Столичный рынок недвижимости в 2011 году побил рекорд по числу совершенных сделок – более 91 тысячи...
Мы с мужем и маленькой дочкой живем вместе с мамой мужа. Она постоянно вмешивается в наши дела: ругает мужа за то, что мало зарабатывает, что сам сидит на ее шее и семью завел, что долго сидит за компьютером, ругает меня, что я неправильно внучку воспитываю. К чему угодно может придраться. Пока ее нет дома, у нас все замечательно, но приходит она с работы – и начинается: почему на ужин пельмени, почему дома никто не пропылесосил, почему из ванной ползунки не убрали… По-моему, она зарывается, как поставить ее на место?
Для начала давайте взглянем на ситуацию глазами свекрови. Взрослый сын – вы не пишете о возрасте, но наверняка и вы, и муж совершеннолетние, а возможно, и получившие образование люди – приводит в дом свою жену и дочь. Другими словами, семья вашего мужа селится на территории его мамы. Судя по словам о том, что свекровь ругает сына за малую зарплату, кроме территориальной зависимости, есть зависимость и финансовая. Полностью или частично, но свекровь вас содержит. При этом ваша семья отказывается вносить свой посильный вклад в совместное общежитие даже доступным вам способом, пока не финансовым, а натуральным: навести порядок в квартире, приготовить ужин, например.
Сын не может стать взрослым для мамы, пока не будет в состоянии позаботиться о себе. Ваш муж пока демонстрирует неспособность к этому, побуждая маму демонстрировать покровительственное отношение. Вы, возможно, воспринимаетесь свекровью как продолжение (или подобие) сына. Для свекрови вы такая же, как сын, маленькая девочка, которая даже ужин приготовить не может, как такой маленькой девочке можно доверить воспитание ребенка? Совершенно нельзя доверить! Ее (вас) необходимо поучать и контролировать, чтобы вы чего-нибудь, не дай бог, не забыли и не перепутали.
С большой долей вероятности можно предположить, что для свекрови ваша ситуация выглядит примерно так.
Следовательно, к разрешению ситуации должно привести «взросление» сына и его семьи в глазах мамы. Самым простым способом здесь могла бы стать демонстрация финансовой состоятельности, когда сын сам содержит свою семью и помогает маме, а также территориальное разделение двух семей.
Если по каким-то причинам этот путь для вас невозможен, рассмотрим более сложные пути. Отделиться – довольно просто, подстроиться и гармонично существовать рядом – значительно сложнее.
Наиболее простым способом подстраивания в вашей ситуации будет четко соблюдать правила, принятые в доме. Если свекровь что-то попросила, это обязательно должно быть сделано, даже если доставляет вам определенные неудобства. Это ваша плата за зависимые отношения.
Есть ли среди ваших умений что-то, что, на Ваш взгляд, могло бы помочь вам заслужить уважение свекрови? Например, вы шьете или вяжете хорошо, может быть, замечательно готовите какие-то сложные блюда или делаете чудесные заготовки. Тогда предложите маме мужа помощь в тех сферах, в которых вы безусловно компетентны, свекровь оценит ваши умения и прилежание, и вы обязательно вырастете в ее глазах.
Что касается вмешательства свекрови в воспитательный процесс, то лучшей тактикой здесь будет упреждающее консультирование. Когда вы задаете много вопросов, связанных с питанием, воспитанием, гигиеной, здоровьем ребенка, апеллируете к жизненному и житейскому опыту свекрови – вы демонстрируете тем самым признание ее опыта и уважение. Следовать ее рекомендациям при этом не всегда обязательно, можно поступать так, как считаете нужным.
Еще одним способом подстроиться может стать ваш живой интерес к делам и умениям свекрови. Она пожилой человек. Наверняка, если посмотреть на нее взглядом, не затуманенным обидами, найдется, чему у нее поучиться. Может быть, она прекрасно печет пирожки или знает хитрости приготовления знатного борща, тогда вы можете попросить ее обучить этому вас, чтобы в дальнейшем стараться заботиться о ее сыне так же хорошо, как это делала она. Свекровь – любящая мать для своего сына, она с удовольствием откликнется на вашу просьбу, и вы получите дополнительные очки в ее глазах. Ваше стремление стать хотя бы в чем-то подобной ей сделает дистанцию между вами меньше, ваши шансы обрести вторую маму повысятся.
Когда все соблюдают правила общежития, идут навстречу друг другу, тогда комфортно всем членам семьи, и нет необходимости прикладывать дополнительные усилия, чтобы всех расставить по причитающимся им местам.
забронировать 2 часа за 2000 рублей
Анна Бердникова,
В современном мире, в коем мы прибываем, необходимо всем без исключения учиться общаться, находить общий язык и выбирать путь компромиссов (по возможности).
Отделиться – довольно просто, подстроиться и гармонично существовать рядом – значительно сложнее.
На мой взгляд, "подстроиться" и "гармонично существовать" - понятия различные. Подстроившись, человек уже создал дискомфорт для себя, пошел вопреки своим (определенным) принципам. Так как же можно тогда гармонично существовать, я бы даже сказала "сосуществовать"???!!!!
Выход: не "подстраиваниями" можно сгладить углы, а "компромиссами
Наиболее простым способом подстраивания в вашей ситуации будет четко соблюдать правила, принятые в доме. Если свекровь что-то попросила, это обязательно должно быть сделано, даже если доставляет вам определенные неудобства.
Даже если Вы с мужем живете в доме его родителей...Даже если они оказывают Вам некую помощь и поддержку в силу Вашей собственной финансовой нестабильности (временной) - это еще не говорит о том, что Вы должны подстроиться под свекровь, свекра..Гораздо целесообразнее попытаться найти общий язык, но не ущемлять друг друга "подстраиваниями под все и под всех"...Более того, как можно выполнять какие-либо просьбы (пусть той же самой свекрови) если они Вам доставляют определенные неудобства?!!...Сомневаюсь, что таким образом можно сделать что-то "от души".
...стремление стать хотя бы в чем-то подобной ей сделает дистанцию между вами меньше, ваши шансы обрести вторую маму повысятся. Когда все соблюдают правила общежития, идут навстречу друг другу, тогда комфортно всем членам семьи
Звучит довольно однобоко. Выходит что больше усилий приходится прикладывать невестке. Я думаю это образ "сорокалетней" давности.
Человек, умеющий общаться, слышать собоседника - человек МУДРЫЙ.
Комментарий отредактирован 15 апреля 2009 в 18:01
Юлия К., в статье речь идет именно о том, чтобы подстроиться, потому что изначальная ситуация такова: невестка приходит на территорию свекрови. Да, совершенно верно, что в этой ситуации невестке приходится в большей степени работать над собой, чем свекрови. Это вполне, на мой взгляд, логично и закономерно. Согласитесь, что молодая семья в любом случае платит за свое комфортное существование либо деньгами в случае съема квартиры или приобретения ипотеки, либо усилиями, направленными на то, чтобы притереться к жизненному укладу родительской семьи.
Конечно, может необыкновенно повезти, и свекровь окажется мудрой женщиной, готовой на компромиссы... Тогда все получается так, как пишете Вы, но, увы, зачастую более зрелый возраст не предполагает обретения мудрости автоматически. И поскольку это именно невестке необходимо адаптироваться к новым для нее условиям, она и прилагает к этому усилия.
Думаю, что эта модель отношений вне времени, и консультативная практика подтверждает это.
В идеале каждая семья должна жить отдельно.
Комментарий отредактирован 16 апреля 2009 в 06:24
Анна Бердникова, я согласна с тем, что молодая семья так или иначе но платит за свое комфортное существование. И в идеале каждая семья должна жить отдельно. Однако путь компромиссов в сравнении с "подстраиваниями" (как модель построения отношений со свекровью) все же гораздо более эффективен и плодотворен...До какой поры хватит сил "подстраиваться"?!А когда силы будут на исходе, то это выльется в скандал...Поскольку у укаждого человека есть чувство гордости (в хорошем смылсе этого слова), а также терпение, которому рано или поздно (как показывают различные жизненные ситуации) приходит конец. И тогда, отношения со свекровью тлько усугубятся.
Поэтому, меняться самому и менять что-то в своей жизни, в построении отношений с людьми - условие выгодное и эффективное.
Я глубоко убеждена, что мать, желающая добра своим детям и искренне радующаяся их успехам как на профессиональном, так и на семейном поприще, поступит мудрее: примет невестку и по возможности сделает ее пребывание более комфортным (усилий тут много не требуется, главное - радушие и желание).Такие свекрови - не миф, убедилась лично.
Также согласна с тем, что зачастую более зрелый возраст не предполагает обретения мудрости...А жаль.
В модели отношений, которую описываете Вы - баланс нарушен. Счастлива от подобной жизни ни одна невестка не будет, не так ли?
Не меняются только самые мудрые и самые глупые.
Комментарий отредактирован 16 апреля 2009 в 11:02
Юлия К., "подстраивание" не означает "перестраивание" и тем более "переламывание" себя. Это значит - осознать необходимость корректности своего поведения, понять причины поведения другого человека, что-то простить, на что-то закрыть глаза.
Марианна Власова, возможно в вашем понимании "подстраивание" не трактуется как "переламывание себя". На мой взгляд, закрыть на что-то глаза все равно что подстроиться под человека. Ведь тем самым Вы соглашаетесь с чем-то "через силу", что в принципе идет несколько вразрез с Вашим личным взглядом/мнением/пониманием..
Осознать некорректность своего поведения (пусть даже самую малую) - способен по истине 1 человек из 10, и тем не менее, это далеко не способ подстраивания под кого-либо. Эти понятия слишком далеки от друг друга. Понять причины поведения человека - путь более глубоко философский, психологический, требующий Ваших рассуждений...А в случае с "подстраиванием" - необходимо просто согласиться с чем-либо, принять это как таковое.
В целом, описанная ситуация развития отношений между свекровью и невесткой/снохой - сценарий весьма типичный, стереотипный. По тому, одному человеку возможно будет проще "подстроиться", а кто-то другой выберет иной путь. Однако мы люди разумные, а значит гипотетически можем договориться друг с другом.
Подстраивание бывает разным. В психологии - подстройка трех типов: сверху, снизу и по горизонтали
И она возможна не только со стороны входящей в дом невестки. Если говорить о свекрови, то хрестоматийный образ ее как раз предполагает подстройку сверху, причем в инициативном формате. Жена сына либо принимает, либо не принимает предложенное...
Оценка статьи: 5
Юлия К., хорошо, я скажу грубовато: бесполезно диктовать, как себя должны вести другие, нужно думать о том, как добиться своего своим поведением.
Юлия К., мы с Вами рассматриваем пребывание невестки в доме свекрови как явление временное, верно? В этом случае невестке необходимо пойти навстречу свекрови, поскольку она идет в дом к маме мужа, а не наоборот. Если свекровь также пойдет навстречу, возможно двум поколениям семьи и разъезжаться не захочется
Однако свекровь имеет полное право не захотеть меняться. Вот тогда-то невестке вместо того, чтобы устанавливать свой порядок, необходимо подстроиться, учитывая пожелания свекрови.
У меня возникло ощущение, что мы с Вами говорим немного о разном: Вы говорите об идеальной модели отношений невестка-свекровь. Да, хорошо, когда события разворачиваются по Вашему сценарию. Но консультативная практика говорит об огромном количестве конфликтов невестка - свекровь ,увы...
читать дальше →
О, да! У меня как раз был такой случай, в смысле балкона. Может, поможет вашей знакомой
Объемистые трусы в цветочек висели на балконе дольше, чем простыни, и как только снимались, заменялись другими. Срезав веревки без согласования, мы продемонстрировали удобство складной сушилки и затем подарили такую же. Свекровь осталась очень довольна, и не только дома пользуется, но и на дачу с собой забирает.
Смысл в том, чтобы не лишить возможности сушить белье (надо ж его где-то сушить, а собственный балкон меньше и заставлен банками-плошками и проч.), а предоставить более удобную возможность: и на табурет не надо вставать, и удобнее развешивать
Оценка статьи: 5
Валентина, да, невестке я бы много чего посоветовала в духе статьи Анны... Но плачется мне как раз эта свекровь. И сказать ей: потрать 1500 на хорошую вещь, раз тебя не пускают, язык не поворачивается. Это примерно четверть ее зарплаты.
А пусть посмотрит в Эльдорадо, там от 549 руб. и выше, в зависимости от конструкции. В Воронеже магазины по адресам:
ул. 9 Января, д.68
Ленинский пр-т, д.119a
Супермаркет
ул. Землячки, д.15
ул. Генерала Лизюкова, д.38а
ул. Космонавтов, д.27а
Магазин
ул. Ворошилова, д.2
Оценка статьи: 5
читать дальше →
Марианна Власова, это свекровь рассказывает? Возможно, в глубине души она не уверена, что поступает верно. А от Вас хочется поддержки и подтверждения своей правоты.
Почему бы ее не спросить, как она думает ,что там ощущает в это время сноха? Может быть, во время обдумывания ответа придет осознание ,что сноха не враг, а любимая женщина любимого сына
читать дальше →
Марианна Власова, тогда, видимо, оптимальным становится вариант - разъехаться. Не знаю, что еще сказать... Очень тяжело, когда дом становится полем боя.
Анна Бердникова, "невестке необходимо пойти навстречу свекрови, поскольку она идет в дом к маме мужа" - невестка считает, что она идет в дом мужа, и даже если там живет кто-то еще - имеет право распоряжаться той частью имущества, которой ее муж владеет и уполномочит ее распоряжаться. А когда появляются дети - территория молодой семьи должна еще более увеличиваться.
Невестку не связывают с родителями мужа эмоциональные узы, она оценивает их поведение объективно. А они хотят почитания и уважения, как к родителям. Но при этом не всегда готовы любить как родную дочь, а только требовать (или ждать, когда сама сообразит) как от родной.
Рассуждаю теоретически и наблюдая, не пришлось пожить со свекровями, возможно поэтому у меня с ними обеими прекрасные отношения.
Комментарий отредактирован 18 апреля 2009 в 02:35
Марианна Власова, согласна, что путь взаимных уступок всегда короче, чем когда уступает кто-то один.
Очень хочется верить, что с годами приходит мудрость в понимании бытовых ситуаций. Почти каждая свекровь когда-то была снохой... Хотя наблюдения, увы, скорее разрушают эти романтические иллюзии
Анна Бердникова, да, Вы правы, мы говорим о временном пребывании невестки в доме свекрови. Конечно, каждая ситуация ситуации рознь..Однако, если рассуждать логически, то муж приводит жену в дом своих родителей ни без их согласия, соответственно, свекровь прекрасно отдает себе отчет во всех последствиях которые могут вытекать из этого. Но зачастую, ей претит сам факт нахождения невестки рядом с сыном, не говоря уж о совместном пребывании на одной территории, ведении порядка, и прочих бытовых нюансах. С этого и начинается все "веселье"...
Повторюсь, отношения между свекровью и невесткой в 98% случаев развиваются стереотипно. Только абсолютно никто не рад таким стереотипам.
Факт того, что данный стереотип так до конца и сможет быть искореним вполне очевиден, но все же...Важно не только думать о комфортном пребывании других людей, но и о себе.
Я не говорю об идеальной модели отношений, поскольку таковой, на мой взгляд, не существует. Ведь мы все разные, а значит и ситуация у каждого своя. Я просто являюсь противником следования данному стереотипу. Ведь кроме как разочарований он ничего не приносит.
у меня опут двух свекровей первая была умница и мудрая женщина со второй с точностью до наоборот . Первая фраза при знакомстве произнесенная ею жить я вам не дам и все в том же духе года 3 жизнь отравляла сейчас оправлена подальше сыном и мною теперь пытается пробиться к нам но ничего не получается . Просто жила она по жизни как та стрекоза а пришла старость оглянулась а рядом никого не внучек ни сына. и плачется всем какая она несчастная и всеми забытая .