Даниил Подболотов Дебютант

Как противостоять манипуляциям родителей?

Проблема отцов и детей, кажется, вечна. Сменяются эпохи, но поколения все так же с трудом находят общий язык друг с другом. И не так страшно, если столкнулись случайные люди, как когда родители не хотят понимать и принимать право детей на самостоятельные решения. А если непринятие влечет за собой агрессию и манипуляцию от самых близких людей, мы и вовсе теряемся в том, как жить дальше.

ollyy, Shutterstock.com

Есть ли шанс наладить отношения с родителем при его настойчивых манипуляциях?

Здесь стоит рассмотреть ситуацию с двух позиций:

1. Ребенка. Почему в данном случае это происходит с вами и что нужно скорректировать на уровне мыслей, слов и действий (отношения), чтобы изменился процесс взаимодействия с родителем.

2. Родителя. Его агрессивное поведение и манипуляции чем-то обусловлены: его страхами и основанными на этих страхах убеждениями. Если попытаться понять, что стоит за внешними проявлениями его поведения (не значит — пойти на его требования!), то для него это уже будет существенной помощью и, есть вероятность, поможет ему самому встретиться с ними.

Любой агрессор и манипулятор на самом деле ведет себя так не потому, что очень хочет в глубине души быть «злым бобром», а потому, что из-за каких-то внутренних проблем вести себя иначе в данной ситуации не может.

Стоит ли идти у него на поводу и выполнять его требования?

Выполнять требования террориста в данном случае — разрушительная для обоих стратегия. Это как потакать ребенку в желании есть по коробке конфет в день — и счастливее не станет, и здоровье испортит. Проще разобраться, каких ощущений ему не хватает и компенсировать этот психологический голод.

Можно ли вообще спокойно жить в этой ситуации?

Проблема есть, и она довольно непростая. Поэтому спокойная жизнь без угрызений совести и сожалений впоследствии возможна, только если помочь разобраться родителю с его кризисом (навязчивыми идеями и их настоящими источниками).

А вот стратегию избегания общения с родителями разумнее отвергнуть, потому что потом, когда их не станет, можно всю жизнь себя корить за это. Да и кто поможет нашим близким, если не мы?

И чем же можно помочь?

Прямой подход с предложением помощи родителю, что называется, в лоб, здесь, к сожалению, не помощник. Единственное, с чем можно работать — ваша позиция.

Напрашивается в голову яркий пример изменений через себя (конечно, он чересчур упрощен) в фильме «Неадекватные люди». Там девочке-подростку удается через изменения в себе улучшить отношения с мамой.

Вначале все начинается с нашего внутреннего принятия того, что происходит, что называется «по факту». Если понять, что-то, что говорит и делает родитель, он делает не из-за вас, а из-за себя, то можно выйти из позиции того-кому-больно-и-обидно. И стать в позицию того, кто принимает родителя с любовью вне зависимости от его слов и действий. И с теплом и улыбкой терпеливо раз за разом выражает понимание его чувств и его право на них.

Например:

Да, я понимаю, что тебя это тревожит, причиняет боль…
Нет, это не значит, что я буду делать то-то и то-то, потому что это сделает несчастным еще и меня…
Да, я понимаю, что ты меня считаешь легкомысленным, но у меня есть свой план и я хочу прожить свою жизнь и получить собственный опыт, каким бы необычным он ни был. Это единственный путь к моему личному счастью.

И все это с улыбкой и стараясь вызвать тепло в груди в районе сердца, чтобы «включить» чувство любви и принятия в моменте, когда ваше тело привыкло создавать другие химические реакции в ответ на происходящее.

Если вы живете такой жизнью, которую родитель не понимает и не приемлет (пытаясь убедить или заставить вас жить так, как он считает правильным), для него, конечно, задача не из легких — принять это.

Но если вам удастся построить отношения с ним с позиции вас как взрослого с ним-ребенком (в этой ситуации вы скорее способны проявить гибкость, мудрость и безусловное принятие, которые свойственны взрослому) и дать ему эмоциональную уверенность в том, что у вас все по плану и настолько благополучно, что вы даже готовы поддержать его, когда он потерян в своей боли и тревогах, это сильно изменит его отношение.

То, что он столь консервативен и смотрит на окружение, пытаясь соответствовать ему, говорит о том, что он ужасно не уверен в себе как маленький ребенок, который в других людях неосознанно ищет родителей. Они ведь скажут как правильно и одобрят соответствующее поведение. По его опыту, это единственно безопасная стратегия, стабильная и эффективная.

И чтобы помочь ему увидеть другие стратегии, нужно в первую очередь дать ему ощущение безопасности.

Только человек внутренне очень сильный и самодостаточный способен учиться в кризисных ситуациях. Человек же слабый просто сломается.

Поэтому начинать в отношениях с родителем-манипулятором лучше всего с безопасности и принятия всех его чувств и тревог. При этом разграничивая и для себя, и для него понимание с выполнением требований.

Право на чувства и потакание этим чувствам — это очень разные вещи.

Обновлено 13.04.2014
Статья размещена на сайте 11.04.2014

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Есть у знакомых ребенок 30 лет, научился противостоять мамкиным манипуляциям, теперь в жопе, снят с довольствия, денг нет. Звчем спрашиается уччлся?

  • Купить квартиру и жить отдельно.

    Оценка статьи: 2

  • Гм, автор, а кому адресована статья-то? Грамотным манипуляторам? Тем, которые именно манипулируют, а не требуют и принуждают? Думаю, такие люди достаточно умны и статья им глаза на "недостойное поведение" не откроет. Или манипулируемым детям? Ну и как еще неопытному ребенку распознавать, что им манипулируют? С это, кажись, надо начинать...

    Оценка статьи: 5

    • Глеб Сердешн, статья адресована детям уже взрослым и самостоятельным, которые так и не смогли преодолеть созависимость со своими родителями.

      В основном это люди от 25 лет и старше (когда уже есть некая зрелость и готовность решить такого рода задачу), чаще женщины, но встречаются и мужчины.

      Выводы, приведенные в статье, сделаны на основе примеров из личной практики, а не как абстрактный ответ на пространный вопрос.

      • Tatiana Starchenko Читатель 17 сентября 2016 в 00:38 отредактирован 24 мая 2018 в 05:37

        Даниил Подболотов, а мне кажется Вы проблему придумали. Завидуете успешным детям с хорошими связями, решили порушить их благополучие.

      • Даниил Подболотов, ну так тем более, если человек инфантилен за 25, ему особо надо объяснять, как им манипулируют...

        Оценка статьи: 5

        • Глеб, давайте конкретизируем. Что конкретно вы хотели мне сказать своим комментарием? И что получить в результате?

          • Глеб Сердешн Глеб Сердешн Профессионал 18 апреля 2014 в 19:17 отредактирован 18 апреля 2014 в 19:20

            Даниил, гм, по-моему я достаточно ясно выразил мысль.

            Вы закинули все в одну кашу - и принуждение, и манипулирования, и даже "террор". Но поскольку в названии фигурирует слово "манипуляции", то что под этим понимать?

            Мне кажется, манипуляции, принуждение и террор - это разные вещи. Допустим, я инфантильный оболтус 25-ти лет, как же мне разобраться в отношениях с родителями?

            Оценка статьи: 5

            • Я закинул, как вы выражаетесь, в одну кашу любое влияние на ребенка со стороны его родителя, имеющее своей целью принуждение к каким-либо "правильным" действиям.

              И целью статьи было донесение той мысли, что если на нас пытаются надавить и принудить к этим действиям, то делается это не от хорошей жизни. И агрессору самому нужна наша помощь и поддержка.

              Задачи разбираться с конкретными методиками воздействия (как манипуляция, принуждение или террор) при написании не ставилось.

              А короткого ответа на ваш последний вопрос я не знаю. Все зависит от конкретного контекста.
              На такой вопрос можно ответить только классической отговоркой или общим советом, который мало чем будет полезен.

              • Гм, примерно понятно... Мне просто стало интересно, что же такое альтернативная психология. Ведь раз вы так себя позиционируете, то и статья в этом русле, я правильно понял?

                Оценка статьи: 5

                • Да, статья о взятии на себя ответственности за происходящее, если брать глубже.

                  Посмотрите, если интересно, на моем сайте (ссылка у меня в профиле должна быть) в разделе "Авторство" материалы. По ним легко понять основную концепцию.