Александр Конельский Профессионал

Как избавиться от чувства вины? Вспомним детство и не только

Кто из людей не знаком с чувством вины? Вряд ли такие люди вообще существуют. Кто-то страдает от этого чувства больше, кто-то немного меньше, у всех разные причины, но суть от этого не меняется.

Откуда, все-таки, берется чувство вины, которое мы несём с собой на протяжении всей жизни? Конечно же, из нашего детства. Родители выросли с этим чувством и передали его нам как самый «драгоценный» подарок. Конечно, обвинять родителей бессмысленно, да и вредно для нас самих. Мы сами сегодня взрослые и самостоятельные личности, и можем создать свою счастливую и полноценную жизнь. Поэтому будем работать только над собой.

Почему же наши родители подсознательно взращивали в нас чувство вины? Просто человеком, который ведом этим чувством, намного легче управлять и контролировать его. А практически всем родителям нравятся послушные дети. С такими детьми всегда намного меньше хлопот. И практически никому не нравятся дети своенравные и самостоятельные, делающие только то, что им по нраву.
А вот для детей намного полезнее быть именно самостоятельными и своенравными. Надеюсь, понятно, почему. Из послушных и прилежных детей вырастают отличные офисные работники, которые слушаются своего начальника (родителя в новом обличии) и не смеют ему ни в чём перечить. Но об этом в другой раз.

Итак, ребёнок совершает действие, которое не устраивает его родителей. После этого родители незамедлительно говорят: «Ах, ты, такой-сякой, что ты наделал! Ты плохой мальчик/девочка. Я теперь не буду с тобой разговаривать. А вот папа придёт домой, что же он тебе скажет?!» И так далее, в том же духе.

Сначала ребёнок не понимает правил этой новой для него игры. Но со временем, под влиянием родителей, он начинает втягиваться в неё и играть по правилам родителей. И теперь после каждой его оплошности (слово говорит само за себя) родителям не нужно его ругать. Он будет делать это самостоятельно. В голове ребёнка моментально включается внутренний диалог, где он ругает и обвиняет себя.

Вы думаете, что, повзрослев, вы перестали играть в эту игру? Отнюдь. Внутри себя на протяжении всей нашей жизни мы носим слова родителей. Подумайте, что вы говорите себе, когда допускаете какую то оплошность, совершаете ошибку или поступаете, по вашему мнению, неправильно? Вы себя ругаете и обвиняете. Как делали это в детстве ваши родители. Это действует как ненужная и вредная для нашего самочувствия привычка.

В отличии от нас, маленький ребёнок, которого родители ещё не начали ругать и принимают все его шалости, никогда не обвиняет себя. Он полностью принимает и любит себя таким, какой он есть. И в этом его большое преимущество. Если мы перестанем критиковать и обвинять себя по любому поводу, то мы получим огромное преимущество. У нас появятся уверенность и силы для великих свершений. Мы вновь станем целостными и сильными. Такими же, какими мы были в далеком детстве.

И здесь необходимо задать себе следующий вопрос. Чем нам вредит чувство вины? Зачем вообще рассуждать на эту тему?

Вредит наше непрекращающееся внутренне обвинение даже чаще, чем мы себе представляем. С чувством вины непосредственно связано понятие «греха» и «наказания». Здесь церковь выступает в роли наших родителей. Она как бы перенимает эстафету, для того чтобы контролировать уже повзрослевших и «поумневших» чад.

Одна из участниц моих тренингов никак не могла простить себе поступок, который она совершила несколько лет назад. Она постоянно повторяла следующую фразу: «Это мой грех. Я заслужила наказание. Я должна быть наказана за это». Я искренне пытался ей помочь, но она категорически была против этого и не хотела отказываться от своего убеждения. Поэтому я расслабился и принял ситуацию такой, какая она есть. Я понял, что ей будет намного легче, если она понесёт наказание, которая сама же и придумала для себя. Так ей будет легче.

И, конечно же, я совсем не удивился, когда через небольшой отрезок времени она довольно тяжело заболела. Но вопреки сложившейся ситуации, она выглядела как никогда счастливо. Она была рада своим болям. Ведь испытывая сильную боль, как она считала, ей зачитывался её грех.

Ещё можно приводить сотни подобных примеров, когда люди сами для себя определяют, что какие-то их поступки неправильны и постыдны, и если это верующие люди, то они называют это грехом.

Давайте подумаем вместе, что происходит с человеком, когда он начинает навешивать на себя ярлык грешника.

Во-первых, такой человек постоянно находится в полудепрессивном состоянии, что само по себе негативно сказывается на его самочувствии.
Во-вторых, такой человек считает, что он обязательно должен и будет наказан за содеянное. Некоторые люди даже ведут внутренний диалог сами с собой, проговаривая про себя, что они заслуживают наказания.
И в большинстве случаев они находят такую ситуацию, в которой они «искупают свою вину». И потом радостно сообщают всем, что их наказал Бог за их грех, или что они отработали кусочек своей кармы.

Конечно же, у большинства людей такие внутренние диалоги происходят подсознательно и незаметно для них самих. Обвинительные слова родителей засели так глубоко, что они уже практически не осознаются.
Чувство вины очень часто притягивает неприятные ситуации в нашу жизнь. И если в вашей жизни постоянно происходят мелкие неприятности (падаете, ушибаетесь, ломаете что-нибудь, вас обворовывают, недоплачивают зарплату, наступают на ноги и толкают в общественном транспорте, пристают цыганки на вокзале, и т. д.), то есть очень большая вероятность того, что это вы сами притягиваете эти события в вашу жизнь, неся у себя в голове убеждение «я грешен, я виновен, я плохой, я недостоин, …».

Так что же нужно предпринять, чтобы вздохнуть полной грудью и при этом не превратиться в законченного эгоиста и подлеца?

А нужно всего лишь никогда и ни при каких условиях не впускать в себя чувство вины. Никогда! А если вы обманули кого-то, предали или ударили беззащитного? Что, тоже не винить и не ругать себя? Совершенно верно, и здесь вы не должны лишний раз тревожиться и переживать.

Если вы действительно сделали поступок, который вам кажется недостойным, проанализируйте, почему вы так поступили, что было его причиной. И примите меры, чтобы в будущем больше так не поступать. Вот и всё. Ведь можно винить и наказывать себя, но вновь и вновь совершать те же самые действия.

Если вы совершили ошибку, то она уже в прошлом. И нет никаких оснований терзать и мучить себя. От этого не станет легче ни вам, ни тому, кто пострадал от ваших необдуманных действий.

Так что — живите и действуйте с умом, простите себе все свои «грехи и провинности», и в вашей жизни автоматически уменьшится количество неприятностей и «наказаний».

Обновлено 16.11.2017
Статья размещена на сайте 31.07.2007

Комментарии (13):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Марианне Власовой

    Автор именно предлагает отбросить чувство вины после совершения неблаговидного поступка. Церковные правила - "греши и кайся", конечно, тоже не выход. Но и такой подход неуместен. Другой человек, может быть, травмирован на всю жизнь, а то и поломан. Человек, предавший или обманувший его, поворачивается к нему спиной, анализирует свой поступок и продолжает счастливо жить дальше? Или достаточно извиниться? Но, видимо, извиняться тоже не надо. Ведь извинение - признание своей вины.

    Оценка статьи: 3

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 августа 2007 в 20:37

      Обманув, предав, ударив - и осознав, что поступил плохо, человек может:
      а) раскаяться и постараться исправить ситуацию,
      б) остаться жить со своим чувством вины и наказывать себя.

      Автор предлагает понять, что нужно идти по второму пути. Это понимание не сразу приходит, особенно к людям, которым с детства внушали, что они виноваты перед окружающими и единственной их защитой было - делать виноватыми кого-то еще.

  • Вообще-то чувство вины проистекает из развитого чувства совести. Одно без другого невозможно. Когда речь идет о непродуктивном чувстве вины, например, по отношению к умершему человеку, весь этот текст вполне уместен. Но когда автор предлагает обманувшему, предавшему и избившему другого - отбросить чувство вины (следовательно, пренебречь совестью), проанализировать поступок и не допустить повторения, возникает вопрос. На чем будет основываться такой анализ? Если совесть отсутствует? Человек проанализирует и в следующий раз предаст качественнее, обманет квалифицированнее и изобьет без синяков. Может быть, "успешному человеку" так и надо жить? Тогда и надо было называть статью "Как успешному человеку избавиться от чувства вины?"

    Оценка статьи: 3

    • Что за споры за спиной автора?

      В статье всё понятно и доходчиво объяснено. При чём здесь совесть? Статья же не называется "Как воспитать свою совесть?" Здесь речь идёт именно о чувстве вины. И статья предназначена именно для тех, кто чрезмерно совестлив и корит себя за каждое неправильное слово или действие. Также я написал, что призываю быть ответственным за свои слова и действия и никому не причинять вреда, но если ты случайно в маршрутке толкнул своего соседа или наступил ему на ногу, то извиниться со спокойной совестью и не думать, что ты перед ним в чём то виноват. А если ты сделал действительно что-то плохое умеренно, то разобраться с собой и больше этого никогда не делать. Но и в этом случае корить себя не нужно.

      Дело в том, что Бог никогда никого не судит, мы сами себя судим и решаем, где мы праведны, а где грешны.
      А чувство вины само по себе бессмысленно и лишь разъедает нас изнутри.

      Оценка статьи: 5

      • Вы спрашиваете, при чем тут совесть? И тут же говорите, что статья - для тех, кто чрезмерно совестлив.
        Я согласна со всем, кроме тех слов об обмане, предательстве и избиении невинного. В этих случаях чувство вины НЕОБХОДИМО. Иначе человек будет повторять это снова и снова.
        Сомневаюсь, что чувство вины появилось в человеке под воздействием религий, уж слишком оно глубокое, и у неверующих тоже. Это - очень сильный механизм для исправления поведения человека. И подавлять его тотально, по всем направлениям, мне кажется, неразумно.
        Но это мое мнение. Я его просто высказываю, никому не навязывая.

        Оценка статьи: 3

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 августа 2007 в 11:44

      Но когда автор предлагает обманувшему, предавшему и избившему другого - отбросить чувство вины
      В статье показано четко: речь о том чувстве вины, которое человеку навязали, заставили чувствовать себя плохим ("а не совершившим плохой поступок").

    • Не буду вдаваться в подробности. это долго, но чувство вины и совесть -разные чувства, совершенно разные. Нет вины продуктивной и не продуктивной.
      Нет пострадавшего, который бы сам не навлек на себя беду. просто часто мы не видит причинно-следственных связей. Срабатывает эффект притягивания подобного. Если вы в мыслях обманывали, но считали это нехорошим, невоспитанным, хотя очень хотелось. То вас начнут обманывать по-настоящему. Вот только вы вряд ли сопоставите эти факты. Как сказал один умный человек. Обвинять внешние обстоятельства также глупо как обвинять туго затянутые вами шнурки в том, что обувь вам жмет.

  • Тема, конечно, интересная... но я так и не поняла, как избавиться от чувства вины

    Оценка статьи: 5

  • О совести и воспитании совестливости хоть бы парой слов...

  • Вы смели в одну кучу чувства вины и стыда. Там еще жалость проглядывает, но это ладно. Надо бы определится. Разница все таки есть.
    От чувства вины вообще-то, "избавится" невозможно.
    Эта триада - вина, страх и злоба присущи всем и всегда. Понять,изменить к ним отношение, простить, признать и отпустить -единственно возможный путь уменьшить их до "здоровых" размеров.

    Впрочем, как "избавится", вы так и не написали.

  • "Откуда растут ноги у нашего чувства?.."

    Прямо коллективное помешательство на этом вопросе. Из статьи в статью: "так откуда же ноги растут?" - и всё вроде о чувствах. И смех и грех, право слово.