А тем, кто рядом, с кем мы общаемся изо дня в день, с ними мы говорим с душой или произносим банальные фразы, ожидая, в то же время, отзывчивого отношения к себе?
Мысли о «несказанном»… Мы прячем их в глубине своей души, боясь, что будем осмеяны и не приняты, или ошибочно полагая, что в этом нет необходимости.
Но как все-таки важно их вовремя произнести вслух или услышать — и в радости, и в горе, научиться проговаривать свои чувства. Выражать эмоции и желания словами, а не «дуться», считая, что собеседник догадается сам, что он знает, о чем идет речь. Говорить о чувствах для того, чтобы избежать догадок, ложных фантазий и переживаний, чтобы быть самим собой и, в конце концов, быть понятым.
«Откуда же мне знать было, что ты этого хочешь!?», «И чего она второй час молчит и не хочет разговаривать?», «Я должна была это сказать. Если бы я сказала…» — знакомые фразы. Речь идет не о том, чтобы излить свою душу, а о высказываниях «здесь и сейчас», поскольку только в настоящий момент мы можем повлиять на ситуацию, сделав ее благоприятной для себя, чтобы впоследствии не сожалеть о результатах.
Чувства и ощущения, высказанные вслух в процессе общения, заставляют собеседника серьезно задуматься о совершенном поступке и замолчать на «поле брани». Пробуждают совесть, могут остановить нежелательные для вас действия, помогают взглянуть на проблему с вашей точки зрения, поддержать человека в трудную минуту, придать уверенность в себе, почувствовать себя значимым, нужным. Общение становится более эффективным, бесконфликтным и доброжелательным, а собеседник чувствует ваше участие и расположение к себе.
Итак, какие нужно знать секреты, чтобы быть услышанным и правильно понятым?
1. Помните, выражение своих чувств — не слабость, а естественное желание быть самим собой.
2. Воспринимайте ситуацию и слова собеседника без фантазий. Не стоит утруждать себя домыслами о том, какой подтекст скрыт в его словах, или фантазировать на тему «Что он имел в виду?», о его отношении к ситуации и чувствах к вам. Мы часто видим и слышим то, чего нет. Как в сказке говорится: «У страха глаза велики — чего нет, и то видят…».
3. Задавайте вопросы, если что-то не поняли: «Что ты имеешь в виду…» и др. или уточняйте, если полагаете, что могли воспринять сказанное неверно.
4. Используйте «я-высказывания» вместо «ты-высказываний». Когда мы заменяем «ты» на «я» и его формы («мне»), то говорим от своего имени, никого не обвиняя, с уважением, без упреков, выражая то, что испытываем лично. В этом случае мы не подвергаем собеседника критике. Например: «Мне неприятно, когда ты это делаешь…», «Я не хочу обсуждать это сейчас», «Мне надо отдохнуть», «Когда ты кричишь, мне не хочется тебя слушать», «Сейчас мне плохо…». То есть мы говорим о том, что чувствуем в данный момент, не придумывая; о том, что нам нужно, или высказываем свою позицию.
5. Крайне важен доброжелательный тон при выражении своих чувств. Вы можете отложить разговор, если раздражены, и сказать, что вам надо немного прийти в себя. Делая кому-либо замечание, можно добавить в конце что-нибудь хорошее: «Мне неприятно, что ты повысил голос, но я знаю, что ты сделал это не со зла».
6. Дружественный, позитивный, теплый настрой просто необходим. Нередко мы интуитивно чувствуем, как настроен к нам человек. И эта энергетика передается друг от друга мгновенно. Помните, что вы — носитель импульсов, и от вас зависит, что будет ощущать ваш собеседник: расположение, скованность, негатив, растерянность или же любовь, сочувствие, оптимизм и радость. Если вы внутренне сможете быть спокойным, то и другой человек, находясь в вашем поле, тоже будет воспринимать ситуацию и реагировать на нее более уравновешенно.
7. «Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви прекрасные моменты». Очень важно делиться своими положительными эмоциями. «Мне было приятно, что ты мне помог, спасибо», «Мне так повезло, что ты у меня есть», «Мы немного не сошлись во мнениях, но я тебя люблю таким, какой ты есть», «Ты великолепно позанимался с ребенком». Так вы демонстрируете свое позитивное отношение к собеседнику.
8. «Когда забита голова,
Кто что сказал, и что ответить,
Гордыню спрячьте. Нет лица
В тех, кто в других словами метит».
Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь. Усмирите свой пыл, чтобы не было больно и не пришлось годами жалеть о сказанном. Попытайтесь найти точки соприкосновения, подойдя к ситуации с позиции высшего смысла, а не своей личной заинтересованности. Просто остановитесь, сдерживая свое возмущение и гнев, прислушиваясь к собеседнику. Возможно, ваша правда — вовсе не правда и не истина, и другой тоже по-своему прав. Замолчите, чтобы выслушать и услышать.
Высказывания через чувства — всего лишь один, но немаловажный, способ налаживания контакта с собеседником. Говорите откровенно о тревогах, страхах, опасении, радости, о любви, надежде и вере, учитесь по-настоящему слышать и слушать, свободно и в приемлемой форме выражать свои чувства, и вас обязательно услышат и поймут. Приятного вам общения и взаимопонимания!
Пережидать негативные моменты бытия лучше одному, не выплескивая на близких людей.
Особенно это касается людей вспыльчивых. Отсюда и правило "сосчитай до десяти".
Ваша статья полезна, мне понравилась.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
0 Ответить
Татьяна, по-моему Вы нашли замечательное название для статьи. И вообще... по ходу обсуждения блестяще продемонстрировали свой собственный настрой на взаимопонимание, который вкупе с искрящимся оптимизмом очень гармонично воспринимается. Удачи!
+5
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я подумала, что со стороны всегда видней. Тем более, если несколько человек указывают на одну и ту же ошибку, значит, не в том направлении двигалась. Ведь когда идешь правильно, то и результат положительный. Искреннее спасибо за критику и понимание.
0 Ответить
Я думаю, что эту статью стоит читать в связке с материалами "Как правильно ссориться и не ссориться", "Как переключать настроение" и т.п.
А на вопрос в заголовке почему-то автоматически всплывает фраза Станислава Лема: "Иногда, чтобы тебя услышали, стоит заомолчать"
Вряд ли этот совет стоит сбрасывать со счетов в качестве одного из вариантов поведения в возникающем конфликте.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Напрашивается название примерно: Как выразить свои чувства правильно?
Немного сложны для восприятия некоторые фразы, такие как "я-высказываний". Они звучат как будто предназначены для людей, профессионально занимающихся психологией.
0 Ответить
Прекрасно. отлиные советы. ОТЛИЧНАЯ статья. И, на мой взгляд, очень важно не додумывать ситуацию и не надумывать конфликт. Наверняка, для меня это самое важное. Ведь и правда - всегда можно спросить и уточнить, а лишь потом удивляться!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
«Ты злишься?», «Ты хочешь поссориться?», «Ты бесишься?», «Ты меня обвиняешь?», «Ты расстроена?».
вот уж по-моему после такого вопроса ссора вообще пойдет под откос!
0 Ответить
Да, очень вероятно, потому что несмотря на рекомендацию использовать «я-высказывания» вместо «ты-высказываний» здесь имеет место скрытая подмена "я" на "ты".
«Мне неприятно, когда ты говоришь плохо о моих родителях»…» значит: "Ты причиняешь мне неприятность". Фраза: "Я раздражаюсь, когда слышу нелестные слова о моих родителях" гораздо ближе к себе, любимому. И тут уже можно подумать, а что, собственно, МЕНЯ раздражает
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Отлично! Красиво, душевно, грамотно! 5.
0 Ответить
Выражать свои чувства надо и необходимо, но только с близкими людьми. С деловыми партнерами, с коллегами по работе делать этого категорически нельзя, можно навредить самому себе.
А вообще в мире сложилась такая тенденция, что выражать чувства это слабость, как ни печально это звучит
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Безусловно, не о всяких своих чувствах можно сказать на работе. Скажи начальник подчиненной: “ Мне нравятся ваши красивые голубые глаза”, так женщина неделю будет думать, что он имел в виду и как к ней относится. То есть всему свое место и такт, правила и приличия. Но если, выражая благодарность, он скажет не просто “спасибо”, а “Мне нравится, как вы выполнили свою работу” , “Вы показали свою компетентность в этом вопросе”, то тем самым он выразит свое отношение к человеку. Не секрет, что каждый и нас ждет именно чувственного, а не сухого, общения и каждому приятно услышать искренний комплимент, который подымет в собственных глазах.
Хочу поделиться с вами одной историей. Я должна была выйти на работу после декретного отпуска. Но мысли об одном человеке и работе с ним вселяли страх, который я все-таки пересилила. Так называемый А. работает у нас небольшим, но начальником отдела набора и верстки. Я – редактором. И, как понимаете, без тесного сотрудничества книгу не издашь. И со всеми у него конфликтны, включая авторов, подставы, жалобы директору, прикрытие своих неудач другими людьми, грубость. Но редактор, если что, виноват во всех ошибках, пусть и не своих. Я не была исключением плохих отношений с А. , которые не устраивали мой миролюбивый характер. Я перепробовала много способов, пока не нашла один. Преодолев свою неловкость, я начала говорить о том, что испытываю в конкретных ситуациях. О том, что неприятно, что думаю, чем довольна, комплименты по поводу его деловых качеств, когда работа была сделана отлично. И что же вы думаете –лед тронулся. Изменила я свои взгляды и подходы – А. стал более чувственно ко мне относиться. У нас хорошие , доверительные отношения. Он стал извиняться за несдержанность, что бывает крайне редко в общении со мной, интересоваться и утешать, если расстроена неприятностью на работе я, прекратились жалобы к директору и уж тем более подставы, подсказывает и помогает, советует, как выполнить лучше работу, а я в свою очередь люблю обратиться за советом, поскольку считаю его профессионалом в деле. И страха столкнуться с ним в работе больше нет. Вот и решайте, важно ли говорить о своих чувствах на рабочем месте, ведь там такие же люди, как и дома. Важно лишь что и как сказать, и следует ли в данной ситуации. И, как вы понимаете, чувства бывают разные. Какие из них выражать, а какие спрятать - ваше дело. А насчет силы их и слабости тоже позиция лично каждого. Я не стесняюсь в их выражении, но в негативных - осторожна, стараюсь говорить даже о плохом в позитивной форме, чтобы не обидеть.
0 Ответить
Прелестный текст, проникнутый готовностью понимать
Очень приятно было читать.
Не очень удачны формулировки в первом абзаце, но основная часть - очень хорошо.
Насчет заголовка бы еще подумать. Ведь вы, Татьяна, говорите не о слабости или силе (именно такой может быть альтернатива), а о необходимости быть искренним в выражении чувств, о готовности-неготовности, умении-неумении быть способным на такую искренность. О необходимости быть щедрым - и не быть скупым - на выражение чувств.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Люба, спасибо за искренность. Как вам новый заголовок? Не удается обозвать точнее.
Постаралась немного изменить первый абзац.
0 Ответить
"Пойми меня!" - как-то зависает.
Лучше не "прятать" - "скрывать".
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо, Люба! Чего-то слово "скрывать " крутилось днем в голове. Сейчас изменю.
0 Ответить