Марина Бородина Стайн Грандмастер

Как моя подруга доктора насмешила, или Зачем учить иностранные языки?

Некоторое количество лет назад одна из моих подруг эмигрировала в Израиль. Что надо делать, когда приезжаешь, вся такая сине-зеленая, из холодной России на Землю Обетованную? Естественно, загорать и есть фрукты! Что она и сделала.

Поедание фруктов обошлось без последствий, хотя бы потому, что знакомые фрукты — гранаты, персики, груши, яблоки, бананы, финики — хотя и поедаемые в невообразимых количествах, не вызвали необратимых изменений в организме. Незнакомые же фрукты, такие как питахайя («колючая груша», растущая на кактусах и выращиваемая в пустыне Негев), пробовались с осторожностью. Так что проблем с желудочно-кишечным трактом (поноса), к счастью, не возникло.

Однако через три дня усиленного загорания — до головной боли и огненных кругов в глазах — подругина спина покрылась подозрительными, противными и чесучими пятнами, которые никак не поддавались народным российским средствам лечения (типа сметаны и одеколона). Надо было идти к врачу.

Подруга моя, будучи женщиной предусмотрительной, еще в России изучала иврит, так что какое-то представление о языке она имела. Но одно дело, как известно, представление о языке, а совсем другое — общение на нем.

Тем не менее к врачу идти было необходимо, и моя подруга старательно заготовила те фразы, которыми она опишет свое страдающее состояние, когда придет к доктору. Она была очень горда собой, поскольку даже сумела образовать множественное число от слова «пятно».

И вот настал час Х. Войдя в кабинет, дама скромно поздоровалась: «Шалом», и присела на предложенный стульчик. Доктор Мордковский (иммигрант из Нигерии) вежливо поинтересовался, что случилось.

Моя подруга объяснила, как умела, что за проблемы возникли у нее со спиной. Вытаращив глаза, доктор ошеломленно заявил: «Этого не может быть!». Моя подруга настаивала, что очень даже может. Так они бодались некоторое время, но так как моя подруга почти такая же упорная, как и я, доктор сдался первым, и предложил показать обсуждаемую часть организма.

Взглянув на предложенную спину, доктор разразился поистине гомерическим хохотом. Отсмеявшись, он объяснил обескураженной пациентке, в чем дело. Оказалось, что в процессе языковой подготовки к общению с доктором она перепутала сложные иностранные слова, и вместо того, чтобы сказать: «У меня на спине пятна (кта мим)», сказала: «У меня на спине крылья (ка фаим)». Понятно, что доктор несказанно удивился… Наверное, даже на Земле Обетованной ангелы — редкость.

Расстались моя подруга с доктором хорошими друзьями, а прописанная им мазь вполне помогла избавиться от пятен и чесотки. Неизвестно, правда, помогла бы эта мазь с такой же легкостью избавиться от крыльев…

Обновлено 9.04.2008
Статья размещена на сайте 25.03.2008

Комментарии (10):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • От вам =)
    А у меНЯ щас по всему телу пятна, так что я похож на Диджея Йоду. Хотя меНЯ больше бы устроили полоски, как у кошек бывают.

  • статья поднимает настроение

    Оценка статьи: 5

  • Жанна Ланда Читатель 17 июня 2008 в 12:29 отредактирован 22 мая 2018 в 18:23

    рассказывали историю как хозяин завода подошёл к русскоязычному рабочему и попросил выйти на работу в пятницу( пятница короткий день ), а тот говорит я не могу, уезжаю с твоей женой(иштиХА) на выходные в гостиницу на красное море )). С моей женой на иврите звучит (ишти ).
    Привыкшие к ошибкам приезжих, но тем неимение ,первый момент, говорят, хозяин стоял настороженно задумчивый))))

  • А вы видели, как в "Союзе Пепельных Крыльев" крылья прорезываются? Жуткое зрелище!

    • Темка хороша. Маловасто. Поле широко. Сколько из иврита хохм, дополняйте-те! Там же залежи! Вон Рохленко допоможет! Евтих хохм с ивритом сколь угодно. Еще немного, еще чуть-чуть - конфетка получится. Тащусь от ивритских штучек-шмучек. Вэй,как у нас пишут на еврейских пивных: буз-шмуз! А гоим велкам. Это что-то с чем-то. А вывеска-шмывеска: здесь поят всякую свинью. В бар не зайти - очереди. И хозяин Ося из Одессы: а ты, свинья, что пьешь? Отбоя нет. Реал.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 мая 2008 в 14:02

        "...вдруг мужик встает и начинает лихорадочно по карманам брюк рыться с криком "где мой анак (гигант)". Народ заинтересовался, ну интересно же, где мужик "гиганта" потерял, а вдруг сейчас вытащит?! Оказалось, мужчина искал кошелек (арнак)."
        Еще дополнения из иврита.

        • Классная сносочка. Спасибо. А вот как не следует начинать изучать язык: не начинайте с матерных слов, хотя именно с них все и начинают изучать окружающий новый язык. Так и со мной было - сначала венгерские матюги, а потом уже минимальная бытовая лексика. И конечно же, первая фраза как Отче Наш - " я не говорю по-венгерски" ( Ин нем тудом бесални модьяру). Но поскольку матюг живуч и запоминается легко и надолго, вместо БЕСАЛНИ (говорить) я произнесла, что было ближе: БОСАЛНИ ( иметь половой акт). На что получила мудрый ответ: это и по-русски и по-мадьярски делается одинаково. Мадьяры получили кайф. Когда до меня дошло что я сморозила, было уже поздно исправлять. Такой стоял ржач!

  • Да, я представляю мысли доктора - он, наверное, уже подумывал, что пациентка ошиблась кабинетом... Не каждый день дерматологу приходится слушать жалобы на появление крыльев. В-общем, насмешили - 5!

    Оценка статьи: 5

  • Маловато будет.
    Мне кажется.