Кристина Кудрявцева Дебютант

Как правильно выбирать мужчину?

Прежде всего, хочу начать с развенчания очень популярного сегодня мифа, который пропагандируется многими течениями «позитивного мышления», «силы мысли», разных эзотерических учений и т. д. Миф этот может быть весьма опасен.

И заключается он в следующем: то, как человек ведет себя по отношению ко мне, зависит исключительно от меня. Значит, я чем-то его такого притянула. Значит, что-то мне надо понять, принять, пройти определенный урок и т. д.

Mila Supinskaya, Shutterstock.com

И вслед за этим логично возникают (сознательные или нет) ожидания: если изменюсь я — изменится и он. И от этого как будто становится спокойней. Тревога и переживания снижаются. И мы на какой-то период времени чувствуем себя более уверенно.

Но… Меняются ли от этого отношения? Я имею в виду реальные, долгосрочные улучшения и изменения? Как показывает практика — скорее нет, чем да. Конечно, отношения часто улучшаются. Но не от того, что поменялась, «улучшилась» Я и вслед за мной «подтянулся» Он. Нет.

Если отношения и меняются, то только вследствие внутренних психических изменений у человека, которые приводят к тому, что он становится способным принимать (по-настоящему!) себя, а вслед за этим — и Другого, с его особенностями и недостатками. А это в корне отличается от позиции ожидания: я сейчас что-то в себе проработаю — и вследствие этого Другой изменится.

На самом деле, скорее всего не изменится. И это больно осознавать. Это не хочется принимать. Это ломает нашу внутреннюю защиту, выбивает и без того ненадежную опору из-под ног. Опору, которая базировалась на вере, что я в состоянии изменить Другого. Что это не он плохой — это я недостаточно «проработана». А значит, я же и могу это исправить. И от этого больно.

Но эта боль необходима и целительна. И путь к улучшению отношений лежит именно через эту боль. А дальше, со временем, уже становится возможным осознанный спокойный выбор: хочу я быть с таким человеком и в таких отношениях или я хочу чего-то другого.

Поэтому так важно внимательно подойти к выбору мужчины на самых первых порах отношений. И быть очень внимательной к своим чувствам, мыслям, ощущениям тела. Отслеживать те моменты, которые не нравятся, которые неприятны. Осознавать их. И задавать себе вопросы: а смогу я жить с этим? Приемлемо ли это для меня? Нет ли у меня (где-то в глубине души) ожидания, что со временем я смогу это в нем изменить? Что своей любовью (умом, хитростью и т. д.) я смогу это исправить?

Возможно, что сможете. Любовь порой действительно творит чудеса. Но только после того, как происходит полное принятие того, что есть. Принятие реальности и реального человека.

Итак, на что стоит обращать внимание при выборе мужчины для долгосрочных отношений. Сегодня я бы хотела заострить внимание на таком важном моменте, как соблюдение мужчиной личных границ: ваших и его собственных.

Как это проявляется в повседневной жизни?

Первое: насколько мужчина слышит ваше «нет» и как он на него реагирует.

Например, мужчина приглашает вас на свидание сегодня вечером. Вы по каким-либо причинам не можете сегодня и говорите ему «нет». Нормальная реакция мужчины в этом случае — это спросить, когда вы сможете, согласовать со своим свободным временем и договориться о следующей встрече. Ненормальная реакция, на которую следует обратить внимание, может быть следующая: мужчина будет очень сильно настаивать на встрече именно сегодня. Как будто не слыша вашего «нет». По нескольку раз повторяя свое предложение, говоря фразы: «может, ты это (причину вашего отказа) перенесешь на другое время», «давай я тебя подожду» и т. д. Или, как вариант, мужчина, услышав «нет» — сразу обидится и «закроется».

Другой полюс проблемы — это чрезмерная «подстройка» под ваши планы. Вопросы: «А когда тебе удобно?», «Скажи мне, я подъеду в любое время», «Я все отменю, чтобы с тобой встретиться» и т. д.

Если первый вариант говорит о том, что мужчина нарушает ваши границы, то второй — о том, что он не уважает и нарушает свои собственные. И то, и другое, по сути, губительно для нормальных, здоровых отношений.

Такие, на первый взгляд, невинные моменты способны очень сильно повлиять на отношения в будущем. Поскольку именно подобные мелочи демонстрируют глубокие внутренние нарушения человека, которые будут проявляться и усугубляться в дальнейшем.

На что еще можно обратить внимание. Приходит человек вовремя или опаздывает? Или наоборот — всегда приходит заранее? И как он относится к вашим опозданиям (если таковые имеются)?

Если человек постоянно опаздывает — он нарушает ваши границы. Если безропотно терпит постоянные ваши опоздания — значит, позволяет нарушать свои собственные. Напомню, что оба варианты приводят к проблемам в отношениях.

Кроме того, важно наблюдать за тем, как он ведет себя в вашем доме (особенно в первые разы). Здесь, опять же, оптимальный вариант — посередине. Плохо, если ведет себя так, будто хозяин. И плохо, если без разрешения шагу ступить не может.

Смотрите на то, как он ведет себя с другими людьми: с подчиненными, с вышестоящими, с равными.

И еще раз: главный показатель соблюдения мужчиной ваших и его собственных границ — это его реакция на ваше «нет». В идеале она должна быть нейтральной, как в описанном выше случае.

Подобные наблюдения дают очень достоверную информацию, которая поможет «смоделировать» ваше возможное будущее с этим мужчиной. И сделать осознанный выбор: идти дальше в эти отношения или нет.

Поделитесь в комментариях своим опытом и критериями при выборе мужчины. Возможно именно ваше мнение поможет читательницам этой статьи научиться видеть и выбирать правильных мужчин. Мужчин, с которыми возможны по-настоящему счастливые отношения.

Обновлено 11.02.2014
Статья размещена на сайте 10.02.2014

Комментарии (37):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Да, докатились, как правильно выбирать мужчину...может еще и заставить полюбить такого человека...ну попробуйте, как говорится, флаг вам в руки... Нет, я не против разумной оценки человека, но выбирает в первую очередь сердце, а потом разум, надо просто правильно оценивать то, что вы полюбили и не идеализировать этого человека, а видеть то, что он из себя предствляет, а то напридумывают черт знает чего, да еще и много на себя возьмут, что мол, рядом со мной он изменится, ну если и изменится то чуть - чуть, правда и тебе придется тоже изменить что - то взамен...в любви не может быть инструкций, у каждого она своя

    • Лидия Богданова, открою секрет: у роботов-мужчин, выпускаемых нашей фирмой, кнопка "полюбить" находится справа на плече, ближе к шее - легко находится, если положить свою левую руку ему на плечо и слегка погладить.

      Да, всех сегодня с Днем компьютерщика!

      • Юрий Лях, лучше раскройте секрет для каких целей выпускают роботов мужчин Неужели для любви Неее, спасибо не надо Да, а за поздравление с днем компьюторщика спасибо, я хоть и бывший, но компьюторщик Я считаю этот праздник лучше, чем день Св Вальки

  • Спасибо всем за комментарии! И положительные, и отрицательные. Не ожидала, что тема вызовет такое бурное обсуждение)) Но, как известно, в споре рождается истина)

    • Кристина Кудрявцева, в споре истина не рождается. В споре обычно рождается мнение, позиция, взгляд, которые, согласно большинству, или авторитету, например, принимаются за правильное. Которое, ка правило, позже отменяется и "выспаривается" новое.
      С истиной часто это не имеет ничего общего.

  • Все правильно написано, но такое впечатление, что сплошная теория. Как обычному человеку, который не читал умных книжек по психологии и не проходил психотерапию, узнать, где заканчиваются его собственные границы и начинаются чужие? А опоздания в наше время в большом городе уже давно стало нормой, даже на важные совещания опаздывают из-за пробок. Стремление к идеальным отношениям - это уровень подростков. И к сожалению, многие переносят это стремление во взрослую жизнь, чем создают себе множество проблем

  • Любовь в пору её «первоцветности» носит бескорыстный характер, да не поверю я вам, милая, что вы идя на «выбор мужчины» (прям, как на войну) берете с собой блокнотик и ставите галочки напротив того, качества/изюминки, которое вам «необходимо» видеть в мужчине. О каком «выборе» вообще может идти речь? Любовь (не расчет) возникает либо спонтанно, либо как «карта ляжет», либо «как сердце прикажет». Если в вашем сознании присутствует «выбор», то это уже не любовь это рынок.. Чё, девоньки, на базар пришли коней выбирать или яблоки, а ли коней в яблоках??? Аа, мужиков! Вам каких? В том ряду «ботаники», левее и направо -«правильные», за углом -усатые, те что носки за собой стирают.. так я не поняла вам с усами или что б носки стопочкой складывал.. Когда женщина/девушка влюблена, да, она чувствует, но она не слышит, не внимательна, она мыслит, но при этом не думает, она ощущает, но не видит.
    Дамы, а если вас так в ряд, как на рынке и каждой под юбку, блин, в принципе так и есть… а? Мне ту, что «без границ» и у которой юбка как у Мэрлин Монро…

    • Екатерина Привалова, как «карта ляжет», либо «как сердце прикажет» - так (страстями) живут большинство. Любовью называют, что ни попадя.

      Любовь - это не только "хотелка", но нежность, преданность, доверие.
      Мужа (и жену) следует выбирать: чтоб был заботливым, надежным, честным и т.д. и т.п.

      Без блокнота можно фиксировать "проколы", по которым и делать выводы - хочу рожать и воспитывать детей с этим человеком, или лучше остаться в друзьях.

      Мне статья очень понравилась Написано профессионально, без глупостей (которых в сети - океан).
      Хотелось бы добавить "лакмусовых бумажек"...

      Кристина, напишите, плиз, о семейных обидах. Как с этим справляться?
      Взрослые дети - родители. Можно ли "выправить" прошлые ошибки?

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна , прошлые ошибки "выправить" нельзя. Потому что, то что случилось - уже случилось. Но можно сделать так, чтобы эти обиды стали опытом. То есть - перестали вызывать сильные эмоции и влиять на жизнь в настоящем. Вот это сделать можно. На вопрос "как?" я не смогу Вам сразу ответить. Надо смотреть индивидуально. Если Вам это интересно - напишите мне, на сайте должны быть мои контакты. И я постараюсь Вам ответить более конкретно.

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 12 февраля 2014 в 17:50 отредактирован 12 февраля 2014 в 17:53

        Татьяна Герасимова , никто не сбрасывает со счетов рассудительность и здравомыслие. Но дамы с блокнотиком и прищуром хитрых глаз меня лично пугают. Напоминает передачу "Давай поженимся"? Разве не взаимное убожество: ты мне квартиру в Москве, я тебе сиськи и зад и т.д?

        Любовь - как проект? Как деловое сотрудничество полов ради общей цели? Как сухая схема прилаживания карданного вала к оси?

        Пытаюсь вспомнить в классической литературе счастливые примеры такого расчетливого сотрудничества... не помню. Наверное, все враки...

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 12 февраля 2014 в 17:01 отредактирован 12 февраля 2014 в 17:03

      Екатерина Привалова, вроде, как у мужчины спрашивать: вам больше брюнетки или блондинки? Полненькие или худые? Мулатки или скандинавки? (Черт меня побери, если я со всеми своими мозгами буду так буду себе выбирать спутницу жизни).
      Чем не бордель?

      Женщина забывает, что если мужчина что еще и ценит в женщине в наш рациональный век, то это именно ее эмоциональность, спонтанность, стихийность и непредсказуемость, когда любовь не благодаря, а вопроеки, "не знаю, почему". И в этом нет ничего плохого. И это, кстати, не отменяет здравомыслие.
      Не зря любовь нельзя рассчитать, спрогнозировать, запланировать. Это и есть та химия, которую так не любят современные рацио-дамы.

      Статья и комментарии похожа на ту порнографию, в которой занимаются сексом по инструкции: eins-zwei-drei, eins-zwei-drei. Вроде все так правильно, продуманно и умно, а не то.
      Женщины забыли, что Любовь - чувство, а не рациональное планирование? Тогда да, грустна такая любовь...
      И редкий мужчина - плох он или хорош, будет поддерживать такие отношения.

      • Игорь Ткачев, милый мой, «..эмоциональность, спонтанность, стихийность и непредсказуемость..», где вы это все увидите, если «границы закрыты». Если изначально идет упрятывание определенных /ассортимента эмоций, чувств (страсть, переживания, смелость, грусть, решительность, радость, малодушие, доброта, жестокость, сексуальность, робость), а идет полное процеживание сквозь сито только лишь «правильности»/ «нужности», то а какой Любви и всеотдачи можно вести речь.

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 12 февраля 2014 в 18:29 отредактирован 12 февраля 2014 в 18:30

          Екатерина Привалова, разве мало вокруг автоматов в виде М и Ж?

          Неужели приятно "получать обслуживание" от андроида-продавщицы, когда ты лишь один из очереди и тебе "выдают информацию", но не человеческую улыбку, симпатию и эмпатию?

          Неужели приятно общаться с длинноногой манекеноподобной красоткой без блеска в глазах, с выверенными жестами и расчетливыми желаниями?

          Неужели с лощенным, воспитанным, но также расчетливым, знающим что он хочет и как это получить мужчиной, знающим всему цену, не имеющим человеческих слабостей?

          Отношения дашь-на дашь?
          В деловой среде - могу понять. В человеческих, интимных отношениях?...
          Расчетливые родители, которые воспитывают вундеркиндов, расчетливые друзья, которые дружат с нужными, расчетливые женщины, которые избавляются от своих мужчин, когда те перестают соответствовать их списку требований и ожидания...

          Завтра и вы, расчетливая, также окажетесь на свалке...

          • Игорь Ткачев, озадачили вы. Придется вносить коррекцию в наших электронных продавщиц и манекенщиц - Добавить ветку в программу: если клиент-женщина, улыбнуться, если мужчина - еще и стрельнуть глазами.

  • Нейтральная реакция мужчины на Ваше "нет" может говорить о том, что у него есть "запасной аэродром": Света сегодня не согласилаь, значит согласится Маша.

  • Эльмира Салимова Эльмира Салимова Читатель 12 февраля 2014 в 12:04 отредактирован 12 февраля 2014 в 12:05

    С таким подходом Вы проводите тренинги? Грустненько...

    • Эльмира Салимова, а что вы увидели грустненького? Реальный трезвый взгяд на выбор партнера.Личные границы таки да, необходимо соблюдать.Здесь на ШЖ столько всяких статей было о мягкости, и пушистости женщин ( вплотьдо рукоблудия меховой шапкой для повышения чего то,чтоб мужика удержать) что женщина должна, и чего не должна,чтобы семья не распалась и тд и тп, много " гуру" сдесь ваялевали
      А эта статья разумная

      Оценка статьи: 5

      • Наталья Дюжинская, по сравнению с "должностными инструкциями" да, лучше. Но, по сути, это те же фаберже - вид сбоку. Потому что там долг=безоговорочная забота, здесь настороженность=тотальный контроль. А контроль=обратная стороны заботы. Не от этого ли бегут наши потенциальные и не очень мужчины?
        Такой поверхностный подход отвлекает внимание от сути человека. Вместо того, чтобы смотреть насколько серьезно он к тебе относится, автор предлагает подсчитать и записать минуты опоздания. Да много чего...,я бы сказала все.

        • Эльмира Салимова, а как вы увидите серьезность намерений и отношение как не в мелочах,или джентльмену на слово верят? Высчитывать ничего и не следует, один раз обратил внимание, второй раз, а третьего может и не быть.
          Отчего потом сопли и вопли у женщин, когда муж оказался ....вдруг неуважительным, требовательным, тираном, лентяем и грязнулей? ну и тд и тп...

          Оценка статьи: 5

          • Наталья Дюжинская, а я Вам отвечу - потому что в принципе не обращали внимание на его реальные черты характера, а на то как ухаживал. Как часто мы слышим, что вышла замуж, потому что красиво ухаживал! Но период ухаживания заканчивается и производить благостное впечатление ни к чему. А мы его не разглядели в свое время, потому что не туда смотрели.

            • Эльмира Салимова," Как часто мы слышим, что вышла замуж, потому что красиво ухаживал"
              Ну если только за ради этого " потому что" выходят замуж, то и удивлятьсмя сполям и воплям потом не следует.И в период красивого ухаживания многое видно, если этот период не один день.
              Автор об этом и пишет-присматривайтесь, соблюдая личные границы

              Оценка статьи: 5

            • Эльмира Салимова, а одно исключает другое? Т.е. либо ты смотришь на "ухаживания" либо на последующее поведение? Разве поведение не отражает характер в какой-то степени? Надо смотреть на характер и не позволять нарушать твои границы. Или вы думаете, что те, кто их нарушает, потом перестанут это делать? А даже если и так - зачем он такой, если ему плевать на твои желания?

              Оценка статьи: 5

              • Катя Марьина, как можно исполнить твои желания - не нарушив границы? Это возможно, только если единственное желание - держись от меня подальше.

                • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 12 февраля 2014 в 15:03 отредактирован 12 февраля 2014 в 15:03

                  Эльмира Салимова, если есть согласие человека на что-то, то это не нарушение границ, там человек границы убирает по своему желанию, а вот если не убирает, а все равно ломятся, то это и есть нарушение.

                  Оценка статьи: 5

        • Эльмира Салимова, автор именно и предлагает оценить: насколько серьезно он к ней относится - ценит ли её мнения, желания и насколько ценит он себя.

          Оценка статьи: 5

          • Катя Марьина, кому-то важно чтобы ценил мнение, кому-то чтобы просто не мешал, а кому-то - в ответ на ее мнения взял в охапку и сказал: "я так соскучился!". И кто прав? Есть универсальные советы, как именно поступить-отреагировать? Все люди разные, в этом и прелесть. А считать дырки на носках - это ж скучно)).

            • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 12 февраля 2014 в 15:00 отредактирован 12 февраля 2014 в 15:00

              Эльмира Салимова, безусловно, все разные, но хватать в охапку без ее согласия - неприемлемо, пусть тогда спросит, что ей нравится и если она ответит, что хватания, то можно так делать.

              Оценка статьи: 5

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 12 февраля 2014 в 14:08 отредактирован 12 февраля 2014 в 14:10

            Сейчас народ начнет пинками загонят в стадо паршивую овцу?

            Еще примечательно, как женщины в отношениях, предполагающих две стороны - М и Ж, "лучше знают". Несмотря на то, что им говорят молодые люди по этому поводу. Не от того ли отношения потом не складываются, а он оказывается козлом?

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 12 февраля 2014 в 10:13 отредактирован 12 февраля 2014 в 11:01

    Как выбрать компьютер, авто, мужчину... автор выбирает аксессуар своей женской сущности и где-то упоминает любовь?

    Всегда интересен рациональный подход при выборе Любви...

    1) Вряд ли нормальная женщина (оперируя терминологией автора) скажет просто "Нет", без объяснений почему. А нормальному мужчине, заинтересованному в отношениях мужчине, к вашему сведению, вполне свойственно проявлять настойчивость и выяснять почему же "Нет".
    Похоже на подстройку "аксессуара" к "хозяйке": ты подстраивайся, я сделаю, как мне удобно.

    2) Второй вариант тоже не устраивает?... То есть, мужчина готов подстроиться, пожертвовать своими футболом, визитом к друзьям, визитом к больной бабушке, и тоже не то... Что странного в том, если он дей-но готов вас ждать, подстраиваться под ваши планы, сделать, как вам удобно? А что "нормально"?

    Долго же вы будете искать "нормального" с такими подъездами.

    И далее девушка всовывает себя в довольно узкие рамки, и его также, - "если не так, то он такой-такой-такой", не понимая, что тем самым всовывает спонтанное, эмоциональное, иррационально чувство "любовь" (речь шла о ней вроде где-то) в эти рамки...

    Как он ведет себя в вашем доме - да, блин, какая разница, ка он ведет себя в ВАШЕМ доме? Он пришел к вам или он пришел в дом к вам? Как попил из чашки, как обувь поставил у стенки?

    Наблюдайте внимательно за ним. Делайте вид, улыбайтесь хитренько, анализируйте согласно своим узким перцепциям...

    Плохое знание мужской психологии, рациональное ограничения себя и его в поведении и проявлении себя, неспособность к эмоциональным порывам - я бы с таким "партнером" встречаться не стал.

  • Отлично! Так редко бывают такие взвешенные статьи по психологии отношений.

  • Замечательная статья, спокойная и разумная.
    Автора с хорошим дебютом!

    Оценка статьи: 5

  • Замечательная статья, мало кто ставит так вопрос - "он нарушает свои собственные личные границы", т.е. учитывается и нарушение ваших границ и его собственных им самим же, тут есть мысль, что человек может сам нарушать свои личные границы, пренебрегая своими интересами.

    Оценка статьи: 5