Гульфия Шахобова Мастер

Почему нужно простить родителей?

Родителей принято идеализировать, считая их мудрыми, любящими, родными. Но в реальной жизни множество людей несут в себе груз обиды на родителей. Эта обида формирует всю дальнейшую их жизнь.

Iakov Filimonov Shutterstock.com

Основная претензия к родителям — это то, что дети считают, что родители что-то им недодали. Они думают, если бы родители были удачливее, то они могли бы помочь и ребенку стать успешным. В итоге ребенок повторяет путь родителей, втайне или открыто злясь на них. Мол, сами ничего не добились и мне не дали возможности. К родителям предъявляют завышенные требования: «Вот у моего одноклассника родители и образование дали ребенку, и пристроили, и недвижимость взяли, и все продумали за него. Ну почему у меня родители не такие?»

Или, наоборот. Моя знакомая сетует на своего отца, за то, что он решает за нее всю ее жизнь. Он покупает ежегодно билеты на море, не спрашивая, хочет она поехать туда или нет. Она получила несколько высших образований и работает у папы на фирме. То есть отец готовил специалиста для себя. Последний раз при беседе она сказала, что устала, так как работает в его фирме и ее уважают, но недолюбливают, по ее словам, ее считают «папиным шпионом». У нее все есть, кроме личного счастья. Женихи приходили свататься, но «фэйс-контроль» у папы не прошли…

У других родители недолюбили — много работали или, наоборот, не работали, вели антиобщественный образ жизни или слишком правильный, не учитывая желания ребенка, были слишком строгими или несерьезными.

Либо родители запутались в отношениях и втянули в них ребенка, заставляя его страдать и сопереживать вместе с ними (разводы, новые женитьбы, семейные скандалы…)

У детей много поводов обидеться на родителей. Но обида на родителей не принята в обществе. Как говорится, «сын отца не учит». Поэтому обиды остаются невысказанными, спрятанными в уголке души, не прощенными… По этой причине многие дети, вырастая, стараются меньше общаться с родителями. Не принято родителям выдвигать претензии, в ответ получишь: «Ишь, вымахал, и вот как с родителями разговариваешь, неблагодарный!» Вот и становятся отношения культурно-чужими. Если говорить по душам, то придется душу раскрыть и вернуться к затаенным обидам.

Но чтобы сохранить добрые отношения с родителями, не отдалиться от них и не стать чужими, нужно все простить.

Причины, по которым нужно простить родителей:

1. Чтобы не стать чужими.

2. Существует такое понятие, что дети выбирают родителей. Якобы дети выбирают родителей не по статусу благополучия, а тех, в ком нуждаются они. Ни один ребенок на свете не является «случайным». Цель — решить свою кармическую задачу, поэтому ребенок выбирает себе родителей, с которыми сможет реализовать свои поставленные задачи. Это утверждение парапсихологов, экстрасенсов. Поэтому ребенку достались именно те родители, которые ему необходимы, чтобы реализоваться.

3. Быть благодарным за то, что они родили, вырастили, воспитали, обули, одели. Помнить, что они обыкновенные люди, не у всех есть возможность быть квалифицированным психологом и понимать каждое движение души ребенка или быть идеальным родителем. Не судите за то, что они старались быть родителями как могли, а не как нужно было.

4. Понять причину, из-за чего сложилась обида, и попытаться проанализировать, почему родители вас обидели. Когда вы будете анализировать, вы поймете самое главное, что родители оставили след обиды в душе неосознанно, ненамеренно, вследствие своей неустроенности, молодости, недостаточной мудрости. С годами становится понятно, что не все могут быть такими, как хотят того дети — богатыми, терпеливыми, свободными, сильными.

5. Если составить список, в котором выписать в два столбика, что для вас хорошего сделали родители, а что, на ваш взгляд, неправильно, то плюсики явно перевесят. Об этом нужно почаще задумываться.

6. Поставьте себя на место своих родителей и постарайтесь отыскать объяснения, почему они поступали так. Возможно, вам что-то будет понятно. Подумайте, если родители не правы, то правильно ли поступаете вы, осуждая их?

7. Обида вредит психическому здоровью, поэтому ее нужно отпустить.

Не нужно выяснять отношения с родителями, вспоминая обиды детства. Просто простите их за то, что они недостаточно умны, богаты, терпимы, добры. Простите ради себя, ради хороших отношений с близкими, ведь путь родителей нелегок.

Обновлено 26.11.2018
Статья размещена на сайте 19.10.2013

Комментарии (53):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 30 октября 2013 в 14:28 отредактирован 30 октября 2013 в 14:29

    "Быть благодарным за то, что они родили, вырастили, воспитали, обули, одели." - это был ИХ выбор, это шантаж, причем нечестный - "я тебе даю, а ты мне благодарность" - у ребенка нет возможности отказаться от еды и пр., поэтому он(она) её принимают, а потом от них требуют благодарности за то, от чего он(она) не мог(ла) отказаться. Попрекать этим и требовать благодарности от того, кто был в ловушке - глупо и нечестно.

    "то плюсики явно перевесят." -

    " Обида вредит психическому здоровью, поэтому ее нужно отпустить." - я её отпущу, для себя, но ведь простить и не париться, обвиняя - разные вещи.

    "Подумайте, если родители не правы, то правильно ли поступайте вы, осуждая их?" - конечно, это справедливо.

    Оценка статьи: 3

  • Спасибо за комментарии. Даже не думала, что кто-нибудь прочтет. Хочу ответить Гульфие. Вы знаете, как раз материальное чаще всего у меня было на втором, а иногда и на десятом месте. До рождения дочери я вообще материальных целей не ставила перед собой. Лет до 15 были душевные перемирия, (когда у неё было настроение)мы подолгу могли разговаривать обо всём. Я понимала что эти разговоры важны для неё и даже бывало специально готовилась к ним. Сейчас я могу найти возможность о чем-то поговорить только когда надо что-нибудь купить ей, по пути в магазин. И то если в ушах не будет наушников. Её просто не интересует моё мнение ни по какому вопросу. Я всё понимаю, я прочла кучу литературы, перепахала себя вдоль и поперёк. Меняться ещё? Я позитивный, добрый человек, без вредных привычек, неплохо выгляжу. Что мне ещё менять? Да и не 20 лет уже. Так вот, интересно все-таки, если по теме. Наверняка у неё будет список претензий ко мне, сгусток оставшихся на всю жизнь обид. И понятно, что чаще всего они будут иметь материальные свойства. Простит ли она меня? Если до сих пор слово "извини" можно было услышать только под "пытками".

    • Наталья Мусихина, вам очень верно написал Вячеслав Озеров, что нужно теперь жить своей жизнью, ваша дочь повзрослеет и простит вас. В данном случае простить,значит понять, что обиды не такие существенные,как воспринимаются детьми. Но чтобы прийти к пониманию,что родители самое важное, нужно время. не всем удается сразу стать мудрыми, правильными. К сожалению, время научит ребенка.
      Такие проблемы у многих родителей. Живите своей личной жизнью, и не ждите благодарности за свой труд у дочери. Все хорошее вам вернется,но ... не сразу. Перечитайте комментрий Вячеслава Озерова,по -моему, хороший совет.

      • Гульфия Шахобова, "В данном случае простить,значит понять, что обиды не такие существенные,как воспринимаются детьми" - ага, т.е родители по-любому правы, а дети - просто мелочь.

        Оценка статьи: 3

  • Тема для меня очень злободневна. Имею дочь 16 лет. Воспитываю одна. Нельзя сказать, что "карячусь", но многого не могу себе позволить. И все-же дочь учится в лучшей матем.гимназии города с углубленным изучением английского, почти отличница, закончила художественную школу, ходила в те танцевальные школы, какие хотела. В этом году приняла решение пойти учиться игре на гитаре. Пожалуйста. Индивидуальные занятия у лучшего педагога в музыкальном колледже. и что-же? Не было человека на моем жизненном пути, который относился бы ко мне так отвратительно, как моя дочь. По её мнению, я мало что понимаю в жизни, (Инженер-физик по образованию, программист, имею журналистское образование), грубость и пренебрежение на каждом шагу. Забиться в угол и плакать молча перенося обиду - не мой путь. От этого всего устала, теряю здоровье, а иногда и желание просто говорить с ней. С её стороны ко мне море претензий

    • Наталья Мусихина, "Не было человека на моем жизненном пути, который относился бы ко мне так отвратительно, как моя дочь. По её мнению, я мало что понимаю в жизни, (Инженер-физик по образованию, программист, имею журналистское образование), грубость и пренебрежение на каждом шагу." - ну вы же человек и ваша дочь человек, а каждый человек со своим характером, значит тут нет совместимости характеров.

      Оценка статьи: 3

    • Наталья Мусихина, главное,что вы понимаете, что есть проблема. Потому что некоторые родители совсем не видят проблемы,думают, ну есть ссоры, но с кем не бывает, а потом просто в шоке,что их домашний хороший ребенок совсем не такой, просто родители не знали своего ребенка. У каждого родителя свои подходы как выстраивать доверительные отношения. Возможно, вы даете ребенку все самое лучшее и последнее, а ему нужно совсем другое, не материальное.

      • Гульфия Шахобова, у Натальи проблемы уже нет, а есть результат -16 летняя дочь.

        Лет 12 - 15 назад 16-летие считалось совершеннолетием и ребенок становился взрослым, т.е. полностью дееспособным. Декретное увеличение ("по настойчивым просьбам трудящихся") возраста совершеннолетия до 18 лет ничего не изменило в осознание человеческими индивидуумами, коими являются человеческие дети, достигшие возраста 13-14 лет (половой зрелости), своей самостоятельности и самозначимости – естественный результат психофизиологического развития.

        Результат, полученный Натальей, естественен для неполных семей, в которых мама всю себя отдает ребенку – ведь ей "надо же доказать" (кому – либо или всем), что и сама, одна сумеет….. И доказывают, почти на 100%, то, что неполная семья не может вырастить из ребенка гармоничную личность. (Наталья, извините за жесткость моих слов.)

        Есть ли выход из сложившейся ситуации? Думаю, что есть. Скорее всего, Наталье надо остановиться и прекратить жить жизнью дочери, а «отпустить» её от себя – ведь она «уже взрослая» и может сама (да и пора) зарабатывать на свои желания, сверх того, что может дать мама. А маме начать жить для себя, надеясь, что заложила в дочери основы житейской мудрости. Жизнь то, с совершеннолетием дочери, не кончается.

        Оценка статьи: 2

        • Вячеслав Озеров, Да уж... Наблюдая за жизнью в целом и вообще, а также за развитием отдельных особей в ней(довольно продолжительное время) не стала бы утверждать, что в полноценных семьях всегда царит гармония и воспитываются только "гармоничные". Да и что это значит "гармоничная личность"? (Хотя себя всегда считала гармоничной личностью", во всяком случае, всегда к этому стремилась. И стремлюсь. Это не для дискуссии).

          • Уважаемая Наталья Мусихина, рад, что не обиделись и отозвались.
            Соглашусь, что и в "полноценных семьях" не "всегда царит гармония и воспитываются только "гармоничные"".

            А в чем отличие детей из полных семей (при условии, что сама семья гармонична), от хороших неполных семей, то приведу результаты одного исследования, которые я полностью разделяю, основываясь на личном опыте и на достаточно длительной работе с семьями, находящимися в кризисной ситуации. В обследовании участвовали полные и неполные семьи с детьми 3-4 класса. Условия жизни и учебы детей были достаточно схожи.

            «1) для детей из неполных семей характерны низкая самооценка, высокая степень импульсивности, закрытость, ощущение свей семьи недостаточной, ущербной, в некоторой степени проявляется агрессия по отношению к окружающим;

            2) для детей из полных семей характерны более высокая самооценка, любознательность, стремление к общению, лидерству;

            3) в неполных семьях родители проявляют сверхавторитет, подавляют сексуальность и стремятся ускорить развитие своего ребенка;

            4) в полных семьях родители проявляют большую уверенность, стабильность в воспитании детей, полагаясь не только на себя, но и на супруга».

            Оценка статьи: 2

  • Никогда не будет настоящей искренности в этом вопросе... Всегда будет что-то, не дающее спокойной жизни. Хорошо в жизни - спасибо вам, родители. Не ладится в жизни - зачем родили, ёлы-палы?

    Любые ссылки на мудрецов - уход от действительности. А самому - ну, не дано действительно понять.

    Прощение - самоуспокоение. К сожалению.

    Оценка статьи: 5

  • Понять и простить))

  • Каждый, кто осуждает другого, считает, что он то знает, как правильно и как было надо. Очень хорошо о таких людях сказал Александр Галич:"...Не бойся на свете ты ничего, Ни горя, ни боли, ни глада, Но больше всего, бойся того, Кто скажет: Я знаю как надо!..."

  • Можно написать статью ""Надо быть благодарным родителям" и сорвать овации, а можно написать проблемную статью и поставить проблему ребром и рассмотреть. Нужно уметь просить прощения и принимать, а не кричать,что родители непогрешимы. Родители живые люди,могут ошибаться (устроить детство среди бутылок, бросить детей, уйти к другой/другому). А дети могут осудить и ПРОСТИТЬ.

  • -Ах, мама мамочка роди меня обратно
    -Да ты большой и мамы год уже как нет
    -О-ой-ёё-ей, как это не приятно
    Ну, мама, на тот свет тебе привет.

    Может и в самом деле простим своих родителей, мы ведь не просили чтобы они нас рожали, пусть простят меня мои дети, они тоже не просили появиьтся- родиться, вот такая у меня планида получилась двойню родить, пусть простят мою маму, бабушку, весь мир, за то что они, детки мои, появились на белый свет, воспитание получили такое, что могут судить меня и всех остальных. Здоровски живем, пусть детки моих детей, внуки мои ненаглядные , еще чего-нибудь необыкновенное выдадут, лишь бы были и род не прервался. А благодарности не надо никакой, как говорится – Спасибо. что ты есть

    Оценка статьи: 5

    • Брюханова Ирина, спасибо. Мне нравится ваш комментарий, за то что вы говорите Может и в самом деле простим своих родителей, не кичась , и не требуйте благодарности,не обвиняйте не в благодарности, а живете в гармонии и любви. Надо любить, прощать,а не оскорбляться.
      А благодарности не надо никакой, как говорится – Спасибо. что ты есть- благородное завершение комментария

  • так банально для родителей обвинить ребенка в неблагодарности,не углубляясь в проблему глубже.Именно этого я и ждала от комментаторов. Еще и обвинить детей в меркантильности,указывая на то,что айфоны детям не достались. А дело не в айфоне,а в возможностях. Детям нужно дать возможность расти развиваться. А не хвастаться, что попы помыли с соплями.

    у меня двое сыновей, я им должна дать возможность развиваться и жить, и не надо воспевать бедность.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 28 октября 2013 в 12:14 отредактирован 28 октября 2013 в 12:14

      Гульфия Шахобова, стоит отличать "У всех айфоны и я хочу!", "А Таня с Валей едут на экскурсию в Париж, и мне надо!", например, от одиночества ребенка в семье, от того, что родители заняты собой, пьют - то есть, капризы и мелкие обиды от глубоких проблем.

      читать дальше →

      • Игорь Ткачев, да действительно, нужно фильтровать детские запросы. С этими айфонами совсем уже весь мозг детям засрали (ссори). Здесь нужно воспитать в ребенке, поднажать на духовные ценности. но совсем другое дело, когда ребенок ходит в драной обуви в школу, пытаясь спрятать этот позор (повторюсь я учитель, детей видела всяких). Тут у ребенка появляется отриц качества (униженность, стыд, закрытость). Тут родители не должны допускать таких ситуации, не война сейчас. ну,а если айфон просит,который стоит три зарплаты,можно и ремня.

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 28 октября 2013 в 11:41 отредактирован 28 октября 2013 в 11:46

      Гульфия Шахобова, тем более не надо воспитывать зависть - она намного хуже умения жить "в бедности"..

      Оценка статьи: 2

      • Вячеслав Озеров, давно хотела чтобы меня учили воспитывать моих детей. Любят родители учить, и это не искоренить. Каждый учит тому что умеет. Одни научат жить по средствам, другие жить свободно.

        • Гульфия Шахобова,а в чем вопрос? Коль давно хотели,"чтобы меня учили воспитывать моих детей", то и учитесь... на опыте других. А описанного опыта... ой как много. Мои дети уже выросли - на той недели младшему исполнилось 18, но я продолжаю учиться, например, недавно узнал "Почему французские дети не плюются едой". Очень интересно. А несколько ранее знакомился с материалами из западных источников о том, как влияет на будущее людей помещение их в возрасте до 3 лет в детские учреждения типа яслей.

          А если Вы умеете учить лишь "тому, что умеете", то где гарантия, что научив детей "жить свободно", им не придется, став взрослыми, учиться "жить по средствам", но уже принудительно.

          Оценка статьи: 2

          • Вячеслав Озеров, учиться всегда -это почетно. человек , который утверждает, что все знает - закостенелый, и закрыт для новых знаний. не буду претендовать на всезнайство. в 16 лет писала стихи, готова была поклясться ,что шедевр, думала,что впереди ждет будущее великой поэтессы . сейчас в 27 лет прячу стихи подальше, дабы не позорить себя. но все равно их храню, и радуюсь, что расту. Не надо бояться ошибаться, любой опыт дорог.
            А гарантия... нет гарантий.даже техника , заверенная гарантией сгорает, хотя есть документ, что год прослужит. А какие гарантии может дать человек? только обещания. А учить действительно мы можем тому, что умеем. ну как я научу детей французскому языку если я его не знаю.
            Детей будем учить не только мы, но и жизнь, и окружение, и мир.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 28 октября 2013 в 11:04 отредактирован 28 октября 2013 в 11:07

    Названия статей на сайте иногда улыбают, иногда раздражают. Понимаю, автор и редакторы хотят в заданном формате задать сакраментальный вопрос, в ущерб логическому, стилистическому и здравому.

    Мне кажется, дети давно родителей не идеализируют. Разве что на окраинах некогда Империи сохранилось уважение к родителям.
    Никакие они не мудрые. И не лучшие. Идет активное копание часто неведж-белоручек в "ошибках" родителей. Все подвергается сомнению, переоценивается, высмеивается - и еще ничего, когда это делается с умом. Но когда без, с обидой на "не додали"... грустно.

    На мой взгляд, человек взрослеет тогда, когда, наконец, начинает понимать своих родителей, видеть то огромное, что они дали, а не то мелкое, что не додали. И готов принять за них ответственность.Часто это бывает, когда мы сами становимся родителями и сталкиваемся с непониманием детей.
    Подумать только, что двадцать лет нас с пеленок тащили в верх, кормили, поили, учили, одевали, изо дня в день, из года в год... попу и сопли подтирали... а мы все это проглядели - нам же должны!


    "Обида" - мелкое, детское слово. Слово слабых людей. Могу понять, когда у детей серьезные претензии. Непонимание. Беда с родителями.
    А так, какие обиды? У моих сверстников были айфоны, а у меня простой мобильник? Или все поехали в поездку в Ггерманию, а у мамы не было на то денег? Не купили крутые шмотки? Не устроили в институт? Не отмазали от армии?
    Научиться здраво оченивать возможности. Увидеть родительскую любовь и заботу. И меньше зацикливаться на материальной стороне.
    И простить всем. Все, так или иначе, виноваты.

    • Гульфия Шахобова Гульфия Шахобова Мастер 28 октября 2013 в 11:13 отредактирован 28 октября 2013 в 11:15

      Игорь Ткачев, проблема отцов детей не только у дурачков и белоручек. отцы и дети -это проблема из поколения в поколения. Элементарное непонимание возникает из-за различных ценностей,в связи с тем,что люди растут в разное время. Вы думайте,что все рождаются такими умными и зрелыми? Любые отношения эволюционируют,переосмысливаются,взрослеют. Вы посмотрите что творится вокруг! Выработанные установки не работают, Сценарии,по которым хотят жить отцы или дети срываются под влиянием госпожи Жизнь. Тема намного шире,статья провокационная.

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 28 октября 2013 в 12:04 отредактирован 28 октября 2013 в 12:04

        Гульфия Шахобова, я понимаю, о чем Вы. Тема отцов и детей - вечная. Здесь Вы правы.

        И у нас, в наше время не только конфликт отцов и детей, но и еще, как Вы заметили, слом традиционных ценностей, переход от одной жизненной системы к другой.

        Мне стыдно, но я только после 30 начал понимать свою маму, ктотрая меня одна тянула... К 35, извините, научился прощать и принимать. А это, как Вы знаете, очень непросто.

        Очень важные момент (поторю его): уметь оценивать своих родителей не через призму материального - дали-не додали конкретную вещь, а через призму духовного родства, понимания и принимания на уровне крови. Это моя мать, часть моей плоти и крови, моя духовная связь с этим миром. Этим все сказано.
        Но согласен, иногда это долгий путь. И увы, материальный подход портит нас.

        • Игорь Ткачев, Спасибо за искренность. И за то,что можете мыслить во всех направлениях. Некоторые останавливаются на том, что мы родили, попы помыли и не судите теперь нас. Отношения складываются не так как должно быть, а как мы умеем жить. Нужно находить в себе силы уметь просить прощения и ПРИНИМАТЬ. А не ставить барьеры, мол нельзя судить родителей. Точка.

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 28 октября 2013 в 12:25 отредактирован 28 октября 2013 в 12:26

            Гульфия Шахобова, читать дальше →

      • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 28 октября 2013 в 11:36 отредактирован 28 октября 2013 в 11:38

        Гульфия Шахобова, статья не провокационная, а просто надуманная. Всё "что твориться вокруг", творилось и в моей юности, и в юности моих родителей и ранее. Не открывайте надуманные "истины", а исполните свой природный долг и свою природную обязанность - займитесь детьми, если вы их завели. Вот они и не будут обижаться на Вас, несмотря на все различия эпохальных "ценностей".

        Ценности жизни, дарованные природой, остаются неизменными, не взирая ни на эпоху, поколения, прогресс, ни на желания отдельных особей поставить « во главу угла» свои ценности.

        Оценка статьи: 2

  • сейчас большая проблема в том, что родители много работают,и не могут уделять внимание детей.А дети мечтают побыть с родителями. Время идет и дети растут, считая,что они не кому не нужны. Мавленькие детские обиды растут вместе с детьми.Сейчас детство не такое,как ваше. Сейчас либо дефицит внитмания родителей,либо, наоборот, дети считают себя униженно бедными. Сейчас как никогда ощутимое социальное неравенство. И дети реально стыдятся бедности если находятся в окружении богатых. Они считают ,что родители в этом виноваты. Обиды начинаются тогда, когда детский мозг не способен понять,что главное, важное, а что суета.

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 28 октября 2013 в 10:43 отредактирован 28 октября 2013 в 11:07

      Гульфия Шахобова, почему "сейчас большая проблема в том, что ..."? Эта проблема была всегда. Она есть во всех странах в тех семьях, где дети являются побочным продуктом жизни взрослых.

      Правильно отмечено в комментариях, что подруга явно лукавит, а "простить" можно и Бога, и дьявола. При желании можно обижаться на кого угодно, например, по схеме: «сама придумала, сама обиделась», «надулась, как мышь на крупу», "лиса и виноград" и т.д. Если такие обиды еще можно простить маленьким детям, то совершеннолетним тётям и дядям, не стоит.

      Оценка статьи: 2

  • "Но чтобы сохранить добрые отношения с родителями, не отдалиться от них и не стать чужими, нужно все простить". За что прощать? За то, что я как папа Карло копал нефть на Самотлоре, чтобы сынок был сытый и успешный? Теперь, когда он вырос, достиг "сияющих вершин" в науке, он обвиняет отца в том, что тот недодал ему "душевного тепла"? Сынок должен меня простить, что я старый и больной?
    Сначала мамы воспитывают своих ненаглядных деток в понятиях, что им все обязаны, потом детки обвиняют тех же родителей в недополучении разных благ, а потом такие авторы, как Гульфия, призывает так и быть, простить этих глупых родителей.
    Не простят, не надейтесь! Не принесут ни стакана воды, ни позвонят, ни помогут. Вот когда родители уйдут, вот такие детки будут в первых рядах на дележку оставшегося барахла.

  • Хорошая статья, спасибо.

    Оценка статьи: 5

  • Никто никому ничего не должен. Дети это маленькие злобные противные существа! )))))

    Оценка статьи: 5

  • Не понимаю, как можно обижаться на родителей, что они не дали каких-то материальных благ...

    Оценка статьи: 5

    • Константин Марсов, я учитель.Ученик по самопознанию рассказал,что ему очень обидно,что мама его не хвалит. Когда его спросили,за что его должны хвалить,то он сказал,что он очень хорошо рисует.

  • Просто простите их за то, что они недостаточно умны, богаты, терпимы, добры.

    Да, простите их. Простите, и не делайте собственных детей - вдруг
    они вас не простят.

    Оценка статьи: 1

  • Подруга, за которую папа все решает, лукавит. Все ее устраивает, иначе она давно бы оторвалась и зажила сама (с тремя-то образованиями). Но ее устраивает теплое гнездышко, разве что так, поворчать на папу.

    • К. Ю. Старохамская, даже не знаю как там все на самом деле. Действительно жалуется, хотя имеет экономическое,юридическое образование. С отцом ездят на одинаковых джипах, которые стоили 30 тыс $ 5 лет назад. может жалуется, чтобы мы не завидовали. Оторваться от отца ей просто, есть своя квартира. но живет при отце. квартира пустует. Все-таки нет у нее свободы, думается, что она в благодарность за все не решается оторваться от папы.

  • Жду продолжения - "Почему можно простить Господа Бога". На самом деле - этот мир далеко не всегда соответствует пожеланиям живущих в нем.
    Простить ли нам Создателя - или не прощать?!

    • Игорь Вадимов, не все приравнивают родителей к богам, за то что они создатели. У многих детей к родителям потребительское отношение, хочется им телефон, который стоит две маминой зарплаты. Еще многие люди совсем не общаются с родителями,посмотрите какие отношения у певца Малинина с отцом. (не берусь его судить, так в качестве примера).

      • Вовсе не приравнивая родителей к богам...
        Просто аналогия.
        Если бы Бог не создал этот мир - его бы не было.
        Если бы родители не захотели ребенка и пользовались контрацептивами - ребенка бы не было. И он не мог бы обвинить родителей в том, что они
        -- или слишком сильно его любили, или слишком мало его любили,
        -- или слишком много давали свободы, или слишком мало давали свободы,
        -- или были слишком добрыми, или были слишком строгими...
        ... и так далее - какими бы ни были родители - их всегда в чем-то можно обвинить.
        А насчет певцов, актеров и т.п. -- они вращаются в таком окружении, где нет места нормальным людям, где из нормальных людей, случайно попавших туда, делают моральных уродов. И сами, в большинстве своем - таковыми являются.