Гораздо приятнее, когда критика несет конструктивный характер. Некоторые при этом считают, что главное — указать на ошибку, а остальное уже не их дело. В каких-то ситуациях такой подход, возможно, и оправдан, однако чаще всего вызывает сопротивление со стороны критикуемого. И, кроме препирательств, вы ничего не добиваетесь. А если цели другие, то стоит все-таки подумать, как преподнести свои замечания.
Например, вы считаете, что близкий человек стал уделять вам меньше внимания, и, естественно, это не может вас радовать. Как думаете, что он ответит на ваше «ты совсем перестал меня замечать»? Скорее всего, будет оправдываться или отпираться. Сработает защитная реакция, хотя вы всего лишь навсего указали на ошибку. Тогда как же подобрать правильные слова, чтобы человек прислушался и не захотел с вами спорить? Вначале попробую рассказать, чего делать точно не стоит.
Вы когда-нибудь обращали внимание, как часто мы начинаем выражать свое мнение со слов отрицания, несогласия или возражения? Бывает, в первую секунду с губ так и рвется: «ты не прав», «все совсем не так», «я не согласен», «чушь какая» или простое и короткое «нет». Такое начало только настроит собеседника защищаться. Даже если потом вы аргументировано изложите свою точку зрения, у него все равно может возникнуть желание вам противостоять и объяснять, почему, на самом деле, не правы вы. В результате уйдет гораздо больше времени на обсуждение. А можно поступить совсем иначе.
Попробуйте для начала найти в поступке, деле или речи собеседника что-то положительное, возможно, какой-то момент, который ему особо удался. Отметьте то, с чем вы можете согласиться, что вам понравилось. Или просто оцените старания человека, похвалите за то, что он взялся за это дело. Можно вспомнить какие-то другие его заслуги или положительные качества. После такого вступления критика будет восприниматься менее болезненно.
К примеру, можно начать с фраз:
— Здорово, что ты вспомнил об этом вопросе.
— Мне приятно, что ты взял инициативу в свои руки.
— Я знаю, что ты стараешься.
— Я вижу, что ты хочешь найти выход из сложившейся ситуации.
— Согласен, это действительно важно.
— Многие считают так же.
— Я понимаю твои чувства.
— Спасибо, что помогаешь мне.
— Ты ответственно подходишь к этому делу.
Дальше важно не указывать на недостатки, а объяснить, что нужно добавить, чтобы стало еще лучше. Таким образом, вы не акцентируете внимание на ошибках, а открываете перед человеком более привлекательную перспективу. Он уже начинает видеть в вас не противника, а союзника, понимает, что вы хотите помочь, подсказать, и более лояльно относится к вашим замечаниям.
Давайте вернемся к примеру, приведенному в начале статьи. В той ситуации, думаю, каждый предпочел бы услышать не упреки и обвинения в свой адрес, а что-нибудь наподобие:
— Мне так нравится проводить с тобой время. Давай вечерами будем больше уделять друг другу внимания.
Здесь мы начали с положительного — сделали комплимент, и вместо указаний на недостатки продолжили тем, что хотелось бы добавить, привнести в отношения. По-моему, преимущество второго варианта перед первым очевидно.
И напоследок еще парочка примеров разных вариантов критических замечаний, чтобы окончательно почувствовать разницу.
В твоей речи столько слов-паразитов, что слух режет. Тебе нужно работать над этим.
Или
Мне очень понравилось твое выступление. Ты так легко сумел заразить всех своей идеей. Вот если к твоему дару убеждения еще добавить чистую речь без слов-паразитов, то тебя вообще можно будет заслушаться!
В тексте столько ошибок, что невозможно читать.
Или
Написано интересно, и, если подправить орфографию, количество читателей станет еще больше.
Надеюсь, мне удалось разрекламировать преимущества конструктивной критики, остается только совершенствоваться. Желаю удачи в этом благородном деле!
Все люди разные и ситуации бывают разные, так что не стоит ко всем подходит с одной меркой. Уже было сказано, что критика кого-то стимулирует, а кого-то деморализует. Особенно это серьезно сказывается на детях.
А критика должна быть конструктивной.
Недавно посетитель одного форума долго распинался об упадке современного общества и когда его спросили и что же делать он ответил я обозначил проблему теперь вы думайте как её решать.
Часто критика в этом и заключается указать на ошибки, а часто ещё и позлорадствовать порой переходя на личности.
И спрашивается что дальше?
Ну осознал человек свою ущербность и что?
В том-то и дело, что ничего.
Лучше от этого все равно не будет.
Вспомнил строчку из другой статьи: "Вы можете назвать ваших подчиненных тупыми пидорами когда они накосячать, но не удивляйтесь потом когда они вас покинут"
Собственно, что я хотел сказать:
Меня по дружбе попросили редактировать произведение одного начинающего автора. Я думаю не надо объяснять что творческие люди очень ранимы.
Тем не менее по долгу службы я вынужден подмечать все недостатки и шероховатости поэтому стараюсь критиковать конструктивно, то есть конечно же хвалю, ибо сама история мне наравится и просто указываю моменты которые меня зацепили (иногда это банальная опечатка) и говорю, что я думаю по этому поводу и как бы я поступил на месте автора.
Т.к. автор с которым я работаю адекватен, то мои коментарии позволяют ему посмотреть на текст под другим углом, найти иные решения, расширить кругозор от чего текст только выигрывает.
Т.о. я считаю, что, если человек критикует, то он должен представлять как сделать лучше и должен высказывать свои предложения и тогда как говорили древние "В споре рождается истина" или другое выражение "одна голова хорошо, а две лучше"
И в завершение сего монолога желаю всем только конструктивной критики.
0 Ответить
И вот еще вопрос тоже интересный. Почему похвала и комплимент у нас ассоциируется с лицемерием? Разве они не могут быть искренними, такими же, как любые другие слова? Если человек действительно интересно и увлеченно выступил, но при этом злоупотреблял словами-паразитами. Где здесь лицемерие, если сказать ему, что он здорово держал публику? Другое дело, что не все сочтут нужным обратить на это внимание, а сразу перейдут к недостаткам. А почему бы человеку не сделать приятное, ну вот просто так, порадовать? Конечно, это должно идти от души, искренне, и только так, иначе вам не поверят. Или почему бы, когда готовитесь к выяснению отношений с близким человеком, вместо упреков, не сказать ему о том, как вы его цените? Ведь цените же и дорожите. Иначе почему еще рядом и хотите, чтобы стало лучше? Просто мне кажется, что порой мы не дооцениваем значение таких слов. А ведь доброе слово и кошке приятно.
0 Ответить
Светлана! ваше окружение - счастливые люди - у них есть ВЫ!!! Без всякой лести говорю!
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Как неожиданно и приятно. Спасибо, Жанна
0 Ответить
Светлана! за каждым постом виден человек. С его проблемами, трудностями. Я даже "слышу" как вы это говорите. каким мягким голосом. Потому так и написала Вам! Грубых и неудовлетворенных тоже сразу вычисляю!
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Верю-верю. Самой это интересно. Вообще, уже который раз говорю, что Школа Жизни - замечательный проект - это и клуб по интересам, и живое общение, и кладезь полезной информации, и возможность донести людям то, что ты хочешь.
0 Ответить
Хорошо, всё правильно, в том случае, если отношения собираешься продолжать.
А если собираешься оттолкнуть человека,
то- да! надо невзирая на лица! Правду! По морде! (как в предыдущих комментариях...)
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вот тут я с Сергеем согласна - зачем корячиться? Скажи как есть. Не надо подкатов. Свободные люди. Сказал: не нравится - не ешь. Или скушай. Не надо хвалить, то, что не нравится. Это будет честно. И если это кто-то воспринимает как по морде, пусть будет по морде - это тоже жизненный опыт. И не парьте себе голову как он с этим справится. Мы же все в свое время справлялись и выжили. Держали удар. Скажите, кто нет? Хоть один? Не хвалите перед критикой, дурная идея. На то и есть слово - критика. Соломы не хватит. Не настелитесь. И зачем?
0 Ответить
"...зачем корячиться? Скажи как есть. Не надо подкатов... Не надо хвалить, то, что не нравится. ...Пусть будет по морде - это тоже жизненный опыт. И не парьте себе голову как он с этим справится. Мы же все в свое время справлялись и выжили. Держали удар. Не хвалите перед критикой. На то и есть слово - критика. И зачем?"
Ну, да. Страна прокуроров. Разоблачаем, вскрываем, клеймим. А потом удивляемся - что это все злые такие, матери детей бросают, а дети стариков? Правильно, закон джунглей - кто выживет!
За то, что не нравится, хвалить не то что не надо, нельзя. Только если дать себе труд, невозможно не найти в человеке то, что заслуживает похвалы. "Делай добро и бросай его в воду..."
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Насколько я понимаю, говорить - нравится/не нравится - значит высказывать личное отношение к чему-либо. Хвалить то, что не нравится, - это заставлять себя лгать. Спрашивают - ответь честно, это не значит делать добро, это значит - не ври себе. Да и зачем в человеке искать то, что заслуживает похвалы? Хвалим или осуждаем - не человека, а его поступки.
Кстати, это самое "прокурорство" в изрядной степени поселяется в нас в детстве. Или не поселяется. Набор формулировок, с помощью которых нас в золотом детстве обрабатывают, приводит Лаура в своей свежей статье о "мамизмах". Тональность, правда, там не такая, но я такой смысл вижу.
По этой статье скажу, что не стоило бы мешать отношения с любимым/ой - и с подчиненными/начальниками. Семью - с конторой. В первом случае цель - жизнь долгая и счастливая, во втором - полноценная работа с конкретным результатом. В первом случае - ну, не сталкивалась я с необходимостью такие пиесы разыгрывать ))) Потому и полагаю ненужным это. Искренность и непосредственной первой реакции, полагаю, дорогого стоит.
Во втором случае... Истощать себя, пытаясь дураку объяснить, какой он хороший, как правильно он садится за стол, только вот не на те кнопки затем нажимает - ффу, полезнее для дела обгавкать и отогнать его от этого стола! Пусть обидится и поплачет в уголке, зато на следующий день, может, все сделает правильно. Или сделает выводы о своей годности к работе.
0 Ответить
Истощать себя, пытаясь дураку объяснить, какой он хороший
)))
бывает, бывает.
Самое забавное когда видишь, что тебе - ПОВЕРИЛИ.
зы
кста, бывает и наоборот. Когда дурак хвалит это обиднее, чем когда умный ругает (с)
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Инна, посмотрите мой вчерашний комментарий к статье о картошке - вот такую критику я имею в виду. Мы в школе сдавали тетради на проверку, помните? И нам учителя отметки ставили. Так вот я чему: иногда и за добросовестно выполненную с нашей точки зрения работу мы получали заслуженные двояки. Потому и выучились чему-то. Мир весь держится на критике. Это - единственный путь к совершенствованию миру. Сейчас Марианна приводила пример о полуграмотной училке-истеричке, которую и выгнать за мед и профнепригодностью было нельзя. Зачем Марианне давать себе труд искать в ней то, за что ее можно похвалить. Может, что она крестиком дома хорошо вышивает? И наплевать, что эта гадина детей чьих-то психически травмировала? Отвлекитесь от ракурса критики на ШЖ, гляньте пошире. Да и на ШЖ все обстоит так же - принципиальностью нельзя поступаться. Позавчера поперли комментатора за антисемитские высказывания. Что хорошего я должна искать в человеке с фашистским мировозрением? Что он специалист м.б. хороший? Да и почему Я должна в нем искать что-то хорошее? Это пусть мама его в нем роется, А для меня он - фашист. Точка. Да, мир жесток и как страшно жить и все прочее.
Но такова селяви. Христос тоже в храме скамейками дрался когда изгонял торгующих из храма. 
0 Ответить
И все же я говорила о несколько другой критике, о тех ситуациях, когда нам надо, чтобы человек прислушался к нашим словам и сделал что-то лучше (естественно, если это возможно). А фашистов какой смысл критиковать по описанному в этой статье способу? Это совсем другая история и совершенно другие методы должны быть, я совершенно с вами согласна. И двойки тоже нужны, но только не словами "какой ты чурбан, тупой и ни фига ты в жизни не добьешься" (а такое нередко случается в наших школах), потому что кого-то это подстегнет, и он захочет доказать, что может и добьется, а кого-то в какой-то ситуации больно ранит. Не всегда уместны эти кнуты, не всегда полезны эти раны. Есть другие подходы и рецепты. Я за разнообразие и выбор в каждой конкретной ситуации.
0 Ответить
Да, Лаура, когда мы держим удары, это тоже опыт, после которого мы становимся сильнее. И в то же время не всегда целесообразно наносить эти удары. Если я знаю, что можно сделать лучше, я не буду говорить человеку, что то, что он сдел - плохо. Зачем? Я лучше подскажу, как сделать лучше. Хвалить то, что не нравится, конечно, не нужно. Зачем лицемерить? Но можно попробовать найти то, что стоит похвалы.
0 Ответить
Вы правы, людей надо уметь хвалить, а не только ругать. 5
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ага, ругать-то все умеют (за редким исключением, конечно)
Просто кому-то в качестве стимула нужен пинок, а кому-то доброе слово. Желательно иметь в своем арсенале и то и другое, только не перепутать, кому что отвешивать.
0 Ответить
Совершенно справедливо, Светлана.
Психологи утверждают: для того, чтобы критика не вызывала рефлекторного протеста, одно критическое замечание должно звучать после пяти позитивных высказываний в адрес критикуемого. Проще говоря, "пять раз похвали, один раз поругай". Особенно наглядно и позитивно такой принцип коммуникации работает в общении с детьми, это сохраняет доверительные отношения со старшими, не дает детям повода замыкаться, отчаянно отбиваться от поучений и комплексовать.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо, Инна, за комментарий. Соглашусь с вами по поводу детей, особенно заметно это на подростках.
0 Ответить
Я считаю, что как таковой конструктивной критики не бывает. Критика - это вектор вашего нового развития. И если ваша подруга говорит, что в розовом ты как корова, это может быть - зависть, потому что вы красивее этой подруги; неуклюжее высказывание реального положения вещей - ну не научили ее корректно общаться; желание обидеть - мстит за что-то, может, за то, что вы моложе, удачливее (см. зависть). Круг замкнулся. Поблагодарите подругу и посмотрите на свой новый наряд под другим углом зрения.
Чем вы успешнее, умнее, красивее, тем больше критики будете притягивать к себе. Что ж - вы на правильном пути! И каждое критичное замечание хорошо бы проанализировать, отбросив эмоции.
Предложенные вами методы - психологические игры, обучающие грамотной коммуникации. Они полезны как в личных отношениях, так и в бизнесе. Законы одни и те же.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Спасибо, Жанна, за такой развернутый комментарий, очень хорошо дополняет статью.
0 Ответить
Спасибо всем за комментарии. Соглашусь, вопрос не однозначный, сколько людей столько и мнений, каждый выбирает для себя сам. Я выразила свое видение конструктивной критики.
0 Ответить
Замечательно! ... от тренировки в упражнениях конструктивной критики отказываюсь... просто еще раз похвалю - отлично!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Не понравилось. Нудно. И я считаю что советы неверные, зачем рассусоливать. Если в тексте действительно столько ошибок, чо невозможно читать, а человек сует вам этот текст - совсем не понимает что ли? Конструктивна любая критики и, я считаю, чем короче и яснее сказано, тем полезнее. А критикуемый если захочет, то сам пользу извлечет. Не захочет - и нафиг.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Двойка.
зы
Критика имеет место быть - любая.
Мягко подвести любимого к решению так чтобы он даже не догадался что это не его решение, разбить в пух и прах оппонента невзирая на способы был бы результат (модель Жириновского показательна), указать подчиненному на его ошибки так чтобы не отбить желание работать (или наоборот, чтобы сам сбежал не дожидаясь долгой процедуры принудительного увольнения - это все КРИТИКА.
Если кто-либо не желает прислушиваться к моей критике - это не моя, а его проблема. Есть, конечно, и исключения - как у всякого другого правила.
Оценка статьи: 2
0 Ответить