Елена Скалацкая Мастер

Чем опасна ложная эмоциональная самозащита?

Никто из нас не хочет быть отвергнутым другими. Боль и страх быть снова неугодным — одно из самых тяжелых чувств, которое переживает человек. Мы стараемся делать все возможное, что в наших силах, чтобы окружающие не ранили нас.

Для преодоления душевной боли требуется больше усилий, чем для преодоления физической. Потому-то люди и возводят сложные защитные системы, чтобы максимально оградить себя от возможных новых страданий. Эти невидимые стены просматриваются в отношениях с другими людьми. Часто они завуалированы всевозможными масками.

Рассмотрим в данной статье три вида эмоциональной самозащиты. Какие они бывают? И какой приносят вред человеку?

1. Тихие клятвы.

Это обещания, которые даются самому себе. Они могут звучать примерно так.

«Никто никогда меня больше не обидит!»
«Я больше не позволю собою помыкать!»
«Я не пущу никого больше в мою душу!»
«Никто никогда не будет больше контролировать меня!»
«С сегодняшнего дня никто уже не станет учить меня, как жить!»

Такие обещания произносятся не раз, а снова и снова. Ситуация: в семье мать старается научить своих отпрысков правильно питаться, запрещая им сладкое. Она говорит: «Вы не будете это есть!» Она сделала из этого закон вместо того, чтобы изредка позволить детям употреблять сладости. Запретный плод, как известно, сладок.

Ее действия подталкивают детей дать самим себе клятву: «Когда уйду отсюда, буду есть все, что попадет мне в руки, и никто никогда не будет говорить, что мне что-то нельзя!». В последствии большинство из них страдает от неправильного беспорядочного питания, так как давали себе подобные обещания.

2. Самообман или притворство.

Кто-нибудь может спросить вас: «Тебе было обидно за это?» Если ваш ответ: «Да нет, мне все равно! Меня это вообще не волнует!», — вы солгали, прежде всего, самому себе. Может показаться, что вам действительно безразлично, но если копнуть глубже, именно такого рода вопросы задевают вашу внутреннюю незажившую «рану» снова и снова.

Вместо того чтобы позволить затаенной обиде и боли выйти наружу, подобно тому, как выходит гной из физической раны, вы еще тщательнее заталкиваете эту боль глубже и дальше. Снаружи накладываете на скорую руку пластырь: «А мне все равно!». И думаете, что проблемы не существует.

Пример. Некоторые люди не в состоянии признать смерть близкого человека. Они говорят себе: «Нет, это произошло не со мной! Я не могу в это поверить!». Но это же обман, очередной прием обезопасить свои эмоции. Да, трудно пережить подобное, но лучше посмотреть правде в глаза. «Да, близкий мне человек умер, и мне очень больно! Ведь он был частью моей жизни. Но моя-то жизнь не закончилась. Знаю, что мне необходимо время для душевного восстановления, но я найду в себе силы и справлюсь со всем, что меня ждет впереди!»

Если вы не принимаете как реальность ту или иную потерю, если, почувствовав малейшую боль, вы воздвигаете стены, то вы рискуете остаться с этой болью навсегда. А старая боль — есть старая боль. Она намного коварнее десяти новых.

3. «Покупка» доброжелательного отношения.

Хорошо любить тех, кто и к вам хорошо относится. Но всем мил не будешь. И вот, чтобы оградить себя от новых душевных болей, людьми придуман защитный прием «покупки» отношения. Происходит своеобразный эмоциональный бартер — «Я буду с тобой приветливым, даже буду одаривать подарками и делать разные приятности, а ты меня не гони и не отвергай».

Этот прием довольно небезопасен и имеет совсем не «доброе лицо». Вам может показаться, что какой-то человек вам очень мил, что вы от всей души желаете ему добра. Но, на самом деле, ваше отношение не является бескорыстным. Разоблачить этого тайного врага бывает подчас не просто, но вполне реально.

Отличный индикатор для правильной оценки ваших действий таков. Если вы делаете другому человеку подарок или добро от всей души, вы должны испытывать непередаваемое и неподдельное чувство радости и счастья. Внутри будет ощущение, как сладкая истома разливается по всему вашему естеству.

Одна моя знакомая длительное время страдала от страха быть отвергнутой. Она имела сильную неуверенность при попытках сблизиться с другими людьми. Только начав зарождаться, отношения резко портились с самого начала. Как только она находила человека, готового слушать ее, проявлять к ней внимание (неважно, мужчину или женщину), она начинала посылать ему (ей) подарки и досаждать своим назойливым присутствием (даже по телефону).

Ее поступки становились слишком навязчивыми. Терялось всякое чувство равновесия в ее поведении. Если бы вы спросили ее, почему она себя так ведет, ответом было: «Я просто старалась быть доброй по отношению к людям». А на самом деле она пыталась «купить» защиту от реальной возможности быть отвергнутой. Даже самые благие намерения и поступки могут дать обратный эффект. Почему? Потому что люди способны почувствовать истинный мотив ваших действий.

Подумайте, пользуетесь ли вы какими-либо из перечисленных приемов? Если да, то вам нужно быстрее научиться распознавать их, чтобы ваши эмоции стали здоровыми и гармоничными, а отношения с людьми — искренними и доброжелательными по-настоящему.

Обновлено 3.09.2007
Статья размещена на сайте 1.09.2007

Комментарии (31):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Статья понравилась. Твердая 5. Особенно про подарки. Сейчас эта проблема даже двусторонняя: мы дарим, чтобы наладить отношения, нам дарят, чтобы тоже поиметь с нас какую-то выгоду. Не дружба, а товаро-денежный оборот. Стараюсь этого остерегаться...

    Оценка статьи: 5

  • "Для преодоления душевной боли требуется больше усилий, чем для преодоления физической".


    Да, порой думаешь, уж лучше физически страдать, чем душевно...

    Оценка статьи: 5

    • Лучше вообще не страдать ни так и не этак А лекарство мне кажется одно от всех проблем психологии: заняться делом. Когда человек по-настоящему занят делом ему некогда страдать и все проблемы подобного плана просто не воспринимаются значимыми с любого бока. Не знаю как эта методика может быть названа, но по жизни даже мужики пить бросают если дело появляется настоящее., универсальное лекарство от всех писических расстройств и психологических проблем: займись делом.

      • Дело должно быть любимым - раз, приносить прибыль или моральную отдачу - два. Хотя на практике бывает не все так просто.
        Есть и другая сторона медали - сначала психологическая помощь, а потом человек способен заняться делом, которое его укрепит.

        Оценка статьи: 5

      • Согласен с Кора Мунро

        "универсальное лекарство от всех писических расстройств и психологических проблем: займись делом."

        Согласен.

        Меня любимое дело вытащило практически с того света...

        Груздев Михаиил

        Оценка статьи: 5

  • Браво, Елена! Пять.

    Оценка статьи: 5

  • Почитал статью. 5 Естественно. Почитал комментарии. Странно,
    но у меня лично используется некая часть описанного в статье приёма 2, но только частично.
    В частности я в 99% случаях признаю правду и не страдаю самообманом, но только для себя, но не для других. Хотя наверное ничего удивительно. Ведь описанные - это "крайности" и не все впадают в них.

    И конечно за эту фразу на меня наверное многие с гневной критикой набросятся мол "как это так", но некоторые раны совсем не хочется забывать. Хочется даже почаще вспоминать, хоть и больно, но всё равно хочется помнить всякую мелочь. Хотя это всего лишь ИМХО.

    Оценка статьи: 5

  • Статья хорошая +5
    Но, к сожалению, многие люди не хотят себе признаваться Наверно, признаться себе - самое сложное.

    Оценка статьи: 5

  • Интересно. Проверил на себе... Какой-то стороной подхожу под "покупку доброжелательности", но я бы назвал это иначе, н это не существенно. Удачи.

    Оценка статьи: 5

  • Очень полезная статья, так легко расставляет все по своим местам и примеры такие жизненные.

  • Отлично, Лена!

    Лена, статья отличная.

    Только вот надо было добавить любителей "наездов", на простое замечание или конструктивную критику человек воспринимает как ГЛУБОКОЕ ЛИЧНОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ.

    Жду следующую статью.

    С уважением, Груздев Михаил.

    Оценка статьи: 5

    • Спасибо, Миша. Постараюсь написать еще на подобную тематику.
      А по поводу, как принимать конструктивную критику была статья на Школе, и не одна. У Бориса Рохленко точно есть. Надо в поиске покопать.

      Оценка статьи: 5

      • Елене Скалацкой

        "Спасибо, Миша. Постараюсь написать еще на подобную тематику.
        А по поводу, как принимать конструктивную критику была статья на Школе, и не одна. У Бориса Рохленко точно есть. Надо в поиске покопать."

        Да и у меня статья по этому поводу есть. Просто надо было дополнить подобным... действием общую картину.

        Груздев Михаил.

        Оценка статьи: 5

  • Замечательная статья, Елена. Хочется надеется, что она многим окажется полезной и оценка не изменится. Уровень психологической культуры нам повышать и повышать...

    Оценка статьи: 5

    • Наталья, сердечно благодарю Вас за комментарий.
      Да, культуру психологическую надо повышать подобными статьями. По крайней мере, я буду рада, если люди извлекуют для себя некоторую пользу.

      Оценка статьи: 5

  • Статья отличная. 5.
    А старая боль – есть старая боль. Она намного коварнее десяти новых.

    А как от нее избавиться?

    • Саша, прежде всего нужно признаться себе самой, что эта боль есть, что она глубоко спрятана. Назвать ее по имени. Например, "Да, у меня есть такая-то обида на того человека. Это было тогда-то при таких обстоятельствах." Потом признать свою неправоту в той ситуации, простить себя саму, простить другого человека, задействованного в конфликте. Если нужно, пойти к нему и примириться. Даже если прошло много лет. Это больше нужно не тому человеку, у кого просят прощения, а тому, который прощает.
      В любом случае, эту боль нужно поднять на поверхность (подобно тому, как убрать гной из раны физической). В таких "операциях" нужно много любви, принятия и понимания. Желательно довериться проверенному человеку, найти любящие уши: может быть, проверенный друг или хороший психолог.
      Это в общем-то общие шаги. Каждая ситуация сугубо индивидуальна. Нужно конкретное понимание ситуации.
      Надеюсь, что хоть чем-то была полезна. Радости и счастья Вам, Саша.

      Оценка статьи: 5

      • Спасибо, Елена. Я это знаю. Прощаю, прошу прощения, но жизнь сводит все снова и снова. Боль притупляется, потом опять выступает, никуда не уходит. Боль в сердце рядом с любовью. И никуда от нее не дется... пока. Но перемелится, справимся.

  • Елена, на мой взгляд, это надо назвать как -нибудь по типу "опасности ложных приемов эмоциональной самозащиты", ведь статья, по сути,

    С симпатией,
    +5 об этом?

    Оценка статьи: 5

  • Полезно почитать авторам "ШколыЖизни", страдающим от несправедливых единиц.
    Ставлю пятёрку, а единицы ещё впереди

    • Валерию

      Вообще-то, если придерживаться текста, то его полезно почитать авторам ШЖ, которым эта тема "безразлична".

      "Кто-нибудь может спросить вас: «Тебе было обидно за это?» Если ваш ответ: «Да нет, мне все равно! Меня это вообще не волнует!», - вы солгали, прежде всего, самому себе".

  • Я бы не назвала это приемами эмоц. самозащиты. Под влиянием всех этих мыслей и методов человек просто ходит по кругу, подставляясь раз за разом.