Игорь Ткачев Грандмастер

Умеем ли мы быть благодарными?

Одни говорят, что человек эволюционирует, растет, постоянно меняется сам и меняется его отношение к жизни, другим людям. Другие говорят, что человек неизменен и все, что мы переживаем сейчас — лишь повторение того, что уже было раньше, и ничто не ново под луной, и не нов сам человек, меняются лишь формы — содержание остается тем же.

KYTan, Shutterstock.com

Так или иначе, но нельзя не заметить перемен, которые происходят со всеми нами, с нами самими на протяжении одной, своей жизни.

Люди старшего поколения в один голос, отмечают, насколько мы изменились всего за последние 25−30 лет: мы стали эгоистичнее, индивидуалистичнее, практичнее. Прежние морально-нравственные нормы отвергаются, миром правит философия материального, а наше время можно назвать веком потребления и эгоцентризма.

Институт семьи терпит крах, такие понятия, как любовь и дружба, высмеиваются, опровергаются и отрицаются, либо принимают своеобразные, упрощенные формы удобного сожительства и взаимовыгодных, как правило, рыночных отношений. Люди живут «под себя», для себя, не умеют быть благодарными и считают, что «никто никому ничего не должен».

Действительно, каждый из нас никому ничего не должен, и мы — словно острова в океане, каждый сам по себе, автономен и независим, «всего добился сам», или все же «нет человека, который был бы как остров, все мы часть одного большого материка», как утверждал английский поэт и проповедник Джон Донн? Обязаны ли мы и взаимосвязаны, должны ли быть признательны друг другу и уметь признавать эту невидимую связь и быть благодарными?

Для меня очевидно, что все мы не просто «должны», мы обязаны друг перед другом, и этих «обязанностей» у нас великое множество. Причем благодарность эта должна быть намного больше, шире и глубже. И распространяться не только на очевидных «хороших людей» из нашего окружения, но на всякого, даже самого негодного, который зачастую учит нас лучше остальных — как отрицательный опыт учит лучше опыта положительного. «Любите врагов своих» — актуально сегодня, как и вчера.

Разве не обязаны мы своим родителям, которые потрудились, так или иначе, вырастить нас, дать нам кров, еду, одежду, образование и научить тысяче мелочей, без знания которых, нас, вполне вероятно, уже давно не было бы на свете? Плохие или хорошие, до конца выполнив свой родительский долг или только частично, но, по-моему, очевидно, что мы обязаны им и должны уметь быть благодарными им. (Подумать только, я насчитал минимум пять событий в своей довольно не приключенческой жизни, которые могли бы круто изменить мою жизнь в самую не лучшую сторону, и неизвестно, что со мной было бы, если бы не моя матушка, которая всякий раз, словно добрый ангел, спасала меня).

Разве не обязаны мы своей стране, Родине и даже такому амбивалентному государству, которое когда-то дало нам бесплатное образование, научив не только читать и писать, но и заложив азы мыслительных процессов в наши критические головы, при помощи которых мы так ловко его критикуем и иногда еще ловчее ненавидим? Получается, «мы никому ничего не должны», но все — наша страна — должны нам?

Как часто мы с гордым и независимым видом заявляем, что мы сами всего достигли, всего добились, и не благодаря, а вопреки? Self-made men and women? Действительно, такие уж self-made? Так ли это?

Не должны ли мы быть благодарны своим предкам, которых мы сегодня, за ненадобностью, сдаем в дома престарелых или насмехаемся над их отсталостью, и которые не только отстояли нашу будущую свободу и независимость, например, в Великой Отечественной Войне, но и за счет себя, своих жизней уже готовыми вложили нам в руки шариковые ручки и обеденные ложки, посадили нас за руль автомобиля, дали возможность летать со скоростью света и безопасно плавать от одного континента к другому?

Нам не повезло с мужем, женой? Мы их ненавидим или едва терпим, потому что не оправдали наших высоких ожиданий, не потешили наше эго? Да, это больно бьет по мужскому самолюбию, когда жена-женщина уходит, прихватив самое дорогое — нажитое непосильным трудом имущество. И по женскому — когда он так и не сумел перевоспитаться под наши, такие уж правильные, ожидания? А куда же девается то колоссальное доброе и замечательное, которое было между двумя когда-то любящими людьми? Общие дети — они от святаго духа? То же имущество само по себе материализовалось из воздуха? Десять лет вместе, в печали и радости, превращаются лишь в пепел и горечь на губах?

Мы, уволенные или увольняясь, всякий раз уходим с обидой на того, кто нам давал «эту ненавистную работу», на «самодуров и самодур», на «низкую зарплату», не по нашим ожиданиям, «на злыдней-коллег», на все на свете, бросая все свои силы на то, чтобы видеть и замечать негатив… А почему мы снова не видим то огромное хорошее и замечательное — возможность набраться опыта, когда его не хватает, повысить свою квалификацию, заработать те же деньги, быть среди людей, быть кому-то нужным и полезным?

Когда-то я не получил желаемого образования, но моя мама дала мне возможность к самообразованию. Когда-то я был уверен, что у меня не может быть детей, но они у меня есть. Когда-то я был уверен, что это моя смерть, но по какой-то причине не умер. Но я все это забыл, я жажду, требую большего — весь мир задолжал мне. Так ли я прав?

Мы с готовностью ненавидим, но не любим. Критикуем, но не замечаем положительное. Ругаем, но не прощаем. И тем живем… Но живы ли? Справедливы ли?

Колоссальная слепота и самолюбовь, когда все вокруг плохие и тебе должны, но ты не должен никому. Или все-таки нет?..

Обновлено 5.11.2013
Статья размещена на сайте 4.11.2013

Комментарии (16):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Почти 20 лет назад, в Санкт -Петербурге, в рамках проведения мероприятий "Декады инвалидов" состоялся заключительный концерт 1-го фестиваля творчества детей-инвалидов и молодых инвалидов с детства. Концерт назывался - «День Благодарения». На нем выступающие своим творчеством благодарили: родителей, медработников, педагогов, соцработников и других, в т.ч. и городских чиновников.

    В те тяжелые времена для многих это казалось диким. Считалось, что таких людей надо жалеть, а они должны потреблять её и жить с ней, ведь инвалиды ничего не могут. И окружающие люди, мало знающие о реальных проблемах инвалидов, как правило, скатывались к помощи в виде подачек, полагая, что большего то инвалидам и не надо.

    А тут дети с инвалидностью не только показывают творческие успехи, но и благодарят других за то, что им дали возможность не только научиться, но и показать на что они способны. Причем не за конфеты, тряпки…, а за признание в них равноправных членов общества, которых надо не жалеть, а помогать преодолевать трудности, вызванные их функциональными нарушениями.

    Концерт "День благодарения" стал ежегодно проводиться ГАООРДИ в рамках "декады инвалидов".

    Оценка статьи: 5

  • Игорь, да! Под каждым словом. Чудесный текст, спасибо.

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
    • Каравай Каравай, здесь мало спорят о духовности. Здесь темы больше приземленные. О "поесть".

      Не вижу повода для спора, при все многочисленных нюансах (есть главное, а есть нюансы, все-таки). Уметь понять сделанное тебе добро, принять и понять его, естественным образом выразить благодарность - что может быть нормальнее, естественнее?

      Вы правы: повсюду зараза какая-то. Называется "Никто никому ничего не должен".

      • Комментарий скрыт
        • Каравай Каравай, потому как слабого - просящего о помощи, признающегося в том, что что-то не знает, не понимает - принято сжирать. Как у животных.
          Можно только пожалеть тех, кто боится это делать и тех, кто не позволяет этого делать. Чувство не локтя, а постоянной конкурентности, соревновательности, вражды.

          И жалеть не принято. Слово "жалеть" извратили. "Жалеть" ныне - это смотреть свысока, внутренне радуясь, что не тебя жалеют. И благодарить - слабость.

          Все эти уродливые отношения и я проходил.

  • Валентина Федорчук, я с Вами согласна на все 100! тот кто делает добро искренне не ждет благодарственных воплей. А тот кто учитывает все свои "благие" дела и подсчитывает моральные или материальные барыши очень лукавит о чистоте помыслов. Не надо делать заложниками и вечными должниками своих детей и не попрекать их, когда они не оправдывают ваших надежд, не садиться им на шею, когда им повезет в жизни.
    Научиться нам надо для начала как в Европе здороваться с продавцом в магазине и благодарить и прощаться с ним при выходе из магазина.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 ноября 2013 в 14:32 отредактирован 6 ноября 2013 в 14:57

      Марта Мидори, "Научиться нам надо для начала как в Европе здороваться с продавцом в магазине и благодарить и прощаться с ним при выходе из магазина" - это и есть уважение - благодарность за то, что тебе радушно встретили, объяснили и проводили.

      Речь не о подсчете материальных и прочих барышей. В статье и близко об этом нет. А об элементарной, тихой справедливой благодарности. Как с продавцом...

      • Комментарий удален
        • Каравай Каравай, мы вроде как все оттуда перенимаем - не азиатское же почитание старших, общее буддистское представление о мире и вещах.

          Западная модель - крайняя индивидуалистичность с их privacy, политкорректностью и неприкосновенностью имущества.

          В Европе нормально попросить ребенка в 18 лет уйти навсегда из семьи и не поддерживать с ним отношений. Даже в Италии, где семейственность всегда была показательной, ее почти не осталось.
          Ну, а мы незаметно копируем западные ценности и потом удивляемся: так ведь и должно быть.

          При товарно-денежных отношениях дей-но кажется, что никто никому ничего не должен. Раз я плачу за вывоз мусора, почему я должен говорить мусорщику спасибо? Раз твой подчиненный сделал свою работу и ты ему заплатил по договору, какие могут быть благодарности?
          Мы пользуемся опытом предков, их знаниями и созиданием, живем по-сути, на их крови и костях, но мы сами себя сделали.

  • Комментарий скрыт
    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 ноября 2013 в 11:55 отредактирован 6 ноября 2013 в 11:56

      Валентина Федорчук,
      1) мы все в долгу перед родителями - хотим мы или нет (по описанному выше). и это стоит всегда держать в голове, даже когда они злые, плохие, несправедливые, пьющие и т.д.
      Это не значит, что им нужно поклоняться.
      2) благодарность - умение увидеть и понять то хорошее и полезное, что было для тебя сделано. И признать. без идолопоклонства "до гробовой".
      3) Да, решение Его и Ее. И они рожали вас не для себя, в первую. Мы все всегда делаем для себя, и в первую, и во вторую. Но Дальше вам/нам подтирали попу, сопли, учили, кормили и одевали. Без этих людей не было бы нас/вас. И умение по-взрослому это понять и понять - признак зрелости и ума. Неумение - ребячество на пути своего становления, когда вы доказываете всем, что вы чего-то стоите сами по себе.

      Родители - одно. Вокруг нас люди. Мы всех что-то берем от них. Чему-то учимся. Заимствуем. Нужно уметь это признавать, а не кричать, например, на работе "Это мой клиент - я сам его нашел!" Неужели все сам? Неужели от А до Я? Не было базы данных, предварительной или промежуточной работы, рабочего интернета, телефона, секретарши, которая подсказала, когда звонить и как обращаться, подсказок босса и опытных коллег? Все-таки сам?

      Благодарности ждут все - поверьте. И не надо афоризмом. Все мы хотим, чтобы оценили наши труды и сказали хотя бы "Спасибо". Все мы ждем чего-то взамен.

      • Комментарий скрыт
        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 ноября 2013 в 14:44 отредактирован 6 ноября 2013 в 14:47

          Валентина Федорчук,

          1) мы - это значит мы. Потому что у всех нас есть родители, мы живем среди людей, мы все взимосвязаны и должны быть взаимоблагодарны.

          2) я брал нормальных людей - родителей, а не исключительные, трагические случаи. Они, конечно, есть.

          3) Речи о повинности не идет - повторю снова. Не об идолопоклонстве. О рабской привязанности. А о способности видеть и понимать то, что для тебя делают люди.

          4) Рожая дитя, вы не знаете всего того, что на вас свалится - не надо иллюзий. Мало кто знает и понимает. Мы все крепки задним умом.
          И снова - речь не о вине, которую должен испытвать ребенок. Повторяю снова: речь об элементарном, нормальном чувстве признательности за то, что тебе дали. Тихой любви. Спокойном понимании и принимании - твои какашки, из-за тебя бессонные ночи, из-за тебя жизнь короче на ... лет и т.д. (Или Вы, лично Вы, действительно готовы "сделать добро" - воспитать, взрастить, взлелеять свое дите - "и бросить его в воду" - не ждать ни дел, ни слов, ни кружки воды, когда понадобится? Неужели? И это нормально, или все-таки абнормально?)
          Поцеловать в щеку. Погладить по седым волосам. Сказать "Спасибо, мама/отец. Я так вас люблю".

          Про "денежный эквивалент" - это так срабатывает современный мыслительный процесс (уже второй раз мне об этом пишут)? А если матери денег дать на обследование, как благодарность ЗА ВСЕ труды? Просто так?
          А если человеку, который помог тебе по работе принести цветы? Просто так? Или только дашь-на-дашь - причем, именно в материальном измерении?

          Материально-тщеславное нужно урезать. Всю жизнь урезаю. Это полезно во всех отношениях. Но я не о том.
          А о том, что если кто-то тебе протянул руку, не говори "я никому не должен - никто не должен мне". Все сложнее. Мы не острова в океане. Наша связь гораздо теснее, только мы всеми силами отгораживаемся.

          • Комментарий скрыт
            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 ноября 2013 в 17:03 отредактирован 6 ноября 2013 в 17:04

              Валентина Федорчук, да чем же я развращу коллегу, помилуйте?-))) Может, произнося вс. раз спасибо, я тоже развращаю коллег и друзей? Каких коллег? Привыкших все мерить материальной, дашь-на-дашь линейкой? А нормальных людей?

              А целуя жену в щеку, каждое утро, я разбалую ее - поэтому лучше гордо удалиться, буркнув что-то невнятное, а после вкусного ужина, еще и заметить, что не так капуста порезана - ну чтобы она не развращалась, а, напротив, виноватой себя почувствовала. Так надежнее. Дальновиднее.

              А маме сказав "Я тебя люблю, спасибо за все" я и ее заставлю возгордиться?

              Ух, сколько я таких "нормальных" отношений знаю. В которых все всем недовольны. Уродливых отношений.

              Есть в этом, конечно, определенная толика правды, но здравый, зрелый человек этим не развратиться, и не потребует большего-)

              В своей статье - моей, заметьте, - я, ес-ым образом, выражаю свое видение и понимание (было бы странно, если бы я выражал Ваше мнение-)) Но ведь руки я Вам лично не вяжу: не по нраву каша - не ешьте. Но раз пришли и спорите, защищаете такие вот отношения, значит знакомы они Вам, и значит есть в них какое-то Ваше сомнение, не так ли? И другого хочется.

              Что же Вы меня пытаетесь укусить. "Дьячок" я Вам. Я вот, вроде, Вас лично не называл ни кем и никак.
              И лучше быть дьячком, чем неблагодарным - скажу я Вам.

              Противодействие везде. И всегда. Особенно на совестливые темы. Потому что нет в душе спокойствия и уверенности. Были бы - не спорили бы.

  • Комментарий скрыт
    • Валентина Федорчук, нельзя - конечно, если Вы человек думающий и наблюдательный.
      С чего Вы взяли, что Вы никому не должны? Возьмите Ваших родителей (я ведь так понятно - примитивно - об этом написал): Вы сами себя вырастили, вскормили, дали себе высшее образование?
      Пошили себе одежду, скроили обувь, смастерили компьютер, за которыми пишите сейчас?

      И я не про подношения и взятки - это из другой сюиты.

      Я о простом чувстве быть благодарным тем и тому, что вокруг Вас. Не о манипуляциях - не усложняйте-)

  • Спасибо, Игорь! Неблагодарность - холопский порок.Так моя бабушка часто говорила. Детьми нас всегда учили говорить "спасибо", с возрастом для многих это становится всего лишь элементом вежливости...