Катерина Назаркина Дебютант

Как избавиться от тоски, или Руководство по тяганию шкафа.

А за окном который день идет дождь. Холодный, противный, мокрый, в конце концов! Выползать куда-то дальше входной двери совершенно не хочется, а на месте не сидится. И книжку почитала, и кино посмотрела, и обед приготовила, и даже посуду помыла. Только вот ничего не помогает. Тоска смертная. В голове дятлом стучит вопрос: как жить дальше?

Идея пришла совершенно неожиданно, и я тут же приступила к ее осуществлению. Только потом, вспомнив умные статьи из психологических книжек, я поняла, что именно этим тетеньки и дяденьки в очках и советуют заниматься, когда от тоски хочется выть на луну. Итак, я стала двигать Шкаф.

Да, именно Шкаф с большой буквы, я его уважаю. Тут надо немного отвлечься и рассказать, в какой норе я проживаю. В общем, обычная двухкомнатная квартиренка, никаких излишеств в виде евроремонтов нет. Хотя вру: ванная комната в розовых тонах у нас пару лет назад была организована из двух стандартных забегаловок «Сортир» и «Типа ванная», и за это время не успела обрасти плесенью и результатом жизнедеятельности домашних животных. Но, к сожалению, в ванной мне жить почему-то запрещают, поэтому приходится ютиться в одной из комнат.

Из мебели там — доисторическая софа, Шкаф времен Первой Мировой, письменный стол с раздолбанной тумбой, швейная машинка (ага, в таком ящике, напоминающем гробик), книжные полки (распиленные лет 15 назад из моего стеллажа для игрушек), компьютерный стол и еще какая-то тумбочка непонятного предназначения. Ах да, еще есть стул в количестве одной штуки, ковер, клетка с кролем и компьютер-телевизор-магнитола. Ну и еще тонн 20 моего барахла.

Только не надо меня жалеть и предлагать выслать пластиковые окна и двуспальную кровать с балдахином! Хотя… Да, жалейте и предлагайте, адрес сообщу. Пока же я неплохо уживаюсь со своей рухлядью, доламывать которую мне помогают моя неуклюжесть и домашняя скотина (это я не про почтимужа, честно). И где-то с периодичностью в пару лет я решаю, что все, так жить нельзя, пора делать перестановку. Здесь еще нужно упомянуть про шедевральные размеры софы и Шкафа и наличие в моей берлоге балкона, что вкупе рождает извечную дилемму: оба наименования мебельной фабрики номер два Нижнеурюпинского уезда можно поместить только в два места (хотя, если честно, всегда хотела поставить либо то, либо другое посреди комнаты, но никто отчего-то не одобряет). Вот и приходится мне двигать их то к одной стене, то к другой. Никакого разнообразия, честное слово!

Итак, выселив лося, уже несколько месяцев удачно прикидывающегося кроликом декоративным, порода ангорская, на балкон и свернув ковер, я решила тягать Шкаф. После нескольких попыток и смачных матюгов я все-таки согласилась, что нужно выгрузить на диван Шкафное барахло. Помогло, знаете ли.

Через минут 10 Шкаф, недовольно мыча, перекочевал к другой стене, где и был приговорен жить и обслуживать мои мелкие потребительские нужды. Шмотье нудно попихалось назад, а я принялась с интересом рассматривать то, что обнаружилось за Шкафом. Нда, находки оказались банальными: кошачья моча, бычок и обертка от презерватива. Поход в ломбард отменяется.

Следует отметить, что во время передвижения Шкафа мне пришлось изрядно подвигать и остальные шедевры ремесленного искусства, а потому теперь моя комнатушка представляла собой стоящий на месте Шкаф и лабиринт из… э-э-э… остальных предметов мебели. Эта картина меня совершенно не вдохновляла, но и жить так, к сожалению, представлялось мало возможным, а посему требовала дальнейшей доработки. И я пошла за топливом.

Как вы понимаете, «такие-как-я» — животные дикие, поэтому подкрепляются они отнюдь не чашечкой кофе с конфеткой и даже не тарелочкой куриного бульончика, а — дети, отвернитесь! — малоградусными алкогольными напитками. Заныканная с последнего торжества бутылка водки как-то восторга не вызвала, поэтому прямо на домашнюю одежку я натянула джинсовую куртенку, взяла портмоне (ну, кошелек, то есть) и направилась в ближайший магазин. Там меня постигла вторая дилемма: сколько вина брать, чтобы было весело, но не ОЧЕНЬ весело, понимаете? Остановившись на двух бутылках белого полусладкого, я захватила до кучи любимых эклерчиков и бесстрашно ринулась навстречу дивану.

Да, мои дизайнерские эксперименты пошли куда веселее, и вскоре софа и письменный стол нашли свое новое место. Забытый на балконе кроль наконец-то вернулся домой и, стуча зубами от холода, проклял меня и мое вино. Но тут опять возникла некая проблемка… Я, дочь математика, где-то в своих подсчетах допустила одну нелепую ошибку, а посему, уговорив лишь две трети первой бутылки, начала вдруг считать косяки, а потом увидела диван в зале, такой мягкий и манящий… Присела на краешек… Прилегла на подушечку… Закрыла глазки…

Проснулась я так же неожиданно, как и заснула. Спустя четыре часа. В 23 нуль-нуль. Выпила литров пять воды, удивленно посмотрела на катакомбы в моей комнате, размышляя, какой «очень-страшное-матерное-слово» тут все перевернул, пока дитятко спало, свалила все на лениво жрущего сено Пуха и принялась убираться. До пяти утра. Опять. Как всегда.

Для чего я вам это рассказываю, спросите вы. Во-первых, чтобы вы посмеялись и потыкали в меня пальцами. А во-вторых, чтобы идейку подкинуть. За окном дождь (снег, тропический ливень, ураган, жара несусветная), у вас несколько часов свободного времени и абсолютно никаких вариантов, как их провести. А еще тоска одолела… Потягайте Шкаф. Серьезно. Это вдохновляет.

Обновлено 17.02.2015
Статья размещена на сайте 14.09.2007

Комментарии (26):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: