Откуда берутся наши представления о норме? В основном, из родительской семьи и пропагандируемого обществом стиля воспитания на момент нашего взросления. Все это намертво отпечатывается в подсознании. И когда у нас появляются дети, мы автоматически реализуем свою модель воспитания. Даже если она нам и не нравится временами.
Когда наша собственная модель начинает нам не нравиться очень сильно, либо начинает приносить слишком много страданий всем членам семьи — мы обращаемся к специалистам, книгам
После чего начинаем насильно насаждать новые методы воспитания. Но в один прекрасный момент мы снова срываемся и реагируем по старому, привычному с детства стереотипу…
Почему так происходит? Потому что мы не понимаем до конца всех механизмов, которые ведут к автоматическому запуску стереотипного реагирования. Мы не понимаем тех эмоциональных крючков, которые запускают наши программы и сценарии. И потому просто «включаемся», как самый обыкновенный автомат, на определенный раздражитель. И в это время начисто забываем о том, что тысячу раз обещали себе не срываться, не кричать на ребенка, не наказывать, не обвинять, не принуждать
Значит ли это, что не стоит и время тратить на поиск информации о правильном воспитании? Совсем не значит. Просто параллельно с введением в свою жизнь новых правил воспитания нужно позаботиться о том, чтобы разобраться в своих чувствах, запускающих время от времени методы воспитания, перенятые от родителей и полностью дискредитировавшие себя на сегодняшний день.
Итак, что же это за методы?
Один из древнейших методов влияния на ребенка — метод приказов и запретов. Приказы и угрозы просто не способны основательно изменить поведение человека! Потому что они влияют исключительно на внешнее поведение и только в том случае, когда сопровождаются принудительными мерами!
Другими словами — пока вы имеет возможность заставить ребенка выполнять ваши приказания, он будет вести себя так, как вы ему приказали. Но как только ребенок почувствует себя достаточно взрослым и сильным для того, чтобы выйти из-под вашего влияния — он это сделает! Иногда просто физически переместившись в пространстве — переехав в другое жилье, другой город или другую семью. Удерет, в общем. И начнет вести себя так, как ему всегда хотелось.
Второй метод можно назвать увещеванием — вы выбиваете из ребенка зароки и обязательства. Т. е пристаете до тех пор, пока он просто вынужден будет вам пообещать — убирать за собой, делать уроки, не приходить поздно,
В этом случае создается видимость того, что ребенок вроде как взял на себя ответственность и собирается осуществить эти благие намерения. Возможно, вы его действительно мотивировали, и он действительно хочет, искренне хочет эти обязательства выполнить! Ведь он так хочет вам нравиться!
И чем же плох такой замечательный метод? Да тем, что естественным результатом в этом случае будет неизбежный рецидив! В один прекрасный день эмоциональный запал исчерпает себя и ребенок так или иначе обещание нарушит… Не дай бог, вы еще начнете его в этом упрекать — добавите еще и чувство вины, которое вынудит его утаивать информацию о нарушенных обещаниях либо вообще избегать общения с вами.
Попробуйте что-то пообещать близкому человеку, а потом регулярно нарушать это обещание. Что вы будете чувствовать? Зная, что этот человек постоянно ждет от вас обещанного…
В общем, клятвы и обещания тоже реально ничего не меняют в поведении ребенка.
Попробуйте проследить — как часто вы используете в общении с ребенком эти два метода? И как думаете, что можно было бы сделать ВМЕСТО них?
Буду рада, если вы уже решили подобную проблему и нашли выход вместе со своими детьми.
Я тут читала о детях-индиго -- этих вроде бы вообще нереально воспитывать. Что вырастет, то вырастет.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
А как насчёт продолжения "Как можно воспитывать детей"? Как, например, внушить ребёнку мысль, что какие-то вещи делать нельзя? Ведь вседозволенность тоже не выход...
0 Ответить
Вот именно. Ничего нового в статье о том, как нужно воспитывать.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
вы имеете возможность - пропущена буква.
0 Ответить
Очень полезная статья. Обычно читаешь про то, как надо воспитывать, там так все гладко и легко получается. Все-таки каждый ребенок индивидуален, поэтому методов и подходов много, и ни в одном нет необходимой истины.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Так как же нужно все-таки воспитывать детей? Если так нельзя, то как можно?
Оценка статьи: 3
0 Ответить
"Когда наша собственная модель начинает нам не нравиться очень сильно, либо начинает приносить слишком много страданий всем членам семьи – мы обращаемся к специалистам, книгам и т.д. в надежде узнать, что же мы делаем неправильно..."
Мне кажется, что многие родители знают, что они делают неправильно, просто ленятся это изменить?!
Спасибо за статью
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Яна, поставила пятерку за стройное изложение мыслей, с которыми во многом согласна. Главное, чтобы родители - читатели восприняли Вашу толковую статью как принцип, а не рекомендации к дословному применению. Потому как без неких "табу", например, все же не обойтись, правда?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Все верно, все хорошо... А другие неправильные методы опишете?
0 Ответить
К сожалению, на скорую руку
других методов написать не могу.
0 Ответить
Надеюсь, это сделает Яна
.
0 Ответить
Марианна, уже пишу про другие методы
Про физическое наказание скоро размещу.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ну правильно! Ребенок-то учится не по словам, а по действиям родителей. Он подсознательно поступает так, как поступают его мама и папа, а не так, как ему говорят, что это правильно, а тут надо сделать так-то и так.
0 Ответить
Наталья, согласна с Вами в части роли поступков родителей. Но и слова важны тоже, ведь правда? Слова и действия - не альтернатива и формируют проблему лишь при рассогласованности между собой. Правильно я поняла Вашу мысль?
Оценка статьи: 5
0 Ответить