Ключ к пониманию — собственное раздражение, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.
Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить, занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:
— Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!
— Молодец, сынок!
— Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!
— М-м-м, да, сынок, вижу!
— Мама, ты ведь не посмотрела! Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!
— М-м-м, вижу, сынок, здорово!
— Мама…
— Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!
— Мама…
— Марш в свою комнату!
Сын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой — это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время для того, чтобы поделиться с мамой своими достижениями. Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора.
Еще более наглядную «позитивную» реализацию ошибочной цели привлечения внимания можно наблюдать при учебном взаимодействии с группой детей (как школьного, так и дошкольного возраста).
Например, преподаватель на уроке рассказывает о космосе:
— …люди не могут жить в космосе. Там нечем дышать, и все предметы лишены веса…
— Я читал «Незнайка на Луне», там про это написано. Это называется «невесомость», — подняв руку, демонстрирует свои знания ученик.
— Совершенно верно, отсутствие веса в космосе называется «невесомостью». Если космонавты собираются провести на орбите…
Снова тот же ученик нетерпеливо тянет руку:
— На орбиту Земли выводят орбитальные станции. Самой большой орбитальной станцией нашей страны была станция «Мир»…
— Спасибо, да, конечно, так вот, если космонавты собираются провести на орбите некоторое время, они должны обеспечить себе условия, необходимые для жизни, и запастись воздухом…
Какие чувства испытает преподаватель, снова увидев поднятую руку того же самого ученика? Нетрудно предугадать, что, несмотря на то, что ученик дополняет речь учителя верными сведениями, демонстрирует эрудицию в этом вопросе, учителю его настойчивая помощь будет скорее мешать, чем помогать, прерывая и сбивая с мысли, вызывая негативные чувства.
Переориентирование такого поведения в нескольких словах можно обозначить следующим образом: внимание ребенку необходимо дать, но не тем способом, каким он его хочет получить. Способ подачи внимания должен быть приемлемым для взрослого, чье внимание требуется.
Первое, что требуется — уделить внимание, не вступая в разговоры или контакт глазами. Лучше всего здесь подходит форма тактильного внимания.
В случае с ребенком, мешающим телефонному разговору, мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок, скорее всего, умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания.
Таким образом, данное внимание значительно отличается от того, что уделяет мама в приведенном примере. Рассмотрим эти различия.
Фразы мамы из приведенного примера «Молодец, сынок! М-м-м, вижу, сынок, здорово!» являются формальным показателем внимания и для мамы, и для ребенка. Все когнитивные процессы: восприятие, память, мышление мамы в этот момент направлены на телефонный разговор, ребенок это прекрасно чувствует, поэтому не останавливается после получения формальной порции внимания: «Молодец!». Телесно же мама целиком и полностью присутствует рядом с ребенком, соответственно, ее тактильное внимание, данное в момент телефонного разговора, будет полным и способным удовлетворить жажду ребенка.
В ситуации занятия или урока преподаватель также может уделить тактильное внимание активному ребенку. Например, встав рядом с ним и продолжив объяснять новую тему с территории ребенка, которому требуется в настоящий момент внимание учителя. Иногда близости в пространстве может быть недостаточно. Тогда учитель может положить руку на парту или прикоснуться к плечу ученика. Тем самым учитель сообщает ученику без слов: «Я тебя замечаю, ты в фокусе моего внимания».
Еще одним существенным моментом в данной ситуации является то, что необходимо начинать действовать сразу, как только появилось чувство раздражения. Если не начать действовать сразу, то чувство раздражения легко может выйти из-под контроля и не позволить адекватно оценить происходящее. В то время как находящееся в зародыше неприятное чувство легко можно рационализировать и направить в нужное русло.
Чтобы такой способ управления детским поведением сделать более надежным (срабатывающим в большем количестве случаев), необходимо чаще общаться с ребенком тогда, когда он не требует внимания к себе. Это поможет закрепить поведение, к которому вы стараетесь его приучить.
Очень интересно, +5!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
интересно, но немного спорно с моей точки зрения. Впрочем - пробовать можно разные методы, наверное для каждого ребенка свой подобрать можно.
5!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Хорошее предложение - тактильный контакт как знак понимания и признания!
Аня, во второй строчке описка, наверное, вместо быть - быль?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо Вам, Елена. Там была опечатка, я ее поправила
0 Ответить
Интересные советы. Пока я, правда , сталкиваюсь только с тем, что ребенку это внимание нужно постоянно! Я думаю, что это из-за маленького возраста...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Здесь речь идет о тех случаях, когда ребенок требует внимания неприемлемым для родителя образом в настоящий момент, или "про запас".
0 Ответить
Но что же неприемлемого в том, когда ребенок интересуется вашей оценкрой своих действий, во время (по вашему примеру) вашего телефонного звонка? Мне кажется что ребенком в этот момент руководит какое-то другое чувство или желание... Крутится определение на языке, а сформулировать правильно не получается...
Я думаю что определение неприемлемость к подобному случаю не относиться. Может просто совпадение? Вряд ли он осознает что в этот момент лучше подождать пока мама закончит разговор. Но зато когда наши дети меняются до неузноваемости во время прихода гостей (или просто при посторонних людях) - вот тогда ДА. Вот здесь они действительно перебарщивают с требованиями. Все внимание должно быть направлено на них...
Ну это мой взгляд и размышления...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна, спасибо за вдумчивое прочтение статьи.
На мой взгляд, помогает определить, приемлемый или нет в настоящий момент способ получения внимания выбрал ребенок, родительское чувство раздражения. Если оно есть, значит, это не тот способ, и родителю лучше уделить внимание по-своему, например, тактильно.
Мой ребенок, когда ему было около двух лет, мог делать так: Я веду его за руку и разговариваю с кем-нибудь из знакомых, сын забегает вперед, останавливает нас и громко и отчетливо произносит: Пока, (имя человека, с которым я разговариваю)! Если для меня важно закончить разговор ,я беру на руки ребенка и дальше разговариваю совершенно спокойно
0 Ответить
Я обычно прошу детей подождать секундочку.. А чего? Разве это нетактично?
+5 
Радоваться надо, что кто-то самостоятельно еще тему учит - значит удалось заинтересовать таки ученика предметом
Буду знать теперь, как можно еще реагировать
А ребеночек в примере молодец! Если учитель не опытный и сбивается, то можно похвалить ученика и попросить его и остальных высказать все, что они еще знают на эту тему или попросить поделиться своими комментариями и дополнениями, когда учитель закончит объяснения
Оценка статьи: 5
0 Ответить