Сдвинуть эту проблему в рамках конкретной семьи — значит завести второго, третьего
Как-то я несколько раз примечал одинаковую картину: у соседнего подъезда мамаша, женщина средних лет, провожает в школу двух близнецов — мальчишек лет по десяти на брата. Пацаны реально выглядят одинаково. Прически, рост, ботиночки. Даже куртки аналогичные полностью. Только одного из них женщина целует страстно, с искренней любовью, улыбается ему, что-то шепчет на ушко. А вот другого — такого же внешне — обихаживает иначе. Холодный взгляд, вялый вымученный поцелуй, больше похожий на едва заметное прикосновение губ. Напутствия типа «Учись хорошо!» говорятся ему свысока, а не шепчутся нежно в розовое ушко, как первому ребенку. Со стороны разница в отношении матери к двум своим детям выглядит разительно, хотя последние внешне как будто штампованные!
Наверное, почти каждому человеку, мужчине или женщине, который помнит свое детство, становится горько и обидно, когда он вспоминает, как все лучшее покупалось брату или сестре. Каждому ребенку, если он рос не один, а имел братьев и сестер, знакомо чувство досады на родителей, на жизнь, если он ощущал, что не так любим, как брат или сестра. Детское сердце в таких случаях кричит: «А чем я хуже?!» И оказывается — ничем, а подчас даже лучше! Просто тебя любят меньше, чем остальных своих детишек. Так легли звезды на небе. Так сложились характеры. Итак, имеется три дитя в семье (к примеру). Тамара — старшая. Средний — Тимофей. Младший — Сережка.
Тамара, которая играет роль «гадкого утенка», остро чувствует свою ущербность. Она родилась «по залету». Обострим: некогда презерватив порвался, и получилась она — Тамара. Папа сделал предложение маме, та, естественно, согласилась. Стали жить вместе, притерлись папа с мамой. Притерлись в конце концов основательно, и не раз, отчего и получился Тимофей, а затем самый прикольный и забавный меньшой — Сережа. Сереженьку мама и особенно папа очень любят! Его лелеют. С ним играют. Беседуют. Ему покупают лучшие игрушки, самые комфортные и моднючие одежды.
Тамара чует всем сердцем, что даже к среднему по возрасту брату — Тимофею — предки относятся теплее, чем к ней. Тамара думает: «Я — гадкий утенок, и трансформироваться в прекрасного лебедя у меня шансов не больше, чем у сборной России по футболу выиграть чемпионат мира. Ощипать меня — это пожалуйста! Это все и так делают и будут продолжать выделывать с удовольствием. А вот полюбить, приласкать, приголубить никто меня не желает, кроме, разве что, полуглухой бабушки. Да старушка путает все. Старая она. Зовет меня иногда Танюшей. А я — Тамара. И любовь бабки какая-то старая, иссохшая. Итак, я — Тамара, изгой в семье, нелюбимица, порванный презерватив, как в анекдоте про индейцев. Злоба от такого отношения кипит во мне».
А злоба ведет к жесткости, и Тамара развивает свою мысль: «Зато я научилась с ненавистью драться. Бить лица более красивых соплежуев и маменькиных сынков в кровь. Я научилась из рогатки убивать с первого выстрела зазевавшегося воробышка. Придет время, и мои братцы, Тимофей и Сереженька, толкаясь задами, в разноцветных передничках и слюнявчиках, приползут ко мне на коленях за защитой от жестокости улицы. И, может быть, я их прощу».
Так ломается психика нелюбимого ребенка. Поэтому некоторые педагоги советуют родителям стараться никому не выказывать явного предпочтения в отношении детей. Даже неявный намек — что старший, например, менее любим, чем младший, — уже недопустим. Ведь что ни говори, а Шерлоки Холмсы из детишек так и прут: мальцы мигом «просекают» фальшь в чувствах. Думаю, следует держать планку любви над головами своих отпрысков ровно, подобно строителю, что использует прибор под названием «уровень» (именно благодаря ему мебель стоит красиво и ровно, а полки висят строго параллельно полу).
Хотите, чтобы отношения в семье были ровные, относительно спокойные — не выказывайте никому из детей предпочтения. Уровень любви может качаться, играть, как котировки акций на бирже в виде скачущих графиков, но должен непременно возвращаться в классическое, ровное положение. Пусть родителям/родителю придется где-то слегка лукавить — это стоит того, чтобы не ломать психику нелюбимым детишкам. Проясню термин «нелюбимый» в данной статье: имеется в виду ребенок, которого родители/родитель любит значительно меньше, чем другого ребенка.
Но как держать уровень любви примерно на одной планке? Ведь родитель — тоже человек, со своим складом характера. Меланхолик, сангвиник, холерик, флегматик. Технарь тянется к ребенку, который хорошо складывает конструктор и пазлы. Творческий родитель тянется больше к мальцу, что мыслит образно, любит рисовать, выступать на импровизированной сцене. В конце концов, давайте доверимся не просто психологии, но и ауре. А что? Да, аура — вещь до конца недоказанная. Но если нам бывает неприятно общение с одним человеком, а с другим хочется быть рядом — сие означает, скорее всего, что аура у второго более дружественная и соответствующая вашей.
А вот слова одной воспитательницы Олеси: «Я — в ужасе!» Ей с собственной дочерью 14-ти лет дискомфортно, нервозно, да и просто — неприятно. А вот с подругой дочери — девочкой из чужой неполной семьи, причем неблагополучной — комфортнее и приятнее, чем со своей кровиночкой! Хотя и «Грех это!», но Олеся говорит: «Как хорошо было бы поменяться дочерьми!». Спрашиваю: «А как же кровное родство?» Она кривит губы: «Кровное родство не делает меня счастливым человеком!» Вот так довод! И парировать нечем! Она свою дочку любит меньше, чем стороннего ребенка.
Напомню, если даже и удастся притвориться, что любишь всех детей одинаково, и себя вести соответственно, то во взгляде, в прикосновении, в словах, в звучании голоса мальцы почувствуют обман. Их, детишек, на мякине не проведешь! С другой стороны, вымученная улыбка малолюбимому ребенку и фальшивый поцелуй напрягают и родителей/родителя. Рано или поздно контроль над собой автоматически утрачивается, и ребенок видит истинное к себе отношение самых святых, в общем-то, для него людей.
Что же делать?
Пути решения:
1. Талантливо притворяться, что всех детей любишь одинаково.
2. Честно сказать ребенку, что он менее любим, чем младший, к примеру. Но тогда жди обиды, мести старшего к младшему, развитие флюидов ненависти в семье.
3. Заставлять себя «долюбливать» недолюбленного, чтобы держать равновесие весов в семье. Пусть и через силу, но все же дарить кусочек себя обделенному в плане внимания и тепла ребенку. Эта политика называется семейная дипломатия. Наиболее предпочтительна, мне так кажется.
4. Стать чайлдфри. Без детей по жизни. Как говорил товарищ Сталин: «Нет человека — нет проблемы!»
5. Тройное предохранение. Заниматься любовью обоим партнерам в водолазных костюмах. В зеленых, толстых. Тогда не произойдет слияния сперматозоида и яйцеклетки, а значит не будет и детей. Контрацепция во главе угла! Не чайлдфри как образ жизни, но защита и еще раз защита! Правда, в водолазных костюмах сложно разглядеть прелести друг друга, но это поправимо. В век видео заснять упомянутые прелести на пленку — не проблема. Главное, не допустить физического контакта. Впрочем, это уже технические детали.
Стало быть, любить одинаково всех детей в семье не получается. Как ни крути.
Михаил Берсенев, я думаю что не просто может а родители любят детей одинаково.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Мария Юр, а я Вами не согласен. очевидно, Вы росли без братьев и сестер и не совсем можете сравнивать.
0 Ответить
Михаил Берсенев, Росла с братом старшим и семья у нас впринципе большая. Родители детей любят одинаково. Иначе вы плохой родитель
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Боюсь, что ваши советы - мертвому припарки. Кто сказал, что родитель, не пожелавший потрудиться над тем, чтобы полюбить безусловно свое дитя, будет долгие годы притворяться? Ведь притворство - тоже труд, и не малый! А не искреннее ли посоветовать не рожать детей тем, кто их не в состоянии любить? А вот пример, как из недолюбленного дитя вырастает моральный урод, меня позабави. Он так смешон и наивен, что похож на пример из детской книжки на тему "что такое хорошо и что такое плохо".
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Татьяна Гусева, я и втолковываю, что такое хорошо а что такое плохо. Ведь не может человек понять любит ли он детей или нет пока у него не появятся СВОИ дети. Так что совет не рожать детей тем, кто их не в состоянии любить? не актуален
0 Ответить
Что значит больше-меньше? Ну и постановочка! На самом деле речь идёт о любви и нелюбви. Причем можно не любить всех своих детей... Примеров предостаточно. В Вашем случае с близнецами мама не "меньше любит" второго, она его просто не любит.
0 Ответить
Марина Мосиенко, нет в вашем подходе гибкости. Либо любит, либо нет. А как же полутона - недолюбливает, или нравится
0 Ответить
Даже не знаю что и сказать... по-мне, просто ужас какой-то. Надо этой маме походить к психологу, что ли. Как-то с этой своей проблемой разобраться
Странный совет: притворяться, что любишь. Живя вместе с ребёнком, шифруйся-не шифруйся, дети всё почувствуют...
Мне кажется, редко "больше-меньше" любят. Чаще любят по-разному: младших жалеют, со старших требуют. Вот тут надо просто вести себя правильно, знать, что старший ничего не должен ни маме, ни младшему. Иначе, действительно, начнутся обиды. Кому-то это знание даётся от своих родителей, кого-то надо учить - просто глаза раскрыть, какую проблему мама-папа создают таким перекосом.
Папу, кстати, такого видела. Одного. Сыну уже 40, а он всё не верил жене, что сын от него: и хвост, и лапы вроде бы его, но вот ему кто-то когда-то, 40 лет назад, сказал, что жена улыбнулась его сокурснику... В младшем был уверен: жена к тому времени уже была с малышом на руках и в халате. И любил по-разному.
0 Ответить
Татьяна Павликова, а ведь старший-то всегда был опорой на Руси семьи! Его любили! А не млавдшего -дурака, который в носу на печи ковырялся, извиняюсь. А в современности больше любят ужо младших, потому как не надо пахать, сеять, пропалывать и проч.
0 Ответить
Михаил Берсенев, ага - любимый, значит - пашет, а нелюбимый лежит на печи, в носу ковыряется, между делом пироги трескает...
Вообще - странная статья. Как мысли обиженного дитяти (вы уж простите, если что, не знаю по какому поводу написали. Обидеть не хочу, действительно - удивило). Когда родителем становишься, уже отношения к младшим-старшим по другому видишь. Нас в семье было 3 сестры. Ну, дули губы иногда "ты Анечку больше любишь", так только для того, что б мама сказала громко ясно и доходчиво, что она и нас со средненькой любит Ну вот - надо детям услышать это...
0 Ответить
Татьяна Павликова, обиды нет Но дело в том, что статья лишь на первый взгляд кажется непривычной. Если капнуть глубже - в ней бездна смысла.
0 Ответить
Отнюдь. Это две большие разницы - быть опорой в семьи и быть любимым)))
0 Ответить
Люба Мельник, не вижу разницы! Если пузо голодное то все одно домашние питают самые теплые чувства к приносящему поесть. Его и любят
0 Ответить
Мы ж не мужик.
0 Ответить
читать дальше →
0 Ответить
Михаил Берсенев, одинаково - да, но по-разному. У меня примерно такие отношения с детьми. Да, младшего я больше жалею и т.п., но если поставить перед выбором: или... или..., я бы не смогла его сделать. Мы же их любим не за какие-то заслуги или милую мордашку. Это безусловная любовь. И именно поэтому я пока не завожу третьего. Потому что знаю, что не смогу старшим дать все то, что должна. В любом случае я - за осознанное материнство (отцовство).
Иное дело семья моего брата, который стал почитателем одной протестантской церкви. За пять лет брака у них скоро родится четвертый ребенок. Братец вещает: детей дает Бог. Правда, не оговаривается, что если бы он не старался, малышни было бы меньше. И то, что у жены вены, давление и прочие дела его не очень волнует. Не ему ж мучиться. Поэтому секс ради детей я приветствую, но никак не детей в следствие неоправданного секса.
Извиняюсь за сумбур.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Катерина Богданова, сумбур -это ничего. История вашего братца непроста! И не побоюсь сказать, предположить, что возможно он прав, а не Вы.Он следует в фарватере своей Веры. И возможно даже более богоугодно чем те, кто контролирует то, что дает Бог -детей. У меня даже возникла мысль, что братец вот имеет столько детей, все Богом дадены, он и любит их всех одинаково. Ну, или почти, ведь они -плоды с древа Господня.
0 Ответить
Михаил Берсенев, а любит ли он их и их мать?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Катерина Богданова, ну, раз Богом даны, как учит его церковь, значит -да, наверняка.
0 Ответить
Ха! Я-то уж знаю, что в своей семье я лишний и вообще выродок, а вот моя сестрёнка всем на радость. Давно бы ушёл из дома, да некуда. Кому я нужен?
0 Ответить
Денис Леонтьев, как видите, в моей статье отражен и Ваш путь
Надеюсь, что хотя бы не сестренка вас сильно любила, а может быть калссный щенок был в семье или котенок. Отринутого обычно любят всяике собачки-котятки-попугайчики
0 Ответить
Михаил Берсенев, внесу небольшую коррекцию в свой комментарии, не все дети на фото мои, моих всего 5 остальные дети гостей. читать дальше →
0 Ответить
Jalgasbay Orazimbetov,
"любовью к детям нельзя насытится. Они меняются каждый день и чувства растут с каждым днем. Желаю любви всем и душевного спокойствия, будьте всегда счастливы"
Абсолютно согласна. Спасибо Вам.
0 Ответить
Jalgasbay Orazimbetov, прочитав ваш комментарий еще раз, а затем еще раз после паузы я подумал, что Вы - хороший человек, да только наивный чересчур. Здоровья и достатка Вам и вашим детям!
0 Ответить
Jalgasbay Orazimbetov, ой, мама моя! И это всё ваши?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Михаил Берсенев, опыт у всех разный. Когда были маленькими с сестрой - не чувствовали себя обделенными родительской любовью. Мы с ней были и есть лучшие подруги, понимаем друг друга с полуслова. Своих детей люблю "одинаково", хотя слово дурацкое для описания. Просто люблю. Притворяться не приходится. И дети дружны и близки друг другу. Простите, но вывод мне не по душе, и соответственно советы - мимо. Говорю о дружбе детей потому, что если есть обиды, ревность, соперничество - то дружбы не получится.
0 Ответить
Ирина Сергеева, ну вы написали о каком-то елейном опыте с сестрой. А мы с братом бились в кровь, с сестрой таскали друг дружку за волосы, царапались, кусались, отскакивали окровалвенные(ну, эт я загнул), зализывали раны и снова - в бой! жестко бились - так было!
0 Ответить
Михаил Берсенев, о том и речь, что разные мы все. Ваш опыт не подходит мне, мой - вам.
Прочитала еще раз советы. Воспринимаю это только как стёб, сарказм. Тогда другое дело.
0 Ответить
Михаил Берсенев, Вывод статьи правильный, а вот решение проблемы не только спорное но и не правильное... Любить всех одинаково невозможно, да и так не бывает... Когда человек говорит что он любит всех, это значит что он не любит никого, кроме себя красивого...
В принципе никаких мер по решению этой проблемы принимать не следует... это только вредить себе и детям... У меня трое детей, я их люблю по разному... кто-то больше достал, кто-то меньше... и они меня любят по разному... но самое интересное, что ребёнок который больше достал и любит больше... Парадокс... но факт...
По поводу планирования семьи... в смысле детей... это против природы... Представьте себе волка который бы планировал свою стаю... Я представить не могу... Детей чем больше, тем лучше... А те кто против думают только о себе и своём благополучии...
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Олег Забалённый, у вас показательное выражение для определения отношения к ребенку: "достал". Один больше достал, другой меньше.
Ну так вот и не надо свои личные отношения в семье распространять на весь мир и все человечество. бывает - не бывает.. за себя расписывайтесь, не за других.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Уважаемая Татьяна, если бы Вы знали как мне везёт на главных редакторов, модераторов и журналистов... как они меня "любят"... и Ваш комментарий только это подтверждает...
Слово "достал" перевожу для очень интеллигентных людей обозначает - доставил неудобства. Вы, очень интеллигентный человек, журналист, мастер печатного слова... из-за слова "достал" не уловили смысл высказанной мысли...
А сделали такие выводы, что волосы встают дыбом...
Для Вас лично перефразирую: "но самое интересное, что ребёнок который больше доставил неудобств и любит больше... "
Думаю что Вы удовлетворены... Побывал у Вас в журнале "Самиздат", если надо зарегистрируюсь...
Скажите только честно - Вы не главный редактор или модератор этого журнала?
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Олег Забалённый, Самиздат - это огромный ресурс с множеством журналов. Я не являюсь его модератором, просто использую как одну из площадок, удобных для хранения информации, наравне с десятками тысяч других пользователей.
По поводу чтения и написания - я, к сожалению, редко пишу в ШЖ, гораздо реже, чем хотелось бы. Не хватает времени.
А вот читаю значительный процент статей ресурса. Просто высказываюсь очень редко. Когда меня сильно что-то поражает.
Извините, но логика "мало комментариев - значит мало читаешь" какая-то... необычная.
А чтобы вас правильно понимали - может, попробовать выражаться так, чтобы было понятно даже редакторам и модераторам?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Кигим, Я уверен что Вы прекрасная женщина, очень образованная, очень интеллигентный человек, очень хороший журналист... но согласитесь если Вы будете оставлять комментарии когда Вас будет что-то поражать это будет выглядеть однобоким...
По поводу чтоб меня правильно понимали... Вы наверное правы... Я и пришел в этот журнал чтобы этому научиться... И может в скором времени редакторы и модераторы будут меня любить уже без кавычек?
Оценка статьи: 4
0 Ответить
читать дальше →
0 Ответить
читать дальше →
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Олег Забалённый, жуть прямо а не выводы! Как так против природы планирование семьи?! Представляете, если бы китайцы, скажем, давно не озаботились бы планированием семьи б! Дак тогда весь мир был бы давно уже их!
0 Ответить
Михаил Берсенев, Вы не беспокойтесь... Нам такая озабоченность как в Китае не грозит... Я за естественный отбор, а не за искусственный...
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Михаил Берсенев, мне кажется что проблемы демографии о которых вы пишете в начале статьи из-за того, что в целом не любят детей. читать дальше →
0 Ответить
Jalgasbay Orazimbetov, детей у меня официальных даже больше 2-х.
У вас получился какой-то светлый комментарий, но малореальный. Давайте-де любить друг дружку, муси-пуси и все будет ГАРНО
И здесь, коллега, я с Вами не согласен: любовью не прокормишь голодное дитя, и голодное дитя может и в спину нож воткнуть, чтобы раздобыть пропитание. Вот сермяжная правда жизни.
Ох, что-то жути я нагнал
0 Ответить
Jalgasbay Orazimbetov, замечательный комментарий, замечательная фотография и замечательная семья! Любви вам всем и здоровья! Удачи!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Не получается детей любить одинаково, причём у всех не получается по разному. Пример с девочкой из чужой семьи показателен. Этот ребенок не избалован любовью и может оценить доброе к себе отношение. Пожалуй, если на всех детей терпения (то есть любви) не хватает, посоветовать уже что-то трудно. Раньше надо было думать.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
>>Стало быть, любить одинаково всех детей в семье не получается. Как ни крути.
В нашей семье трое детей. Мы, конечно, все разные, но я уверена, что родители нас любят и стараются обеспечить одинаково.
0 Ответить
Натик Солнышко, мне кажется ваше ощущение - иллюзия
В статье же написано, что не могет быть такого!
0 Ответить
Михаил Берсенев, а что, статья - истина в высшей инстанции?
Меня тоже этот странный вывод покоробил. А главное, он вообще никак не связан с предыдущим содержанием. Никаких аргументов.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Кигим, возможно, не все просто видят метасвязи меж ыводом и телом статьи. так бывает. Доказано например что муравьи не видят людей. Мы для них не существуем. Однако раз я пишу Вам это письимо - значит все не хухры-мухры!
0 Ответить
Михаил Берсенев, проще говоря, вы нарушаете один из законов формальной логики. "Все гении сумасшедшие, но не все сумасшедшие гении".
Сначала у вас в статье идёт частно-утвердительное суждение: «некоторые S суть Р» (обозначаемое в логике I). То есть примеры: "Одна из мам не любит близнецов одинаково", "Другая мама по разному любит трёх детей".
Однако в выводе статьи вы даёте уже обще-утвердительное суждение: «все S суть Р» (обозначаемое как A). То есть у вас - "Все родители, имеющие нескольких детей, любят их неодинаково".
Но проблема в том, что А и I на логическом квадрате имеют отношения подчинения. То есть если А истинно, то и I истинно. Однако истинность I не означает истинности А.
Цитата из учебника: "Но можно ли сказать, наоборот, что от истинности частных суждений зависит истинность общих суждений? Нельзя. В самом деле, если I истинно, то А может не быть истинно. Например, суждение I — «некоторые люди мудры» — истинно. Будет ли следствие этого истинным суждение А — «все люди мудры»? нет".
Проще говоря, ваше обще-утвердительное суждение в выводе не основано на предыдущих выкладках (вы приводили частно-утвердительные примеры, которые не подтверждают истинности обще-утвердительного заключения).
Извините за занудство
P. S. И название статьи, кстати, тоже не подходит для статьи в целом: название и вывод стоят особняком. Сама же статья отвечает скорее на вопрос: "Что делать, если в семье детей любят по разному?"
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Кигим, в вашем комме5нтарии нет занудства, но не буду скрыватиь -он меня поразил Однако я считаю, что посыл «все S суть Р» в данной статье не функционирует в полной мере. Задумка была «все S суть Р, но только через G, где G - есть клубок причинно-следственных связей.
Все оченно просто!
0 Ответить
Михаил Берсенев, попытаюсь объяснить, почему вывод в вашей статье кажется "привязанным бантиком" - чисти технические моменты.
Сначала вы заявляете проблему - различная степень любви к одному из детей, приводите частные примеры. И с этим вполне можно согласиться, поскольку такие случаи бывают. Статья читается без отторжения - "к сожалению, кое-кто кое-где у нас порой..." Проблема существует, далее идут способы борьбы с ней.
И вдруг, с бухты барахты - вывод: любить одинаково детей невозможно. С чего такой вывод? Откуда? То, что было сказано в статье, совершенно к такому выводу не подталкивало. Были частные примеры, были советы. А с чего вывод-то "нельзя любить одинаково" взялся?
Это все равно как вы пишете сначала о проблеме измены в семье, затем - "что делать, если вы изменили, но не хотите спалиться", а статью увенчиваете выводом "Стало быть, все супруги изменяют друг другу".
Ваш вывод на самом деле должен был бы стоять в начале статьи, и тогда звучал бы как гипотеза, которую вы должны были бы доказать или опровергнуть. Статья потребовала бы тогда не частных примеров - а вон у Маши сын Петя... - а весомых аргументов психологов. В общем, доказательств, что детей нельзя любить одинаково, а их-то в статье и нет.
Есть только голый вывод, сделанный непонятно на каких основаниях, быть может, личных. И привязан он к телу статьи, где речь шла об иных вещах. Поэтому логика подачи материала не соблюдается.
P. S. Оценка была поставлена за статью без вывода. Есть у меня глупая привычка - иногда ставить оценку, не дочитав до конца а потом дочитывать.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Михаил Берсенев, если вы таких семей не встречали, не значит, что "не могет быть такого".
0 Ответить