Чаще всего основными причинами являются следующие:
- это может быть чертой характера;
- зачастую крикливость — это человеческая распущенность, и лишь в 3% случаев — это заболевание;
- это может быть нервным расстройством;
- неуважение к своей половине;
- проблемы на работе, негодование на которые вымещается на вас;
- связано с его профессией, например, ваш партнер — военный на командирской должности;
- у него может быть комплекс Наполеона: человек очень маленького роста этот свой недостаток пытается компенсировать криком, чтобы доказать свою значительность;
- когда у него что-то не получается;
- когда человек несчастлив.
В связи с данной темой хочу рассказать вам одну сказку…
Жили дедка с бабкой — ругались часто и не один раз на дню. Жили так всю жизнь, и, в конце концов, достало их все это. Пришел дедка к мудрецу и говорит: «Помоги нам вернуть мир в семью». И объяснил что к чему: «Я бабке слово скажу, а она мне два, я ей два — она мне три, и так ссоры каждый день».
Тот ему отвечает:
Я вот тебе дам волшебной воды — как только начнете снова ругаться, ты ее в рот набери и держи, пока старуха не перестанет бранить тебя. Вода эта волшебная — вмиг вас обоих вылечит.
Пришел дедка домой, а бабка ему сразу с печи: «Ты где старый шлялся, опять без дела ходишь…» — и пошла чихвостить его. Дед вспомнил о волшебной воде, отпил ее и во рту держит, на бабку смотрит.
Бабка ругалась, ругалась, смотрит — дед ей ничего не отвечает, у него же вода во рту. Надоело ей одной ругаться, она и замолчала. Тут дед воду и выплюнул. А как снова бабка заводиться начала, он снова водичку в рот и молчит.
Так они и стали мирно жить-поживать, потом даже и водичка не нужна стала.
Вот несколько наиболее действенных и несложных способов вернуть мир и покой в вашу семью:
- Поступайте, как дед из сказки: пусть ваша половина кричит, визжит, а вы помалкивайте и не обращайте на это внимания. Со временем, перестав получать отклик на крики, ваша половина перестанет повышать на вас голос. Берите «противника» измором.
- Когда ваш оппонент начинает кричать, сами при разговоре переходите не просто на пониженный тон, а на шепот. Тогда ему, чтобы услышать вас, придется прислушиваться, а значит, понизить свой голос.
- Постарайтесь объяснить своей половине, что мы все цивилизованные люди и вполне можем общаться в нормальном тоне. Кроме того, крик — это всегда проявление слабости.
- Скажите, что поговорите с этим человеком, когда он успокоится, потому что когда он так орет, вы плохо его слышите.
- Спросите у этого человека, на кого он в данный момент злится — на себя или на вас, а может быть, на кого-то еще. Предложите ему определить истинную причину своей злости. Возможно, он кому-то что-то не так объяснил, и этот кто-то что-то не так сделал, возможно, он что-то не проконтролировал, и ситуация вышла из-под контроля, что привело к не очень хорошему исходу. В общем, пусть займется самокопанием, анализом ситуации. Причем говорите все это вашей дражайшей половине тихим голосом и доброжелательным тоном. Постепенно его гнев угаснет.
- Постарайтесь объяснить оппоненту, что не стоит переносить свои профессиональные привычки в дом, как, например, в случае с военными.
- Сыграйте на испуге вашей половины потерять вас. Предложите разойтись, и если он дорожит вами, то кричать перестанет. Для первого раза просто пригрозите, а если не поможет, предпримите более решительные действия.
- Просто покиньте место боя и переждите бурю.
- Есть еще один интересный метод. В самый разгар криков начните громко и продолжительно лаять. Когда ваш оппонент замолчит и будет удивленно смотреть на вас, просто скажите: вот так ты общаешься с людьми. Пусть он увидит себя со стороны. Если у него есть совесть, он устыдится и перестанет.
- Если вас по-настоящему беспокоят такие вспышки вашего партнера, поговорите с ним, объясните ему, что вы чувствуете в этот момент.
- Почитайте хорошие книги по практической психологии. Рекомендации из них пригодятся для любых видов общения.
- Это также может быть нервным срывом. Тогда есть смысл обратиться к специалисту. В этом случае мягко и ненавязчиво порекомендуйте ему обратиться к врачу, для его же блага.
Вот и все. Очень надеюсь, что эти несложные приемы вам помогут.
Спасибо,
5.
А про волшебную воду,- просто супер!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
К сожалению, все эти советы хороши только на бумаге. У меня есть опыт многолетнего общения с кричащим родственником. Молчание он воспринимает как вызов и кричит еще громче. Уход в другую комнату -- то же самое, он пойдет следом, и будет вопить, что он не разрешал мне уходить. Попытки спокойно поговорить моментально превращаются в очередной скандал, так как он сразу делает вывод: "Я во всем у тебя виноват, ты моей смерти ждешь", и тому подобное. Распущенность ли это или психиатрический диагноз -- я не знаю, да и знать уже не хочу. Я убеждена, что человек, который действительно любит своих родных, кричать на них не станет, а если даже сорвется, то будет это редко и с последующими извинениями. С хроническим крикуном объясняться или перевоспитывать его бесполезно, решение тут одно -- расходиться, разъезжаться, и свести все контакты к минимуму.
0 Ответить
Анастасия, я согласна с Вами! Только я думаю, что любовь не настолько примитивна, чтобы исключить крик... как раз при сильной любви человек может еще более экспрессивно выражать свои мысли и чувства ... мне кажется, надо иметь мужество признать это болезнью и лечить.. ну как алкоголизм... на Западе давно неуемное пристрастие к горячительному признали патологией и возвращают опустившихся людей к жизни... в России обильное питие всегда "подгоняют" под образ жизни... А способ решать семейные проблемы кулаками и криком вообще корнями уходит в старорусский уклад. В этом - корень большинства проблем российских, на мой субъективный взгляд...
Жизнь изменилась везде, в России она наоборот устаканилась во многих сферах... долго запрягаем... 
0 Ответить
"любовь не настолько примитивна, чтобы исключить крик"
Не понимаю. По-моему, наоборот: отношения, включающие крик, примитивны, так как основаны на животных инстинктах, а не на разуме и высоких чувствах.
При сильной любви человек может экспрессивно выражать свои чувства, но только не в ущерб любимому. Люди часто оправдывают свои и чужие отвратительные поступки любовью. Вплоть до маньяков, которые, вероятно, искренне считают, что любят своих жертв. А лечить можно только того, кто осознает, что болен, и хочет лечиться. Если крикун думает, что он ведет себя нормально, -- лечить его бесполезно. Не запирать же его в лечебнице для буйных насильно.
Про пьянство и семейное насилие согласна. За рубежом эти проблеиы не решены, но их хотя бы пытаются решать, хотя бы отдельным личностям помогают вернуться к полноценной жизни.
1 Ответить
Анастасия, благодарю за диалог Вас! Ваш взгляд на любовь своеобразен!! А у меня он другой! Любовь разная, как и все мы, согласитесь? Каждый свою любовь выражает по-своему! И любовь, испепеляющая все, Вам неизвестна? А разве любовь бывает только "без ущерба любимому"???? Это сложная штука, для которой даже одного определения не существует! А крик - не только способ привлечь к себе внимание... люди кричат от боли (причиненной любимым человеком - особенно), от бессилия удержать любимого, да мало ли...
Конечно, за границей тоже есть проблемы. Беспроблемной жизни нет НИГДЕ. А я и не утверждала обратное. Однако людей, слабых на алкоголь, там давно признали больными. И лечат их не только за гос. счет. А у нас? Завтра опять праздник. Увы, именно в праздничные дни пожилые люди вспоминают совковые ... вот забыла название учреждения для лечения от алкоголизма.... не вытрезвитель... И Вы правы в том, что именно за границей помогают избавиться от алкозависимости... от крика тоже можно избавиться. Но отучить, как утверждалось в статье, по-моему, невозможно.. люди - не животные.
0 Ответить
Любовь, испепеляющая все, -- это страсть, мания, но не любовь. Для любви действительно не существует определений, нельзя сказать, что такое любовь. Однако можно понять, что такое любовь, методом исключения, отодвинув в сторону то, что любовью не является. Я убеждена, что если один партнер унижает другого -- это абсолютно точно не любовь.
1 Ответить
0 Ответить
Унижение -- чувство субъективное. Если человек ощущает себя униженным, значит, так оно и есть.
0 Ответить
Не спорю. Это со стороны жертвы унижения. А со стороны унизившего? Один человек считает, что на него накричали. А тот, кто поднял голос, так не считает... а где критерии этому крику? В децибелах его автор статьи не измерила... Так же и критерии унижения каждый трактует по-своему, на свой лад..
0 Ответить
Такие проблемы нужно обсуждать. Не дуться молча в углу, а спокойно сказать партнеру, что разговор в таком тоне я воспринимаю как крик и это меня унижает. Любящий человек уступит и станет следить за собой, чтобы не повышать голос и не заставлять любимого мучиться. Критерия объективности тут нет никакого. Даже если человек не выносит, например, красных трусов, -- это достаточная причина, чтобы купить трусы другого цвета.
0 Ответить
Согласна с Вами, Анастасия! И по поводу обсуждения, и по поводу раздражителей, даже если это предмет туалета!! Спасибо за единство мыслей!
0 Ответить
Тема пользительная, советы бесценные. Но заголовок не соответствует содержанию, на мой взгляд. По-моему, статья о том, как заставить замолчать. Всего лишь... на мгновение, на некоторое время... быть может, на всю жизнь, правда пример бабки с дедкой непоказателен, не соответствует реалиям времени. А отучить орать, если человек жил и вырос в оре, не сможет даже спец, я думаю. Или приведите примеры, желательно не из теории - из жизни! Поклонюсь!
Пример же с лаем мне напомнил совет кинологов, как остановить ринувшего к вам бультерьера в гневе! Надо встать на четвереньки и уставиться на него, глаза-в-глаза... по-моему, не совет - издевательство. Интересно, пробовал ли кто из советчиков свое лекарство на себе... Со всем уважением к автору - написано с добротой!
1 Ответить
Есть еще больные люди, которым очень хочется жить, но у них окончательный диагноз. Н у как им в ответ лаять? Но и выносить крики и заморочки тоже трудно....
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо, очень дельные советы, но не всегда получается, надо тренироваться.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
чем позволять делать то же самое, но на своих нервах.
Предлагаю всем последователям данной терапии несолько средств, значительно облегчающих задачу перевоспитания семейного "крикуна".
1. 1 килограмм мороженого. Необходимо съесть в одиночку и для закрепления эффекта постоять на открытом (морозном) воздухе, шумно вдыхая. В результате шепот дастся вам без особых усилий.
2. Во время объяснения своей половине о том, как низко опускаться до крика, показывайте ей/ему научный (диа)фильм с подробным объяснением каждого кадра. Покажите организм человека до и после крика, все последствия нервной перегрузки и напоследок мрачные кадры, сделанные в психоневрологическом диспансере. Если все будет по науке, то любой горлопан утихомирится, будьте спокойны.
3. Дабы не запутаться в собственных объяснениях, законспектируйте все, что считаете нужным в деле перевоспитания: вид умного читающего человека смутит крикуна и заставит его задуматься о своем плохом поведении.
4. Постарайтесь объяснить что-либо военному. Если он и с 9999 раза не поймет, наденьте генеральский китель и фуражку - увидите, какая разительная перемена с ним произойдет. Одно но - спать придется в форме, либо приготовьтесь к ночным побудкам, когда настрадавшийся за день военный будет тренировать командный голос.
5. Если лай не возымел силы, попробуцйте помяукать или на худой конец покукарекать. Если собеседник начал кукарекать в ответ, значит люди в белом вокруг вас - не ангелы, а санитары, и находитесь вы оба отнюдь не в раю.
6. Если не помогли вышеприведенные советы, значит дело - труба и вам самое время закупить беруши по оптовой цене. Хоть деньги сэкономите - какой-никакой, а результат.
0 Ответить
0 Ответить
Что то мне подсказывает, что совет:
"Сыграйте на испуге вашей половины потерять Вас. Предложите разойтись, и если он дорожит Вами, то кричать перестанет. Для первого раза просто пригрозите, а если не поможет, предпримите более решительные действия."
не очень психологически-корректен.
Помоему, играть на чужих страхах - это последнее дело. Это подрывает доверие в отношениях. Как близкий человек, знающий много чужих секретов, тайн и просто больных мест, вы можете очень ловко манипулировать партнером, но таким образом вы только покажите партнеру, что вы опасный и подлый субьект, которому больше ничего не стоит рассказывать.
Поэтому вместо того, чтобы давить на страхи, лучше пользуйтесь теми методиками, которые помогут вашему парнетру увидеть положительную сторону отсутствия криков. Например, скажите ему или ей, что вы будете лучше слышать и понимать, если партнер будет говорить спокойнее. и т д
0 Ответить
"Помоему, играть на чужих страхах - это последнее дело."
Не играть на чужих страхах, а предупредить. Жить в атмосфере постоянных скандалов невыносимо, такие отношения нужно рвать, однако некрасиво делать это вдруг, как бы ни с того, ни с сего. Возможно, скандалист просто не понимает, насколько серьезно влияет его крик на отношения с партнером. Если скандалист ценит эти отношения, то у него есть шанс исправиться. Если же продолжает кричать -- значит, не ценит, все точки над i расставлены.
1 Ответить
Позволю себе присовокупить еще пару рекомендаций:
- будьте осмотрительнее при зачислении людей в категорию "близкие"
- не забываете, что невзирая на осмотрительност Вы, как и все, можете ошибиться, и именно эта особь, которая на Вас регулярно орет - не такая уж и "близкая".
0 Ответить
Воистину так!
0 Ответить