Георгий Шишов Дебютант

Что такое женское одиночество? Два полюса одной проблемы

Многие современные женщины страдают от отсутствия рядом с ними достойного партнера, с которым возможно создать длительные, приятные и перспективные отношения. Отношения, которые в дальнейшем приведут к созданию семьи. И проблема заключается не в отсутствии, а в том, что попадаются все время «не те».

Amir Kaljikovic, Shutterstock.com

Либо это совершеннейшие альфонсы, уже после 2−3-й встречи требующие лишь заботы о себе и трепетного ухаживания, не обращающие никакого внимания на желания женщины. Либо это заботливые «папочки», которые готовы предоставить тепло, заботу и защиту, но только при условии строжайшего следования их «ценным» указаниям об образе жизни и поведения.

Думаю, что подобная ситуация знакома, и не теоретически, огромному числу читательниц, несмотря на желание категорично отвергнуть подобный подход и объяснить подобные отношения вырождением рода мужского. Что ж, попробуем разобраться с в этом вопросе более подробно и глубоко.

Когда начинаем анализировать поведение женщин в общении с потенциальными партнерами, выясняется довольно интересная закономерность. Практически все следуют двум моделям поведения с незначительными индивидуальными вариациями. Либо предпочитают одну из них, либо чередуют в зависимости от степени привлекательности партнера.

1-й вариант: «Снежная королева», превращающаяся в кратчайшие сроки в заботливую мамочку. Вначале такая женщина изображает полную собственного превосходства недотрогу, которую нужно завоевывать. Желательно — нестандартными способами. Получив желаемый нестандартный подход, женщина начинает нянчиться и заботиться о партнере, буквально во всем подстраиваясь под его желания, совершенно не считаясь с собственными правилами, мечтами и стремлениями. И в скором времени с удивлением обнаруживает, что партнер живет за ее счет, ни в чем себе не отказывает, практически не работает, но требует признания его полного превосходства и подчинения. А при попытке разрыва страшно оскорбляется, что его «недооценили и не поняли, и буквально через день эта ненормальная сама к нему приползет». И — что самое страшное — многие действительно возвращаются и вновь позволяют себя использовать: «А вдруг другой еще хуже будет? Да и столько времени потратила, возможно, он изменится и станет лучше?»

Не обольщайтесь. Это тип мужчины, застрявший в своем развитии на уровне капризного подростка, интересующийся лишь удовлетворением собственных потребностей и совершенно безразличный к желаниям других. Именно в силу этого он и штурмует крепость «снежной королевы». Ведь перед ним новая игрушка, желанный в данный момент гаджет, к тому же способный удовлетворять его последующие прихоти. Он живет по принципу «хочу и получу». Ваш имидж неприступной — для него не более чем мелкое препятствие, рушащееся в лучах его мальчишеского, задорного отношения к жизни. И он беззастенчиво этим пользуется.

Результат подобных отношений предсказуем. Женщина понимает, что это тупиковый вариант, но бросить жалко, и от этого страдания усиливаются, и она обретает тяжелую депрессию. Далее — по желанию. Либо ищем новый объект для опеки, либо понимаем, что в жизни нужно что-то менять.

2-й вариант: «Капризная девочка». Здесь притягиваются оба типа мужчин, абсолютно не способных к созданию партнерских, то есть полноценных, взаимоотношений между женщиной и мужчиной.

Мужчины с психологией подростка тянутся к таким женщинам как к желанному партнеру по играм. С ними легко и весело проводить время, пока ваши желания совпадают. Но при малейшем расхождении возникают взаимные упреки, обиды и оскорбления. Оба партнера не могут реально взглянуть на собственную жизнь, не в состоянии спланировать дальнейшее развитие отношений, не говоря уже о способности к ведению успешной совместной жизни. «Творческие» союзы и суррогатные семьи «людей мира», сообщающие о довольствовании малым и отрицании социальных норм мы рассматривать не будем. В них степень инфантильности партнеров достигает абсолюта и требует отдельного разговора. Итак, отношения двух «подростков» обречены с самого начала, но могут длиться достаточно долгое время, пока один из партнеров — как правило, это женщина — не начнет задумываться о будущем. Это означает практически немедленный разрыв, несмотря на боль и страдания.

В другом случае к женщине-девочке тянутся мужчины-отцы. Они окружают заботой и вниманием, готовы содержать и потворствовать ее капризам, но абсолютно не приемлют самостоятельности партнерши. И когда женщине надоедает роль девочки, либо она из нее вырастает и действительно становится взрослой, начинаются конфликты на почве подавления индивидуальности партнерши, ее желания развиваться и реализовывать себя. Самым страшным вариантом в этом случае бывает открытое психологическое и физическое насилие, ломающее порой женскую психику и превращающее ее в апатичное, безразличное к собственной жизни существо.

Теперь рассмотрим истоки подобных моделей поведения.

Основополагающей проблемой в неумении наладить партнерские отношения с мужчинами является нежелание женщины принять себя такой, какая она есть на самом деле. Со всеми своими достоинствами и недостатками, желаниями и мечтами, образом поведения и отношением к этому миру. Часто подобное затруднение встает перед женщинами уверенными, стильными, успешными, выглядящими эффектнее на фоне своего социального окружения. Получая постоянные негативные отзывы о своей исключительности, они начинают приобретать стойкую уверенность в том, что они слишком выделяются, что нужно стать такой, как все вокруг, снизить свои требования и забыть о более счастливом будущем. То есть — перестать быть собой и следовать навязанным «серым» большинством установкам и нормам. Как результат — женщина начинает довольствоваться партнерами из существующего окружения, которые абсолютно не интересны ей в самых разных смыслах. Результатом становится разочарование в мужчинах и, еще большее, в себе. Далее ждет депрессия и уверенность в отсутствии перспектив на семейное счастье.

Другой вариант, ведущий к одиночеству — непринятие собственных достоинств и преимуществ. Женщина не уверена в собственной интеллектуальности, привлекательности, умении одеваться и тысяче прочих собственных достижений. И опять причиной такого отрицательного отношения к себе являются — достаточно часто — отрицательные высказывания родителей, приятелей и коллег. Формируются неуверенность, повышенная мнительность, страх изменений и боязнь одиночества. И вновь повторяется знакомый сценарий. Неподходящий партнер — разочарование в мужчинах — разочарование в себе.

Каков же выход из сложившегося положения, из кажущейся обреченности на одиночество? Нужно не бояться признавать: «Да, я не такая как все!» Но произносить эти слова не с унынием, а с гордостью и уверенностью в том, что вы — действительно исключительная, интересная и крайне привлекательная личность! Необходимо расширять свой круг общения. Не забывать старых приятелей, но искать новых. В тех сферах, которые интересны вам и где вращаются люди, близкие вам по интересам, жизненным принципам и социальному статусу — имеющемуся или желаемому.

Такой путь действительно сложен. Но не бойтесь его пройти. Не оставайтесь одной из песчинок окружающей людской массы. Ваше счастье близко. Нужно лишь захотеть его взять!

Обновлено 20.03.2014
Статья размещена на сайте 19.03.2014

Комментарии (31):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Начало и конец статьи хороший, а вот середину можно выбрасить, совершенно ненужная вещь, нельзя так рассматривать женщин, слишком узколобо и стандартно Моделей гораздо больше, а эти уже надоели и опять же это с точки зрения мужчины, который совершенно не знает женщин А да, кроме своей жены, наверно

  • В статье я выразил свое мнение о 2-х из множества вариантов и сочетаний. Право читателей это мнение принять, согласиться частично или отвергнуть.
    Главной цели статья достигла- люди отреагировали на прикосновение к имеющимся проблемам. Теперь желательно их продуктивно разрешать.

  • "Снежная королева" априори не может быть "заботливой мамочкой". И учитывая еще и "капризную девочку", то уже получается три варианта, а не два, но...и этого маловато.
    Такой скудная квалификация!
    Неужели это взгляд всех мужчин?
    А как насчет вдов? Или это отдельный разговор?

  • Ваша узколобый взгляд дискредитирует вас как психолога.
    Что тут можно еще добавить? Увы...

  • Любовь Ширко Читатель 21 марта 2014 в 13:06 отредактирован 26 мая 2018 в 21:13

    Неужели мужчина? Действительно!.. А я вот, хоть и "тётка", но со всем изложенным полностью согласна!
    И более того, прошла путь принятия себя и поиска единомышленников именно из-за нежелания мириться с установками "серого" большинства, в том числе, и в вопросе небходимости "быть как все", довольствования "тем, что есть" и неизбежности страданий.
    И с бессмертной формулой Омара Хайяма, любезно процитированной Игорем Ткачевым, тоже согласна, и считаю, что одно другого не исключает...
    Одним словом, спасибо Георгий! Отличная статья!

    Оценка статьи: 5

  • И как выглядят идеальные отношения с Вашей точки зрения? Подсказка - все люди разные.

    • Эльмира Салимова, конечно разные. И два приведенных варианта- лишь наиболее часто встречающиеся. А идеальные для меня отношения - разговор отдельный и не в рамках этого обсуждения. Главное, что мы с женой их создали и счастливы почти 20 лет.

      • Георгий Шишов, я за вас с супругой рада. Но позвольте позанудствовать: в заголовке звучит слово "одиночество", а в статье говорится про разновидности отношений. Я вот о чем.

  • По-моему Вы описали две основополагающие модели отношений. А одиночество (или свободный полет), заявленная в заголовке - третья модель.

  • Галина Ивановна- я не "сама добродетель", но стараюсь. И самокритичности не чураюсь. Именно она делает меня успешнвм и счастливым!

    О.Мокина- как раз моя мама сверхсостоявшийся человек и в семейной жизни, и в карьере, и в бизнесе. А не имея аргументов оскорблять мать незнакомого человека- это низко.

    Мохнатой - мой профессиональный опыт позволяет мне самостоятельно формировать экспертное мнение. Именно мнение, а не безусловное утверждение.

    И.Ткачеву- согласен, такие варианты есть. Но в ограниченном формате одной статьи описать их все невозможно.

  • Мохната я Читатель 21 марта 2014 в 11:02 отредактирован 26 мая 2018 в 21:13

    Учитывая, что автор не привёл не одной ссылки на экспертов, получается всё вышеизложенное - всего лишь личное мнение писателя. До чего же я люблю мужчин-всезнаек! И что бы мы, простые смертные, без них делали... Вот так бы и прожила всю жизнь и не знала, что во всём виноваты тётки. Ээх...

    Оценка статьи: 5

  • Знал и знаю в жизни нескольких потрясающе красивых, умных, экстраординарных женщин, которые, однажды потеряв "партнера", как Вы пишете, так и прожили остаток жизни без оного. Вначале страдали, искали, потом смирялись, осознавали, что им все же лучше одним, чем "с кем попало", и достойно доносили крест своего женского и человеческого одиночества.

    "Иметь завышенные требования, быть неуживчивой, нетерпимой, горделивой"...
    Хочется нарисовать вам картину одинокой львицы, которую обычные серые волки, шакалы, гиены и прочие бородавочники пытаются поженить с каким-нибудь обеспеченным бегемотом или ретивым носорогом - тоже достойные представители животного мира, а когда та горделиво отворачивает прочь свою в шрамах голову, голосят на все обертона о том, какая она неуживчивая.

    Нет, господа и дамы, ты лучше голодай, чем что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало. Одиночество, даже женское, - полезная штука.

  • Вот и отличные варианты, доказывающие в очередной раз истинность статьи. Мы идеальны, нам изменятьсч не нужно. А все мужчины .......и т.д.
    Вариант "капризной девочки" во всей полноте проявлений. Увы, самокритичность - качество наиредчайшее.

    • Георгий Шишов, а Вы расскажите о самокритичности своей маме.

      Интересно, у неё были варианты между "капризной девочкой" и "снежной королевой" или тоже всё было так же уныло?

      Оценка статьи: 3

    • Галина Иванова Галина Иванова Профессионал 21 марта 2014 в 09:52 отредактирован 21 марта 2014 в 11:09

      Георгий Шишов, а у Вас это качество присутствует? Или, как МУЖЧИНА вы - сама Добродетель? ВЫ наверное знаток женской души. И какой бы комментарий не написала женщина, она - либо "капризуля" либо "гиперопекунша", согласно Вашей классификации.

      Оценка статьи: 4

  • Чего же так примитивно-то. Ах, да! Мужчина.

    Оценка статьи: 3