Екатерина Оксанен Мастер

Битва между «надо» и «хочу»: как мы становимся взрослыми?

У каждого из нас есть свои представления о том, как «должно быть». И чем старше становишься, тем отчётливее ощущаешь разницу между тем, как «надо», как «хочу» и как «бывает».

pixabay.com

Помните, что говорят студентам на 1 курсе? «Забудьте всё то, чему вас учили в школе». Это не означает, что вы тут же должны исключить из памяти такие основополагающие вещи, как алфавит или таблицу умножения. Это значит, что нужно отказаться от того способа мыслить, к которому мы привыкли.

У нас есть два пути развития. Один из них — путь адаптации. То есть следование тем нормам и правилам, которые нам диктует социум. Это среднестатистический рецепт счастья. Если вы следуете по этому пути, пытаясь соответствовать ожиданиям других, то где-то в теории должно наступить счастье.

Однако на практике всё случается иначе. Оказывается, что в каждой культуре, в каждом городе и даже семье — свои представления о том, как надо жить. И тут жизнь ставит перед нами нелёгкую задачу: понравиться максимальному количеству человек или быть «плохим» для кого-то из них? А если не соответствовать чьим-то ожиданиям, то как выбрать, каким именно?

Если случилось так, что эту задачу вы долгое время обходили стороной, то в какой-то момент вы, скорее всего, столкнётесь с очень неприятным последствием.

Вот вы купили то, что «нужно» купить. Работаете на «правильной» и даже «престижной» работе. Женились/вышли замуж в «подходящем» возрасте. Наплодили «достаточное» количество детей. И даже телефоны и ноутбуки у вас «как надо». А ощущения наполненности и удовлетворённости жизнью как-то не наступает…

Второй путь — самореализация. По сути своей он противоположен предыдущему варианту. То есть вместо того, чтобы выполнять «правильную» программу, вы посылаете куда подальше все эти условности и пробуете найти себя в чём-то ином. Ищете свои способы жить, свои рецепты счастья и вдохновения.

Но для того, чтобы на этот путь встать, придётся отказаться от общепринятых норм. А теперь представьте, какая смута происходит в нашем бессознательном. Ведь нам с детства говорили, что основа нашей «хорошести» в следовании правилам. Если начать нарушать правила — стало быть, подрывается основа всей Я-концепции. Получается, искать свой путь — значит, быть плохим, неудобным и неправильным. Вот почему так трудно отделить свои желания от навязанных. При отрыве от социума, при малейшей попытке найти свой — индивидуальный, ни на кого не похожий, только вам подходящий, — способ жить, как тут же на пути встают наши собственные психологические защиты. И они начинают яростно сражаться за сохранение образа Себя Хорошего.

Да и окружение вряд ли поддержит вас в таком решении. Пальцами тыкать начнут, смеяться будут, нотации читать, мнение своё навязывать… Сомнительная перспектива, знаете ли.

За свободу приходится платить. И не всем это по карману.

Однако находятся смельчаки, готовые к такому риску. Но и на этом пути есть свои трудности. Случается, что на этом (по сути — подростковом) этапе развития люди «зависают», проваливаясь в обесценивание и отрицание любых норм и правил. Кроме того, для того чтобы вырваться из оков социального футляра, нужен гнев. Только при помощи этой энергии разрушения мы становимся способными отделиться. Иногда гнев накрывает с головой. Этот путь создаёт дистанцию между людьми, и от смельчаков зачастую отворачиваются друзья и близкие. Случается, что поиск себя делает людей зависимыми… от свободы.

Пока мы росли, наши родители, воспитатели и прочие представители социума создавали в наших головах сценарий о счастье. И вначале было просто. Учишься хорошо — молодец, будешь счастливым и правильным. Помогаешь маме по дому — та же история. А вот если приносишь двойки, одеваешься, как хочешь, не причёсываешься, смеешь иметь собственные желания и прочими способами проявляешь свою индивидуальность — будешь плохой девочкой, не видать тебе счастья, как своих ушей. И дворником работать будешь, да.

Детям (и людям с инфантильной психикой) в этом смысле легко живётся. Им задана чёткая и конкретная система координат, в которой мир делится на чёрное и белое, хорошее и плохое.

В психологии подростка, то есть в процессе отрыва от общепринятых норм в пользу поиска своего пути, ориентироваться уже труднее. Но и тут общая логика довольно-таки линейна: «Я буду жить не так, как меня учили. И выживу всем назло». Правила, традиции и законы становятся чужими, теряют всякую ценность и вызывают агрессию просто потому, что их навязали. И у ищущего себя зрение застилает агрессия. Таким людям трудно рассмотреть те дары, которые приносит нам культура и социум. Им нелегко быть благодарными и наслаждаться тем, что есть: внутренний революционер всё время начеку, то и дело планирует восстания.

А зрелость приходит под ручку с трудностями и дилеммами. Грани между добром и злом потихоньку стираются, обрастают нюансами и подробностями, а мир временами кажется зыбким. Неопределённость и неоднозначность — цена, которую мы платим за взрослость.

Обновлено 3.12.2015
Статья размещена на сайте 22.11.2015

Комментарии (33):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 4 декабря 2015 в 22:38 отредактирован 4 декабря 2015 в 22:39

    А мне кажется, я всегда делала как хочу и не слушала внешнюю трескатню окружающего мира и у меня было свое видение мира...прислушивалась только к тем кого люблю и уважаю, но думала и решала всегда сама своей головой, ну чтоб потом не сказать: "Эх, мама как же я была права..." Конечно, есть в нашей жизни слово Надо и обойти его нельзя, однозначно, ну, например, надо уважать старших, как бы они не были неправы, уважать своих родителей, их вообще не выбирают, есть конечно и много других надо, но это уже зависит от воспитания человека, эт, как бы сказать по возможности и надо туда стремиться...А все остальные надо особенно, как у всех, это как в кинокомедии любимой звучит комично..."Все побежали и я побежал..."

  • Обалдеть, какие страсти вызвала статья!
    По-моему "взросление", это когда между "надо" и "хочу" появляется вопрос "Зачем?".
    И вот когда начнешь хотя бы пытаться ответить на него, то появляется понимание того, что ты не золотой червонец и не только не обязан, но и никогда не сможешь нравиться всем. Что на концепцию "надо", появляется вопрос "кому?" и опять "зачем?". Что на на любую "хотелку" есть разумный ответ на опять-таки "Зачем?". Может это и есть часть процесса взросления?

  • "Наплодили «достаточное» количество детей." Как грубо о детях! Почему не родили, воспитали, на худой конец, завели (хотя заводят домашних питомцев: собак, кошек, хомячков, ...)

    Оценка статьи: 3

  • Игорь, Василий, я поняла. Наверное, надо мне переписать эту статью. Раз так много в ней читатели видят того, чего в тексте нет и даже не подразумевалось - значит, писать надо проще.

    Идея вот в чём: сначала мы делаем то, что хотим. Потом то, что авторитеты говорят (дабы получить любовь и внимание). А через какое-то время устраиваем бунт против этих самых авторитетов, то есть "назло маме отморожу уши". И это - нормальные этапы развития, просто на каждом из них можно застрять, так и не найдя своего собственного пути.

  • Абсолютно верно, изумительно точная статья, все в тему. Спасибо автору.

    Оценка статьи: 5

  • Боюсь, Вы ошибаетесь.
    В главном.
    Жениться надо по любви. И детей делать - по любви и по силам, а не сколько получится.
    Учиться надо тому, что нравится - и даст возможность прожить потом (или потом не жаловаться).
    И работать надо там - где нравится.
    А взрослого от ребенка отличает то, что взрослые делают то, что надо, а дети - что хочется.
    И - да - часто взрослым приходится находить "нравится" в той работе, которая дает возможность семье жить.

    Оценка статьи: 3

    • Игорь Вадимов, и, да... Жениться по любви - это поступать как хочется )

      Оценка статьи: 4

      • Эдуард Ермоленко, это смотря что понимать под словом "любовь".

        Оценка статьи: 3

        • Игорь Вадимов, вот Вы и уже ставите вопросы, не трактуя однозначно понятия. Для нас с Вами понятие любви может сильно различаться. А уж для подростка вообще - это скорее всего комплекс биохимических процессов в организме. "Гормоны как ракеты..." )

          Оценка статьи: 4

          • Эдуард Ермоленко, Вы смотрите в корень!
            Давайте дадим определение термина "любовь". Предлагаю такое.
            Любить - значит желать провести жизнь вместе с ней (ним). При этом ,когда любишь - нужды партнера для тебя важнее собственных нужд.
            Был бы моложе - сказал бы "любовь - это когда ради любимого сам себя режешь по живому - и не больно".
            И мне жаль тех, кто не понял написанного.

            Оценка статьи: 3

            • Игорь Вадимов, сколько времени Вам нужно для того, чтобы понять желаете ли Вы провести с человеком жизнь?
              Не устанет ли партнер ждать пока Вы решите, любите ли Вы его по вашим представлениям о любви?
              Жизнь ведь можно провести достаточно удачно и комфортно просто с тем, кто удобен и не доставляет проблем. Но любовь ли это? Любить ведь можно и "чемодан без ручки". Но сможете ли Вы провести жизнь с таким человеком?
              Вы подменяете чувства комфортом. И опять ставите желания перед долгом. "Хочу" перед "надо" - типичный инфантилизм.

              Оценка статьи: 4

              • Эдуард Ермоленко, жаль, что Вы не поняли.
                Сходу задали 4 вопроса по широкому спектру проблем и вынесли приговор на основании собственных домыслов.

                Оценка статьи: 3

                • Игорь Вадимов, ну разумеется на основе собственных. Не Ваши же домыслы мне брать за основу.
                  В отличие от Вас я не пытаюсь упростить... На примере этого "широкого спектра проблем" я и пытаюсь вам показать, что нет единственно верного взгляда на эти самые проблемы. И для каждого будет свой верный взгляд. Но если Вы продолжаете настаивать, что Ваш подход единственно верный, то я отказываюсь вести с Вами диалог )

                  Оценка статьи: 4

    • Элина Кеклик Элина Кеклик Профессионал 4 декабря 2015 в 08:25 отредактирован 4 декабря 2015 в 08:30

      Игорь Вадимов,

      Угу, "жениться надо по любви", а вот мама говорит, что девушка вам не подходит и приводит целый перечень причин. Мама не запрещает, она аргументирует, ссылается на свой опыт, опыт знакомых и знакомых знакомых... Если у вас за плечами два брака и два развода, то вам это будет по боку, а если брак первый и по молодости, то будет вам дилемма во всей красе: надо или хочу?
      "учиться надо тому, что нравится": мы в каком возрасте профессию выбираем? В 40? Нет, нас уже со школы к этому готовят - и опять родители. Да и социум со своими понятиями о "престижности профессии" очень здорово влияет на мозги молодежи. Тут вообще грань очень тонкая между надо и хочу, порой и сам не разберешь, где свое, а где навязанное.
      "работать там, где нравится" - вы это серьезно? Особенно люди, обременные семьей и детьми, работают исключительно "по любви", а не за деньги.
      Игорь Вадимов, да вы идеалист И, кстати, сами себе противоречите в собственном комментарии в последнем абзаце.

      Оценка статьи: 5

      • Элина Кеклик, Вы просто ребенок. По восприятию чужого мнения. (я прочитал написанное Вами в Профиле)
        Вам стоит просто подумать, примерить на себя - прежде чем опровергать и ниспровергать. Вы совсем не поняли того, что я написал.
        И жениться надо по любви (отличая ее от похоти) - тогда, когда хочешь в ней (с ним) прожить вместе всю жизнь и быть, по возможности, всегда рядом.
        И учиться надо тому, что Вам нравится. А нравится людям то, что у них получается легче, к чему есть склонность.
        А когда изучишь азы профессии - потом, уже на работе, проще вработаться, чтобы стать мастером.

        Не слушать маму, когда она Вам жениха подобрала - и богатого и престижного и из хорошей семьи, под стать вашей семье.
        Не слушать социум, что профессия топменеджера Газпрома великолепна и очень денежна, или, что адвокаты получают такие гонорары!
        Вы слишком поспешили обвинить меня в противоречиях.
        Просто попробуйте перечитать и обдумать написанное мною без желания опровергнуть.
        Я Вам не папа и не мама - чтобы сознательно Вам хотеть помочь. Со временем, стукаясь и набивая шишки, дойдете сами. Или не дойдете.

        Оценка статьи: 3

        • Элина Кеклик Элина Кеклик Профессионал 4 декабря 2015 в 09:23 отредактирован 4 декабря 2015 в 09:24

          Игорь Вадимов,

          вы ничего не поняли ни из авторской статьи, ни из моего комментария. Надеюсь только, что вы там не мерзнете - на вершине своих моральных устоев.

          Оценка статьи: 5

          • Элина Кеклик, не каждому старику дано дорасти до высочайшего уровня вас с автором.

            Оценка статьи: 3

            • Игорь Вадимов,

              мне это расценивать как образец терпимости к чужому мнению? Игорь Вадимов, психология - это наука, и у нее есть свои законы. А вы, как я понимаю, опираетесь исключительно на свой здравый смысл и жизненный опыт. Напрасно.

              Оценка статьи: 5

              • Элина Кеклик, это надо понимать, как сарказм.
                Тот, кто пережил, кто сделал - всегда знает лучше, чем тот, кто читал и сдавал зачеты.

                Оценка статьи: 3

                • Элина Кеклик Элина Кеклик Профессионал 4 декабря 2015 в 11:37 отредактирован 4 декабря 2015 в 11:40

                  Игорь Вадимов,

                  по этой логике хирург должен сначала отрезать себе ногу, а уже потом браться за ампутацию больного, а иначе не поймет его страданий. Отвергая психологию, вы даже не осознаете собственную зашоренность. Вам читатель пытается донести иную точку зрения, а вы: мой опыт, мои термины, мое понимание, перестанем мучить друг друга... У людей может быть другой опыт, чем-то похожий или диаметрально противоположный, иное восприятие и даже иные термины. И вы, кстати, по всем законам психологии, тут же обвиняете других в нетерпимости к чужому мнению Ну анекдот просто! Ваши комментарии служат отличной иллюстрацией к статьям автора. Она тут еще статью о проекции писала. Я бы порекомендовала, но у вас же свой жизненный опыт

                  Оценка статьи: 5

                  • Игорь Вадимов Игорь Вадимов Грандмастер 4 декабря 2015 в 12:34 отредактирован 4 декабря 2015 в 12:38

                    Элина Кеклик, по этой логике хирург сначала должен изучить теорию, потом постоять ассистентом несколько месяцев, а потом и только потом самому начинать ноги резать (тем более - набравшись опыта он, возможно, сможет предложить менее радикальную операцию и сохранит пациенту ногу).
                    А если "скубент", прочитав в книге, как это надо делать, назовется хирургом и пойдет кому-то отрезать ногу - скорее всего будет беда.

                    ...понимаете, какое дело. Мне от Вас ничего не надо. Ну не хотите вы учиться на чужих ошибках - может быть научитесь на своих. Делайте, как знаете, лет через 40 наберетесь опыта... И новое поколение со свеженькими дипломами начнут вас учить жизни.
                    А статью о проекции - прочитаю. Чужое мнение - всегда интересно и полезно.
                    ...Пы.Сы. Статей о проекции не нашел. Как она называется? Или читать надо все, а потом выбрать, что именно из этого - о проекции?

                    Оценка статьи: 3

                    • Игорь Вадимов,

                      Е. Оксанен "Почему советы помогают далеко не всегда", была опубликована совсем недавно, поищите у нее в блоге. Там можно найти ответ на возникшие разногласия в нашем диалоге и вашем диалоге с читателем Э. Ермоленко.
                      Зря вы воспринимаете мнение людей моложе вас, как то, что они, вооружившись дипломами, учат вас жизни. На мой взгляд, это огромная ошибка зрелых людей так эмоционально дистанцироваться от молодежи. Моя сфера деятельности предполагает постоянное общение с людьми разного возраста - и теми, кто старше меня, и теми, кто моложе. Мне интересно и с теми, и с другими.

                      Оценка статьи: 5

                      • Элина Кеклик, спасибо, прочитал.
                        Боюсь, что Вы меня совсем не поняли, хоть и имеет профильное образование "спецов по пониманию".
                        Я вовсе не презираю, или не воспринимаю мнений молодых потому что они молодые.
                        Я немного завидую молодости и возможности вырасти, узнать много нового. Но когда я читаю новейшие открытия, откровения от молодых специалистов, которые были уже мною прочитаны в н-п литературе много лет назад, опробованы и опровергнуты практикой, то у старого дурака изредка возникают дурные мысли предупредить молодых - это уже изобретено давно, опробовано, отвергнуто практикой.
                        Ошибка людей старшего возраста - именно в попытке предупредить молодых с дипломами, что данные новейшие методики - суть перелицованные очень старые.

                        Я внимательно читаю и слушаю советы - вне зависимости от возраста тех, кто подает советы. И если советы освещают мою проблему с нового ракурса, с которого я на данную проблему еще не смотрел - благодарю и пробую применить совет.
                        И нет смысла предупреждать молодых с дипломами о том, что их "оригинальный", новый взгляд - вовсе не оригинален. Обижаются.

                        Оценка статьи: 3

                        • Игорь Вадимов,

                          да, вы правы, но это лишь одна сторона медали. С другой стороны, получается по той поговорке: "благими намерениями дорога вымощена в ад". И дело не в том, чтобы кто-то шишки набил на своих ошибках, нет. Просто со стороны нельзя быть на 100% уверенным, что нужно другому человеку, даже собственному ребенку, когда тот уже не ребенок. Люди не всегда могут точно сформулировать свои желания и чувства, поэтому и обижаются либо на совет, либо, что еще хуже - на последствия этого совета, которые им самим придется расхлебывать.

                          Оценка статьи: 5