Как научить ребенка управлять своими «нехочухами»?

Как-то мне позвонила мама моей ученицы:

— Помогите, пожалуйста! У Кати такие великолепные способности в пении, а она сбегает с занятий хора и гуляет в школьном дворе. Я ей объясняю, что она должна развивать свои способности, что ее очень хвалит руководитель хора, называет ее «звездочкой». Но Катя — ни в какую! Отказывается заниматься. Убедите ее, пожалуйста! Вы для нее такой авторитет!

На следующий день я разговариваю с Катей. Выясняется, что все рабочие дни недели у нее расписаны по минутам. Школа, продленка, далее подключается няня, и… танцевальная студия, два репетитора. Теперь еще и хор. До позднего вечера ребенок занимается. Мама приходит домой только в 21.00. Все! Гулять уже поздно. Да и не с кем. Да и сил нет.

— Почему ты сбегаешь с хора?
— Я хочу гулять.

А что бы вы посоветовали маме?

Я рассказала маме о своем разговоре с Катей. Теперь передаю разговор с мамой:

— Я поговорила с Катей. Она не против пения. Но ей очень хочется гулять.
— Это Катя так сказала? О! Она еще та… Хиллари Клинтон!
— Т. е. она меня обманула? У нее есть время для прогулки?
— Нет, для прогулки времени нет. Хотя… Подождите, в четверг есть небольшое окошко. Вот тогда можно погулять.
— Но ведь Вы же понимаете, что этого мало.
— Ну, мало ли что она хочет. Я вот тоже хочу гулять, но приходится работать с утра до вечера.
— Но это ваш выбор. А у Кати его нет. Она вынуждена подчиняться Вам. При этом у нее есть желание, которое Вы не слышите. Возможно, если вы проговорите ситуацию, сумеете договориться, то поведение Кати изменится.

Мама согласилась со мной. Надеюсь, они договорятся.

Почему так происходит? Почему ребенок вынужден таким кардинальным способом демонстрировать свое мнение?

Это происходит только тогда, когда родители не слышат, что говорит ребенок. На каждый его аргумент у взрослого есть контраргумент — логичный, правильный, разумный.

Но для ребенка эта разумность и логичность может быть не очевидна. Или не является ценностью. Или он просто устал.

Резкое отторжение, противодействие со стороны ребенка должны стать для родителей сигналом: я что-то упускаю, что-то делаю не так. Давить в таких ситуациях — значит, усугублять положение.

Сейчас вы еще можете контролировать его перемещения, поведение. А потом?

Этот вопрос — о детско-родительских отношениях — очень серьезный. Важно понять причину, тогда уже можно действовать. На поверхности лежат три возможные причины:

1. Ребенку непонятна цель

Нужно заинтересовать ребенка. Цель должна быть понятная и доступная. Она должна в каком-то моменте пересекаться с потребностями ребенка. Но она не должна требовать таких жертв, как в истории с Катей.

2. «Это трудно»

Разработайте пошаговый план. Например, как убрать комнату или собрать портфель. Причем сначала выполните это дело вместе с ребенком. Именно по плану. Дайте ему возможность убедиться, что это работает.

3. Нет мотивации

С мотивацией всегда сложно. Поэтому для начала включите эмпатию: «Как я тебя понимаю…». А далее расскажите историю из своего личного опыта или опыта человека, который для ребенка является авторитетом.

Например: «Наш папа работает в банке. У него очень ответственная работа. Давай представим ситуацию. К папе приходит клиент. Он ждет от папы помощи и рассчитывает на то, что папа уделит ему достаточно времени. А папа вспоминает, что именно сейчас по телевизору начинается футбол. Играет его любимая команда. Он так ждал этого матча! Как ты думаешь, что хочет папа в этот момент? Смотреть футбол. А что он будет делать? Он будет заниматься клиентом».

Важно донести до сознания ребенка, что в жизни человека бывают такие дела и обязанности, которые выполнять не хочется, но надо. Нужно учиться преодолевать себя ради чего-то более важного!

Есть еще один хороший способ для активации мотивации. Приведите ребенку пример из его собственной жизни.

Например: «Помнишь, как на прошлой неделе тебе тоже нужно было убрать свою комнату? Я видела, как тебе было трудно. Но ты смог себя преодолеть! Ты собрал всю свою волю, взялся и быстро сделал все. Как же приятно было потом приходить к тебе! Хотелось присесть на твой диванчик и почитать книжку».

В конце хочу сказать следующее. Во взрослой жизни нам постоянно приходится сталкиваться с ситуациями, когда что-то делать совсем не хочется. Одни идут на поводу у своих желаний и порой упускают возможности, которые приготовила им судьба. Другие умеют управлять своими желаниями и очень многого достигают. Все зависит от того, какой опыт человек получил в детстве.

Каждый раз, когда вам хочется сказать ребенку: «Да мало ли, что ты хочешь!» — и «включить» властную маму, подумайте! Ведь именно сейчас, в процессе воспитания ребенка, вы можете научить его бороться со своими «нехочухами» и, возможно, программируете его успешное будущее.