...Сын рыдал безутешно. Он узнал, что Деда Мороза не существует. Ему было восемь лет, когда я...
Очень часто будущие родители в мелких подробностях представляют своего ребенка.
Некоторые хотят только девочку с громадными ресницами, обязательно тоненькую и гибкую. Все мальчишки будут без ума от нее. Отдадим ее в балет…и в гимнастику… и обязательно итальянский язык…
А другие считают, что лучше мальчик, Высокий, мужественный, защитник. Похож на отца. Будет заниматься дзюдо и шахматами, и стихи писать, и обязательно математикой…
Но это все мечты. Хорошо, если они оправдаются хоть частично. А если нет?
Хотели крепкого мальчишку, а получилась девочка. И не такая вся воздушная, а неуклюжая, мышцы в тонусе, врожденное косоглазие. И всякие другие проблемы.
И вот поликлиника стала как дом родной. Бессонные ночи, слезы, платные врачи, массажи и лекарства.
И чувство неудовлетворения у родителей: мы так старались… Разве этого мы достойны?
Чувство вины и недоверия друг к другу: может, у супруга плохая наследственность? А жена не так все делает, а муж мало занимается семьей… Как сказал Маяковский: «семейная лодка разбилась о быт». Правда, еще не разбилась, но жить все труднее, нарастает недовольство друг другом и ребенком.
А ребенок-то сам о чем думает? Вот у соседей Олечка песни поет. А Димку отдали в развивающую группу, там детки танцуют и слушают музыку. А когда мы уговорили взять нашу дочку в эту студию (и деньги немалые заплатили), то она вцепилась в маму и ни в какую. Пришлось ее забрать домой.
Ну, в кого она такая?
Как она жить будет?
И что теперь делать?
Такие вопросы очень часто возникают у родителей. Мы смотрим на окружающих детей, и нам хочется, чтобы и наше дите было не хуже. А желательно – лучше. Умнее, красивее, сильнее, талантливее…
Чтобы его все любили, и будущее расстилалось бы красной дорожкой.
Но родители чувствуют, что ребенок не такой, каким виделся в мечтах. И начинают уговаривать, ходить по врачам, кричать, плакать, наказывать.
Чем старше ребенок, тем разница между мечтой и реальностью становится виднее.
К сожалению, пол ребенка, цвет глаз, рост переделать нельзя. Но часто родители считают, что все другое - можно и даже нужно менять.
Например, у мамы в свое время не получилось стать певицей, так пусть хоть дочь воплотит в жизнь мамину мечту. Не свою, заметьте, а мамину.
И неважно, что голосок тихий, дыхание слабое, слух не очень. Неважно, что ребенок хочет рисовать или читать книжки. Пусть работает, пусть поет. Мама вложит все силы и деньги, из кожи вон вылезет, но своего добьется.
Считается, что из ребенка можно создать все, что хочешь. Ребенок – это воск, податливый материал.
Но когда этот воск начинает сопротивляться, когда оказывается, что у него есть свое мнение и свои желания… Вот тут начинается борьба. И в этой борьбе не может быть победителей.
Мы идем к доктору, к психологу, к учителям: «Ребенок слишком тихий, слишком упрямый или слишком драчливый. Главное – он не такой, как я хочу!»
Но разве ребенок в этом виноват?
А если ребенок не сопротивляется маминым желаниям? Послушно идет, поет или танцует. Так ли это хорошо? Если в глубине души появляется мнение, что мама знает лучше, мама всегда права. А то, что не получается, так это я такой плохой, не умеющий и неудачливый. Кто считал, сколько комплексов получается в таких ситуациях? И будет ли счастлив ребенок, делающий то, что сказали родители?
Тут не может быть однозначного ответа.
У каждого человека есть что-то, заложенное с рождения. Какие-то черты личности, непонятно откуда взятые пристрастия, особенности психики и многое другое.
Если человек по природе тихий, то он, скорее всего, не будет душой компании.
Но будет ли он подавленным и неуверенным в себе человеком или человеком, ненавязчивое мнение которого важно для окружающих его людей – это зависит от воспитания и от людей, которые встретятся на его пути.
Вот тут, мамы и папы, проявите гибкость, помогите ребенку стать самим собой, а не таким, каким вы хотели бы его видеть.
Задача родителей – помочь ребенку реализовать то, что заложила в него природа, помочь вытащить на свет главные черты характера, проявить способности и развить таланты.
А главное – просто любить. Любить такого, какой получился, даже если он не соответствует мечтам и идеалам родителей. Без любви не может вырасти хороший человек.
Детям нужна любовь. Нужна всем: и хулиганам, и скромникам, и двоечникам, и отличникам. Ведь это наши дети. И они ни в чем не виноваты. У них впереди тяжелая жизнь.
Давайте по мере сил поможем им.
Знаете, когда пишут, что родители Должны любить свое чадо, то становится страшно. По долгу службы. что ли? аАстатья именно об этом. Текста много, пользы ноль.
Мне тоже страшно, когда надо людям напоминать, что любить детей они должны.
Если Вы никогда не встречали детей, которых не любят по разным причинам: просто так, не вовремя или не от того папы родились, некрасивый или неловкий, не оправдывает надежд на что-то и т.д., то я Вам завидую.
Кстати, некоторые родители считают, что именно постоянным напоминанием о недостатках ребенка, о тех неприятностях, которые возникли у его родственников в связи с его рождением, можно добиться успехов в воспитании.
Вообще-то никто никому ничего не должен. Долг - это всегда навызывание чего-то силой воли или из страха перед кем-то, перед обществом,например. Родители, настоящие родители любят по определению. Другого не бывает. А если не любят, то это не родители .Любовь и долг вещи несовместимые.Обязать любить нельзя. А вот разобраться по какой причине родители проэцируют свои проблемы и комплексы на ребенка - это и нужно было отразить в статье .Как в настоящей психологической работе.
Никто никому ничего не должен. Только себе. Не принимаю указаний "ты должна", но знаю прекрасно, что "я должна". По доброй воле, по указу совести. Вот к этой совести и взывала автор.
А если не любят, то это не родители.
Как легко и просто. И таких семей с "не родителями" вокруг нас больше половины. И что? Констатировать факт или все же попытаться достучаться до них, объяснить им их заблуждения на понятном им языке (они-то считают, что их дети "должны" быть такими, как они хотят)?
Вообще -то, достучаться вряд ли получится. Навязывание своей позиции, когда не просят, может плохо кончится для всех. Те, кто готов вас слушать, вряд ли относятся к той категории, неродителей. Да и кто вам дал право судить их и переделывать их, если они этого не хотят.
Вы знаете. я несколько раз перечитала ваше объяснение того, к чему взывает автор, но смысла не поняла. Если никому не должен, то почему себе должен? И еще. добрая воля и "я должен"- антогонисты.Все смешалось в доме...
кто вам дал право судить их и переделывать их
Воспитание детей не есть личное дело каждого родителя или не-родителя. Рядом с этими детьми растут наши дети, живем мы сами. Нам небезразлично, какими они будут. И мягкое разъяснение не есть навязывание своей позиции, а что касается "когда не просят" - мы не в дом к ним пришли с указаниями, они всего лишь открыли текст. Задумаются - хорошо.
Речь, кстати, в статье действительно шла не о клинических случаях ненависти к собственным детям, а о вполне нормальных родителях, желающих своим детям только хорошего и просто не задумывающихся о том, что своими требованиями и ожиданиями наносят психологическую травму ребенку, который должен расти в любви, не обусловленной никакими его качествами и действиями.
добрая воля и "я должен"- антогонисты
"Я должен выполнить свое обещание", например. Почему? Потому что я так хочу. Хочу, чтобы меня продолжали считать человеком слова. По доброй воле принимаю на себя обязательства. Не наблюдаю антагонизма.
Человек НУЖДАЕТСЯ в любви и понимании . Почувствуйте роазницу, между должен и нуждаюсь. После слов "я должен выполнить..." так и хочется добавить - любой ценой. Воля - это всегда насилие. Не важно над кем,но в первую очередь , над собой.
И по теме. Для кого писалась статья? Для любящих родителей?Тогда в чем их убеждать? Для нелюбящих? Так они вас читать не будут. И не торопитесь. Найдите время вдуматься в энергию слов.
Я уже сказала, для кого статья. Чуть выше.
По-моему, статья очень полезная. По ее тексту просматривается, что дело не только в том, любят - не любят родители ребенка, а главное - как любят. То есть - о мудрости, в которой нуждается родительская любовь.
Спасибо за мнение. Как часто мудрости всем нам не хватает