Однако знаний много и знания знаниям рознь. В такой тонкой науке, как психология, к ним нужно подходить с особой осторожностью. Ведь далеко не факт, что положительный опыт другого человека, пусть и именитого психолога, будет полезен именно вам. А еще есть опасность того, что неправильное понимание и применение отдельных психологических практик, приведет к обратному эффекту. Но давайте для наглядности я расскажу вам одну историю.
Ларисе совсем недавно исполнилось сорок. Её это совсем не радовало. Она обычная женщина, коих много на просторах нашей Родины. Поздно вышла замуж, рано развелась, воспитывает ребенка одна без чьей-либо помощи. Работа есть, но не любимая. И каждый будний день как под копирку: с утра ребенка отвезти в детский сад, затем мчаться на работу, вечером снова в сад и потом уже домой — стирать, готовить, убирать. В мужчинах наша героиня разочаровалась уже давно, хотя и не оставила мечту о встрече с принцем.
В последнее время Ларису всё чаще одолевали апатия и депрессия. Внешне у неё всё было благополучно. Но на душе хмуро и неуютно. Даже те небольшие радости, которые у неё раньше были, перестали её вдохновлять. В какой-то момент Лариса стала осознавать, что больше не может так жить. Ей срочно нужны перемены. Подружка посоветовала сходить на прием к психотерапевту. Но Лариса решила попробовать отыскать ответы на свои вопросы самостоятельно. Она прочла несколько популярных книг по прикладной психологии и нашла для себя именно то, что искала.
Для начала оказалось, что все проблемы Ларисы родом из детства. Это мама с папой не дали ей любви. А она в ней очень нуждалась. Это они, её родители, не так хвалили, не так наказывали. В общем, всё делали неправильно. Вопрос о том, что она делала сама лет так с 16 для того, чтобы самостоятельно расти и развиваться, у Ларисы не возникал. Они виноваты, и точка. А ведь они еще живы. Значит, теперь самое время высказать им все свои претензии и заявить о том, что они ей «всю жизнь испортили». Результат — у мамы случилось обострение хронической болезни, а с папой они очень сильно разругались.
Но осознание того, что она, Лариса, сорок лет жила «не так», оптимизма ей, конечно же, не прибавляло. Скорее наоборот. Но здесь ей на помощь пришла раскрученная в психологии мысль о том, что она никому ничего не должна. А что? Хороший такой жизненный принцип. Удобный. Конечно, ей очень уж надоело исполнять свой профессиональный, моральный, материнский, родительский долг. Хочется сбросить с себя груз ответственности и почувствовать себя, наконец, свободной! А тут сама наука официально разрешила ей ничего не выполнять, мотивируя это тем, что чувство долга расшатывает нервную систему, приводит к неврозам и не позволяет быть собой.
«Я люблю себя и никому ничем не обязана», — эта фраза, многократно сказанная самой себе, создает ощущение свободы и независимости от всего окружающего мира. Но ощущение это ложное. Оно порождает конфликты и непонимание. И конфликты эти стали неизбежны ввиду того, что Лариса перестала делать некоторые вещи, которые делала раньше. Она больше не желала проявлять инициативу на работе, неохотно помогала коллегам, хотя и слыла хорошим специалистом и к ней часто обращались с просьбами о помощи. Изменилось её отношение к подругам и к самым близким родственникам. Лариса и раньше подозревала, что её окружение «паразитирует» на её чувстве долга, но теперь, когда этому чувству был объявлен жесточайший бойкот, обвинения и упреки стали литься на неё стремительным потоком. Это лишь сильнее укрепляло её убежденность в том, что как только она освободится от оков обязательств, то сможет обрести долгожданное душевное равновесие.
Но почему-то оно не приходило… Более того, своими же руками, Лариса стала обрывать годами выстроенные социальные связи. Люди, которые действительно любили и поддерживали её, очень надеялись на то, что Лариса опомнится и прекратит эти бесконечные «поиски себя». Многие не выдерживали и отворачивались от неё. Согласитесь, что жутковато входить в тесный эмоциональный контакт с человеком, у которого всегда наготове фраза о том, что «он тебе ничего не должен».
В конечном итоге Лариса добилась долгожданной «свободы». Свободы, где не было места ни любви, ни взаимопомощи, ни ответственности. Благо столь же призрачное, сколь и алкогольная или наркотическая эйфория. Принесла ли ей эта свобода счастье? Нет. Ведь счастье не может поселиться в сердце равнодушного и эмоционально холодного человека.
Очень часто люди, которые взяли на вооружение принцип «Я никому ничего не должен», забывают о том, у этого принципа есть и продолжение. Это второй принцип, идущий бок о бок с первым. Звучит он так: «Тебе никто ничего не должен». И вот здесь сознание человека впадает в ступор. Когда ты сам никому ничего не должен — это понятно. Здесь вопросов нет. Тут всё легко и просто. Но вот как заставить себя воспринять мысль о том, что тебе, оказывается, тоже никто ничего не должен? Лично мне не знакомы люди, которые смогли дорасти до такого уровня понимания себя и окружающих.
Возможно, у вас возник закономерный вопрос: неужели не нужно любить себя? Нормально ли истязать себя чувством долга? Конечно, любовь к себе нужна и важна. Без неё человек никогда не сможет полюбить другого. Это аксиома. Однако же любовь к себе вовсе не исключает заботу и о других. И здесь важно понимать, что близкие вам люди очень нуждаются в вашем сочувствии и понимании. Поддержать можно добрым словом, теплым взглядом, искренним поступком. И это то тепло, которое вы должны тем людям, которых любите. Именно должны. Но это чувство долга не должно вас тяготить. Ведь когда мать заботится о своем ребенке, разве воспринимает она это как долг, как обязанность? Или молодая жена, когда стремится порадовать мужа, разве не радуется сама при этом? Отдавать тепло — это легко и приятно.
А чувство долга — это прекрасное чувство, но ровно до тех пор, пока оно не приобретает патологическую болезненную форму. Если ваши переживания за близких становятся слишком сильны и мешают вам радоваться жизни, то самое время подвергнуть их коррекции. Вы не должны переживать за других больше, чем они переживают за себя сами. В остальном же — иметь развитое чувство ответственности за других людей могут позволить себе только духовно зрелые личности.
Жизнь согласно принципу о том, что вы никому ничего не должны, рано или поздно приведет к одиночеству. Но едва ли найдутся люди, которые на добровольных началах к нему сознательно будут стремиться. Однако очень многие совершенно бессознательно идут к нему семимильными шагами, взяв на вооружение разрушительные идеи и убеждения. Как говорится, не всё то золото, что блестит. И не всегда нужно слепо доверять тому, что пишут вам авторы книг по популярной психологии.
Почитала комментарии... Мдя... Не я должна, а я хочу... долгом человека вяжут... не те слова, которые смогут руководить человеком... это как раб, который счастлив и гордится своими цепями...
Все такие-растакие свободные и никому ничего не должны. Хм... У каждой из вас есть долг и вы его исполняете! Тот же материнский. Попробуйте помыть ребенку попу только тогда, когда хотите, а не когда должны)) Профессиональный. Попробуйте не делать вообще какой-то нелюбимый кусочек работы, вы ж не должны делать то, чего не хотите... и ждите счастья))
0 Ответить
Ирина Ириновна, попробуйте представить себе, что не все люди делают что-то, потому что они "должны", а иногда и потому что - хотят. И дети бывают в радость и работа не всегда бывает нелюбимой.
Если вы делаете только то, что "должны" то вам можно только посочувствовать. Это ж надо сделать свою жизнь такой, чтобы быть всем должной.
1 Ответить
"Должен " и "долг" это не те слова, которые могут руководить человеком. Человеком может руководить - желание. Желание сделать приятное близким, желание помочь, желание заботиться и любить.
Слепое следование принципу "я всем должен" приведет только к тому, что люди и правда будут паразитировать на таком безотказном человеке. Меры никто не знает. А уж сотрудники, которым героиня статьи "помогала" уж точно. Да и близкие тоже. Зачем что-то давать в ответ, если человек от чувства долга будет на них пахать, ничего не требуя. Даже просто внимания, хорошего отношения или доброго слова.
Книги по психологии некоторые личности могут воспринять неправильно, но не в массовом же масштабе.
2 Ответить
Вот к чему приводят книги по психологии
Да, а не поздненько она их прочитала...книги надо читать, не тогда когда случилось, а тогда, когда только на горизонте показалось...
0 Ответить
"...не всегда нужно слепо доверять тому, что пишут вам авторы книг по популярной психологии."
"...тепло, которое вы должны тем людям, которых любите..."
Автор: Екатерина Ильченко
А доверять, стало быть, автору, который научит быть всем должной и счастливой.
Это как раб, который счастлив и гордится своими цепями.
3 Ответить
Людмила Вахрушева, спасибо, самая здравая мысль на всей странице.
Автор вынес за рамки "жизненной повести" любовь как таковую.
И с родителями, которые недодали любви в детстве и заложили основы всех комплексов "рассчитываться" надо не ругнёй, а взаимным прощением. И помогать им после этого лишь потому, что любишь их. Любовью безусловной, а значит - не смотря ни на что. Это и указывает на взросление человека, на проявление его осознанности и адекватное восприятие окружающего мира.
По той же причине (любви) и ребёнок не в тягость, и с мужем хорошо)))))
Чего всем от души желаю.
А о долге одна девочка в книге "Вам и не снилось" Галины Щербаковой очень точно сказала: "Долгом человека вяжут".
5 Ответить
Екатерина, с детства задолбали, что девочка должна быть послушной. Вы опять начинаете? Во главе поступком должно стоять "я хочу" а не "я должна". Это и честно и правильно.
3 Ответить
На мой взгляд, было бы лучше без примера. А то как сплетни, не хватает только:"И поделом ей!"
4 Ответить
Так в отношениях никто и не должен, но сделает, если захочет.
И да, сказки уже надоели.
5 Ответить