Ненужный скарб есть в каждом доме: на антресолях, лоджиях, балконах, чердаках, в кладовках,...
Проступок совершен. Все тайное стало явным! Ваш чудесный замечательный послушный ребенок совершил «ТАКОЕ»!! Или «такое».
С высоты всего нашего полученного жизненного опыта все это кажется не совсем логичным и правильным, а иногда (будем откровенными) и совсем недопустимым! Наша реакция? Мы делаем единственно возможное – говорим ребенку, что он поступил плохо, неправильно. Ай-яй-яй! У нас – полуинфарктное состояние – «КАК он мог! Ужас!»
В лучшем случае мы говорим это в мягкой или шутливой форме, щадя самолюбие ребенка, в редких случаях доходим до объяснения – а почему это неправильно, на наш взгляд, и какие последствия могут быть после совершения подобного поступка. Но, что интересно, мы, взрослые, редко задумываемся, что ребенок и сам, совершая тот или иной «неправильный поступок», уже осознает, что делает не совсем то, что понравится его родителям. А иногда и совсем не то! И именно поэтому ребенок и стремится уже заранее скрыть сам факт совершения того или иного проступка от глаз родителей. То есть утаить, обмануть. Только в силу неопытности и «разной весовой категории» в жизненном опыте он не всегда способен сделать это полностью или качественно.
Будем с вами честными, практически каждый из нас, взрослых, имеет в своем «детском багаже» не один такой проступок. И более того, мы и во взрослом возрасте часто совершаем такие поступки «из детства», когда что-то ну очень хочется сделать! При этом мы вынуждены скрывать и свое желание, и его последствия от оценивающих глаз того человека, контроля которого мы боимся!
Обманывают того, кого боятся! На понимание кого просто не рассчитывают.
И когда мы выносим на свет сам факт совершения ребенком неправильного поступка, мы только усугубляем проблему. Ведь мы не понимаем в этом случае мотивов того, что толкнуло наше дитя к действию. Что именно явилось скрытой причиной. А как раз именно это и необходимо понять. Те проблемы, которые в данный момент скрыты от наших глаз, и есть движущая сила в совершении проступка. И наша задача – не наказать ребенка, не указать ему на то, что он сделал не так, не погрозить ему пальчиком, и не напугать будущими сложностями. А реально помочь ему решить его внутренние противоречия, которых у ребенка в любом возрасте предостаточно! И чем он старше, тем их больше.
Так вот. Увидев последствия свершенного, давайте просто не показывать виду, что все, что наш отпрыск хотел скрыть, открылось, стало явным. В душе справившись с ужасом от увиденного, постарайтесь выбрать удачный момент и рассказать , что и взрослые тоже часто сталкиваюсь с теми же трудностями! Так же хотят завоевать расположение друзей, быть востребованными, быть любимыми!
Сказать ребенку, какой он замечательный, показать его сильные стороны (Вот ведь ты у нас такая (или такой) умный, веселый, творческий, с хорошим вкусом, с умением развеселить, увлечь и т.п.). Показать, как сильно мы его любим и как гордимся им! И показать возможные варианты получения тех же «поощрений», только более удобными способами. Ну, а уж если мы сами не знаем, как заменить плохой поступок на хороший, то нечего и на ребенка пенять!
Каждый родитель когда-то был ребенком, и его тоже воспитывали. И если в нас воспиталось множество комплексов и проблем, если мы не успешны и не счастливы, это значит, что мы получили от родителей не совсем полноценный опыт. И воспитанию своих детей нужно учиться с не меньшей ответственностью, чем медицине, строительству мостов или программированию.
Ведь наши дети – это один из немногих явных результатов нашего проживания на этой планете.
Один капитан в случае провинности кого-то из членов команды налагал наказание не ранее, чем 24 часа спустя. Чтобы сгоряча не напортачить. Об этом писал Фред Мариэтт.
Спасибо! С вами полностью согласна! Тем более, что команда, как и семья, полностью замкнутый коллектив! И мало возможностей у детей "сойти на берег"!
Татьяна Иванова, надо учиться воспитанию, я согласен с вами. К нам домой как-то пришла соседка сверху, женщина лет 55-ти и сказала: " Мы привезли ребенка из роддома (невестка родила), что с ним делать? Жена отправила меня разбираться. Разобрались, хорошенькая девочка, Женя. Ей сейчас лет 20 уже. Так что, родить - родили, а что дальше и не думали? И еще про воспитание, не могу не сказать. Хотя и говорил это уже здесь, на ШЗ. Так говорят евреи: "До пяти лет ребенка надо растить как царя, от пяти до двенадцати лет - как слугу, потом как друга". В статье ничего не говориться про возраст ребенка, а подходы нужны разные. Это мое мнение. Да, кстати, если вы не будете воспитывать ребенка, в возрасте от пяти до двенадцати лет, как слугу - вы сами будете ему слугой всю жизнь. В раннем детстве главное сохранить психику ребенку. А если вы не сумеете подружиться с ребенком-подростком, то он отдалится, станет вас избегать, не слушаться. Это все мое личное мнение.
Оценка статьи: 5
Вы абсолютно правы, Виктор! Во многих странах даже к покупке собаки относятся серьезнее! Нужно пройти кучу тренировок, заполнить море бумаг, получить лицензию! Сто раз подумаешь, прежде решишь купить собачку, или даже кошечку! А вот рождение ребенка- дело сугубо свободное и личное! но мало кто понимает, что ошибки исправлять будет гораздо сложнее! что касается возраста, так это конечно важный фактор! И плюс индивидуальность! Ведь с одним лучше поговорить, в случае с другим- показать. Но главное- стремиться понять в любых случаях! Спасибо!
Ув. Татьяна Иванова, статья нужная, но слабовато. Абсолютно прав Виктор – очень важен возраст.
Наблюдаю:
1) На автобусной остановке мама, рядом стоит ребенок 1,5 - 2 года. Он явно устал, капризничает, переходит на крик. А она в ответ, ругает его;
2) Опять остановка, долго нет транспорта, мальчик 5-6 лет. Весь издергался, искрутился, испрыгался. Бабушка, вцепившись в его руку, только ругается.
3) 1 сентября. Мама и девочка с бантом, цветами, спешат в школу. Девочка тщательно обходит лужи. Мама кричит на неё; "Что ты там чешешься, опаздываем."
4) и т.д.
Любить ребенка, это не сюсюкать и не кричать в раздражении на него, а понимать трудности, которые возникают перед ним в процессе взросления, помогать их преодолевать и стараться их не создавать, а если они есть, то учить как их преодолевать. Тогда и наказывать не придется.
Оценка статьи: 3
Комментарий отредактирован 28 декабря 2009 в 21:51
Спасибо, Вячеслав , безусловно, ваша точка зрения имеет место быть! Правда, в вашем примере поведение детей чуть отличается, а вот взрослых- нет! Безусловно, возраст важен. Но еще более важен индивидуальные качества!
Приведу пример отношения к детям в Канаде. Так как имею возможность сравнивать с Россией, то резко бросается в глаза различие отношения именно родителей к ребенку любого возраста! особенно, пока он мал, и не может противопоставить что-то взрослым. Например, в аэропорту Торонто никогда не увидишь плачущих детей! или орущих родителей! А стоит только выйти в Шереметьево- и тут же увидишь кричащую мамашу! Так что, в моем варианте статьи, я просто мягко, для начала, затронуть хоть одну проблему- родителей!
Татьяна Иванова, да, тема родителей имеет место быть. И дети не виноваты в том, как их воспитывают. Вот, кстати, похожие мысли http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-32090/. Спасибо.
Оценка статьи: 5
Виктор ,самое что интересное, что родители то же были когда-то детьми! И их то же воспитывал кто-то! Просто надо разрывать этот круг, начиная прививать культуру воспитания! Спасибо!
Комментарий был удален
Оценка статьи: 5
Ирина, безусловно, однозначного мало! Только сразу можно задать вопрос- какими должны быть воспитанные дети? что это такое? И если ребенок кричит и визжит- обязательно ли он не воспитан? А может ему просто весело? Мое мнение, что золотая середина должна быть! Правда, найти ее гораздо сложнее! И наши родители все чаще откланяются в сторону негативного восприятия поведения детей! Спасибо за комментарий!