Ирина Литновская Грандмастер

Любить себя... Это как?

Меня всегда веселила фраза «любить себя». Мне гораздо проще представить себе любовь к детям, мужчине, родителям, к Родине, в конце концов. Но я никогда не понимала, как это — любить себя? Что такого надо с собою делать, чтобы ты знал, да и все вокруг видели, что ты любишь себя? Да и зачем тебе это знать, а другим видеть?

Kryvenok Anastasiia, Shutterstock.com

Между тем нелюбовь к себе, по мнению психологов, является причиной многих повседневных человеческих бед. Жаль, что они не объясняют толком смысл этой нелепой фразы «любить себя».

Есть у группы «Флёр» замечательная песня «Шелкопряд». Она в двух словах объясняет смысл жизни, который для шелкопряда заключается в создании тканей — «вполне ощутимой красоты».

Многие наши беды, наши метания по жизни связаны с тем, что мы не знаем, чего хотим. Нет, не в плане ежеминутных потребностей, а в целом. Все-таки человек — существо, обладающее определенными мыслительными способностями, что несколько выше, чем у шелкопряда. Поэтому рано или поздно он ищет смысл своего существования. И крайне важно, чтобы он этот смысл, в конце концов, нашел и объяснил себе.

И это вовсе не должны быть какие-то великие цели, которых он мечтает достичь, ибо умышленно к великим целям стремятся люди определенного и не всегда приятного склада и со своими проблемами. Достаточно понимать смысл того, что ты делаешь по жизни, ибо если ты этого смысла не видишь, тебе будет очень тоскливо жить и мириться с неудачами. Не менее важно понимать, что ты на самом деле чувствуешь, даже когда пытаешься себя обмануть.

Понимание того, что ты делаешь, чего ты хочешь и что на самом деле чувствуешь — первая составляющая любви к себе. Рассматривать себя объективно, а не через призму чьего-либо восприятия — это полезное умение.

Несколько лет назад я подслушала любопытную фразу у доктора Курпатова, молодого талантливого психотерапевта. У него на телевизионном «приеме» находилась женщина, отношения которой с собственным отцом не сложились. Она горестно сожалела о том, что не сумела найти взаимопонимания с отцом при жизни родителя, винила себя в недальновидности, раскаивалась в том, что не сдерживалась, не прощала его за обиды.

И врач сказал ей очень интересную фразу. Он сказал ей примерно так: «Прежде всего, перестаньте себя обвинять. Вы — младше. Это его вина в том, что он не выстроил своих отношений с ребенком, потому что он — отец. Он был уже взрослым, когда вы были еще ребенком».

С тех пор я много раз переосмысливала сказанное им и только сейчас поняла, что эта фраза раскрывает одну из составляющих «любви к себе» — самопрощение. Как говорят психологи, «хочешь повысить самооценку человека — удиви его! Не накажи его тогда, когда он ожидает наказания». Отсутствие наказания дает человеку право на ошибку. Если я ошибаюсь, это не значит, что я плохой.

С годами я прихожу к выводу, что надо перестать себя бичевать, посыпать голову пеплом из-за всякой ерунды, научиться себя прощать за несоответствие чьим-то представлениям о тебе.

Всё приходит с опытом. Опыт приходит со временем. Тогда почему так популярна жесткая шутка: «Мудрость приходит со старостью, но иногда старость приходит одна»?

Мне кажется, отчасти потому, что спокойное принятие других людей такими, какие они есть, для некоторых недоступно даже в силу возраста. Будучи уже взрослым физиологически, кто-то все равно продолжает примерять к другим людям какие-то свои лекала, ставить штампы, обращаться к прошлому человека с позиции: «а вот если бы ты тогда сделал то-то…». Мне кажется забавным беседовать с прошлым. Мне кажется неуместным критиковать другого человека, не побывав в его шкуре.

Но «критика» пленяет эдакий затянувшийся переходный возраст — слишком эмоциональное отношение к жизненным обстоятельствам, когда ты вечно «на стреме», в ожидании неприятностей и врагов повсюду, когда ты оцениваешь кого-то, думая, что другие только и заняты тем, что оценивают тебя. В то время как абсолютному большинству людей чихать на наше с вами нутро.

Психологи пишут, что нетерпимы к другим именно те люди, кто нетерпим к себе, кто недоволен собой и подсознательно боится, что его скрытое недовольство собою и враждебность к окружающим выплывут на поверхность и все вдруг увидят, что он — такой «жалкий неудачник, которого никто не любит», или как там еще он себя представляет.

Вот он и старается, и давит на других безостановочно, маскируя свои слабости. Когда всего лишь надо — принять себя таким, какой есть, обычным человеком. Пусть ты «не выдвигался на Оскар, французам не забивал», но тем не менее ты — порядочный человек со своими слабостями, в которых сам себе честно признаешься, с которыми миришься или пытаешься бороться.

И это самопринятие, безусловно, подтолкнет к принятию других людей, более спокойному отношению к тому, что они делают и представляют из себя. Психологи утверждают, что без полного самопринятия невозможно полное взросление, поэтому старость и вынуждена порою приходить одна, без мудрости.

Вот и получилось у нас, что любовь к себе — это не что-то абстрактное, не «Люби себя, чихай на всех», а вполне конкретные умения, которыми можно овладеть с годами, словно это любое другое занятие, вроде чтения или письма. Умение понять себя, простить себя и принять себя. Таким какой есть, как говорится, с потрохами.

Обновлено 18.09.2015
Статья размещена на сайте 16.09.2015

Комментарии (41):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • А мне, вообще, не нравится эта фраза "Любить себя" Как мне кажется, это вообще то нескромно как-то, эгоистично, мол люблю себя любимую, я такая прекрасная, хорошая, ну просто замечательная, кто этого не видит тот лопух и ничего не понимает Любить себя - это скорее принимать себя таким какой ты есть, понимать себя и свои желания, уметь себя не только похвалить, но и поругать, втихушку, чтоб никто не слышал, конечно, эдакий разнос самого себя в пользу себе, но не выдавая этого никому, чтоб душа не ленилась, чтоб стремления были всегда к чему то, чтоб всегда что-то хотелось, желалось и конечно еще забыла про уважение к себе самой. Никому не давать себя в обиду, не расслабляться и быть начеку, чтоб никто не проскочил и не воспользовался твоими слабостями, а значит надо их показывать только тем, в ком ты не сомневаешься и кто никогда тебя ни словом, ни делом не обидит. Во, сколько написала, люблю себя любимую, ой, хоть это и не скромно, принимаю со всеми потрохами и оправдываю все свои чудные поступки, плюю кто обо мне что подумает, кто меня знает хорошо в натуре тот, ничего плохо не скажет, а на всех остальных можно и положить и сверху камушек поставить с надписью: "Шел бы ты полем" Шучу, конечно, воспринимаю и оцениваю и себя и окружающих людей адекватно в первую очередь, не по их словам, а по поступкам, не по каким то отклонениям от всех остальным (ничего и никого идеального нет), а по порядочности прежде всего по человечности, а недостатки у нас у всех есть, у кого меньше, у кого больше, если они не опасны и не разрушительны то, наплевать на них.

  • Мне кажется, отчасти потому, что спокойное принятие других людей такими, какие они есть, для некоторых недоступно даже в силу возраста
    Это да. Трудно удержаться от осуждения чужих слабостей, пусть даже и в душе.
    Умение понять себя, простить себя и принять себя. Таким какой есть, как говорится, с потрохами
    Такое умение приводит к застою и нерешению проблем: "я люблю сладкое и не могу от него отказаться", "ну и что, что я толстая - хорошего человека должно быть много". Получится так - Кризис среднего возраста-это когда уже ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть. ... -Да это не кризис. Это-пи...! ("О чем говорят мужчины").

    • Олег, а как не раскритиковаться тогда. Я толстая,я толстая,я омерзительно толстая.Я знаю людей, которые столь преуспели в этом деле, что мозг себе выклевали. В то время как другие, более спокойные полные люди живут счастливо.

      • Ирина, если человек понимает свои недостатки и борется с ними, это правильно и конструктивно. А если он переживает и ничего при этом не делает, продолжая заедать свое огорчение - это неправильно.

        • Олег Стражников, некоторые так исступлённо себя любят, что забывают о потомстве. А ведь надо позаботиться, чтоб потомки превзошли "себя любимых". "Природа отдыхает на детях гениев" - не катит, нищетова.

  • Себя мы знаем лучше всего, целиком, с деталями. Разными деталями... Ая-яй, какая самонадеянность!.. Порой жизни не хватает, чтобы разобраться в себе. Или мадам Ростовская творчески переработала Сократа "Познай себя и ты познаешь мир"? Если "Да", то я эти опусы этой "мадамы" впоследствии использую в своих статьях.

    Типа этого: Наружность Виолетты Аркадьевны не предвещало ничего страшного для окружающих. Такие наружности вообще никогда и ничего не предвещают. Можно часами рассматривать её, но так ничего и не понять. Например, какого цвета её природные волосы? На затылке волосы – темно-каштановые, ярко-рыжие на висках, фиолетовые на темени и на лбу у корней волос осталась краска серо-буро-козявчатого цвета.

    Вместо бровей карандашный след, редкие ресницы синие, вечно воспаленные веки сиреневые, губы почти оранжевые, глаза с желтизной. Всей этой живописи в стиле «авангард» было около пятидесяти лет. И «живопись» время от времени органично вписывалась в разрисованную стену, вдоль которой лежал путь к хлебному магазину.

    У наружности был скверный характер. Точнее – истеричный. Совсем точно – до невозможности истеричный. А всё потому, что одинокой была Виолетта Аркадьевна с самого девичества до недавнего знакомства с дядей Толей, холостяком средних лет и средне выглядевшим. Сам факт их знакомства окутан тайной, да и не в этом суть...

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, надоела эта философиСЬ на психологические мотивы."Дай-ка ту, которую..." статью на предметную тему.

      • Вячеслав Старостин Вячеслав Старостин Грандмастер 19 сентября 2015 в 17:41 отредактирован 19 сентября 2015 в 17:43

        Сергей Дмитриев, предметно я делаю деньги... Вот сейчас увлекся (работаю) в области интерьерных покрытий - пригласили колористом в компанию по производству декоративных стеновых покрытий. И не просто работаю, а изобрел свои технологии. Понятно, что нечто подобное делали раньше, но я без оглядки делал только свое и... получился реально эсклюзив. Доволен... Почти счастлив. И изобретаю с удовольствием каждый день. Платят хорошо.

        Разумеется, никому не расскажу предметно о технологиях. Но с удовольствием продам и продукт, и выполню работу по нанесению.

        Оценка статьи: 5

  • Очень хорошо!.. Стиль - вкусно. Автор не глаголет истину, а пытается разобраться, ищет. По душе мне такое письмо.

    Верю, что мне дали жизнь, здоровье и умишко взаймы. Потом обязательно заберут обратно. Стопроцентно заберут всё. Только прах останется.

    Значит, моя задача - умело распорядиться всем этим в течение жизни. И начинать нужно с здоровья. С физического и душевного... Я просто обязан надлежащим образом распорядится "арендованным" имуществом. Обязан заботиться о своем здоровье. Считаю, что забота о своем здоровье – это своеобразная дань небесам за предоставленную возможность здорового долголетия. Очень хочу привести свое тело в порядок, чтобы душе хотелось жить...

    А со стороны выглядит, будто я себя люблю.

    Спасибо, Ирина, за интересное начало полезного разговора.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, да нет, со стороны выглядит, как религиозный фанатик. Ему дали, и теперь он так должен, так должен, что о любви к себе не может быть и речи. Тут бы угодить, чтобы понравиться, чтобы когда будут забирать, не сильно ругали.
      Это не любовь к себе, это меркантильная заинтересованность. Уж очень стареть не хочется, надо бы тело привести в порядок.

      Оценка статьи: 3

      • Ирина Ростовская, вам очень нравится слово "меркантильность"? И вы это слово везде смачно проговариваете?.. Что ж, бывает.

        Оценка статьи: 5

        • Ирина Литновская Ирина Литновская Грандмастер 19 сентября 2015 в 12:58 отредактирован 19 сентября 2015 в 12:58

          Меркантилизм - это экономический термин, тесно связанный с деньгами, производством, государственной политикой. Нас много им мучали в институте, поэтому я пыталась уловить, в чем моя производственная заинтересованность заключается

          • Ирина Литновская,
            Себя мы знаем лучше всего, целиком, с деталями. Разными деталями. Если мы, не дожидаясь, принимаем себя и начинаем всё это вот любить... Тогда полюбить другого, не вопрос - легко! Понимать, принимать мы уже умеем, научились на более понятном. Там-то вообще потёмки, но у нас уже есть навык.
            А когда говорят, что не понимают, как любить себя, но понимают как любить ближнего - это вопрос только выгоды, меркантильный вопрос, #подберитесамиещёкакойвопрос.

            Оценка статьи: 3

        • Вячеслав Старостин, не обольщайтесь
          Автор не совсем поняла тот смысл, в котором я его применила, комментируя статью, поэтому я попыталась раскрыть его смысл на вас. Я вас просто использовала. Что ж, и так бывает.

          Оценка статьи: 3

  • вообще, статья для меня не свойственная, сама не пойму, нравится она мне или нет. Тема висит в голове давно, понять до конца ее не могу. просто интересно, что люди думают, что подразумевают под "любить себя". Мне пару раз в жизни говорили, что я себя не люблю. Вот и запарилась, чую в душе, что надо снять вопрос для спокойствия

  • Если ты принимаешь себя, тогда за что нужно себя простить? Видимо, за "Но". Недолюбливаем.
    "но тем не менее (всё таки хочется Оскара, да чтобы люди видели) ты – порядочный человек со своими слабостями, в которых сам себе честно признаешься, с которыми миришься или пытаешься бороться."
    Если ты себя приняла такой, какая есть, тогда с кем нужно пытаться бороться или смириться?
    А потом, не понимать, как любить себя, но понимать как любить ребёнка, мужчину, Родину, в конце концов - как то меркантильно.

    Оценка за артистизм: 5
    Оценка за технику: 1

    Оценка статьи: 3

  • О. господи !? Как можно было в этой статье обойтись без затёртой цитаты из ЕО Пушкина "Себя любите, мой читатель !"
    Эта нелюбовь к себе нынче называется комплексовать (неполноценностью), малым ростом, пресловутым "внешним видом" лица, цветом, формой разреза глаз, математической тупостью, да мало ли чем ещё?
    Вот Трамп не комплексует своей странной причёской, а прёт и ломит навскидку своими "аргументами и фактами"

    • Сергей, ну вот в той литературе, которую я читала, любовь к себе описывалась как-то странно. Все одно и то же "балуйте себя, ухаживайте, развлекайте, отдыхайте". Мне показалось, что это все не то. Что это в принципе с внешностью связано быть не может. И придумала чет свое

      • Ирина Литновская, "в корне" согласНен ! Надо любить себя, но это часто и крайне не нравится "соседям и родителям", учителям и дальним родственникам. Когда кто-то "правильно" любит себя и окружающим перепадает немало. Если о себе не можешь позаботиться, то и другим не сможешь помочь.

        Как тут не вспомнить Ш.Руставели?

        "Что ты спрятал, то пропало! // Что ты отдал, - то твоё."