Чего же мы на самом деле хотим от нашего партнера — индивидуальности и непохожести на других или соответствия какому-либо образу? Какой идеал в нас мешает нашей встрече с реальным человеком?

«Именно те, кто любят нас такими, какие мы есть, всегда ждут от нас чего-то большего, а именно перемен».

Откуда же растут корни нашего желания переделать другого человека, особенно близкого и дорогого, с которым мы встретились только потому, что он был именно таким.

Попробую выделить несколько возможных причин.

Во-первых, можно вспомнить о наших детских годах. Для того чтобы нас любили и принимали значимые взрослые, для того чтобы быть «хорошими» и «правильными», мы могли отказываться от каких-то проявлений себя, каких-то частей себя, которые неудобны, некрасивы, непринимаемы этими значимыми людьми. Сначала это никакой угрозы не представляло для нас, наоборот, это защищало нас, появлялось больше любви и заботы. Нас любили и принимали, а не отвергали от себя. Однако с возрастом таких значимых людей могло становиться все больше (учителя, друзья, коллеги и т. д.) и тогда, все больше закрывая какие-то неудобные части себя, мы могли совсем потерять себя и потерять ощущение кто мы есть.

Да, мы можем подстроиться под другого, быть удобными, возможно, даже и получить, чего хотели, но это закрывает большую часть проявлений нашей личности, жизни нашей. А если так делаю я, по механизму зеркальной проекции может казаться, что и другие должны быть такими. Если мне что-то не нравится в тебе — изменись, тогда ты станешь «хорошим», «удобным» для меня и я смогу быть с тобой.

А если так не происходит, что тогда? Искать другого человека?

Еще одной причиной, из-за которой мы бы хотели видеть человека другим, могут быть социальные нормы и стереотипы общества. С самого раннего детства мы слышим, каким быть нужно и выгодно, а каким — неправильно и неэффективно (не помню синонимов этих слов без «не») для данного общества. Реальный партнер может не всегда вписываться в этот образ, и тогда опять возникают разочарования. «Ты не такой муж/ты не такая жена. Хочу, чтобы ты вел/вела себя по-другому, а то про нас могут подумать…» В этом случае мы можем больше прислушиваться не к собственным чувствам и желаниям, а к тому, какие критерии успешности выстраивает общество. А соответствовать целому обществу невозможно совсем.

Также возможно, что наши детские фантазии и вера в сказки со счастливым концом могут благоприятствовать построению множества иллюзий и картинок и тем самым закрыть реальность. И тогда уже становится очень проблематично общаться с реальным человеком. «Я хочу, чтобы Он/Она был (а) Таким (ой). Появись передо мной!» В этом случае вся ответственность появления желаемого партнера переносится на него самого, да и соответствовать он должен особым требованиям, а каким — известно только нам.

То есть этот стиль поведения подразумевает не создание и творение отношений доверия и любви, а ожидание удачи и внезапного появления нужного партнера.

Как же тогда быть, если реальный партнер по прошествии времени начинает не соответствовать тому, кого бы мы хотели видеть рядом с собой?

Как бы банально это ни звучало, но, чтобы принять человека другим, непохожим на себя, надо научиться принимать себя. Это просто звучит, но непросто делается!

Принимать себя — это разрешать себе быть свободным, живым, экспрессивным, радостным, в другое время — рассудительным, логичным, строгим, проверяющим, ну и так же разрешать себе обижаться, злиться, раздражаться, печалиться, горевать… Быть разным в разных сферах своей жизни, с разными людьми. Однако при этом соответствовать времени, месту и взаимоотношениям, а не каким-то абстрактным картинкам, представлениям, идеалам.

Присмотреться к себе и к своим отношениям с самим собой — это первый и главный шаг к построению близких и доверительных отношений с другими.

Отношения создаются между людьми, и хорошо, когда в основе есть любовь, симпатия и уважение к другому. И все же это непростая задача в жизни — создавать доверительные отношения, творить любовь, строить основу для прочных отношений. Однако все это возможно сделать, начав с себя.

Вот несколько простых вопросов, с которых можно начать менять отношение к себе.

Уважаю ли я себя за то, как я живу и что делаю? Доверяю ли я себе, начиная новое дело или вступая в отношения? Чего я даю себе больше — поддержки и похвалы или упреков и обвинений в свой адрес? Могу ли я порадовать себя просто так или обязательно это может быть только за что-то? Легко ли я поменяю то, что мне так удобно в себе, даже если это не совсем нравится другим?

И этот ряд вопросов можно продолжать и продолжать…

Главное, помнить: прежде чем менять другого человека, начните с себя. И вы поймете настолько это непросто.

Обновлено 6.12.2013
Статья размещена на сайте 2.12.2013

Комментарии (6):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Часто нам хочется переделать партнера в угоду окружению, чтобы гармонизировать( сбалансировать) ситуацию.

  • С первого взгляда, статья, - очередной набор банальностей, переливаемых из пустого в порожнее, но.... Это даже не "Но". Это "ОГО-ГО"! Автор "зацепил" кончик того самого волшебного клубочка, который приводит к личному счастью. В основе всякой попытки изменить своего партнёра, лежит неуверенность в себе, инфантильность и внутренняя несостоятельность. Именно это толкает людей на различные сайты знакомств, что, за малым исключением, только усиливает это чувство. Отношения могут складываться по разному, но, если человек имеет "форму", счастье неизбежно.

    Оценка статьи: 5

    • Гоша Саутин, готов поспорить с вашим последним заявлением. Если человек имеет "форму", неизбежно скорее несчастье, ибо "форма" со временем, всегда превращается в тюрьму...

      • Василий Белый. Последнее заявление! Как-то зловеще звучит, как последнее слово. Как-то ещё хочется не только заявить, хочется ещё и выступить. Как говорил поэт, "человек, он как дерево, он отсюда и больше нигде", вот и "форма", это "дерево", внутренний стержень. Это дерево, со своей породой, со своими корнями, с ветвями и, только ему свойственной, формой листвы. Меняются времена года, мороз и солнце, а дерево живёт своей жизнью. Жизнь не может стать тюрьмой если ты понимаешь Кто Ты. Тюрьма, это всегда режим, навязанный извне. Условности, стереотипы, шаблоны, то есть всё то, что пытается растворить в тебе твою сущность, твою "форму".
        p.s. Чего-то меня сегодня пробило на философию. : ))))))))

        Оценка статьи: 5

        • Гоша Саутин, "Кто ты" - и есть наша главная тюрьма

          • Гоша Саутин Гоша Саутин Читатель 7 декабря 2013 в 15:55 отредактирован 7 декабря 2013 в 15:56

            Василий Белый, возможно вы слишком глубоко капнули.))) Возможно, это связано с какой-либо теологией. Типа, душа в теле как в темнице и т.д. и т.п. Я же, в рамках обсуждаемой статьи, перешёл на "форму" и далее на "дерево" лишь с той точки зрения, что если взять единицу "квадратного леса", то мы увидим, что совсем рядом живут деревья различных пород, кустарники и прочая растительность. Все они держатся корнями за одну и ту же Землю, тянутся ветвями к одному и тому же Солнцу и, при этом, ни кто не пытается друг друга переделать. А наоборот, каждый, "зная" "Кто он", сосуществуют совершенно гармонично с другим, создавая климат остальным. Детишки там, и прочая родня. ; )))))))

            Оценка статьи: 5