Как часто мы беремся за какое-нибудь дело и не доводим его до конца. Хотя мечтаем о результатах и...
Вспомните детство, себя маленьким. Помните? Вы идете так твердо и уверенно, быстро, даже стремительно, вперед, …но почему-то постоянно падаете. Мамины теплые руки мягко подхватывают вас и ставят на ноги. И опять весь мир перед вами: необъятный, высокий, неведомый.
Нет, не можете вспомнить себя таким? Тогда просто посмотрите на детей двух-трех лет: вот они встречаются, внимательно смотрят друг на друга, замирая на секунду, как бы «сканируя» новое лицо, потом, словно внутренне договорившись между собой, сообща принимаются за какое-нибудь важное дело – то ли машинку прокатить, то ли лопаткой в песке ковырнуть.
Но в любой момент один карапуз может здорово треснуть этой же лопаткой другого по голове или обсыпать песком своего нового товарища.
И вот уже крик, скандал, слезы, даже мамочки могут поругаться друг с другом из-за этого происшествия (представляете, кто-то подходит сейчас к вам и обсыпает вас горстями песка – ужасная грубость). Но что же дети? Через десять-пятнадцать минут они уже снова захвачены каким-то общим делом, а обиды – как и не бывало.
Эти только начавшие ходить глупыши так быстро решают возникшие крупные (по взрослым меркам) проблемы. Почему же мы, взрослые, достигшие успеха в жизни, умудренные опытом, почему мы порой мгновенно вспыхиваем и очень медленно и с трудом затухаем? И так долго лежит в памяти обида…
У многих из нас есть те, кого мы можем назвать врагами.
Это могут быть сослуживцы, соседи, одноклассники, бывшие друзья, даже родственники. И, возможно, жизненные пути с ними уже и не пересекаются, все осталось в прошлом, в другом городе, в другой стране, но все равно есть враг и обида. Пусть это была мелкая ссора, которая осталась занозой, пусть крупный скандал с судом и оглаской – это осталось и осложняет нам жизнь, хотя мы этого не признаём, тяготит память, сжимает сердце каждый раз, когда мы возвращаемся к этому человеку.
И если спросить: «Хотел бы ты избавиться от этого гнетущего чувства обиды?» многие ответили бы: «Да».
Способов продолжать «радоваться жизни» после ссоры множество.
Забыть происшествие, как тяжкий сон.
Затаить обиду и иногда возвращаться к ней, открывать заветный сундучок, перелистывать желтые страницы язвительных слов, гневных взглядов, сплетен и жалоб в жилетку.
Можно даже иногда звонить обидчику (глубокой ночью, например) и злобно молчать в трубку или посылать очередные ругательства.
Или отправлять ему письма, чтоб и ему тоже было плохо, не только нам. В общем, каждый из нас использует тот или иной метод «зализывания ран» и отмщения. Но… облегчают ли нам сердце эти средства?
Что скажете? Да, нам становится легче. Но, почему же тогда воспоминание снова «цепляет», задевает за живое, наверное, что-то осталось, не покинуло нас?
Как уже было сказано, есть много способов отодвинуть, заглушить, убежать от боли, но они не вылечивают ее. Есть только два пути к тому, чтобы рана от обиды затянулась навсегда.
1. Простить человека. Не его подлость, не его обман или предательство, а самого человека. Посмотрите на него: ведь он тоже несет этот тяжкий груз, даже если внешне этого не видно, но вы-то знаете.
Простить трудно. Это опять больно. Не каждому это по плечу. Пусть так, но надо хотя бы попытаться. И если все равно не получилось, есть еще один последний верный способ:
2. Попросить прощения. Нет, это не унизит вас. Это большой поступок, достойный сильных.
И, если вы скажете своему врагу: «Прости!», возможно, станете свидетелем настоящего чуда: ваша давняя вражда ослабнет на глазах, рассыплется и превратится в прах, на ее месте раскроется ароматный цветок - это ваш враг прощает вас. И когда вы увидите на его щеках румянец стыда, а на глазах - слезы раскаяния, вот тогда и вы сможете легко простить его. Вы почувствуете, что сердце избавилось от своего многолетнего груза и теперь способно радоваться по-настоящему, без кавычек.
И даже если вы не увидите его слез и не услышите слов прощения, все равно вы уже посеяли в душе своего врага зерна раскаяния, которые, прорастая, разрушат фундамент его обиды на вас. Зная о том, что вы сбросили груз вражды, ему не будет смысла нести свой.
Похоже на сказку из детской книжки? Это потому, что мы перестали быть детьми. Мы выросли, добились успеха, мы стали сильными, умными. Но, сила ли это? Умнее ли мы тех, кто легко и просто избавляет свое сердце от тяжких камней обиды, чтобы снова радостно шагать навстречу огромному миру? Детская душа чиста и легка. Когда-то у каждого из нас была такая.
И ее все еще можно вернуть.
Комментарий был удален
Алексей Ильин, приколоться проще простого, а СЛАБО попробовать самому?! А? Ну только один раз?
Оценка статьи: 5
Враг, это что-то, как любовь. Очень сильное и редкое, и только из-за чего-то ужасно непримиримого. А зачем тогда его превращать в друга? И как? Простить? Ну, если всё уже не так важно, то многие обиды молодых лет с возрастом прощаются или забываются... А если важно? То зачем его делать другом? Это же что-то твоей натуре противоположное... В голове вертится только что описанный пример: Вавилов и Лысенко.
Можно разойтись и отпустить внутри накал обиды. Но друзьями вот их, например, не представляю.
Комментарий отредактирован 5 февраля 2009 в 11:06
Зачем превращать врага в друга? Ну, это как построить новый город, который снес ураган. Как посадить новое дерево там, где прошел пожар. Как подарить деньги человеку, который 3 дня ничего не ел. Как напоить собаку. Как убрать ветку с дороги....Что-то хорошее, что надо делать. а можно и не делать. Но делать - лучше, чем не делать, и приятнее потом.
Анна, ну вот яркий пример: Вавилов и Лысенко. Зачем и почему они должны стать друзьями? На какой почве? Иначе всё звучит несколько высокопарно.
А такие случаи, как новая жена бывшего мужа. Подружка потерявшая твоё украшение. Ещё подобное...я подозреваю, что вы о таком говорите, это ж не враги. Ну, неприятно, ну не говорят друг с другом. Но, нужны будут друг другу и сойдутся. Мне кажется надо научиться не ощущать в людях врагов. Говорю, же: враг, это как любовь. И даётся-то не всякому.
Любопытно... Мужчины - воины по сути. Случись беда - врага нужно просто уничтожить. Физически. И не одного, чем больше - тем лучше. Без сожаления.
В мирной жизни человек никому не мешает, но другие решили, что он - их "добыча".
Просто бытовой конфликт - что-то не поделили... опять враги!
Человек вообще один... но у него что-то не получается и со злости думает: - все вокруг гады и враги.
???...
Оценка статьи: 5
Вячеслав
....а вот последний случай - вообще клиника...
хотя и не так уж смешно, такой потом берёт ружьё и идёт стрелять в школе
Комментарий отредактирован 4 февраля 2009 в 21:16
Татьяна,
даже пытаются объяснить-оправдать, мол гены, наследственность...
эта клиника уже "норма жизни"
А "понуждать", заставлять себя жить по-человечески? Думать по людски?... никак. Проблема - называется.
Оценка статьи: 5
Вячеслав Старостин, "Как подружиться с врагом?"
Оценка статьи: 5
Роман Листов, нельзя подружиться с врагом. Слово "друг" для меня имеет свое, особое значение. Кто-то наверняка может. Лично я - нет.
Оценка статьи: 5
Вячеслав Старостин, эта проблема вечная, только кто-то с ней шутя справляется, а кто-то всю жизнь думает, как ее решить. И выбор есть у каждого.
Вячеслав, со злости думает - со злости можно еще и не до того додуматься.
А насчет сути - на нашу "беду"нам выпала учать жить не в лесу на деревьях, а в иных условия, где мы, как бы нам ни хотелось обратного, но обязаны ходить по нужде в строго установленные места, выходить на улицу в жару, но в одежде, молчать, когда хочется заорать и сдерживать себя, когда хочется взять палку и двинуть кому-то промеж глаз. И вот именно для этих условий и были придуманны или пописаны некие правила борьбы с собой - но борьба эта здравая, созидательная, а не разрушительная. О чем и пою.
Вячеслав, воины? По сути? Как раз практика показывает, что мужчины более способны, подравшись (ну, повоевав) - идти друг другу навстречу и договариваться. читать дальше →
А вот дамские схватки хоть на коммунальной кухне, хоть в офисе - нечто безобразное и страшное. Готовы биться век, забыв о первопричине (кто там кому в суп плюнул? кто про кого сказал, что у Этой зад тощий?!) - вот уж где враги-то и вражда настоящие!
Кстати, Таня, Вавилов и Лысенко не были врагами. Для Вавилова Лысенко был коллегой, оппонентом в науке. Вавилов для Лысенко - тоже оппонентом - и научным, и политическим. В иных политических условиях (и, может быть, в другой стране - в той, в которой они оба родились, но не в той, в которой стали академиками) они бы, может, так и остались представителями разных научных школ, противоборствующих, но делающих науку. Но наукой правило государство, а не поиск истины - и именно государство объявило Вавилова врагом. И не врагом Лысенки Вавилов стал, а - врагом народа.
Очень даже согласен... набив друг другу морды, мужики всю жизнь - "не разлей вода" Про женщин ничего не могу сказать. Я не знаю женщин. Вообще-то, кто-нибудь знает этих женщин?
Брякнул для проформы: - не ссорьтесь, дамы. Так и они меня послушались!
Оценка статьи: 5
Вячеслав,
а знаете, что вдохновение написать эту статью я почерпнула с вашей воинственной жизненной позиции? Я только что вспомнила, что как-то давно мы общались на тему двуличности, "утоплю и не помилую" и т.п. И вот я села и на одном духу написала это. Так что считайте мой опус ответом Вам, как противовес, для гармонии на земле 
Анна, Вы меня тоже вдохновляете... дописать заготовки, что в архиве.
Оценка статьи: 5
Вячеслав Старостин, ждем-с...
Люба Мельник, это понятно, что представители разных школ, что родились бы в другое время и в другой стране... Но вот так, как жизнь повернулась - после доноса, практически? Я уверена, Вавилов бы остался жить - не объявлял бы войны Лысенко. Но стать другом?
Я даже не о них, я просто - о глубине чувства. В статье речь о ссорах, и тут важно не чувствовать себя и другого врагами. Ну и язык про "тощий зад" придерживать
Статья называется "Как подружиться с врагом?" и я высказала своё мнение, что это весьма проблематично, если не называешь каждого с кем поссорился врагом, как каждую влюблённость любовью.
Я не знаю, как объяснить, на какой почве? А на какой почве вы поднимаете оброненную кем-то вещь и кладете на скамейку в парке, если вы не знаете, кто эту вещь потерял и найдет ли он ее? И вы ж делаете это не просто так, автоматически. А вот почему?
И кто такие Вавилов и Лысенко, я не могу понять?
И враги бывают разные, ссоры бывают разные, и мелкие (типа потерянных бус или пломанной помады) и более крупные. Но рецепт один.
Анна Новая,
понятно. Просто мы о разных вещах говорим. Ссоры есть ссоры. Конечно тут надо не уходить в пике.
А Вавилов и Лысенко - учёные, почитайте у К.Ю.Старохамской недавно было про Вавилова.
Татьяна
, ну я ж не писала о том, как подружиться с врагом рода человеческого! О такой ситуации, как у бедного Вавилова я не думала. Просить ли прощения у маньяка на улице или у каких-нить отморозков-скинхедов? я не знаю как быть насчет ТАКОГО масштаба "вражества".
В такой ситуации остается только повторить слова, сказанные распятым на кресте.
Моя ж статья все-таки более о жизни, чем о пытках в застенках.
Комментарий отредактирован 4 февраля 2009 в 23:35
Знаете, я только что, пока ехала домой, вспомнила один случай. Такую тактику, о которой я написала в статье используют в центрах реабилитации пьяниц и наркоманов. Так вот, в Америке один такой товарищ получил инструкцию извиниться перед всеми, кого он когда-либо обидел. Результат - его посадили за давно забытое изнасилование своей одноклассницы. Он вспомнл, написал ей письмо с извинениями, а она подала на него в суд, где он за все и поплатился. Скажете - кошмар? Дурак? Жалко?
Анна, вот американцы все в этом... большие дети, особенно кто IQ "не вышел"... может тоже штамп в сознании, как и у них о нашей "загадочной душе". Но в Европе или, тем более, в России такое представить невозможно, правда!?
Татьяна, конечно, максимум, чего можно ожидать - это слез в подушку. Но этот - получил по заслугам, хоть и с опозданием.
Комментарий отредактирован 5 февраля 2009 в 01:10
Анна, да нет. Наша девушка бы тоже это так не оставила - письмо с признанием, и шанс получить по заслугам и здесь у него был бы.
Я о том, что вот такой реабилитируемый чётко бы следовал инструкциям и писал эти письма ... навряд ли ещё где найдёшь...
Татьяна,
это необходимая ступень на пути выздоровления, многие следуют и излечиваются, но, разумеется, не только этим шагом, это как кирпичик.
Как подружиться с врагом?
.
Зачем?Как тактический ход? Чтоб потом расслабленного кончить?
Согласна.
Врагов, настоящих - только убивать, как сорнячки пропалывать, чтоб не мешали течению жизни..
А после мелкой бытовой ссоры- в суп плюнула, мужа увела- это не враги, детсад.
Это можно поменять- кухни разделили- и прошла причина конфликта, мужа нового нашла- и пусть подруга с моим бывшим помучается...
Оценка статьи: 5
Анна Новая,
Когда я был в Чечне, у меня появилось множество приятелей из местных - ну, право, все друзья и братья. Однажды на природе один из таких братьев (кстати, врач-невропатолог) сказал : "Дорогой! На тропе всегда иди сзади, а не впереди меня. Зарезать могу".
Храни, Господь, от таких друзей, а с врагами как-нибудь справимся!.
Василий Россихин, ну, на войне там другие законы, а Чечня эта многострадальная так вообще отдельная тема. Сколько у них там война идет? лет 20 уже, наверное? Это из той же оперы, что и с Вавиловым - тут уже не о дружбе речь, а о выживании и чтоб крыша не съехала от всех этих кошмаров.
В заключение хочу сказать, что действительно, статья написана не о врагах гитлеровского или чикатиловского масштаба. Я говорила (о чем и сказано в статье) - о "детсадовских" ссорах с одноклассниками (бывшими), сотрудниками, друзьями (бывшими) или родственниками. Ссорах разной степени - от перебранки до суда. И рецепт их урегулирования наилучшим образом. Разумеется, если для кого-то "увод" мужа из семьи и т.п. - не проблема, тогда, естественно, статья не для них, у них и так все "хорошо". Я хотела своей статьей сказать о конкретных действиях в пользу мира между разругавшимися в пух и прах людей. Никаких других способов (конкретных) в отношении этого я так в комментах и не прочитала. Остаюсь на своем, чего и вам желаю. Мира и добра тем, кто не морщится от этих слов (но и им тоже)!