Юлия Карагодина Мастер

Эмоциональная дистанция. Почему мы отвергаем?

Человеку жизненно необходим эмоциональный контакт. Нам нужно соприкасаться чувствами с другими, нужно, чтобы нас понимали, принимали, разделяли наши переживания. Но эмоциональный контакт — это не всегда любовь и принятие, он может также выражаться в злости и агрессии, в соприкосновении с негативными чувствами. Но это в любом случае, возможность чувства разделить, выразить, момент, когда ощущаешь, что ты небезразличен, даже если «поглаживания» являются негативными.

pixabay.com

Ребенок тянется к теплу и заботе, и теплый эмоциональный контакт со взрослыми жизненно необходим для того, чтобы полноценно развиваться. Покидая родительскую семью, мы жаждем встретить человека, который с нами разделял бы радости и горести, переживания и победы, любил и принимал нас такими, какие мы есть, бережно относился к нашим чувствам.

Почему же многим из нас, вместо теплого контакта, необходимо испытывать его противоположность — отвержение? И может быть, душа и тянется к теплу и заботе, но в партнеры мы себе выбираем того, кто будет отвергать, игнорировать, оставаться равнодушным. И почему сами отвергаем?

Человек, испытывающий тягу к эмоциональному отвержению, будет отвергать и сам — это две стороны одной медали. Это усвоено с детства, когда родители не принимали, не касались ребенка: общение было формальным, по делу. При этом может быть бесконечная забота и внимание, ребенок всесторонне обеспечен — лучшими игрушками, ему дают лучшее образование, вещи покупаются на любой вкус, родители рядом, а внимания к чувствам ребенка нет. «Не плачь, оно того не стоит!», «Не смей плакать!», «Боишься? Какие глупости!», «Давай потом об этом поговорим» и так далее — чувства ребенка постоянно игнорируются.

Стыд, страх, злость, гнев, обиды, смятение, напряжение, радость — ребенок все переживает сам. Родитель отстраняется по разным причинам, в том числе потому, что просто не выдерживает, не знает, что с этим делать. Потому что самого так научили — «не обращать внимания». Эмоциональное отвержение — одна из самых тяжелых и болезненных травм. Ребенок остается один на один с самим собой, своей болью, переживаниями. И этот ребенок живет потом во взрослом человеке всю жизнь. Становится невозможным близкий эмоциональный контакт, потому что он не привычен, не вписывается в картину мира. Привычна только боль, которую можно испытать, когда тебя отвергают, не замечают, равнодушно наступают на твои чувства.

Большая вероятность того, что вырастая, человек становится таким же — отвергающим. Потому что просто нет возможности выдерживать теплые чувства, нежность, сочувствие, привязанность, невозможно открываться — за этим может последовать разочарование и боль. Единственно возможный вариант при возникновении сильных чувств — игнорировать их, пропускать, отдаляясь и живя в себе, в своем собственном мире. При этом человек, находящийся рядом, также испытывает боль… Можно сказать, что для человека со здоровой психикой невозможно, непереносимо находиться в таких отношениях. Рядом с отвергающим останется только тот, кому это привычно.

Между отвержением и чувствами, которые оно вызывает, может стоять различная психосоматика — переживания настолько сильные, что тело реагирует: кожные проявления, астматические приступы, головные боли и так далее. И это тоже составляет «замкнутый круг» отвержения — реакция возникает, но человек снова и снова становится отвергнутым, потому что просто не умеет жить по-другому.

У ребенка, к сожалению, особо нет выбора — он полностью зависит от родителей и не в силах сам изменить отношение к себе, только родитель может своими усилиями научиться видеть, что происходит с ребенком, и помочь ему вырасти в эмоциональном принятии, с чувством собственной полноценности, нужности, нормальности.

Взрослый человек должен начать с того, чтобы эмоционально позаботиться о себе — осознать свои чувства, понять боль, которую причиняет эмоциональное отвержение, и принять решение: хочу ли я так прожить всю свою жизнь или готов что-то поменять в ней? Шаг к выстраиванию теплых, комфортных отношений с окружающими начнется с шага навстречу к себе и своим чувствам.

Обновлено 22.11.2015
Статья размещена на сайте 18.11.2015

Комментарии (7):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Становится невозможным близкий эмоциональный контакт, потому что он не привычен, не вписывается в картину мира.

    Автор: Юлия Карагодина
    Источник: https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/74697/
    © Shkolazhizni.ru
    Т.е., в результате хронической эмоциональной травмы имеем искаженную больную картину психического мира.
    А лечить ее предлагает автор чем? Осознаванием.
    "В огороде бузина, а в Киеве дядька." Проблема в эмоциональной сфере, а убрать ее пытаются через когнитивную.
    Осознали. Почитали в интернете. Дальше что?
    Психологи не думают, что клиенты мазохисты. Отнюдь.
    Психологи ставят перед собой реальные задачи, не обещают чудес с толком.

    • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 25 ноября 2015 в 05:18 отредактирован 25 ноября 2015 в 05:22

      Людмила Жаркова, реальные задачи - это поговорить с клиентом? Ай, спасибо, поговорили за мои деньги (иногда вполне отчетливые)!

      Когда я однажды была у психолога, и сказала, что страдаю от своих поступков и чувств, она мне поставила именно такой диагноз "мазохизм" и начала успокаивать, мол "все мы почти такие".

      Удалила я свои вопли. Вопрос появился другой. Мне понравился Ваш комментарий. Вы - психолог?

      Оценка статьи: 3

  • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 24 ноября 2015 в 10:31 отредактирован 24 ноября 2015 в 10:35

    Я, возможно, не права в своей оценке статьи (заранее прошу у автора прощения)!

    Тема задета очень актуальная и важная для людей. Странно, что так мало откликов... возможно, мы просто не осознаем, что нами в конфликтах движет. И вот эта важность и актуальность темы, раз автор ее задела, обязывает нести ответственность за подачу.

    Но, увы и к сожалению, вместо понимания сути вещей, мы рискуем еще больше упасть в бездну непонимания: "Человек, испытывающий тягу к эмоциональному отвержению, будет отвергать и сам – это две стороны одной медали. Это усвоено с детства, когда родители не принимали, не касались ребенка: общение было формальным, по делу."

    Формально - все правильно!
    А если по делу, нужно понимать и осознавать, что главная потребность человека, который где то внутри себя боится одиночества (а именно так проявляется одно из последствий эмоционального отвержения) - в эмоциональном принятии и тепле!!!!! И именно по этому он будет отвергать - ему нечего дать, он сам ищет тепла, он просто вопит от боли без тепла этого!!! Какая "эмоциональная тяга к отвержению" - вы о чем? Психологи правда думают, что их клиенты - мазохисты????

    И далее, уже через это понимание можно идти дальше - искать пути проработки.

    Профессионалам - двойка. Ни один психолог, даже со многими регалиями мне в данной теме не помог. Пришлось самой ворочать множество литературы, читать, проводить связку между детскими состояниями - их проявлениями во взрослой жизни - и практическими упражнениями по избавлению.

    Считайте, что это вопль по отношению ко всем психологам на свете. Нету от вас никакого толку! А почитать мы и в интернете можем.

    Оценка статьи: 3

    • Нина Слободчикова Читатель 26 ноября 2015 в 20:17 отредактирован 24 мая 2018 в 19:56

      Наталья Москалева,

      я очень хорошо понимаю Ваше разочарование в психологах. Был период, я так же считала, что все они шарлатаны. правда мне это не помогало - я никак не могла строить отношения с людьми.

      Мне повезло, я нашла своего психолога, который помог мне увидеть, что по сути у меня нет отношений с людьми не потому, что все вокруг гады, а потому что я всех шлю, ни с кем не могу находиться близко эмоционально. Я когда увидела, мне было дико. Я стала замечать - люди ко мне тянутся, с добротой ко мне, а я отшивала, либо провоцировала конфликтные ситуации. Доверять теплому отношению ко мне - да конечно, такого быть не может, у меня хорошее отношение ко мне только подозрение вызывало. Мне очень много времени потребовалось, чтобы хоть чуточку сдвинуть свои реакции и научиться адекватно воспринимать теплое ко мне отношение. и все еще учусь.

      Мне кажется в статье-то автор как раз это и хотел донести.

      "Становится невозможным близкий эмоциональный контакт, потому что он не привычен, не вписывается в картину мира. Привычна только боль, которую можно испытать, когда тебя отвергают, не замечают, равнодушно наступают на твои чувства."

      Наталья, я просто хотела Вам сказать, что категорично говорить, что от всех психологов нет никакого толку, не стоит! Большинство - согласна. Но точно встречаются настоящие целители душ. Мне повезло такого встретить. Я очень надеюсь, что Вам тоже встретится!

      Оценка статьи: 5

      • Нина Слободчикова, я нисколько не хотела снизить пользу от психологов что ли. В свое время у меня тоже был настоящий профессиональный помощник. Первая психолог научила распознавать свои чувства и работать с ними. А однажды стало ясно, что все, чем она мне помогала, я уже и сама могу. И с этого момента больше никто мне помочь не может.

        Возможно, психологическая помощь оказывается через многие копания и встречи. Но все эти поиски ведутся за мой счет! И я не готова бесконечно тратить эти здоровенные суммы, честное слово! Раз специалист, то я хочу чтобы пришла, проблему решила (на вопрос ответила) и ушла. А не так: пришла, пришла, пришла, пришла, не поняла, и т.п.

        А если психолог не в состоянии с одного раза помочь мне разобраться, то и зачем он мне нужен? ЗА три-пять лет я и сама понимаю, откуда ноги растут и что с этими ногами делать

        Оценка статьи: 3