Дорогие мужчины, очень прошу не обижаться! Не стучать себя пяткой в грудь, заявляя: «Да я никогда…», или «Да она сама виновата…», или «А что ж делать, если она и в самом деле вот так…». Данная статья написана вовсе не с целью показать вам, какие вы плохие. Более того, я уверена, что вы на самом деле — очень и очень хорошие. Но возможно, эта статья поможет вам чуть лучше понять женщин. И ваша жизнь станет более счастливой и гармоничной.
Итак, чего же не нужно говорить женщине…
«Моя мама делает лучше» — мама лучше жарит котлеты, у нее лучше получается салат, она лучше гладит рубашку, а когда она гладит брюки, то стрелки не расходятся неделями… Уборка же квартиры в мамином исполнении — это песня, а после ее окончания невозможно найти пылинку даже в самом темном углу.
Вместо мамы в пример иногда приводят сестру, знакомую, бывшую жену (честное слово, такое тоже случается!), первую школьную любовь («она так замечательно пела, у меня аж душа замирала») и так далее. Но чаще все-таки лучше делает мама. И «моя мама делает лучше» — одна из самых страшных фраз, убивающих радость семейной жизни.
Это — призыв к соревнованию, которое невозможно выиграть по определению. Ведь детские представления отличаются некритичностью и очень прочно закреплены в памяти. Сын может и не помнить, что его мама не умела мариновать грибы, а вот жена — прекрасно справляется с данной задачей. Он может просто отбросить тот факт, что мама работала секретарем неполный рабочий день, а жена занимает руководящую должность в крупной компании.
Нет, это не призыв к критике родителей. Ни в коем случае! Я охотно верю, что мама действительно делает лучше. Особенно, если это мама мужа. Но постоянно сообщать жене о том, что она всегда и все делает хуже — не лучший способ добиться счастья в семейной жизни. Измученная подобным проигрышным соревнованием жена может в один далеко не прекрасный день заявить своему ненаглядному: «Раз твоя мама все делает лучше, то иди-ка ты к ней».
Да и потом, у жены тоже есть мама. И может начаться армрестлинг: «Моя мама никогда не добавляла чеснок в фарш!» — «А моя мама говорила, что чеснок полезен для здоровья, поэтому его нужно добавлять во все блюда!» Тупиковая ситуация. И если поначалу «перетягивание каната» вызывает смех, то с течением времени оно может привести к весьма серьезным проблемам отношений в браке.
«Наконец-то ты оделась во что-то приличное!» — подобные фразы вовсе не являются редкостью. Я знаю мужчину, который постоянно говорил своей жене о том, что она совершенно не умеет одеваться. Всем своим знакомым он рассказывал, что его жена покупает дешевые тряпки, в которых постеснялась бы показаться на люди доярка из глухого, нищего колхоза. «Если бы я сам не покупал ей одежду, с ней невозможно было бы пройти рядом по улице», — говорил он. Дело закончилось разводом.
Если вы, произнося подобную фразу, хотите сделать женщине комплимент, то учтите — это не похвала. Это подразумевает, что раньше она одевалась отвратительно, и вдруг, по какой-то случайности, ей наконец удалось найти более или менее приличную одежду.
«Когда я за тобой ухаживал, ты была такая красавица!» — такая фраза явственно указывает на то, что прежняя красота давно ушла. А то, что пришло взамен… глаза б не смотрели. Это — сожаление о прошлом и оплакивание будущего. Так и вспоминается старый анекдот: женщина лет 45 рано утром рассматривает свое лицо в зеркале. Увидев морщинки, мешки под глазами, оглядывается на спящего мужа и злобно говорит: «Так тебе, дураку, и надо!»
Найдутся те, кто попытается объяснить, что да, говорил нечто подобное, но исключительно желая сказать жене нечто приятное. Вот не надо такого «приятного»! Почему бы не сказать: «Смотрю на тебя и восхищаюсь: тебе по-прежнему 20!» Или: «Когда я за тобой ухаживал, ты была такая красавица и совершенно не изменилась!» Согласитесь, совсем другое дело.
«Где ужин?» — как вариант: «Почему до сих пор не постирано белье?», «Сколько я буду ждать поглаженную рубашку?» Обиднее всего подобные фразы звучат, когда у женщины на руках дети, ее собственная работа, и она еще ведет дом, то есть на ней и стирка, и готовка, и уборка. Мужчина же занят исключительно собственной работой.
Вместо того чтобы предъявлять претензии, можно просто разобраться — почему жена не успела что-то сделать. Если дело в том, что она плохо умеет это делать (а подобное тоже случается, особенно в молодых семьях), то стоит отправить ее на курсы, хотя бы к маме. Криком и требованиями вопрос не решается. Если же проблема в том, что она просто загружена сверх меры, то стоит ей помочь, а не заявлять: «Все почему-то успевают, одна ты никогда ничего не можешь сделать вовремя».
«Куда ты сунула мой галстук?» — как вариант: пачку сигарет, ручку, молоток, очки, любимую рубашку… Такой вопрос сразу показывает, что мужчина дома практически ничего не делает, раз не знает, где и что лежит. Он лишь требует, чтобы за ним ухаживали. В доме он — как в гостинице, где есть горничная, официант, приносящий заказанный завтрак (room-сервис), имеется прачечная, куда отдается в стирку одежда… Правда, весь обслуживающий персонал в одном лице, но это даже удобно — не нужно далеко ходить, чтобы предъявить претензии. Еще немного, и он начнет оставлять жене на чай.
Дорогие мужчины, прежде чем сердито интересоваться у жены, куда она засунула молоток, подумайте — а почему она вообще дотрагивалась до этого молотка? Ведь молоток, по идее, мужское дело. Не ваша ли вина в том, что молотка не найти?
«Ты что, дура?» — вместо ответа на какой-либо вопрос. Как разновидность: «Что ты в этом понимаешь», «Не твоего ума дело», «Помолчи, когда не спрашивают», «Не позорь меня перед людьми».
Вообще-то, никто не обязан знать все. И даже если задан вопрос, ответ на который кажется очевидным вам, не факт, что он столь же очевиден для других. Поэтому подобное высказывание является «хамством вульгарис», то есть хамством обыкновенным, незамутненным и — что самое важное — неоправданным.
Возможен еще один вариант. Она — действительно дура. Бывает. Но что из того? Значит, у нее есть другие достоинства, кроме интеллекта. Ведь чем-то мужчина руководствовался, предлагая ей руку и сердце. И обвиняя ее в глупости, он в первую очередь обвиняет себя. Если она дура, то кто же тогда он?
«Ты ничего не умеешь делать!» — как вариант: «Ты плохо готовишь», «Ты не умеешь шить», «Ты не умеешь воспитывать детей»… и так далее. Обычно подобное произносится с обвиняющим надрывом. Но, дорогие мужчины, если женщина не умеет готовить — а такое тоже бывает — то не проще ли купить ей поваренную книгу? Честное слово, это гораздо дешевле, чем тратить силы, нервы на скандал и фактически разрушать семью.
«Твой сын — двоечник!» — как будто это только ее сын, а он не имеет к нему никакого отношения. Спрашивается — а почему же он не воспитывал собственного ребенка, не занимался с ним? Жену обвинить легко. Но в данном случае нужно винить только себя — за невнимание к собственному ребенку.
Можно до бесконечности продолжать перечисление неудачных высказываний, разрушающих счастье, разбивающих семьи. Но самое главное, что необходимо помнить — скандалы и оскорбления ничего не решают. Сила — последнее прибежище слабого. Решить семейную проблему может только спокойное обсуждение. И — основное! — принятие своего партнера равным себе.
Дорогие мужчины, помните: женщина — тоже человек!
Брак разрушает любовь и вообще ВСЁ ХОРОШЕЕ!
0 Ответить
Думал найти дельный совет. Жалко чо нет статьи чего не надо говорить когда любишь до бесконечности, а человек в этой бесконечности чувствует себя отдельной ее частью, я про бесконечность;) Короче, что не надо говорить человеку, которого любишь по настоящему, что бы не вводить его в сомнения о своей благодарности за это чувство)
0 Ответить
Господи! Вы хотите сказать, что это стандартные фразы, которые женщина каждый день слышит в браке? То есть, это нормально для мужчины унижать человеческое достоинство женщины - а не мне попадаются одни кретины? Меня часто спрашивают: ты не хочешь создать семью? Я не знаю, что отвечать. Вообще-то, хочу. И вообще-то, у меня было много шансов это сделать. Но мужчины - такое гавно! Они постоянно задираются, умничают, разговаривают свысока, подразумевая, что я слабая, глупая и от них завишу, строят из себя хозяев - даже если он живёт в моей квартире. Один парень, беря у меня деньги в долг, сказал мне: не волнуйся, я все разрулю! Что за бред? Надо быть сильным, а не казаться. И надо разговаривать вежливо. Мужчины в плане способности вести беседу - просто чудовища.
0 Ответить
Вообще-то критика - это не решение проблемы. Достаточно почитать книги Корнеги, как относиться к людям, чтобы и вам была польза от них, взаимная польза. Нет идеальных людей. Если я полная, я сама это знаю и зачем надо это мне напоминать. Обидно! Если я не умею шить, я тоже об этом знаю и если мне это напомнить, я от этого шить не научусь и у меня не будет желания этому учиться.
0 Ответить
А у меня девушка очень не любила, когда я поминал Алису Селезнёву, а также других моих девушек.
0 Ответить
Отлично!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Насчет мамы и сына согласен, в остальном совершенно нет
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Мое мнение: нужно не постигать все самому и учиться не на чужих ошибках через мнение друзей и подруг. Нужно читать литературу по психологии семейных отношений. Умнеешь очень быстро, понимаешь многие вещи, о которых ранее и не задумывался, понимаешь все и сразу.
Есть интересная книга про ВЕРБАЛЬНОЕ насилие в семье (американский автор). В ней приведены сотни примеров-воспоминаний (жертв вербального насилия). Я купил ее ...так, ради любопытства, но оторваться просто не смог. Там было все: и про моих родителей, и про нас с женой... Я смог на себя посмотреть со стороны и осознать каким идиотом я тогда являлся (упрямым, циничным, грубым и т.д.). Эта книга у меня просто из головы не выходит до сих пор. Я изменился полностью.
0 Ответить
Это конечно все хорошо... но если все здоровые люди... и то что говоришь может быть правдой?
«Моя мама делает лучше» - да, она лучше варит варенье...
«Когда я за тобой ухаживал, ты была такая красавица!» - а после свадьбы перестала за собой следить...
«Где ужин?» – как вариант: «Почему до сих пор не постирано белье?», «Сколько я буду ждать поглаженную рубашку?». Обиднее всего подобные фразы звучат, когда у женщины на руках дети, ее собственная работа, и она еще ведет дом, то есть, на ней и стирка, и готовка, и уборка. - А если у нее только работа, а у мужчины бизнес, ремонт, домашняя техника, компьютеры, заботы о ее и своей машине... а уборка и дом на обоих, плюс стирка и посудомойка в современных условиях состоит в загрузке всего этого в машинку... (что тоже делается обоими)...
«Куда ты сунула мой галстук?» - главным образом это заключается если ты ненаходишь вешь там куда положил...
«Ты ничего не умеешь делать!» – как вариант: «Ты плохо готовишь», «Ты не умеешь шить», «Ты не умеешь воспитывать детей»… и так далее - А почему нельзя сказать «Ты не умеешь шить» если она не умеет шить???
«Твой сын – двоечник!» - а если женщина занимается учебой детей? (то что он и мой сын это понятно...)
«Наконец-то ты оделась во что-то приличное!» - с этим согласен, это надо решать до отношений.
«Ты что, дура?» - это вообще из разряда провакаций - поднять статью в глазах женщин...
PS. Вообще считаю что любые слова могут быть сказаны понимающему человеку, если они не "ниже пояса"... главное чтоб слушающий человек был с головой! (хотя и про ниже пояса в таком случае тоже можно...)
0 Ответить
Можно смириться, можно убирать, можно развестись, а можно … спокойно и терпеливо приучать к порядку с помощью пряника. Поддаются же дрессировке животные, не могут быть мужчины глупее!
0 Ответить
А вот с этого момента по-подробнее пожалуйста! Каким образом приучать?
0 Ответить
Это всё индивидуально. Только жена знает, что для мужа по шёрстке, а что против.
0 Ответить
Абсолютно согласна. Однозначного ответа на этот вопрос нет. Подход индивидуален. Следовательно, дерзайте дорогие женщины полагаясь на свою логику и интуицию.
0 Ответить
Про потерянные вещи - классика просто! И уже замучилась объяснять, что если бы он их не разбрасывал по квартире, а складывал на место, не приходилось бы потом искать. Ну не понимает этого и всё!!!! Всё равно я виновата!
Обхохочешься, блин!
0 Ответить
по - моему объяснять бесполезно. Либо смириться, либо.......!!!
Но я не могу жить в постоянном бордаке, среди его вещей. И возможности нет постоянно убираться или ходить за ни по пятам и собирать его вещи.
УЖАС!!!
0 Ответить
Человек не идеален по своему подобию. Поэтому прежде чем узаконить отношения ( по моему мнению) необходимо определить недостатки друг друга и сделать вывод с какими можно жить, а какие просто противоречат вашим принципам. Если вы готовы мириться с недостатками половинки,
тогда можно совершать тот самый ответственный шаг.
Самое страшное, что не все причуды видны сразу. Некоторые проявляются сразу, а другие выявляются позже.
Автор молодец. Все знаменитые фразы изложены более чем подробно. Я также столкнулась с подобными высказываниями мужа, но немного в другой интерпритации, но смысл похожий.
Насчет их мамочек. На горьком опыте подруг, прежде чем выходить замуж я поставила свою половину в известность о том, что после регистации права мамы закончились и быт мы будет создавать свой с учетом наших желаний и потребностей. Ситуации возникали, но я их искореняла напоминая о предупреждении. Но мама продолжает до сих пор давать советы...УЖАС....
А на счет как одеваться и как выглядеть??? Думаю все зависит от женщины. Необходимо себя всегда держать в форме. Ведь самооценка для женщины это много значит. Есль вы будете выглядеть на все 100%, то и успех на работе и у противоположного пола вам гарантирован. Запомните вы это делаете не для мужа а для себя в первую очередь.
Но в большей степени красота женская в мужских руках.
О потерянных вещах я просто молчу....Без комментариев...Не знаю как это предотвратить.
Но все поправимо. На мой взгляд главное компромисс найти. Определить способы влияния. Но не всегда получается. Т.к. эмоции берут свое.
Вся семейная жизнь это борьба. Я вот например, борюсь до сих пор и надеюсь победа будет на моей стороне.
0 Ответить
Вся семейная жизнь - это мирное сосуществование, сотрудничество и взаимопомощь. И ломать семейная жизнь не должна ни отношений с родителями, не самих супругов. Иначе вся жизнь превращается в бой с тенью и самобичевание. Да и недостатки друг друга - их не определять надо, а заранее быть готовым с ними мириться... И в брак вступать не ради брака, а ради жизни с человеком. Иначе вся жизнь превратится в постоянное издевательство друг над другом и насилие над собой. Взрослый человек уже должен соображать влёт, что супругов может быть сколь угодно много, а мать и отец может быть только один. И борьба такая бессмысленна, как у пауков в банке...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
А еще, если копнуть немного глубже и интимней, то моя знакомая рассказала такую историю. Она две недели встречалась с мужчиной, перезванивались. Он был достаточно активным и общительным, все время её смешил, равзлекал (если утрировать, то рта не давал раскрыть, все время говорил сам). И вот настал долгожданный миг интимной близости. Всё свершилось. Моя подруга находясь в приподнятом эмоциональном настроении о чем-то начала рассуждать и говорить и тут вдруг, пауза... Он приподнялся на локте, внимательно на неё посмотрел и произнес удивленно: Слушай, а с тобой еще и поговорить можно?
Это было нечто... Больше с этим мужчиной она не встречается.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ни разу не слышала ни одной подобной фразы от своего мужа - молодец, Вовка!
0 Ответить
не стоит искать недостатки друг у друга (это надо было делать несколько раньше, когда было время принимать решение)
Далеко не всегда возможно предвидеть, т.е. знать, где упадешь, чтобы соломки подстелить.
0 Ответить
А предвидеть и не надо - надо просто решить для себя, чего ждёшь от этой жизни, разумные ли требования собираешься предъявить партнёру да и обоснованны ли они. Это и будет соломкой. Как правило, попытки переделать человека под себя только отравляют жизнь обоим. Ведь главная ценность личности - в её самобытности и уникальности. Такая ситуация просто классно отражена в фильме "Человек с ордером на квартиру", где главный герой обнаруживает, что его очередная пассия пытается привести его к полной копии её бывшего неудавшегося партнёра.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Как правило, попытки переделать человека под себя только отравляют жизнь обоим. Ведь главная ценность личности - в её самобытности и уникальности.
Да кто ж с этим спорит?
А вот некоторые неожиданные черты личности часто отрываются после непредвиденных, резких поворотов в жизни. Не зря ведь говорят: «Человека узнать - нужно пуд соли с ним съесть». Или еще: «Друг познается в беде». А когда тишь да гладь, гнильца может очень не скоро проявиться.
0 Ответить
Вы и спорите.
Я-то говорю о том, что надо быть терпимее и заранее для себя определить - насколько.
К примеру, мало кто согласится терпеть побои от даже любимого человека и вполне вероятно от него уходит. Но встречаются некоторые индивидуумы, которые любят терпеть физическое издевательство над собой. И тут получается, как в анекдоте:
Сидят в камере садист и мазохист.
Мазохист к садисту: "Мучай меня, мучай!"
А садист: "Не буду, не буду!"
Но в жизни несколько сложнее (садисты встречаются редко, на физиономии у него - не написано). И представьте, что от Вас требуют мучить свою любимую, да ещё так, не называя всё своими именами, и наступить на горло собственной песне и своим идеалам. И при всём, при этом - Вы издевательств и насилия над собой не потерпите... Если, конечно, заранее на это не были готовы, как, впрочем, и на предательство, и на пресную жизнь. И речь-то идёт не о том выборе, который надо сделать неожиданно, а о том, который Вы уже сделали заранее. Тем более, что вполне может быть что-то, чего Вы не простите никогда и уйдёте тихо, без скандалов и тягомотных разговоров... В соответствии со своими установками.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Владимир, я спорю только вот с этим Вашим высказыванием:
Но за 28 лет совместной жизни мы примирились с недостатками друг друга, и научились компенсировать их достоинствами. 
не стоит искать недостатки друг у друга (это надо было делать несколько раньше, когда было время принимать решение).
Раньше, т.е. в букетно-конфетный период отношений бывает трудно рассмотреть некоторые серьезные недостатки человека. А также в беспроблемный период семейной жизни, и часто только непредвиденные, драматические события проявляют, кто есть кто. Делаю выводы на основании историй из жизни многочисленных знакомых и родственников.
А вот при чем здесь садо и мазо? Не поняла, что этим примером Вы хотели сказать. Может быть потому, что у меня маленький опыт, всего первый брак в жизни.
0 Ответить
Но за 28 лет совместной жизни мы примирились с недостатками друг друга, и научились компенсировать их достоинствами
Я и имел ввиду именно то, что Вы здесь сказали. Т.е. в любой период отношений не стоит рассматривать и выискивать недостатки в человеке. Потому что это не имеет ни смысла, ни плодотворного начала. И маленькая деталь - первое впечатление чаще наиболее правильное, чем в последствии обдуманное и надуманное. Что касается историй из жизни знакомых и родственников, то здесь судить вообще не стоит, потому что Вы чаще видите детали, но сто процентов упускаете ключевые события и предпосылки, забываете о личных симпатиях, об односторонности восприятия. Потому просто берегите то, что Вам подарила жизнь.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Потому просто берегите то, что Вам подарила жизнь.
Наверное, так и живу. Но и сама приложила к этому много сил.
0 Ответить
P.S. А все же следует учитывать чужой опыт - умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих.
0 Ответить
Всё правильно, но только от добра добра не ищут.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
0 Ответить
Всё хорошее в нашей жизни нам дарится за труды. Без труда можно только украсть или выманить обманом - но зато велика вероятность, что последствия могут стоить несоизмеримо больше, чем праведный труд. Так что очень даже хорошо, что у Вас маленький опыт - хуже, если бы был большой и плачевный.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я почти слово в слово это всё уже слышал. С той только разницей, что я просто знаю, что я ОПЫТНЕЕ её в разы - потому понимаю, что спорить, доказывать что-либо бесполезно... Я просто знаю, что я не такой и никогда таким не был. Моя первая научила свекровь артистически чистить селёдку, а свекровь передала опыт моей второй. А я только ухмылялся в усы и наблюдал, как она, ничего не умея оттого, что жила за мамой, постепенно постигает науку домоводства. И не стеснялся никогда спросить что-либо, что она знает заведомо лучше меня. А она хотела и не могла понять (как, впрочем, и её мать), почему после их жестокой ссоры с матерью к нам приехал её отец, которого она не видела с тех пор, как она девчонкой его посадила на сутки - и он ушёл из дома... Через неделю после того, как он уехал, умерла его вторая жена - и он вернулся к её матери... Я тоже не могу понять до конца, как это получается, но почему-то мои мысли и идеи летят впереди их осуществления лет на десять - она мне уже не может помешать. Но я давно знаю, что лучше промолчать, если тебе нечего сказать или есть, что сказать, но это не улучшит ситуацию. Должен заметить, что после этой статьи напрашивается третья - "Что нужно говорить друг другу?" Вероятно, стоит обрадоваться цветам средь зимы (полагаю, что если после успешной работы муж таким образом решил разделить успех - то это говорит о том, что он думает не только о работе и не приписывает этот успех только себе). А самое главное - не стоит искать недостатки друг у друга (это надо было делать несколько раньше, когда было время принимать решение). Так что, София, - мы ждём продолжения!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Владимир, а продолжение имеет место быть
)
Более того, я не умею ее есть! А люблю... поэтому обычно забиваюсь с ней в угол, за запертые двери - чтоб никто не увидел это жуткое зрелище
Там еще висит "Что нужно говорить женщине", а еще "Семь верных шагов к разводу" (или путей - вот не помню, как обозвала
А знаете, я вот за всю жизнь не научилась чистить селедку
0 Ответить
Зато я единожды видел ФАНТАСТИЧЕСКОЕ зрелище (можно сказать - ФЕЕРИЮ) - как чистил селёдку один ЗеК. Он брал двумя руками селёдку за хвост, шустро крутил в одну сторону, потом в обратную - и в этот момент что-то резко дёргал. В результате располовиненная селёдка отдельно и отдельно скелет со всеми , даже мелкими костями и без остатков мяса. Я пытался следить за руками - он таким образом чистил не только себе, но было тщетно. Дома я пробовал повторить - только перемазался в рассоле и жире и потом долго выковыривал кости. Он говорил, что научился этому на этапах, когда в "столыпине" сухим пайком раздавали сельдь и хамсу. По моим наблюдениям - очень полезный навык.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ну, таких фраз полно.
Навскидку:
Ты предсказуема.
Смотри какая красавица идет.
Что, сказать нечего?
На все покупки тебе десять минут.
Тебе надо, ты и делай.
Молчи, умней казаться будешь.
Давно я с тобой сексом не занимался.
Ты скоро?
А чего не покрасилась?
Зря ты это сделала, раньше лучше было.
Скажи ей, что ты моя сестра.
...
Дорогие мужчины, помните: женщина – тоже человек!
Историческая справка. При голосовании на Никейском соборе в четвертом веке женщина была признана человеком с перевесом всего в один голос
0 Ответить
Вот видите... с перевесом в один голос... и до сих пор не до конца в это поверили
1 Ответить
Хочу продолжения!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Если многого не говорить, то некоторых проблем и не решить.
Оценка статьи: 5
0 Ответить