Борис Рохленко Грандмастер

Как разговаривать с близкими, или «Ты что, вспотела, что ли?»

Поводом к написанию этой статьи стал рассказ моей пациентки. Ее дочь — адвокат развелась с мужем-врачом после 10 лет совместной жизни. И дочь, и зять — преуспевающие в своем деле люди. Но их разговоры почти всегда заканчивались на высоких нотах: она его называла тупицей и бездарью, он отвечал приблизительно так же.

Почему такое возможно? Когда-то они любили друг друга! Что произошло? Что могло их привести к полной потере уважения друг к другу?

Москва. Площадь Малого театра. Возле ЦУМа — лоток театральной кассы.
 — У вас есть билеты в цирк?
 — Да, но вы еще пойдете в театр Ермоловой.
 — Так билеты в цирк есть?
 — Да, но вы к этим билетам получите билеты в театр Ермоловой.
 — Я не поняла, билеты в цирк есть?
Вступает в разговор муж: «Ты что, вспотела, что ли?»

Какая у вас реакция на вопросы провинциалки? Что вам сразу приходит на ум? Изумление, удивление, возмущение — ну какая же она непонятливая! (А какие слова крутятся у вас в голове? Запишите их немедленно!) И вы отреагировали бы так же, как муж? Почти наверняка! Разве что другими словами!

Мало кому из читающих эту статью придет в голову сказать: «Милая, все нормально! Нам дают билеты в цирк, а в дополнение — билеты в театр Ермоловой. В театр мы можем не ходить, но билеты надо взять. Успокойся, все прекрасно!»
(Да простят меня театралы, но в те времена — 1970 год — этот театр не пользовался популярностью).

Откуда такая агрессивность? Я думаю, оттого, что культуре семейных отношений нигде никогда не учили (смею предположить, и не учат).

Что можно прочитать сейчас в популярных изданиях: как познакомиться, как соблазнить, как обвязать путами брака, как пережить расставание, как сохранить любовь (для меня это — темный лес, потому что любовь, на мой взгляд, сплошная химия и мистика).

А вот как разговаривать с любимой (любимым), чтобы сохранить теплоту и доверительность на протяжении долгих лет — где это можно прочитать?

В словах — не только информация, не только чувства, в них — магия.

Произнесите вслух
Боря
Марина
Галя
Маша
 — как вы себя ощущаете?

А теперь:
Боринька
Малиночка
Галочка
Машенька
 — какие теперь ощущения?

Почти наверняка:
В первом случае — вы закрыты, вы держите дистанцию, а может быть, и оборону:
«Ко мне не подходи, а то…»

Во втором случае:
Вы открыты, доступны, вы нежны. Не так ли?

Даже не очень важна интонация — форма слова определяет все!

В свое время меня странно впечатлило, что мои соседки звали своих мужей по фамилии (я тогда только закончил институт и жил в коммуналке со своими однокурсниками). Мужья так же звали своих жен. В этом слышался оттенок легкого пренебрежения, причем с обеих сторон.

Позже аналогичную картину я наблюдал и в других семьях, которые были нам достаточно близки. Более того, было принято иронизировать по поводу и мужей, и жен. С течением времени мужья делали карьеру, зарабатывали прилично, обеспечивали свои семьи без проблем, а жены — продолжали вести себя, как только что вышедшие замуж студентки.

Вот случай, который врезался в память. С одной такой супружеской парой мы с женой встретились приблизительно через час после окончания рабочего дня. Стоим, о чем-то разговариваем. Вдруг супруга нашего приятеля, увидев своих сослуживиц, с которыми недавно рассталась, оставляет нам своего мужа со словами: «Пойду, поболтаю с девками!» Немая сцена!

И совершенно противоположный пример. У меня был двоюродный дядя (благословенна его память!), который к своей жене обращался всегда: «Дорогая!» Я в те времена был еще относительно молод (30 лет) и ввел это слово в лексикон как бы для шутки. Потом оно прижилось — да еще как!

Казалось бы — всего одно слово! Но оно резко меняет и отношения в семье, и впечатление, которое вы производите на окружающих.

Я беру на себя смелость дать несколько несложных рекомендаций:

1. Замените в своем лексиконе все имена на ласкательные
2. Не называйте своего супруга (супругу) по фамилии никогда (представьте себе: Жданов, прижми меня покрепче! — насколько это кажется комичным)
3. Следите за своей речью — старайтесь избегать пренебрежительных высказываний в адрес своей половины в любом месте, даже в компании близких друзей, даже наедине
4. Не критикуйте и не оценивайте — замените критику на пожелания! Это резко изменит климат в семье!
5. Уберите из вашей речи ругательства — сказанные даже не всерьез, они засоряют атмосферу!
6. Каждый день спрашивайте у своей половины: Как дела? Что нового? Как самочувствие? Даже если ответы будут стереотипные — пусть вас это не смущает, введите это в привычку. Тогда у вас всегда будет живой контакт!

И в дополнение (это не относится к речи, но…): когда идете вместе — старайтесь держать своего спутника в поле зрения и давайте ему понять, что вы его видите.

Уверен, что вы немедленно почувствуете перемену климата в вашем доме!

Обновлено 13.11.2007
Статья размещена на сайте 17.08.2007

Комментарии (77):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Хорошая тема, Борис.

    В пунктах 4 и 5 про атмосферу. Может, в одном из них заменить словосочетание?

  • Одна моя родственница говорила мне об их отношениях с мужем: "Вот смотрю я на других - могут друг друга Зайкой, Солнышком назвать! Имена уменьшительно-ласкательно употребляют! А я своего не могу ни ласковым словом назвать, ни имя его ласково произнести. Только так - Сергей, ну, или Сережа! Но никогда - Сереженька, Серёнька! Язык не поворачивается! Наверное, я его не люблю? Поэтому так?". А я ей отвечаю: "А при чем здесь любовь? Это ж кто как привык!".
    Не права я была - ушла она от Сережи-Сергея! Не любила, поэтому и назвать ласково у нее не получалось!
    Статья Ваша, Борис, мне очень понравилась! Сама люблю ласково к своим обращаться. Вот случай сегодня: муж - в туалетной комнате, сын - за компьютером, я иду по квартире и, пытаясь определить местонахождение мужа, громко восклицаю: "Любимый!". Мне в ответ сын и муж в два голоса: "Чего?!".

    • я иду по квартире и, пытаясь определить местонахождение мужа, громко восклицаю: "Любимый!". Мне в ответ сын и муж в два голоса: "Чего?!".

      Оксана, спасибо за комментарий!

      Знаете, нет для меня большего удовольствия читать в комментариях о таких отношениях между близкими людьми!

  • Семейные отношения продолжение общей культуры, представляю этого мужчика который сказал "ты что вспотела, что ли" который говорит своей жене "Мусечка" В их зоне взаимоотношений это нормальный обмен репликами и шокирует только культурного человека а для них естественно и комфортно. Для культурной среды вот этих адвоката и его жены которые тупицами друг друга величали это ненормально и они разошлись, а для определенных слоев такие слова атрибут вполне естественный, культуру нельзя навязать рецептами общения, имхо

  • Хоть пока и не замужем, но приу к сведению. Интересно было прочитать.
    5-ка

  • Слова - великая сила! Спасибо за тличные советы, надеюсь поможет!

    Оценка статьи: 5

  • Все правильно и верно, и стремиться нужно к идеалу, но мы все такие разные! И внимательному глазу со стороны можно сразу определить отношения в этой паре или семье. Можно посочувствовать. Или порадоваться за них. Можно написать на их материале статью. Но изменить - нельзя! если они сами этого не захотят. За тему - пять!

    Оценка статьи: 5

  • Марианна. Да слов-то много. А я не хочу, чтобы меня называли тазиком, или носиком, или чайником.
    Как там у Киркорова "Ты моя рыбка, я твой тазик и т.д"? Я уже забыл, что там еще. Каждый называет своих родственников, как хочет. Это их личное дело. Я стараюсь не делать из ласкательных, ласкательно-уменьшительных имен обыденные слова. Чем реже повторяется слово, тем оно приятней. Дома не говорят" Я "не люблю рыбу", а скажут "Мне не нравится рыба". Слово ЛЮБИТЬ, ЛЮБЛЮ употребляются по своему назначению.

    Оценка статьи: 3

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 сентября 2007 в 20:39

      Если Вы отвечаете на мой комментарий, нажимайте кнопку "комментировать" под моим сообщением.

      Каждый называет своих родственников, как хочет.

      Совершенно верно. Потому и ссорятся, и разводятся. А автор предлагает сделать шаг к сближению, к уважению своих близких. И тогда будет - каждый называет своих родственников, как им приятно.

      • А я разве это отрицаю? Мы говорим об одном и том же, только смещаем акценты. Любое ласковое слово несет в себе много позитивной энергии. А от длительного употребления и применения по поводу и без, оно ветшает, становится набором звуков, к нему привыкают. К месту сказанное ласковое слово разряжает обстановку. Слово Людка можно сказать по разному. Можно сказать с такой интонацией, что вызовет смех, а в безобидной обстановке может вызвать негативную реакцию. Поэтому очень много значит эмоциональная окраска. Нравится? Можно постоянно звать Людочка, Васечка, Витенька и т.д., лишь бы не приедалось.
        Когда мне что-то нужно я обращаюсь "Людочка, милая то-то и то-то" – это слово не приелось, не стало обиходным и чаще всего получаю то, что мне нужно. А если бы я повторял его по несколько раз в день, оно бы не имело такого эффекта, и получил бы я ответ "Потом, не стоит сейчас". Кстати, слово "Нет" несет большой негативный заряд и очень часто вызывает отрицательную реакцию.

        Оценка статьи: 3

  • Любое слово, кроме информации , несет большой энергетический потенциал. Эмоциональность, оттенок с которым оно сказано подкрепляет эту энергетику. Очень часто слова становятся обыденными, человек к ним привыкает и кроме набора звуков они ничего не несут. Если я скажу внучке – Катерина! Иди сюда! Она понимает, что где-то провинилась и может быть наказана.
    - Катя! Иди делай уроки. Обыденная речь, побуждающая действовать в определенном направлении.
    - Катюха! Отстань. Значит можно приставать к деду, пока не последует категоричное – Катерина, не мешай.
    Верх любви, готовность пожалеть, посочувствовать, высказать свою привязанность – Катенька, Котеночек.
    –Катенька, иди сюда. И начну ее ругать, ласковое слово потеряет свой смысл и оно для нее станет обыденным, обозначающим все, кроме любви и нежности.
    Так и с женой. Мы ее и так любим, а какие слова мы найдем для нее, чтобы высказать ей еще более высокую степень любви? А они стали обыденными. Вот и может получиться, как в том анекдоте.

    Оценка статьи: 3

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 сентября 2007 в 18:05

      Несомненно, Вы правы, мы по-разному называем близких в разных случаях. А почему Вы подумали, что для еще более высокой степени любви не найдется слов?.. Просто не обо всем в статьях рассказывают.

  • Анекдот в тему:
    - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
    - А где он, мой котеночек?
    - Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

    Оценка статьи: 3

  • В нашей семье все друг к другу обращаются на "ты" - это как знак доверия и близких отношений. Только младшая племянница до 18 своих лет всех, включая папу с мамой, называла на "вы". Немного настораживало, отстраняло... В 18 лет я решила с ней поговорить по душам - ПОЧЕМУ? И она мне выдает : " Это с моей стороны знак большого уважения, почитания старших родственников". Я очень ее попросила называть меня на "ты". Она с полгода сбивалась - с вы на ты - сейчас ей 20 - только чужих людей называет на " вы", всем своим оказала доверие!

    Оценка статьи: 5

  • Как всегда, Ваши статьи, Борис, настоящая школа жизни! Согласна с Вами на все 100. Как много может рассказать невинный разговор супругов о их взаимоотношениях. Помню , когда моя бабушка в последний раз вышла замуж, ей было уже за семьдесят. Меня просто потрясали их взаимоотношения. Они называли друг друга только Асенька и Сашенька, даже когда были чем-то недовольны. Александр Михайлович мне даже жаловался на нее как-то : " Асенька не разрешает мне курить в комнате, и вообще не разрешает, а я курю 50 лет, как же мне быть?" Что в этом? Забота.Любовь. И трогательные нежные отношения.Они даже по Набережной прогуливались ежедневно, нежно держать за руки.Я желаю всем такого заката.

    Но меня коробит когда я слышу обращение к молодой девушке с приставкой б... И она ОТВЕЧАЕТ!!! как ни в чем не бывало. Позволяет себя не уважать. Такая вот неуверенность.

    За статью твердая пятерка. Пишите еще!

    Оценка статьи: 5

  • Я полностью согласна с вашими рекомендациями, мне кажется нужно проявлять инициативу, самой лишний раз сказать нежное слово и ласково приобнять близкого человека, можно своим примером показать, как можно дружно общаться. Какой бы не был человек грубый, в ответ на неоднократные нежности, он больше не сможет вести себя, как раньше. И если человек находиться в мрачном состоянии, вместо того чтобы обижаться и придираться, лучше узнать, что у него случилось, ведь вместе любые трудности легче пережить!

    Оценка статьи: 5

  • Вспоминаю родителей...

    Характер их отношений - иронично-нежный. Или нежно-ирочиный? тот самый случай, когда расходятся вербальное и невербальное. "Ядовитый змей..." , "Крапива жгучая", "Ягодка волчья..." И все это с такой нежностью в глазах...В будущем году тридцатипятилетие совместной жизни отпразднуют

  • Да, и еще нужно сказать, о поцелуях... при встрече, при прощании...
    Когда идете вместе, держитесь за руки...
    Все это тоже сближает.

    "Жданов, прижми меня покрепче! " Брво!

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо за статью...Мне кажется, что если есть уважение к друг другу, то и слова найдуться. Важно не забывать о культуре общения где бы и с кем бы Вы не были...иначе не будет и самоуважения...а без него Вы кто?;)

  • Обращение "дорогая" - мне не нравится. Уж слишком официально, сухо как-то, как в сериалах и фильмах западных. Лучше всего - обращение по имени, и уж конечно, если имя в уменьшительно-ласкательной форме... Даже "зайки" и "солнышки" не так воспринимаются, как просто Саша, Сашенька, Санечек...
    Другое дело, если человек свое имя не любит...
    А во всем остальном совершенно с Вами согласна

    • Да, это "дорогая"/ой, кроме того, имеет еще и нехороший такой оттенок, иронический порой.
      Обращение же по имени - это крайняя персонификация, так и надо к человеку обращаться, сохраняя в обращении корень от имени.

      Оценка статьи: 5

  • хорошая статья! 5
    Мне бабушка в детстве учила - звать сестрёнок уменьшительно-ласкательно и никогда не жаловаться на людях! Слово влияет, очень влияет!

    Оценка статьи: 5

  • 5. Борис, как же вы правы!
    Вот такие "мелочи" порой и составляют семейное счастье. Ну или ломают, кому как.

    Здоровская статья, добавлю в избранное.

    Оценка статьи: 5

  • Прелестная статья, 5 баллов!

    Оценка статьи: 5

  • Замечательные у вас материалы Борис. Дельные советы.

    Оценка статьи: 5

  • Не только статья добрая и нежная, а Вы, как человек, очень приятный и ласковый. Спасибо.
    А когда прочла комментарии, так мне вспомнились отношения Сарры и Авраама. Наверное, у вас в семье тоже так?

    Оценка статьи: 5

  • Замечательные советы! У меня тоже есть комичная тетушка, которая называет мужа исключительно по имени отчеству.

    Оценка статьи: 5

    • Александра, спасибо за комментарий!

      У моей одноклассницы в семье было принято называть родителей на "вы". Видимо, какие-то отголоски старого времени, не поддавшиеся модерновым течениям.

      В этом что-то есть. Вообще, мне кажется, между родителями и детьми должна быть какая-то дистанция, некая отстраненность, что-ли. Известно выражение: "Своих детей надо воспитывать, как чужих: все знают, как надо воспитывать чужих". Так вот эта отстраненность как бы помогает взглянуть на детей посторонним взглядом (одна сторона), а дети смотрят на родителей не как на нечто принадлежащее им безраздельно. Как бы это должно привести к повышению статуса родителей в семье, к большему уважению со стороны детей.

      • Если человек того стоит, то его будут уважать. И это не зависит от психологической дистанции. Для меня было бы дикостью называть родителей на "вы". Я их и люблю, и уважаю, и это не мешает общаться на "ты", наоборот, чувствуешь близкого друга. ИМХО.

  • Когда-то считалось унижением человеческого достоинства то, что люди называются "не именами, а кличками: Васьками, Стешками, Палашками" (В.Г. Белинский).
    Интересно у А.С. Пушкина, в пропущенной главе "Капитанской дочки": молодой барин, приехав домой, натыкается на бунтующего мужика (имеется в виду восстание Пугачева):
    - Где Андрюшка земский? - закричал я ему. - Кликнуть его ко мне!
    - Я сам Андрей Афанасьевич, а не Андрюшка, - отвечал он мне, гордо подбоченясь.

    Оценка статьи: 5

  • Статья просто супер! 5 баллов!

  • Чувствую, что пора собрание сочинений Б.Рохленко распространять среди знакомых. Пусть учатся!
    Пять поставила вчера

  • Брр... Не дай бог, моя девушка (не говоря уже о ком-нибудь другом) назовет меня "Олежкой" или чем-то в этом роде...

    А так статья симпатичная )

  • Могу предположить что жена Бориса очень счастливая женшина! С таким отношением ! Так и есть - как назовешь, так и отзовется. Ах какая прелесть, эта ваша статья!

    Оценка статьи: 5

    • Лена, спасибо за оценку и за комментарий!

      Что касается жены- она говорит, что да!

      • ато! У меня вот муж первое что вычитал и выучил на русском это "душка" у Пушкина. Употребляет регулярно. За одно это полюбить можно.


        Привет жене передайте!

        Оценка статьи: 5

        • Лена, спасибо! Она внимательно читает все комментарии, я уж не говорю о том, что она первый слушатель, рецензент и цензор. И если она говорит:"Мне это не нравится," в большинстве случаев я меняю текст (или не пишу вообще, если это касается идеи статьи). Так что все комплименты - с ней поровну!

  • .. О магии слов можно ещё очень много сказать..
    ********
    Как вывести из себя нервничающего человека?
    сказать ему "да ты не нервничай..."

    • Работает в данном случае не только фонетика: интонация, поза, мимика, жесты. Если задаться целью, то можно довести человека до истерики, только повторяя его имя!

  • Великолепная статья!
    Отлично!

    Оценка статьи: 5

  • 5. Борис, а Малиночка - это умышленное написание или описка? (никогда не слышала, чтобы Марин называли Малинами.

    Оценка статьи: 5

  • 5! Очень-очень нужная статья! Сначала было Слово. От него все и пляшет. А вот какое слово - решаем мы.

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 августа 2007 в 16:45

    Еще важно, как именно оба относятся к словам. Для мужчины бывает важно назвать жену своей фамилией, и когда она зовет его по фамилии, тоже - подчеркивает эту "семейность". Ну и вообще - это было традицией определенного возрастного круга. А так - Вы правы, конечно, но думаю, научить этому нельзя, либо человек чувствует так, либо нет.

  • И согласна и не согласна.
    По-моему, первичнее все таки отношения, а речь - вторая сигналка. Один и тот же человек может быть ласковым и чутким с тем, кого по-настоящему любит, и держать дистанцию, если таковой любви нет. Словами, если нет чувства, не поможешь. А лицимерие еще хуже портит отношения - потом, когда все таки прорвет, такое может быть!

    • Люда, вы правы! Однако слово определяет ваше настроение! Даже если вы считаете, что ваше обращение к партнеру не совсем соответствует истине, что на самом деле вы холоднее, чем передают ваши слова - все равно, ласковое слово несет положительный заряд, который действует соответственно!

  • 5

    Очень полезные советы!

    Оценка статьи: 5

  • "Произнесите вслух
    Боря
    Марина
    Галя
    Маша
    - как вы себя ощущаете?

    А теперь:
    Боринька
    Малиночка
    Галочка
    Машенька
    - какие теперь ощущения?"


    Добавив сюда еще одну табличку
    Борька
    Маринка
    Гал/ь)ка
    Машка

    И расширив вне семьи эти обращения!

    Я бы лишь заметила, что первый список обращений характерен для современных школьников (если не брать во внимание "погоняла") (студенты уже предпочитают фамилии)
    Второй - для людей очень старшего возраста.
    Третий - для людей возраста среднего, "брежневского" поколения.

    Семейные же традиции обращения - особенны, создаются годами, несут непонятную постороннему уху информацию.
    А насчет реплики "вспотела", если это никак не связано с семейными традициями, следует отнести просто на счет природного хамства. Да и жена ж - зануда, так что обо такие.

    Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 августа 2007 в 16:46

      Помню, мама, рассказав, как "Людка поссорилась с Юлькой", делала мне замечание, когда я рассказывала, как прошел день с "Анькой и Розкой".

      • Помню, мама, рассказав, как "Людка поссорилась с Юлькой", делала мне замечание, когда я рассказывала, как прошел день с "Анькой и Розкой".

        Это напомнило мне один из маминых рассказов.

        Сцена на улице. Мама выговаривает дочери: "Ты же девочка из культурной семьи, а ведешь себя, как засранка!"