Екатерина Ильченко Мастер

Страх одиночества и способность любить. Есть ли связь между этими понятиями?

Чувство одиночества преследует индивида едва ли не с самого детства и будет сопровождать его до самой смерти. Пока малыш еще младенец, его жизнь во многом зависит от одного человека — его матери. Но ребенок подрастает, и приходит время учиться ему быть самостоятельным. А самостоятельность предполагает отделение. И если раньше он и мама всегда сливались в общее «мы», то теперь он начинает осознавать свое собственное «я».

auremar, Shutterstock.com

В тот момент, когда ребенок сможет отделить свое «я» от окружающих, ему откроется ранее неизвестное ему чувство изоляции. Ребенок осознает, что мама — это тоже человек, и она не всегда в нужное время оказывается рядом… Кроме того, мама, также как и он, ребенок, может ощущать боль. Осознание хрупкости жизни своих родителей неизбежно вызывает у ребенка страх и тревогу.

Но вот ребенок вырастает, становится взрослым человеком. Однако мысли о собственной изоляции никуда не уходят. Индивид осознает, что он пришел в этот мир один и уйдет из него он тоже один. Никто не может умереть за него, также как и он не сможет принять на себя смерть другого.

Страх внутренней изоляции толкает индивида к установлению социальных связей. Ведь эмоциональный контакт с другим человеком избавляет его от острого чувства одиночества. Однако качество выстраиваемых отношений может быть самым различным, и позиция индивида к страху изоляции напрямую определяет его способность к любви и эмпатии. Рассмотрим два полярных подхода.

1. Любовь-отдача

Если индивид в полной мере осознает свою изолированность от окружающего мира и может принять этот факт с достоинством, т. е. осознавая, что какими бы хорошими ни были бы отношения, они всё равно не смогут избавить его от одиночества на все сто процентов, то у него есть все шансы создать полноценную семью с другим человеком.

Индивид понимает, что сам факт его одиночества нисколько не унижает его. Для него любовь — это прежде всего отдача. От объекта своей любви он не ждет ни похвалы, ни восхищения, ни сексуального удовлетворения. В его сердце нет ни капли жадности или корысти. Он любит другого просто потому, что тот есть.

Возможно, вы подумаете, что так любить не получится. И действительно, разве мы не ждем от объекта своей любви ответного чувства? Но тут всё дело в том, что настоящая зрелая любовь не гонится за наградой. Награда только предполагается, но ни в коем случае не преследуется.

Зрелая любовь стремится во всей полноте узнать другого. Понять его мысли, чувства, стремления. Зрелая любовь умеет устанавливать подлинный эмоциональный контакт. Чем он определяется? При подлинном эмоциональном контакте вы не думаете о себе. Вас не посещают мысли следующего рода:

— что он/она подумает обо мне?
 — какое впечатление произведут мои слова?
 — как я сейчас выгляжу?

При появлении подобных мыслей, знайте, что вы сейчас не в полной мере принадлежите другому. Вы не ведете диалога. Вы беседуете сами с собой.

Когда вы говорите с тем, кого любите в подлинном эмоциональном контакте, вы забываете о себе и стремитесь постичь другого. В какой-то момент вы начинаете понимать, что перестаете критично воспринимать всё то, что вам говорит ваш любимый человек. Вы открываете в себе лавину чувств из эмпатии, сочувствия, сопереживания и… благодарности. Благодарности за то, что вы вместе здесь и сейчас.

Зрелая любовь стремится к заботе. Забота — это её основная потребность. Такая любовь бескорыстна в своем отношении к другому. Воспринимая любимого человека как самостоятельную личность, партнер принимается таким, какой он есть — со всеми своими достоинствами и недостатками.

Зрелая любовь проистекает из богатства внутреннего мира человека. Он любит не потому, что нуждается в ком-то, а потому, что действительно любит. Ему не требуется самоутверждаться за счет партнера, но он всегда стремится духовно его обогатить.

Зрелая любовь доверяет своему партнеру и никогда не опустится до контроля его телефонных звонков, чтения смс-переписки и т. п. В этом смысле партнеру предоставляется полная свобода в отношениях, в том числе и право на выход из них. В случае, если партнер примет решение о прекращении отношений, это будет воспринято как его личный выбор, который в любом случае будет уважаться. Человек, любящий зрелой любовью, не станет воспринимать распад отношений как угрозу потери своего «я». Боль расставания несомненно будет, но не настолько сильной, чтобы поставить под угрозу его психическое здоровье.

2. Любовь-зависимость

Если индивид не смог развить в себе чувство глубокой самодостаточности и осознание того, что изоляция от других людей — это норма, а не патология, то этот самый страх изоляции полностью подчинит его себе. Проблема заключается в том, что напрямую он индивидом никогда не осознается. Человек будет считать, что он просто не может быть один и одиночество ему противопоказано.

В поисках собственной безопасности такой индивид станет использовать других людей для ослабления своих страхов и внутренней тревоги. В психотерапии такого рода поведение называется невротическим. Невротическая личность всегда стремится получать доказательства любви своего партнера. Это её единственный способ заполнить свою внутреннюю пустоту и снизить психическое напряжение.

Невротическая личность свято верит в то, что по-настоящему она живет только тогда, когда она существует в проекции сознания своего партнера. Однако подобного рода воззрения обречены на провал сразу по нескольким причинам. Во-первых, партнер со временем устает постоянно подтверждать свою любовь. У него возникает ощущение, что от него хотят слишком много. Во-вторых, партнер начинает подозревать, что его просто используют. Что его основная функция — любить, но не быть любимым. В-третьих, партнер ощущает, что его не принимают до конца как личность, ввиду того, что не знают всех граней его характера.

Невротическая личность не может осознать свою ценность, поэтому стремится к постоянному подтверждению этой ценности партнером. Построить крепкие отношения на таком фундаменте у невротика не получается, и он снова и снова сталкивается со своей изоляцией. Он начинает думать, что все вокруг его не любят, но проблема заключается в том, что он сам не способен любить.

Отношения, в которых один из партнеров использует другого только для того, чтобы снизить свой страх одиночества, никогда не бывают долговечными. Очень часто невротическая личность стремится к полному слиянию с объектом своей любви, тем самым, впадая в зависимость. Невротик может отказаться от своих потребностей и желаний. В своих попытках быть любимым он теряет свое «я» и перестает быть интересным своему партнеру. Отношения рушатся, и это воспринимается невротиком как личная трагедия.

Как мы теперь уже знаем, любить — это много сложнее и ответственнее, чем быть любимым. И страх одиночества здесь играет далеко не последнюю роль. Учитесь любить, и вы будете любимы. Строя отношения, не ищите награды себе — она сама найдет вас.

Статья размещена на сайте 7.06.2015

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Замечательная статья. Просто прекрасная. 5.

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 июня 2015 в 10:13 отредактирован 11 июня 2015 в 10:14

    Связь однозначно есть. Если мужскую любовь подстегивает желание близости, например, то женскую и страх остаться одной, и повышенная ответственность перед социумом в вопросах замужества и деторождения. Но comme il faut, нужно убедить себя и всех, что это ни что иное, как любовь.

    Как говорила одна замечательная, мудрая актриса: люди строят отношения, воспитывают детей, сходятся и расходятся, делят имущество, но почему они все это называют Любовью?!

    Слово это затерли до дыр.

  • Екатерина Ильченко, неожиданная, однако, связь страха одиночества с любовью. По-вашему, мы любим из-за страха одиночества? Ну да, социальные связи, контакты, общение, ещё можно связать с этим страхом. Но Любовь!
    Нет, я слышал, конечно, что в некоторых религиях вся любовь строится на страхе адских мук после жизни, но мне всегда казалось, что Любовь не может быть обусловлена. Ни чем. Она просто есть. Нас возле неё не всегда есть, а она всегда есть, она абсолютна.
    Ваша любовь-отдача - да, очень похожа на Любовь. Только слово "отдача", какое-то меркантильное. Отдача, раздача - столовка какая-то. Грех это, Любовь так кромсать.
    А вот ваша зависимость, нет конечно, ваша любовь-зависимость - это точно, страх одиночества, любви тут и рядом не стояло.

    Оценка статьи: 4

    • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 11 июня 2015 в 08:16 отредактирован 11 июня 2015 в 08:16

      Сева Татарский, у женщины, да и у мужчины, на самом деле страх одиночества очень связан с потребностью в любви. Любовь, как правило, стремятся получать от партнера, и тогда картина маслом - зависимые отношения. В здоровых, зрелых отношениях партнеры не нуждаются в любви, они готовы отдавать ее, а не просить. Поэтому, связь боязни одиночества и умения любить - очень даже есть. Плавали - знаем!

      А вот другое дело, что в интернете на эту тему уже есть достаточное количество материалов. И про созависимые отношения и про потребность в любви. Статья, на мой взгляд, несколько запоздавшая - уже не в ногу со временем .

      Плохо оценивать не хочу, хорошо не получается. Тема - не нова. Стиль изложения стандартный, статейный. Оставляю без оценки.

      • Наталья Москалева, одиночество - это единственный способ узнать себя, принять себя и полюбить себя. Страх одиночества - это страх остаться с собой наедине, страх самого себя и с любовью это никак не связано. Страх одиночества - это неспособность любить вообще.
        А ваша "потребность любить" - вот это уже страх, это попытка переложить ответственность за свою жизнь на другого, это уже зависимость.
        А всем пловцам всегда нужно помнить, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

        Оценка статьи: 4

        • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 11 июня 2015 в 09:02 отредактирован 11 июня 2015 в 09:04

          Сева Татарский, ой, ну шо Вы говорите?! Вы правда так думаете?! ))

          А ведь все сказанное Вами - абсолютная истина!

          "Страх одиночества - неспособность любить вообще" - вот она и связь (ответ Вашими же словами на Ваш вопрос в предыдущем комментарии)
          Ну разве, что отрицание в одном высказывании (в Вашем) заменено на утверждение в другом (в заглавии статьи). Но от того, что фраза с вопросом - суть ее не меняется . Кажется так?

  • Индивид осознает, что он пришел в этот мир один и уйдет из него он тоже один.

    Неполная фраза. Нужно обязательно добавлять: "...остальные для него - попутчики". Тогда сразу настоящий смысл появляется. Появляются всевозможные варианты и сценарии. А это - свобода выбора. Что может быть лучше для человека?

    Убежден: два решения - драма, раздрай в душе, смятение и дискомфорт. Пресловутая дихотомия - или черное, или белое. Или хорошо, или плохо.

    А свобода выбора - несколько вариантов. И тут же ощущение "кузнеца" собственного счастья.

    Любовь же - божий дар. Если вам повезло - вы любите его\её, и идете с ним по жизни рука об руку. Какой хороший попутчик в жизни!

    Оценка статьи: 5