Георгий Шишов Дебютант

Что такое женское одиночество? Два полюса одной проблемы

Многие современные женщины страдают от отсутствия рядом с ними достойного партнера, с которым возможно создать длительные, приятные и перспективные отношения. Отношения, которые в дальнейшем приведут к созданию семьи. И проблема заключается не в отсутствии, а в том, что попадаются все время «не те».

Amir Kaljikovic Shutterstock.com

Либо это совершеннейшие альфонсы, уже после 2−3-й встречи требующие лишь заботы о себе и трепетного ухаживания, не обращающие никакого внимания на желания женщины. Либо это заботливые «папочки», которые готовы предоставить тепло, заботу и защиту, но только при условии строжайшего следования их «ценным» указаниям об образе жизни и поведения.

Думаю, что подобная ситуация знакома, и не теоретически, огромному числу читательниц, несмотря на желание категорично отвергнуть подобный подход и объяснить подобные отношения вырождением рода мужского. Что ж, попробуем разобраться с в этом вопросе более подробно и глубоко.

Когда начинаем анализировать поведение женщин в общении с потенциальными партнерами, выясняется довольно интересная закономерность. Практически все следуют двум моделям поведения с незначительными индивидуальными вариациями. Либо предпочитают одну из них, либо чередуют в зависимости от степени привлекательности партнера.

1-й вариант: «Снежная королева», превращающаяся в кратчайшие сроки в заботливую мамочку. Вначале такая женщина изображает полную собственного превосходства недотрогу, которую нужно завоевывать. Желательно — нестандартными способами. Получив желаемый нестандартный подход, женщина начинает нянчиться и заботиться о партнере, буквально во всем подстраиваясь под его желания, совершенно не считаясь с собственными правилами, мечтами и стремлениями. И в скором времени с удивлением обнаруживает, что партнер живет за ее счет, ни в чем себе не отказывает, практически не работает, но требует признания его полного превосходства и подчинения. А при попытке разрыва страшно оскорбляется, что его «недооценили и не поняли, и буквально через день эта ненормальная сама к нему приползет». И — что самое страшное — многие действительно возвращаются и вновь позволяют себя использовать: «А вдруг другой еще хуже будет? Да и столько времени потратила, возможно, он изменится и станет лучше?»

Не обольщайтесь. Это тип мужчины, застрявший в своем развитии на уровне капризного подростка, интересующийся лишь удовлетворением собственных потребностей и совершенно безразличный к желаниям других. Именно в силу этого он и штурмует крепость «снежной королевы». Ведь перед ним новая игрушка, желанный в данный момент гаджет, к тому же способный удовлетворять его последующие прихоти. Он живет по принципу «хочу и получу». Ваш имидж неприступной — для него не более чем мелкое препятствие, рушащееся в лучах его мальчишеского, задорного отношения к жизни. И он беззастенчиво этим пользуется.

Результат подобных отношений предсказуем. Женщина понимает, что это тупиковый вариант, но бросить жалко, и от этого страдания усиливаются, и она обретает тяжелую депрессию. Далее — по желанию. Либо ищем новый объект для опеки, либо понимаем, что в жизни нужно что-то менять.

2-й вариант: «Капризная девочка». Здесь притягиваются оба типа мужчин, абсолютно не способных к созданию партнерских, то есть полноценных, взаимоотношений между женщиной и мужчиной.

Мужчины с психологией подростка тянутся к таким женщинам как к желанному партнеру по играм. С ними легко и весело проводить время, пока ваши желания совпадают. Но при малейшем расхождении возникают взаимные упреки, обиды и оскорбления. Оба партнера не могут реально взглянуть на собственную жизнь, не в состоянии спланировать дальнейшее развитие отношений, не говоря уже о способности к ведению успешной совместной жизни. «Творческие» союзы и суррогатные семьи «людей мира», сообщающие о довольствовании малым и отрицании социальных норм мы рассматривать не будем. В них степень инфантильности партнеров достигает абсолюта и требует отдельного разговора. Итак, отношения двух «подростков» обречены с самого начала, но могут длиться достаточно долгое время, пока один из партнеров — как правило, это женщина — не начнет задумываться о будущем. Это означает практически немедленный разрыв, несмотря на боль и страдания.

В другом случае к женщине-девочке тянутся мужчины-отцы. Они окружают заботой и вниманием, готовы содержать и потворствовать ее капризам, но абсолютно не приемлют самостоятельности партнерши. И когда женщине надоедает роль девочки, либо она из нее вырастает и действительно становится взрослой, начинаются конфликты на почве подавления индивидуальности партнерши, ее желания развиваться и реализовывать себя. Самым страшным вариантом в этом случае бывает открытое психологическое и физическое насилие, ломающее порой женскую психику и превращающее ее в апатичное, безразличное к собственной жизни существо.

Теперь рассмотрим истоки подобных моделей поведения.

Основополагающей проблемой в неумении наладить партнерские отношения с мужчинами является нежелание женщины принять себя такой, какая она есть на самом деле. Со всеми своими достоинствами и недостатками, желаниями и мечтами, образом поведения и отношением к этому миру. Часто подобное затруднение встает перед женщинами уверенными, стильными, успешными, выглядящими эффектнее на фоне своего социального окружения. Получая постоянные негативные отзывы о своей исключительности, они начинают приобретать стойкую уверенность в том, что они слишком выделяются, что нужно стать такой, как все вокруг, снизить свои требования и забыть о более счастливом будущем. То есть — перестать быть собой и следовать навязанным «серым» большинством установкам и нормам. Как результат — женщина начинает довольствоваться партнерами из существующего окружения, которые абсолютно не интересны ей в самых разных смыслах. Результатом становится разочарование в мужчинах и, еще большее, в себе. Далее ждет депрессия и уверенность в отсутствии перспектив на семейное счастье.

Другой вариант, ведущий к одиночеству — непринятие собственных достоинств и преимуществ. Женщина не уверена в собственной интеллектуальности, привлекательности, умении одеваться и тысяче прочих собственных достижений. И опять причиной такого отрицательного отношения к себе являются — достаточно часто — отрицательные высказывания родителей, приятелей и коллег. Формируются неуверенность, повышенная мнительность, страх изменений и боязнь одиночества. И вновь повторяется знакомый сценарий. Неподходящий партнер — разочарование в мужчинах — разочарование в себе.

Каков же выход из сложившегося положения, из кажущейся обреченности на одиночество? Нужно не бояться признавать: «Да, я не такая как все!» Но произносить эти слова не с унынием, а с гордостью и уверенностью в том, что вы — действительно исключительная, интересная и крайне привлекательная личность! Необходимо расширять свой круг общения. Не забывать старых приятелей, но искать новых. В тех сферах, которые интересны вам и где вращаются люди, близкие вам по интересам, жизненным принципам и социальному статусу — имеющемуся или желаемому.

Такой путь действительно сложен. Но не бойтесь его пройти. Не оставайтесь одной из песчинок окружающей людской массы. Ваше счастье близко. Нужно лишь захотеть его взять!

Статья опубликована в выпуске 21.03.2014
Обновлено 16.01.2019

Комментарии (31):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Начало и конец статьи хороший, а вот середину можно выбрасить, совершенно ненужная вещь, нельзя так рассматривать женщин, слишком узколобо и стандартно Моделей гораздо больше, а эти уже надоели и опять же это с точки зрения мужчины, который совершенно не знает женщин А да, кроме своей жены, наверно

  • В статье я выразил свое мнение о 2-х из множества вариантов и сочетаний. Право читателей это мнение принять, согласиться частично или отвергнуть.
    Главной цели статья достигла- люди отреагировали на прикосновение к имеющимся проблемам. Теперь желательно их продуктивно разрешать.

  • "Снежная королева" априори не может быть "заботливой мамочкой". И учитывая еще и "капризную девочку", то уже получается три варианта, а не два, но...и этого маловато.
    Такой скудная квалификация!
    Неужели это взгляд всех мужчин?
    А как насчет вдов? Или это отдельный разговор?

  • Ваша узколобый взгляд дискредитирует вас как психолога.
    Что тут можно еще добавить? Увы...

  • Любовь Ширко Читатель 21 марта 2014 в 13:06 отредактирован 26 мая 2018 в 21:13

    Неужели мужчина? Действительно!.. А я вот, хоть и "тётка", но со всем изложенным полностью согласна!
    И более того, прошла путь принятия себя и поиска единомышленников именно из-за нежелания мириться с установками "серого" большинства, в том числе, и в вопросе небходимости "быть как все", довольствования "тем, что есть" и неизбежности страданий.
    И с бессмертной формулой Омара Хайяма, любезно процитированной Игорем Ткачевым, тоже согласна, и считаю, что одно другого не исключает...
    Одним словом, спасибо Георгий! Отличная статья!

    Оценка статьи: 5

  • И как выглядят идеальные отношения с Вашей точки зрения? Подсказка - все люди разные.

    • Эльмира Салимова, конечно разные. И два приведенных варианта- лишь наиболее часто встречающиеся. А идеальные для меня отношения - разговор отдельный и не в рамках этого обсуждения. Главное, что мы с женой их создали и счастливы почти 20 лет.

      • Георгий Шишов, я за вас с супругой рада. Но позвольте позанудствовать: в заголовке звучит слово "одиночество", а в статье говорится про разновидности отношений. Я вот о чем.

  • По-моему Вы описали две основополагающие модели отношений. А одиночество (или свободный полет), заявленная в заголовке - третья модель.

  • Галина Ивановна- я не "сама добродетель", но стараюсь. И самокритичности не чураюсь. Именно она делает меня успешнвм и счастливым!

    О.Мокина- как раз моя мама сверхсостоявшийся человек и в семейной жизни, и в карьере, и в бизнесе. А не имея аргументов оскорблять мать незнакомого человека- это низко.

    Мохнатой - мой профессиональный опыт позволяет мне самостоятельно формировать экспертное мнение. Именно мнение, а не безусловное утверждение.

    И.Ткачеву- согласен, такие варианты есть. Но в ограниченном формате одной статьи описать их все невозможно.

  • Мохната я Читатель 21 марта 2014 в 11:02 отредактирован 26 мая 2018 в 21:13

    Учитывая, что автор не привёл не одной ссылки на экспертов, получается всё вышеизложенное - всего лишь личное мнение писателя. До чего же я люблю мужчин-всезнаек! И что бы мы, простые смертные, без них делали... Вот так бы и прожила всю жизнь и не знала, что во всём виноваты тётки. Ээх...

    Оценка статьи: 5

  • Знал и знаю в жизни нескольких потрясающе красивых, умных, экстраординарных женщин, которые, однажды потеряв "партнера", как Вы пишете, так и прожили остаток жизни без оного. Вначале страдали, искали, потом смирялись, осознавали, что им все же лучше одним, чем "с кем попало", и достойно доносили крест своего женского и человеческого одиночества.

    "Иметь завышенные требования, быть неуживчивой, нетерпимой, горделивой"...
    Хочется нарисовать вам картину одинокой львицы, которую обычные серые волки, шакалы, гиены и прочие бородавочники пытаются поженить с каким-нибудь обеспеченным бегемотом или ретивым носорогом - тоже достойные представители животного мира, а когда та горделиво отворачивает прочь свою в шрамах голову, голосят на все обертона о том, какая она неуживчивая.

    Нет, господа и дамы, ты лучше голодай, чем что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало. Одиночество, даже женское, - полезная штука.

  • Вот и отличные варианты, доказывающие в очередной раз истинность статьи. Мы идеальны, нам изменятьсч не нужно. А все мужчины .......и т.д.
    Вариант "капризной девочки" во всей полноте проявлений. Увы, самокритичность - качество наиредчайшее.

    • Георгий Шишов, а Вы расскажите о самокритичности своей маме.

      Интересно, у неё были варианты между "капризной девочкой" и "снежной королевой" или тоже всё было так же уныло?

      Оценка статьи: 3

    • Галина Иванова Галина Иванова Профессионал 21 марта 2014 в 09:52 отредактирован 21 марта 2014 в 11:09

      Георгий Шишов, а у Вас это качество присутствует? Или, как МУЖЧИНА вы - сама Добродетель? ВЫ наверное знаток женской души. И какой бы комментарий не написала женщина, она - либо "капризуля" либо "гиперопекунша", согласно Вашей классификации.

      Оценка статьи: 4

  • Чего же так примитивно-то. Ах, да! Мужчина.

    Оценка статьи: 3