Иногда родители чересчур опекают ребенка. Пытаются обеспечить его дорогой одеждой и игрушками, которые явно не соответствуют размерам семейного бюджета, решают за него все проблемы, оберегают от реальных и мнимых неприятностей, заранее удовлетворяют любые возможные запросы. Исследуя подобные ситуации, американские психологи дали жизнь такому понятию как переродительствование, означающему явный избыток родительского участия в воспитании ребенка.
«Избыточные» родители, стремясь воспитать ребенка наилучшим способом, испытывают сильную эмоциональную потребность управлять каждым его поступком, быть в курсе не только его дел, но и сокровенных мыслей. В такой ситуации маленький человек не рассматривается как самостоятельная личность, а воспринимается мамами и папами как продолжение самих себя. В этих рамках единственным жизненным критерием для ребенка становится родительское одобрение. Чем же грозит переродительствование?
Когда главный жизненный критерий ясен и понятен — заслужить одобрение родителей — не возникает потребности правильно оценивать свои поступки и свою роль. Рядом всегда есть кто-то, кто умнее, кто знает, что делать и к чему стремиться. В результате собственная значимость, значение своих потребностей и устремлений отходят на второй план. Чем больше родители стремятся опекать своего ребенка, тем ниже его самооценка, тем он пассивнее.
С возрастом родителей рядом уже может и не быть. Но потребность в одобрении останется. Выросшие под избыточной опекой дети живут не для удовлетворения своих потребностей, не для достижения каких-то результатов, а для того, чтобы заслужить чье-то одобрение.
Ситуация может развиться и в другом направлении. Дети видят, какие усилия прилагают родители, чтобы обеспечить их. В «нежном возрасте» отплатить родителям легко, надо просто «быть паинькой», чтобы мама и папа гордились своими отпрысками. Привычка «быть хорошими» для кого-то остается на всю жизнь. А если достичь выдающихся результатов не получается, возникает чувство вины, которое может сопровождать человека всю жизнь.
Настойчивые родительские советы могут восприниматься ребенком не как руководство к действию, а как формальные рамки, которым надо формально соответствовать. Привыкнув «ко всему готовому» выросший ребенок так же потребительски будет относиться к окружающим. Любовь для него из глубокого чувства превращается во внешний ритуал, а брак выглядит всего лишь способом получения каких-то благ.
Жизнь иногда требует быть решительным. Но неуемная забота родителей не оставляет ребенку никакой надежды решать самостоятельно. Дети привыкают, что их выбор не имеет значения и спустя годы в жизненных ситуациях всегда ищут, кто бы принял за них решение.
К сожалению, мы не вечны, и самые «любвеобильные» родители не в состоянии опекать своих детей всю жизнь. Чтобы обеспечить своему чаду возможность жить самостоятельно, а не оглядываться на окружающих ребенку надо дать возможность совершать ошибки, «набивать шишки» и приобретать опыт самостоятельного решения жизненных проблем. Отпустите детей из-под слишком бдительного контроля. Будьте хорошими родителями в меру.
А вам не кажется, что слишком много американской психологии на нашу русскую психику? почему любовь и опека синонимы? можно любить и не опекать, опекать и не любить... мы немного другие родители, чем американцы, и дети у нас другие... Мы другие, хотя бы в том, что связь - родители-дети, у нас на много крепче, чем у американцев. Там взращивают нацию, а мы своих детей... У нас как-то все ячейками, а у них массой...это не плохо и не хорошо, у них так, у нас так.
уважать нужно всех, и своего ребёнка в первую очередь! но любовь, бескрайняя, безграничная для детей важнее уважения, на мой взгляд.
0 Ответить
Ната Вартовчонок, "почему любовь и опека синонимы?"
Так это родители считают, что любовь можно проявлять только через опеку.
"но любовь, бескрайняя, безграничная для детей важнее уважения, на мой взгляд."
Как жертва бескрайней любви утверждаю, что уважение для ребенка важнее. Уважение и умеренная любовь, ведь уважение необходимо для формирования личности.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Очень интересная статья.
Вспомнила себя, мне один мой коллега говорил всегда - 2Катя всегдах очет быть хорошей" Это про меня однозначно. У меня не было отца и мама оценивала меня как продолжение самой себя и пыталась влезать во все области моей жизни.
Но я избавилась в сущности от опеки, правда быть хорошей все равно хочется.
0 Ответить
Да... При переродительствовании ребёнок или становится пассивным, или начинает делать всё "на зло" - что тоже не способствует его личностному росту...
Имхо, главное для родителя - научиться уважать своего ребёнка и доверять ему. Тогда и стремление к сверхопеке пройдёт - за того, в ком уверен боишься меньше...
0 Ответить