Сегодня специально для ШколыЖизни.ру я сенсационно и впервые в истории не только Рунета, но и всего человечества расскажу о том, как же всё-таки делать это правильно… Не забудьте включить чувство юмора!
Первое условие для самого что ни на есть правильного секса — это определиться с полом. Эта кажущаяся с первого взгляда лёгкой задача вовсе не так легка, как кажется. Внешний осмотр себя, любимого, в зеркале, который ещё тридцать-пятьдесят лет назад был самым верным методом для определения пола, в нашем неимоверно продвинутом веке уже не гарантирует стопроцентную точность.
«У женщин должны быть длинные пушистые волосы», — скажете вы.
Не смешите меня! По-вашему выходит, что Дмитрий Маликов и Филипп Киркоров (во всяком случае, до обрития) — женщины? Да что там Маликов — даже Стивена Сигала, который регулярно мелко крошит в салат международных террористов на своём камбузе, по этому критерию можно отнести к прекрасному полу!
Нет, этот критерий не годится. То же самое можно сказать про штаны и юбки.
«Ну уж нет! — воскликнет дорогой, но наивный читатель. — Если женщину в штанах мы видим регулярно, то вот мужчину в юбке — весьма редко!»
И опять ты не угадал, мой читатель. Мужчины в юбках, то бишь в килтах, сегодня, как и века назад — не редкость. Да и длинные волосы у шотландцев-мужчин — тоже весьма в ходу…
Итак, внешний осмотр не дал своих плодов. Тогда переходим к тактильному исследованию. То есть к банальному ощупыванию. Но и тут нас ожидает множество подводных камней и препятствий…
Что с того, что вы нащупали у себя развитую (возможно, не по годам) грудь? Грудь третьего размера вполне может быть у бодибилдеров, которые, как мы не раз видели по телевизору, даже могут поставить на неё стакан с водой…
Вы не занимались бодибилдингом? Тогда вам вполне могли поставить (пока вы спали) грудные имплантаты…
Так что не спешите с выводами… Точный ответ нам с вами даст «серпастый и молоткастый», а точнее — «орластый и двухголовый» паспорт. Первой «наколкой», которая подскажет вам истину, станет ваше имя. Если вас зовут Ирина, Наталья или, допустим, Даздраперма (полный список женских имён вы можете найти в орфографическом словаре), то можете быть уверены: независимо от того, что вы увидели в зеркале (короткие волосы, мускулы, щетина), вы — женщина. Но всё-таки и тут торопиться не стоит. Желательно посмотреть на отчество и фамилию, но главное — в графу «пол»…
После того как мы с вами определились с полом, можно приступать к активным действиям из сферы отношений мужчины и женщины. То, что можно сделать в первую очередь — это попытаться найти партнёра.
Не исключено, что партнёр ходит где-то поблизости. Возможно, даже в соседней комнате. Отыскав его, не трудитесь определять пол по внешнему виду или тактильным методом. Мы уже с вами разобрались, что сегодня эти методы не работают. Сразу же попросите паспорт предполагаемого партнёра по правильному сексу. Хорошо будет, если он окажется противоположного пола, при этом фамилии в вашем и его паспорте будут совпадать. Это — залог самого правильного из всех правильных сексов.
При этом желательно убедиться, что сексуальный партнёр не является вашим братом или сестрой, отцом или матерью. Для этого откройте страничку «семейное положение». Убедитесь, что в печать на этой страничке вписана ваша фамилия и инициалы. После этого можно со спокойной душой приступать к правильным занятиям сексом…
Предположим, вы — мужчина. В этом случае всё просто. Необходимо сообщить партнёру о своём желании, после чего освободить его и себя от одежды в паховой области. Это — рабочий минимум, при этом вероятно полное освобождение от одежды.
Далее стоит проделать операцию ослика Иа, которую он прокручивал с лопнувшим шариком, с одним небольшим, но с весьма существенным отличием. Ваш «шарик» должен быть надут как следует. Позаботьтесь об этом заранее. Или попросите об этом партнёра.
Продолжайте возвратно-поступательные движения до тех пор, пока ваш партнёр не скажет: «Ох!» После этого доделывайте то, что подсказывает вам инстинкт, скорее и приступайте к одеванию паховой области вашего партнёра и себя самого. Впрочем, если время позволяет, продолжайте делать то, что подсказывает вам инстинкт…
Если вы — женщина, операция немного сложнее. Мало сообщить партнёру о своём желании. Необходимо ещё и активировать его «ИК-порт», который не всегда, увы, готов к соединению и перекачке. Впрочем, если партнёр вам приятен, активация может вам настолько понравиться, что вы не сможете оторваться…
Но не беспокойтесь — ваш партнёр обязательно оторвёт вас самостоятельно, если не в этот раз, то уж в следующий — наверняка… Впрочем, правильную последовательность действий вам обоим вновь подскажут инстинкты…
Старая статья.
Удовлетворительный стеб и издевательство над читателем на тему секса.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
ахахах, ржал пол часа 000
0 Ответить
все это ни куда не годится, я не понял, что, как и почему...
мне кажется должно быть все на много проще, раз взялись объяснять!
0 Ответить
виталий оскарев, реклама в блогах запрещена, запись удалена.
0 Ответить
Как поделилась одна знаток этого дела - в сексе главное - не заморачиваться.
Типа:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается .
0 Ответить
вообще не смешно
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Александр Сорокин, поражена обилием комментаторов с отсутствующим чувством юмора.
По-моему, получилось очень смешно и по-доброму, спасибо!
0 Ответить
Светлана Панина, спасибо Вам!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я понимаю, что статья - это шутка юмора, но если у вас человек не осознает мужчина он или женщина, вряд ли он поймет что такое ИК-порт
1 Ответить
Лучше не руководствоваться этой статьей, а заниматься сексом как подскажет инстинкт
0 Ответить
Наталия Гаврилюк, о чём и речь, кстати
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Как правильно заниматься сексом?...
Чтобы оценить по достоинству нужно сравнить. Пожалуйста, напишите статью: " Как неправильно заниматься сексом?"
По просьбам трудящихся, скажем так.
0 Ответить
Вячеслав Старостин, присоединяюсь к просьбе.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Присоединяюсь к Вячеславу.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин, а может Вам написать продолжение в каком-нибудь более научном стиле? Чтобы смешнее было. Тогда, может, и до тех, у кого с юмором плохо, дойдёт? А? Тем боле, что Вы только предварительный этап осветили - идентификацию. А дальше?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Николай Лаврентьев, ваша идея понятна. Значит, у тех, кто в состоянии отличить пошлость и убогость от юмора, с юмором плохо. Следовательно, у тех, кто любую пошлятину принимают за юмор, с последним все в порядке? Думаю, вы зря спрашиваете, что дальше. Это же очевидно: продолжением пошлости может быть только очередная пошлость. Благо, никаких особых способностей и труда она не требует.
Оценка статьи: 1
2 Ответить
Татьяна Гусева, О! А Вы, оказывается, можете отличить пошлость и убогость от юмора! Круто!
Не вдевайтесь так сильно. Трудно будет вынимать.
Жизнь, вообще-то, весёлая и смешная штука. И юмор есть практически во всём. Кроме того, в чём его нет. Но такого не много, потому что это грустно. Поэтому расслабьтесь. Не напрягайтесь. В напряженный ум юмор не вхож. А если юмор есть — и ума не надо.
А вот любопытно, Татьяна, что у Вас считается юмором? Над чем Вы оттягиваетесь? Поделитесь с убогими пошляками. Не бросайте нас.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Поражаюсь всеядности некоторых читателей, готовых на лету схавать все, что им ни подбросят! Лишь бы пониже пояса - и уже смешно, юмор! Н-да...
Оценка статьи: 1
2 Ответить
прочитаны все статьи этого выпуска. Ваша на закусочку. ВОпрос не к вам, а к администрации - может сменим название на "юмористический журнал". Давно ничего позновательного не было....иногда есть некоторые стаьи данных, котореы люди целенаправленно ищут и мол-того-юмор.
0 Ответить
"...Самое главное, чтобы стоял."
- Доктор! Я уже весь издёргался - утром просыпаюсь , а у меня стоит!
- Дык, это ж нормально!
- Так он в дверях стоит!
0 Ответить
тоже мне открыл америку. я и так знаю как заниматься, это индививуальная штука. Самое главное, чтобы стоял.
0 Ответить
Александр Сорокин! На юмор не похоже, на сатиру не тянет...
Инструкция?? Разве, что в плохом переводе с китайского на таджикский, а затем на русский...
Оценка статьи: 1
1 Ответить
Александр Сорокин,
Навеяно отсутствием Первомайской демонстрации и статьёй:
• Есть еще шары, в шароварах.
• Жила была девочка... сама виновата.
• И женщина, как буря, улеглась.
• Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
• Как много девушек хороших, а тянет что то на плохих.
• Ложись, девка, большая и маленькая.
• Лучше переспать, чем недоесть!
• Лучше сто раз, чем за сто - раз.
• Любви все плоскости покорны.
• Любимая, а может быть ты все-таки устала?
• Hа безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
На рыбалке и карась баба
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
• Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
• Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
0 Ответить
Лучше переспать, чем недоесть
Правильная интерпретация:
Лучше переесть, чем недоспать
К сексу никакого отношения не имеет, иначе наоборот.
Оценка статьи: 1
1 Ответить
Александр Сорокин, "Впрочем, правильную последовательность действий вам обоим вновь подскажут инстинкты…"
Скажете тоже. Мужику инстинкт подсказывает двигаться побыстрей, он доволен, партнёрша не успела.
0 Ответить
Александр Сорокин, ржунимагупацталом!!! Всё правильно! Жаль, что статья короткая. Хотелось продолжения.
Навеяло: Секс-бомба дважды в одну постель не попадает.
500 баллов!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин, типа юмор? Ну, типа - смешно. Но на самом деле убогенько и уныло. Если Петросяну отдать? Но и тот не станет читать подобную галиматью.
Оценка статьи: 1
1 Ответить
Александр Сорокин, хотя и не серьёзно, но всё правильно.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Какое уж тут желание при таких проблемах с идентификацией себя и окружающих, что без паспорта не разберешься
Впору разве что подобную статью написать..
1 Ответить
Александр, посмеялась от души!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Лариса Завьялова, спасибо!!!!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Достаточно пошленько. И юмор такой недалекий. И зачем это вам? А тем более - нам, читателям?
Оценка статьи: 1
2 Ответить
Почему не 1 апреля опубликовали?
0 Ответить
Никита Дробот, потому что я не Марианна Власова
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин, можно подумать, Марианна Власова по три своих статьи в день публикует в основном выпуске...
Правильный ответ: "К сожаленью, день рожденья, то есть 1 апреля, - только раз в году."
0 Ответить
Марианна Власова, я в том смысле, что не я определяю, когда опубликовать ту или иную статью
Оценка статьи: 5
0 Ответить