Ирина Литновская Грандмастер

Своего любить обязан? Два слова о чудесах человеколюбия

А Сашкин папа, Константин Андреевич, давно не в себе. Все так безобидно начиналось: он спрашивал какую-то ерунду, все смеялись. Присядет, бывало, на корточки, рукой по полу пошарит, потом протянет тебе невидимое что-то и с улыбкой скажет: «Держи-держи крабика! Вот цапучий!» Ему вечно что-то мерещилось, слышалось. А однажды он проснулся, сел на диване и застыл…

dragon_fang, Shutterstock.com

Возил сын отца по эскулапам, а потом не выдержал, отправил в частную клинику для умалишенных, не мог его больше терпеть, боялся, что сам с катушек слетит. Как положено, денег выделил на содержание, посещал батю два раза в неделю, приносил лекарства, фрукты. Но несмотря на это, все равно прослыл недочеловеком.

А как же! Отец его, когда тот дитем был, и на рыбалку, и в тир с собой, и газировкой тайком от матери поил, а он отца родного в психушку упек! Теперь Сашка в нашем подъезде изгой. «Часовые» на скамейке особенно любят на эту тему потрындеть, поохать.

О, это вселенское чувство долга! Кто-то так решил, установил неписанные законы, и теперь любое твое действие рассматривается под микроскопом. Шаг влево, шаг вправо — расстрел в 24 часа. Заряжааай! Пли!

И если сказать «Я не люблю наше королевство!» еще можно и даже модно, то мало кому хватит смелости признаться в том, что его достали чудаковатые родители или непутевые дети. Ибо это свое, родное, а значит любить обязан. А уж если и признаешься тихонечко самому себе, что нет больше твоей любви к ним, то потом изведешь себя совестью.

Но если задуматься: как можно любить одинаково сына-умницу и сына-пьяницу? Мужа заботливого и «забившего» на все на свете лентяя и ворчуна? Как можно любить выжившего из ума старика, общение с которым бросает тебя в холодный пот, а необходимость ухаживать за ним ограничивает твою свободу до четырех стен?

Помнить о прошлом, терпеть, отдавать дань уважения, заботиться — это признаки хорошего воспитания, но далеко не всегда проявление любви. Ибо на самом деле человек любит только одно — свою свободу. И не любит то, что ее ограничивает, заставляет следовать вопреки желаниям.

И в этом нет ничего стыдного. Нет ничего стыдного в том, чтобы признаться себе (и только себе) в нелюбви. Сказать: «Я не люблю этого человека, несмотря на то, что он мой отец (муж, сын). Я не люблю его, потому что он алкоголик (лентяй, эгоист)». Признаться и дальше уже решать, что делать с этой раскаленной правдой.

Мне кажется, это лучше, чем долгие годы мучительно «воспитывать» в сердце любовь, упрекая себя в недостаточном проявлении этого чувства. Меня всегда смешила фраза «люби человека таким, какой он есть». А что делать, если тебе не нравится то, какой он есть?

Для меня это даже не вопрос морали, просто я видела достаточно судеб, разрушенных любовью к ближним, что научилась со временем воспринимать жизненные события иначе, без лишнего драматизма.

Видела двух подруг, ставших заклятыми врагами после того, как одна сначала приняла, а потом уволила с работы брата другой.

Мне удалось наблюдать за семьей, в которой женщина отказалась от «дела жизни» ради мужа, что не захотел ехать с ней на край земли, где ей светил выгодный контракт. Оценил ли благоверный ее «подвиг»? Смешной вопрос. Наоборот, ему так понравилось запрещать, что он и сейчас не дает 35-летнему человеку сходить к косметологу проколоть уши, чтобы надеть серьги.

Видела взрослого мужчину, обожавшего свою мать и ценившего ее мнение столь высоко, что ему удалось превратить в сущий ад жизнь тех женщин, что ненароком оказались рядом. Подобно матери, он находил тысячи причин для выражения своего недовольства всем, к чему прикасались их руки. А они терпели и только терпели. Потому что нельзя любить того, кто держит тебя на прицеле.

Жизнь так богата на выдумки, что, возможно, поэтому меня смешат люди, возводящие свои личные неудачи до вселенских размеров. И меня выводят из себя те, кто позволяет себе судить о других свысока.

Категоричная оценка поступков других людей убивает меня наповал: «Он ушел из семьи, бросив детей, значит, он — подлец! И пусть он продолжает содержать семью и заботиться о детях в меру своих возможностей, он все равно подлец-подлец-подлец!»

Мы не оставляем другим выбора. Да, кто-то ушел из семьи, и это очень печально. Да, он должен заботиться о семье, потому что причастен к ее созданию. Он должен уважительно относиться к матери своих детей, ибо она их мать. Но почему он должен продолжать жить с ней? Почему он должен с ней спать, если он больше ее не любит? Было б лучше, если б он остался и продолжал жить на две-три «семьи»? Или все же ушел, прихватив детей? Обществу так трудно угодить, что лучше и не пытаться…

Каждый раз люди, вставшие между чувством и долгом, попадают в зависимость от мнения другого, более сильного человека или общественного мнения. Они мучают себя вопросами, ищут корень зла в своем воспитании, пытаются следовать нормам, за уши поставить себя «в строй». Вместо того, чтобы признаться себе в том, что их близкий отныне не так близок и лучше бы его не было сейчас рядом. Вместо того, чтобы понять, что не общество с его устоями оказалось в данной жизненной ситуации, а вполне конкретный человек — вы.

…Вот и Саша занимается самокопанием, все ищет причинно-следственные связи своего нехорошего положения в обществе. А когда ему надоедает, садится на диван, упирается в пол взглядом и, сгустив брови, вспоминает Константина Андреевича. Тот почему-то решил, что попал в санаторий. Зовет нас к себе, приглашает остаться «отдохнуть», а когда мы уходим, долго-долго стоит у проходной, улыбается и машет рукой вослед.

Обновлено 28.10.2012
Статья размещена на сайте 27.10.2012

Комментарии (43):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вот, добралась.))
    Отличная статья и отличная дискуссия. Есть над чем задуматься.
    Моя мама с теткой - ее сестрой - вытягивали несколько лет дедушку с болезнью Альцгеймера. Кололи, поили, кормили, ухаживали. Внуков не подпустили категорически - "это наш труд". Перевезли деда к одной и3 сестер - дом рядом, отдельная квартира. Мама ездила жить туда каждые две-три недели.
    Они не согласились на дом престарелых. До сих пор не знаю, правы ли были они. В конце было очень тяжело. За эти годы мой отец умер. Было много споров, высказанных и невысказанных претензий, подозрений... Когда деда не стало, отношения между ними стали снова замечательные.
    Мама говорила, что дед в конце молча глазами умолял, чтобы его просто оставили в покое. Все эти уколы, "курсы", массажи... В общем, нет ответа в душе моей до сих пор. Когда подобный вопрос встал с бабушкой - папиной мамой - моя мама не пошла на это. Завести ее в закрытый город было очень сложно. Бабушка (1981 год) умерла в доме престарелых. А когда его старший брат остался один после инсульта, несколько лет ездил к нему каждую неделю с едой и чистыми вещами. Стыдно мне? Да. Были ли мои обстоятельства, за которыми скрылся мой стыд? Тоже да. Когда думаю о будущем, то думаю о маме, которая не молодеет. И не могу ничего себе ответить.

  • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 30 октября 2012 в 20:52 отредактирован 31 октября 2012 в 04:21

    Я в своё время кучу литературы перечитала на эту тему и вкратце могу скзать о долге вот что (прошу прощения у психологов-профи за любительское толкование).

    Психологи разделяют понятие долга внешнего и внутреннего. То есть долга, предъявляемого нам социумом, с одной стороны и долга - нашей внутренней убеждённости с другой.

    С внешним можно очень смело обходиться: мы такие же люди, как и наши близкие, Сашина жизнь не менее ценна, чем жизнь его отца, а значит, он ИМЕЕТ ПРАВО не позволить, чтобы его собственная жизнь пошла прахом из-за недуга отца.

    А вот с внутренним - каждый решает для себя. Для развитой личности внутренние долги часто становятся нормой, потребностью, когда по-другому человек просто не может поступить. Некоторые не могут отказаться в роддоме от детей, которые имеют врожденное уродство, а некоторые не могут взвалить на себя такой крест, просто не могут, да, слабы. Так же и с родителями. Кто-то может жить с обезумевшим человеком, кто-то сам обезумит от такой ситуации и потому сдаёт в специальное учреждение.

    Судить можно только самим себя, но не других. А задача общества облегчить оба варианта. Как именно, уже говорили комментаторы выше.

    В Америке в подобных заведениях я часто видела, как общаются родные с, казалось бы, невменяемыми больными стариками: показвают им фотки внуков, подносят к уху телефон, чтобы старики услышали голоса других родственников, их рассказы о житье-бытье, и... вытирают слюни, которые текут ручьём у людей-овощей. Никто не знает, понимают ли люди-овощи, что им говорят, радуются ли, нужно ли им это, но родные не списывают их в "балласт общества", не предают забвению, а делают для них, что могут, что им по силам. Без жертв, пафоса, но очень ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий удален
      • Читать комменты некогда. Статья понравилась. Почему живые,живущие, нормальные люди не могут жить по своим принципам, потому что "кому-то должны"???
        Почему "наш человек" так зависим от того, "что скажет княгиня Марья Алексевна"? Это было 5 веков назад... 4... 3.... это продолжается сейчас - "два окна выходят во двор"... ЧТО ЖЕ ДЕЛДАТЬ????... - объяснять этим умам досужим (пустым), что жить вот так - уже не представляется возможным??? А поймут? Вряд ли. Снова осудят, обсудят. Это их работа.
        ЖИТЬ НАДО!!!!!! Жить! Эта жизнь - одна!!! И она - ВАША!!!! Нельзя растрачивать себя на ИХ ЖИЗНЬ - тех, кто ее прожил сейчас и немного не в себе... Вас удовлетворяет, как их содержат в Доме Призрения? Как их там кормят? Ухаживают за ними?
        Да?
        Тогда - в чем дело???? ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! ДЕЛАЙТЕ СВОЁ СЧАСТЬЕ! БЫВАЙТЕ У НИХ, НАВЕЩАЙТЕ, ПРИНОСИТЕ ВКУСНЯШКИ, - НО ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!!!!!
        Независимо от того, что Вы думаете о своей старости - живите СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Ваши дети позаботятся о вас так, как сочтут нужным - и БУДУТ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Это - закон Жизни. Примите его. И не ропщите. Это - ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!

        Оценка статьи: 5

  • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 30 октября 2012 в 17:46 отредактирован 2 ноября 2012 в 22:55

    А мне не понравилось эта статья, хотя изложенная в ней ситуация во многом сходна с моей – жизнь успешного мужчины (со времен союза и имевшего «базис» для перехода в «новое состояние» после), но оказавшегося перед выбором, что главное - «своя свобода» или долг перед…

    Статья мне не понравилась не тем, как поступил Сашка, и не тем, что его прославили «недочеловеком», а каким-то заумным поддакиванием тем, кто любит «на эту тему потрындеть, поохать»:

    1.«О, это вселенское чувство долга». О чем это? Чувство долга, как беременность – женщина либо может быть беременной, либо нет. Так и чувством долга – есть, или нет. И какое мне дело до того, рассматривается кем – то «твое действие под микроскопом» или нет. Все равно за свои поступки в этой жизни отвечать только мне. Т.е. ответственность за все неприятности, как и приятности в этой жизни, в первую очередь, несу я сам. Конечно, если я взрослый и разумный.

    2.Мода, вещь проходящая, и ради неё признаваться в нелюбви к «нашему королевству», к тому, что «достали чудаковатые родители или непутевые дети» - просто глупо. Ибо родители «достать» не могут, если не больны и если уверены, что у их детей всё «тип-топ». А насчет непутевых детей - то, что посеяли, то и пожинаете. И как это - «изведешь себя СОВЕСТЬЮ»?

    3. Поздно задумываться «как можно любить одинаково… пьяницу»? Надо его любить в детстве так, чтобы не стал пьяницей; а еж ли выбрала себе мужа «лентяя и ворчуна», то: либо добейся, чтобы его лентяйство и ворчунство пошли на пользу всем, либо избавляйся от него – сегодня никто не осудит, правда, неплохо бы при этом не забывать про «интересы детей».

    4. Для «выжившего из ума старика, общение с которым бросает тебя в холодный пот» - надо создать условия, чтобы «необходимость ухаживать за ним» не «ограничивала твою свободу до четырех стен» - т.е. искать достойный выход из положения. Сегодня, в отличие от советских времен, возможностей намного больше. Как Саша и поступил. Главное хотеть.

    5. А что это за такая «своя свобода», «только» которую и надо любить? Это как – делаю, лишь то, что хочу? Тогда это не свобода, а анархия.

    6. Согласен, что «Нет ничего стыдного в том, чтобы признаться себе (и только себе) в нелюбви. Сказать: «Я не люблю этого человека, несмотря на то, что он ….» И согласен, что надо «дальше уже решать, что делать с этой раскаленной правдой». Но к чему эти сетования?

    7. Оказывается к примерам «судеб, разрушенных любовью к ближним», воспринятых «без лишнего драматизма». Правда, с небольшим акцентом на вселенскую «вину» мужчин.

    8. Не буду спорить с тем, что «жизнь так богата на выдумки», что «мы не оставляем другим выбора» …, но НЕ ПОНИМАЮ, почему эти «выдумки» ставят людей «между чувством и долгом». Чувства - чувствами, но есть ДОЛГ, предписанный мне рождением, Законом, моралью и тем, что я homo sapiens, - и я ДОЛЖЕН его исполнить, иначе я потеряю ЧЕСТЬ. А еж ли я её – честь, потеряю, то тогда и о совести надо ли вспоминать?

    Спасибо родителям, которые воспитали меня и моих братье с понятиями ДОЛГ, ЧЕСТЬ, РОДИНА и установкой, что в любой ситуации надо искать выход, для ЧЕСТНОГО исполнения своего ДОЛГА.

    А Саша с честью нашел выход из сложившейся ситуации, исполнив свой долг перед отцом - Константином Андреевичем, который «решил, что попал в санаторий».

    Оценки не ставлю, ни какой – не за что.

    • Вячеслав Озеров, у вас логика двоичная. да - нет, черное - белое, плохие - хорошие. Все вам ясно, сложных ситуаций не бывает.

      Простенький таклй подход, дубовенький. Вам еще рано разбирать такие статьи, где учитывается больше разных оттенков и нюансов у ситуации.

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 1 ноября 2012 в 23:29 отредактирован 1 ноября 2012 в 23:30

        К. Ю. Старохамская, Вы правы, мне всё "ясно, сложных ситуаций не бывает", например:

        1. Ну, подставила судьба ножку - родился ребенок, только раньше времени, да с прочими последствиями... Предложили не забирать, не оставили, через пару месяцев получили из реанимации. Говорят жить будет, но… Посидели, поплакали, подумали и... сумели, вопреки прогнозам, на ноги поставить. Сегодня этот ребенок живет, хоть с инвалидностью, но самостоятельной жизнью, радуя окружающих. И не будет висеть хомутом ни на чьей-то шее.

        2.Ну, подставила судьба ножку - родился ребенок, только раньше времени, да с прочими последствиями... Предложили не забирать, не оставили, через пару месяцев получили из реанимации. Говорят жить будет, но… Посидели, поплакали, подумали и... многое сделали для…, но без успеха, прогноз оправдался - нарушения оказались серьезными. Посидели, поплакали, подумали и решили, что не следует на брата (сестру) пожизненный хомут вешать и... определили в интернат. С интернатом контакт наладили, обустроить помогли, на каникулы к себе берут, брат (сестра) помогает...

        3. Ну, подставила судьба ножку - родился ребенок, только раньше времени, да с прочими последствиями... Предложили не забирать, не оставили, через пару месяцев получили из реанимации. Говорят жить будет, но… Посидели, поплакали, подумали и... начали борьбу…, за него - своего «самого любимого, самого драгоценного…», с государством – «плохо помогает» (в первую очередь – финансово), с обществом – «плохо сочувствует», с врачами – «лечить не умеют и не хотят», с социальными службами – «с ребенком не занимаются, не дают родителям от него отдыхать… Всё беспокоятся, что будет с ребенком в будущем – так это не их дело! Их дело на нас пахать, как…».

        Всего три реальных случая. И всё ясно, без сложных ситуаций: в первых двух случаях чувство ДОЛГА перед ребенком, родными, обществом дало силы родителям сделать все возможное, чтобы: и ЧЕСТЬ свою сберечь и, когда время придет, умереть, не беспокоясь за будущее своих детей. А в третьем - «да зачем нам об этом – будущем, беспокоится? Жить надо сейчас с любовью к..», ведь сказано же - «ибо на самом деле человек любит только одно – свою свободу». - « А как же ребенок?» - « А вам какое дело? Он нам не мешает. Мы ради него, всё для себя получим!»

        А «дубовенький» - значит из дуба. Привожу по памяти из уроков труда: «Древесина дуба - светло-коричневая. В необработанном виде быстро темнеет. Порода тяжелая, твердая и прочная. Всё сделанное из дуба биологически стойко к внешним воздействиям и долго сохраняется».

        • Вячеслав Озеров, мне Ваши коменты нравятся даже больше, чем сама статья!Мне импонирует Ваша определенность и ясность подхода. В отличие от Грандмастера, я считаю,что Вы правильно разбираете эту ситуацию и Вам не рано это делать.Главное-правильные действия в интересах зависимых от нас близких, а любим ли мы их или нет-это мы и сами можем до какого-то момента не осознавать. Сердцу не прикажешь, а вот рукам и мозгам можно и нужно приказать.
          И делать то, что нужно, а не то,что понравится соседям.

  • Спасибо за статью, тронула до слез. У меня сейчас как раз именно такая ситуация - у отца Альцгеймер, никого не помнит - ни жену ни детей, имени своего не помнит! Но в нашем городе только концлагерная психушка, куда рука не поднимется его отдать... И в такой ситуации меня меньше всего волновало бы мнение соседей, потому что даже сейчас они могут думать черте-что, так как в наших многоэтажках слышно все: и как он кричит и как матерится и как выгоняет нас из дома...

    Оценка статьи: 5

  • Алексей Латухов Читатель 29 октября 2012 в 22:43 отредактирован 29 октября 2012 в 22:53

    Может это нормы морали, границ которых нам бы не хотелось нарушать, несмотря на то что они кажутся не совсем приятными.

    Но мне кажется, что чаще всего человек сам решает как поступить, а мнение окружающих не больше чем аргумент в споре с самим собой.

    Оценка статьи: 5

  • "разрушенных любовью к ближним"

    Да, автор не ищет легких путей.
    Сложная тема. Обязаны мы любить или вольны в чувствах. Тут не может быть никаких правил. Каждый решает для себя сам, в каждой конкретной ситуации.
    Мне рассказывала как то одна женщина, что она была готова убить своего сына наркомана, добавив ему в шприц с наркотиком водки, с уверенностью что это смертельно. Но правда, он не стал вкалывать эту смесь.

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо за статью. Как спокойно, вдумчиво и даже мягко написано без истерической категоричности и правды в конечной инстанции. И так глубоко.

    Оценка статьи: 5

  • Я одного в жизни боюсь - не сойти бы с ума и не лечь бы с инсультом на старости лет. Не хочу обузой быть. Страшно мне представить, что разлюбят меня, устанут от меня. Только бы не лежать бездвижной колодой, безумной старухой. Лучше уж дом престарелых.

    Бабушка моя и мама моя умерли тихо и в ясном рассудке, в преклонном возрасте, до последнего себя обихаживали. Я верю и надеюсь, что и со мной так будет, лет через тридцать, не раньше, а пока делаю все, чтобы сохранить ясность разума и здоровье соответствующее возрасту.

    Хорошая статья. Судить-рядить каждый может, а вот на себя ситуацию примерить, это ни-ни. Умочка, все таки автор, о таком говорить, не каждому дано.

    Оценка статьи: 5

  • Наталия Дорняк Читатель 29 октября 2012 в 14:33 отредактирован 27 мая 2018 в 19:46

    Ирина Литновская, примите и мой голос: мы обязаны своим детям давать любовь(любить). Родителей обязаны чтить (оказывать уважение, покрывать нужды во времена их старческой немощи)... А любить - это уж как получится, у кого-то и на чадушек хватает , и еще остается...У кого-то - нет...
    Осуждение людское полезнее игнорировать, памятуя о том, что "Эгоист- это тот, кто думает не обо мне".
    Статья замечательная!Спасибо Вам!

  • пронзительная статья. И тематика неудобно-неоднозначная, и подано мастерски. А последний абзац оставляет в нас опустошенную неопределенность и заставляет спроецировать ситуацию на себя.

    Оценка статьи: 5

  • Поставил 5, хоть согласен лишь частично.
    И отца-душевнобольного лучше(и для него и для всех остальных) перевезти под круглосуточное наблюдение.
    И, если разлюбил, то, наверное, лучше развестись. Наверное.
    А вот разлюбить своего ребенка, отца, и т.д. за то, что пьяница, или "непутевый"...
    У меня дочь много лет назад села на героин.
    Несколько лет подряд она нас обворовывала, и врала с честнейшими глазами.
    Несколько раз приходила обратно, мол "завязала", а отъевшись, отмывшись и украв - снова срывалась.
    Мы сидели возле нее, когда она в самый пока последний раз пришла и действительно пыталась завязать. Мы вытерпели и убедили ее вытерпеть всю ломку.
    Она уже лет пять, а то и более - в завязке.
    Я ей перестал верить после второго или третьего обмана.
    Мы заплатили ее наркоманские долги (тем более, что она повесила их на наш адрес). Будь прокляты те банкиры, которые дают наркоманам деньги на героин, делая вид, будто не понимают, кто и на что у них берет кредит.
    Мы ее любим. Она наша дочь. Но я ей по-прежнему не верю. И не знвю, смогу ли когда-нибудь ей поверить.
    По-моему, любить свое дитя - обязанность родителей. И жаль тех, кто этого не понимает.

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий удален
      • Ирина Литновская, Вы правы - нет и не может быть обязанности любить. Или любишь, или нет.
        Но "вначале полюбил, потом, он стал плохим - разлюбил, а теперь он опять хороший и я снова полюбил" - ерунда.
        Или ты любишь - или нет. И как бы не был в жизни пакостен (скажем) дед, под конец жизни и он получает долю, может быть и не заслуженной, любви внуков.
        А уж у родителей и детей понятие "разлюбил", по-моему, просто невозможно. Разве что - дефект личности?

        Оценка статьи: 5

  • Действительно смело. Согласна с Старохамской. И с Таней Черных.
    Осуждают те, кто не был в чужих башмаках.
    Мама моя прабабушку, которую безумно любила, выхаживала семь лет. Прабабушка в 92 года упала, неудачно сломала суглоб в тазу, и он неудачно сросся -- её согнуло. Ходить уже почти не могла, есть толком тоже (желудок пережат), стала много лежать, поправилась, отяжелела и так слегла, что уже и в туалет не вставала. Да ещё и маразм стал развиваться. Человек, который нас воспитал и выняньчил, и тот человек, что лежал в кровати, изводил нас капризами да мазал *извиняюсь) дерьмо по стенам -- это было два совершенно разных человека! Мама боролась семь лет, потом отвезла бабушку в хоспис. Потому что не могла как следует в деревне обрабатывать раны от пролежней, потому что сама одна с прабабушкой, не могла перевернуть тяжёлую женщину, чтобы простыни поменять. А ещё работа в саду и огороде, вода не в кране, а наносить, горшки выносить и прочее... А в хосписе купают в ванне, раны бинтуют дважды в день, хорошее питание, телевизор. И тоже всё село клеймило и клеймит до сих пор. И мама себя поедом ест: "А вдруг не надо было?"

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, не знаю как у вас там на Украине, у нас в Питере не надо отправлять бабушку в хоспис, для обработки пролежней, в Центре социального обслуживания в нашем городе работает служба сиделок, которая как раз и сделает за вас эту "грязную" работу, поверьте лучше родного дома ничего нет лучше, я была в Хосписе и впечатление от него у меня осталось удручающее и мрачное

      • Дульсинея Питерская, бабушка лежала в селе в горах, до районного центра 10км, до областного -- 2,5 часа езды. Одна медсестра на село носит себя, как вазу хрустальную.
        Хорошо, что мама моя -- медик, терапевт.
        А вот хоспис в Ивано-Франковске прекрасный. Чисто, вкусно, много хорошего оборудования: ванны с гамаками для лежачих, кровати с регулируемыми спинками, тележки, кресла, каталки. Реабилитационный зал. Там и спортсмены реабилитацию после травм позвоночника проходят.

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, те, кто громко кричит о сыновнем долге, они просто не понимают, что такое купать лежачего больного. И сколько страданий ему при этом приходится доставлять в убогих домашних условиях. Они готовы подвергать несчастного этим мукам - ради того, чтоб ПРОСЛЫТЬ хорошим сыном (дочерью). Потому что им важнее не что будет с больным, а ЧТО СКАЖУТ.

          Оценка статьи: 5

          • К. Ю. Старохамская, это точно, умыть-перестелить -- это нагрузка для двоих...
            И меня всегда бесила эта мещанская психология "Что люди скажут?" Они всё равно что-то скажут! Будь собою, живи свободно. Нет ведь, надо мучиться, чтобы другие не говорили.

            Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, ну а за что ж тут клеймить. ну если действительно невозможно справиться с уходом за больным - работающему человеку. Что хорошего, если больной лежит один и не ухожен, потому что нет физической возможности сидеть около него круглосуточно.
      И личность меняется, да. Я это проходила со свекровью, включая размазывание. Это была дама, знавшая 6 языков, любила театр и оперу, читала все новинки литературы. А превратилась вот в такое злобное существо. В советское время устроить ее было некуда, так мы и бились сами. Мне жаль, что дети запомнили ее такой, а не той культурной дамой.

      Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская, так ведь в селе именно за это и клеймят: ты должен содержать родственника дома! Корни свои, так сказать! Родные стены, родные дети, родной запах навоза со двора! Это ж героизм: воды наноси, нагрей, лежачего вымой (абы как), простыни поменяй, потом стирай во дворе на лавке в тазу, все из-за забора, мимо проходя, интересуются: "Ну как сегодня?", "Поел, хорошо поел, ждём вечернего гамна!" "Ну на здоровье!" Потом эти застиранные полотнища простыней сушатся флагами на шнурках между деревьями, далеко видать. В дом не войти: вонища от испражнений, от старого немытого тела. Родичи с подковами синяков под глазами сидят на лавке под окнами, руки на коленях сложили -- иконы. А как же? Так надо! И никто не упрекнёт!

        Оценка статьи: 5

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 29 октября 2012 в 22:23 отредактирован 29 октября 2012 в 22:28

          Ксения Печий, есть в Европах, надеюсь, когда-то будет и в России, так называемая "психологически щадящая система патронажа престарелых". Если близкие, даже с помощью соцработников, не справляются с уходом, но не хотят отдавать родителя в дом престарелых, то можно поместить его туда на неделю-две, дать себе передышку, съездить в отпуск, потом забрать домой. Через какое-то время поместить снова.
          Эта система работает даже в турецких семьях, где отдать старика в чужие руки - страшный позор. Такой вот вполне разумный компромисс

          • Mаша Романофф, у нашего родственника в Канаде жена лежала дома с болезнью Альцгеймера. Не разговаривала последние два года, паралич полный. В хоспис он её не отдавал, на два часа каждый день приходила медсестра, помогала простыни менять, мыть жену, уколы делала.
            Дорого, говорит. И всё равно тяжело.

            Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, от этого надо отрешиться, потому что старику в хорошем хосписе реально ЛУЧШЕ. И получается выбор: ему лучше, но родственников осуждают - или ему хуже, но родственники в почете. Я бы выбрала первое. Но в советское время увы, некуда было поместить. И даже больше, чем своего труда по тяжелому обслуживанию, стирке и выгребанию, мне жаль, что дети запомнили бабушку такой, какой она была в последний год. Ведь это была уже не она.

          Оценка статьи: 5

    • Комментарий удален
      • Ирина Литновская, "Долорес Клейборн" у Стивена Кинга ))
        Я вообще люблю его романы за то, что он вскрывает все механизмы и тайные мысли, которые есть в людях. Зависть, ревность, жалость, безумие...

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий удален
          • Иногда его читать страшно, потому что он очень уж убедительно, очень реально описывает эти винтики, и как они слетают...
            читать дальше →

            Оценка статьи: 5

  • Смело, смело...
    Конкретно насчет престарелых родителей - в наших краях считается, что родителей надо тащить на себе, а иначе это "предательство". Видимо потому, что у нас дома престарелых очень плохие. Туда сдвать, конечно, нежелательно, потому что там реальный концлагерь.
    Но в нормальных странах дома для стариков бывают отличные, с медобслуживанием, с развлекательными программами, и с зимним садом, и с правильным питанием. Стариков там развлекают, как могут. неужто им лучше было бы сидеть дома взаперти, пока дети на работе.

    Но нет - я десятки раз читала, что "бездушные люди на Западе, у нас так не принято". А то, что дома беспомощному старику в сто раз хуже, да еще если он в своем уме - он постоянно переживает, что он обуза. Не лучше ли все же хорошее заведение и нет в этом никакого предательства.

    Оценка статьи: 5

    • К. Ю. Старохамская:"в нормальных странах дома для стариков бывают отличные, с медобслуживанием"В доме интернате для престарелых, что в моем городе, на 68 человек - 46 работников медперсонала. Кроме того дом-интернат находится в одном здании с городской больницей, для получения медицинского лечения даже на улицу выходить не надо. А у стариков кроме телевизоров в холлах у многих по палат стоят телевизоры.Это ничего?

      Оценка статьи: 5

    • Комментарий удален
      • Ирина Литновская, у нас в Питере тоже есть пансионаты для Ветеранов Труда, не знаю лично , поскольку там не была, но отзывы о них тоже неплохие, но их очень мало и попасть в такой пансионат можно имея большую лапу в социальных службах или заплатить очень много денег или ждать очереди и не дождаться - это раз, есть еще так называемые социальные дома, в которые отдавая свое жилье пенсионеры поселяются до скончания своей жизни, там тоже неплохое обслуживание социальных сфер, в случае большой беспомощности выделяется не только социальный работник, но и сиделка и медицинская сестра.....вот здесь тоже имеющее место проживание меняется на имеющую квартиру или комнату пенсионера....вот в этом и весь сыр- бор, наследнички не хотят ухаживать за своими родными, но и не хотят терять свое наследство

        • Комментарий удален
          • Ирина Литновская, я вам честно скажу, поскольку проработала в этой сфере, иной раз грустно было смотреть, когда пенсионерка, проживающая в одной квартире со своими детьми, живет как две совершенно чужие отдельные семьи, со своим бюджетом и холодильником....А когда та, выказывала желание уйти в соц учреждение и отдать им свою площадь просто вставали на дыбы, воспринимая такой сюжет неприемлимым и враждебным....

  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 29 октября 2012 в 11:43 отредактирован 29 октября 2012 в 11:43

    Замечательно. Как раз размышляла сегодня на эту тему. Позвонил знакомый-немец, умница, доктор технических наук, недавно оставленный любившей его подругой. До этого его оставили две жены. Тоже, как я понимаю, очень любившие, не любить невозможно, обаяние редкое, но не выдержавшие прогрессирующего биполярного расстройства. В агрессивной фазе это жутко, в депрессивной - он вообще труп. В ремиссии - душа-человек, прекрасный инженер. Но как выдержать это, как с этим жить? Я хорошо понимаю этих женщин. Но сказать ему об этом не могла.
    Спасибо за тему, Ириш.

  • Андрей Владимиров Читатель 29 октября 2012 в 11:33 отредактирован 29 октября 2012 в 14:45

    Очень страшная стаья на страшную тему.
    Во многом автор прав, но У меня лично нет однозначного ответа на эти вопросы.
    ИМХО.
    Когда у человека болезнь физическая, физическое увечье, инвалид, старческая слабость наконец наверное всё таки жестоко лишать их домашнего тепла и наконец просто общения.
    Когда человек психически болен, ему всё равно, и наконец он просто опаасен л=для окружающих, да и детей в таких условия не воспитаешь нормально, ну и сам себя заживо похоронишь
    Но повторяю, всё субъективно, ИМХО, каждый случай уникален и индивидуален.
    Ну а кумушкам им всё равно кому и за что кости молоть.

    Оценка статьи: 5

  • Добротный материал, есть над чем подумать. И хотя не во всем согласна (ситуации разные, люди разные, поэтому и решения могут быть разными), в целом - поддерживаю "Обществу так трудно угодить, что даже лучше и не пытаться..."

    Торкнуло "Нельзя любить того, кто держит тебя на прицеле". Ёмкий образ. Если авторский - искреннее спасибо.

    Оценка статьи: 5

  • Ирина, отличная статья и важная тема. Навязанное извне чувство долга испортило жизнь очень многим людям. Например, у моей мамы есть подруга, которую мать сдала в детстве в детдом, никогда ее не приласкала, не любила. Забирала только для того, чтобы в выходные отправить письма по деревне разносить, даже спать отправляла в летнюю кухню. Должна ли теперь дочь взять на себя заботу о ней? Я считаю, что нет. А теперь мамаша на старости лет с удовольствием берет у дочки деньги, та ее возит по врачам и получает очередной ушат помоев на свою голову.
    Про пример описанный в статье: этого мужчину могут осуждать только люди, которые не жили с психически больными родственниками. Здесь нет одинаковых решений: все зависит от тяжести состояния человека, от физической возможности родственников обеспечить за ним нормальный уход и лечение.
    У нас жила в районе женщина с душевнобольным сыном, который реально кидался на людей. Она поступила "благородно": не сдала его в психушку, а просто поселила одного, а сама переехала к любовнику. В итоге ее сын мотылялся целыми днями по всему микрорайону, кидался на девушек, периодически был очень агрессивен. Это было реально страшно.
    Слава Богу, не побоюсь этого выражения, он умер. И сам отмучился, и людей перестал пугать.

    Оценка статьи: 5

  • Умный,добрый и порядочный человек этот Саша. Хороший и заботливый сын. Он все правильно сделал, поручил заботу о папе профессионалам и в нормальном месте( папа решил,что он в санатории и даже приглашает погостить) оплачивает это все (а стоит это немало) и навещает два раза в неделю! Я не понимаю,что для него было бы лучше этого! Другое дело, когда спихнут к черту на рога, где ни условий, ни ухода и месяцами или годами не появляются, а дедушка голодный,холодный и скучающий со слезами на глазах сутками смотрит в пустое окно... Таким же образом можно обвинить в нелюбви к своим детям тех родителей, которые отдают детей в ясли или в садик. Конечно,ребенка каждый день забирают вечером домой, но аналогичное ежедневное путешествие для очень пожилого или больного человека было бы пыткой. А стражи порядка на скамейке у подъезда -это очень строгие судьи, у них только два приговора: наркоман и проститутка. И как они сами относились к своим отцам и свекрам мы можем знать только по их собственным рассказам,не более...

    • Людмила Макс,
      У нас чаовые которые молят кости всем (2 окна выходят аккурат на подъезд так что летом приходится быть быть в курсе сплетен), все просто идеалы. У одной сын 2 раза сидел, в т.ч за изнасилование, от другой дочь с зятем тупо сбежала, детей не даёт. 3 сама пьёт безбожно, у 4 ..... в общем клейма ставить некуда, при этом кости без умолку до холодов молются всем подряд , несут своё чужое.

      Оценка статьи: 5