Хотя такого рода обман можно оправдать. А вот найдется ли оправдание обману в семье? Ведь часто это есть одной из причин, почему разрушаются браки. Давайте рассмотрим реальные ситуации, в которых обманывают, и выясним их причины.
1. Когда муж или жена говорят о свободе
Иногда человек, нуждающийся в большей свободе, сам не может понять, что его мучает. И уж тем более — не в состоянии объяснить своей половине, почему его тянет куда-то, почему не хочется рассказывать о некоторых своих мыслях или поступках. И тогда возникает соблазн обмана как спасения от трудных и мучительных объяснений. Необходимо побыть одному — придумываются якобы неотложные дела. Хочется встретиться с друзьями, знакомыми — но нет спасения от ревности и подозрений в неверности. Постепенно человек привыкает ко лжи, потому что это избавляет его от необходимости выражать свои потребности и отстаивать их.
Такая ситуация может возникнуть потому, что каждый человек нуждается в сохранении того пространства, которое называют личным. Оно складывается из мыслей, чувств, переживаний, фантазий, неожиданных открытий и разочарований. Наличие этого пространства — показатель психического здоровья, оно необходимо для ощущения уверенности в себе, для решения каких-то сложных внутренних проблем. Поэтому люди склонны защищать личное «поле» от вторжения кого бы то ни было.
2. Когда чувства утеряны, но причинить боль близкому человеку трудно
Часто один из супругов предпочитает сохранять домашний очаг — и при этом вести совершенно параллельную жизнь, в которой есть и чувства, и страсти, и взаимопонимание. При этом обман — единственный шанс сохранить стабильность, ничего не разрушать и не причинять боли.
К этому же типу обманов относятся хитрости в семейных финансовых отношениях (например, женщина говорит, что потратила меньше, чем на самом деле; мужчина скрывает свою зарплату или не признается в крупных проигрышах в казино). Не желая или не умея обсуждать и регулировать денежные вопросы, люди предпочитают делать хорошую мину при плохой игре, любыми способами избегая конфликтных ситуаций.
3. Когда в обман втягивают детей
Если мама однажды предложила: «Давай не скажем папе, что ты получил двойку, а то он рассердится», то в следующий раз ребенок и сам сообразит, почему и когда надо прибегнуть к обману. Часто для ребенка соврать, например, по поводу полученных отметок — это вовсе не преступление, а борьба за мир и спокойствие в семье.
4. Как может помешать хобби
Если человек сталкивается с тем, что его не понимают в семье, он начинает врать лишь потому, что правда вызывает недоверие или злость. Это случается, например, если один из супругов чем-то увлечен. Безобидное хобби может стать камнем преткновения, потому что муж или жена не понимает ценности этого увлечения. И приходится придумывать другие объяснения своим отлучкам и задержкам.
5. Друзья
Самый распространенный пример непонимания — это отношение к друзьям своей половины. Приятели мужа могут вызывать раздражение — и муж, которому эти люди дороги, вынужден скрывать отношения с ними. А уж если дело касается друзей другого пола, то здесь непонимание практически повсеместно. Требуется много мужества, чтобы признать: человек, с которым я связан браком, волен дружить с теми, кто ему симпатичен.
Словом, случаев, в которых ложь помогает пережить тяжелые моменты жизни, не так уж мало. И неправы те, кто изо всех сил гордится своей кристальной честностью и принципиальностью. Не в честности дело, а в том, как понять происхождение и превращения лжи в нашей жизни.
У лжи во имя стабильности, в принципе, много плюсов. Она никому не причиняет зла, не разрушает и не преследует выгоду. Но она неизбежно приводит к разобщению близких людей. Вместо того чтобы пытаться найти компромисс между своими желаниями, люди просто не говорят правду. Вместо того чтобы переживать кризисы (а это необходимо для развития любых отношений) — проблемы загоняются внутрь, накапливаются и приводят к равнодушию.
Да, люябщие люди должнв говорить. А для этого нужно мыслить шире, чем - "он- МОЙ муж", "она - МОЯ жена". Никакой разговор не получится, если жить в этих рамках.
Он и она - изначально свободны, Он - душа, она - душа. Они друг друг что-то должны, только пока хотят это давать и пока есть договор, но они вольны и передоговориться.
В этом случае есть одна сложность - что главная ценность между ОН и ОНА - любовь, чувства, свобода, творечство или семья. Семья может в себе все это соеденить, но может и отвергнуть!
Так что прежде чем говорить, нужно понимать, чего вы хотите от жизни. Та сама стабильность - вот чаще всего, что явлется причиной лжи.
" я не хочу терять семью, все спокойно и устроено, думает мужчина, но мне нужны страсти, если я скажу жене, которая всю себя посвятила этой семье, она явно не сможет понять, так как она себя лишила этих страстей ради семьи..." и тому подобное...
0 Ответить
Замечательная статья. Все именно так.
0 Ответить
Ложь - это сознательное искажетие фактов с целью сделать кому-то хуже или себе лучше. Ложь говорится со злым намерением. И никогда ничего хорошего не принесет. Это отвратительный поступок. Я, например, не могу врать.
Если человек страдает от комплексов, но утверждает, что он уверенный в себе человек - что это, ложь? А если человек шутит?
Мотивы определяют характер того, что человек говорит. Поэтому нужно иметь мудрость, чтобы отличать.
Ложь (именно со злым намерением), никогда ни к чему доброму не приведет, даже если оправдывает себя.
0 Ответить
очень достойная статья, мне понравилась!
что такое обман - это то, что доставляет человеку боль, остальное - выдумки и недосказанность...
действительно, лучше не досказать, чем разбить сердце...
0 Ответить
Мне кажется статья не отличается логикой изложения. С одной стороны автор пытается оправдать "ложь во благо", с другой - высказыват понимание, что ложь однозначно приводит к "разобщению близких людей". Несколько неприятно читать соображения автора типа "Надо ли говорить влюбленному в вас мужчине правду о том, что он вам не только абсолютно безразличен, но и неприятен?" - очевидно открытое неуважение к партнеру. Грустно осозновать что статья написана наверняка образованной и воспитанной девушкой, что тогда говорить о среднестатистическом обывателе? Печально...
0 Ответить
Так Вы считаете, в отличие от автора, что "Надо говорить влюбленному в вас мужчине правду о том, что он вам не только абсолютно безразличен, но и неприятен"? Интересно. А мне кажется, он и сам догадается, без слов. О каком партнере речь в этом случае? Никто не говорил, что с ним при этом надо находиться в близких отношениях.
Автор как раз четко разграничивает ситуации, в которых лучше промолчать, и в которых молчать ни в коем случае нельзя, чтобы не усугубить ситуацию.
0 Ответить
Уважаемая Марианна, приводя цитату об отношении к "влюбленному в Вас мужчине" я имел ввиду честные отношения, а не открытое высказывание своей неприязни к нему, лишь то, что не стоит вводить в заблуждение человека и пользоваться "дивидендами" от его отношения к Вам. Мне кажется будет лучше корректно и открыто обсудить свое видение на отношения и как можно раньше расставить все точки над i.
Что касается "четкого разграничения ситуации когда лучше промолчать, а когда нужно что-то обсуждать" мне кажется что в отношениях достаточно близких людей нужно обсуждать как можно больше. Если один из партнеров (в данном случае именно тех о которых упоминает Марианна) начинает с небольшой "лжи во благо", успокаивая себя тем, что он лишь не хочет расстроить чем либо своего близкого человека, возможна ситуация при которой эта "маленькая ложь" будет лишь стартом к дальнейшим недомолвкам и проблемам. Мне кажется что в любой проблеме нужно находить решение обсуждая вместе учитывая мнения обоих, а не пытаться "замолчать" трудности.
0 Ответить
Совершенно верно, и статья об этом.
Вы процитировали иллюстрацию к одному варианту отношений, а рассуждали о втором, вот я и пояснила Вам, чего Вы не увидели в статье - разграничения этих вариантов. И то, что Вы пытаетесь доказать сейчас, уже доказано автором - это второй вариант отношений.
"не стоит вводить в заблуждение человека и пользоваться "дивидендами" от его отношения к Вам" - речь об этом не шла, это Вы домыслили. Речь шла о том, что не обязательно корректно говорить "Прости, ты мне неприятен, я не буду с тобой общаться", если можно просто держать дистанцию и постараться поменьше встречаться с этим человеком.
0 Ответить
Тема раскрыта хорошо. Есть и причины и следствия, а главное, высказано то, что может помочь в преодолении обмана. Остаётся лишь дело за малым, пойти друг другу на встречу. Шаг не простой, но всё же выполнимый. Оценила на пятёрочку.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Интересная работа, и свобода это хорошо, но самое главное это доверие, а правда она всегда обнаружится, и поэтому лучше не врать
5
Оценка статьи: 5
0 Ответить