Иногда она причудлива и ступает по тонкому лезвию морали, заставляя своих жертв забывать об общепринятых нормах, провоцируя глубокий внутренний конфликт. Сколько преступлений совершили неистовые влюбленные за все время существования человечества — подсчитать невозможно. Один из ее капризов — любовный треугольник, подобие геометрической фигуры, воспетое в литературе и искусстве. Какая захватывающая драма сможет обойтись без коллизий любовного треугольника? Но одно дело с замиранием сердца следить за судьбой литературных персонажей или сочувствовать киногероям, а другое дело самостоятельно уколоться о вершину этой конструкции.
Конечно, участие в подобном спектакле каждому уготовано свое. Можно однажды неожиданно прозреть, с помощью сердобольных окружающих обнаружив измену любимого человека, или волею случая, отдавшись чувствам, создать свой собственный треугольник. Третий вариант предполагает инверсию первого, когда огласку получает ранее скрытое семейное положение одного из участников. Но бывают и исключения, когда все трое прекрасно знают о существовании друг друга и вовсе этим не тяготятся, добиваясь своеобразной гармонии.
Но не стоит путать треугольник с обыкновенной изменой, когда утомленные однообразием супруги ищут на стороне скоротечного развлечения, не желая рушить семью. Или же если вам довелось связать судьбу с неугомонной натурой, которая без любовных мимолетных интрижек просто чахнет с тоски. Для таких понятие семьи — это святое, жена/муж — друг и величина постоянная, а сонм любовниц/любовников призван упрочить самооценку и скрасить существование. С таким положением вещей останется лишь смириться или же одним махом разрубить гордиев узел, если понятие о свободе любви слишком неприемлемо. Обязательное же условие нашей геометрической фигуры — двое из вовлеченных персонажей должны любить третьего. Они могут и не знать о существовании друг друга, но их связывает общее чувство.
Треугольник всегда средоточие конфликта, первоначально одна из сторон, инициатор построения, получает свою дозу адреналина, расцвечивая себе жизнь. Хорошо и спокойно лишь тому, кто остается в неведении, не зря считается, что незнающие спят лучше. Жить на пороховой бочке в ожидании разоблачения — занятие не из легких, ведь даже самый бесхитростный и простодушный простофиля может совершенно случайно открыть чужую тайну. А каково влюбленным, мучимым выбором, когда одинаково любы и дороги обе стороны треугольника, тогда как одной из них всенепременно придется пожертвовать.
Литературные герои от безысходности предпочитали сводить счеты с жизнью, да и не только литературные. Казалось бы, у треугольника нет будущего, писатели, поэты, режиссеры истратили множество мрачных красок, силясь убедить в этом. Но парадокс заключается в том, что зыбкая фигура, доставляющая столько неприятных моментов всем сторонам, живуча вопреки здравому смыслу. Постоянно находятся люди, добровольно и самозабвенно вычерчивающие ее на песке собственного бытия. Их не останавливает отсутствие любовных историй, завершившихся всеобщим трехсторонним благоденствием. Не зря народная мудрость утверждает, что третий всегда лишний. Да и любовь не водка, не сообразишь на троих.
Что же подвигает нас, прозорливых и мудрых, искать приключений, расцвечивать жизнь геометрическими узорами? Каждый стремится встретить свою любовь и чтобы на всю жизнь, мечтает о ней по ночам, ищет встреч. И вот вас уже двое, вы влюбленно смотрите друг другу в глаза, солнце светит только для вас, окружающий мир превратился в холст, на котором художник-судьба аккуратными мазками набросал вашу разноцветную любовь. Дело за малым — осталось пронести это чувство через годы, ни разу не поддавшись искушению или же не оказавшись в роли жертвы обстоятельств.
Маслоу, гений психологии, вывел некогда пять основных аспектов, движущих людьми. Два из них это секс и необходимость быть кому-то нужным. Только когда рядом есть тот, кто разделит радость и печаль, тот, с кем даже уютно молчать, кто с понимаем относится к вашим недостаткам и не провоцирует низкой самооценки, возможно ощущение счастья и гармонии. Именно так и бывает, когда двое любят друг друга, наслаждаясь каждой минутой общения.
Но после свадьбы время не умеряет бег, быт и рутина затягивают в омут серых будней, и прежние пылкие влюбленные порой забывают, что некогда сами ткали причудливые узоры романтики и не давали потухнуть огню страсти. Усталость и мелкие неурядицы провоцируют домашние скандалы, супруги отдаляются друг от друга и становятся почти чужими. И однажды он или она переступает черту, чтобы стряхнуть с себя оцепенение и вновь почувствовать вкус к жизни. Дух авантюризма и жажда нового подталкивают на подвиги, и так хочется вновь ощутить пьянящее чувство влюбленности и увидеть радугу.
Если вы все-таки стали одной из сторон треугольника по доброй воле, то вам придется рано или поздно сделать выбор. Чем раньше вы разберетесь в своих чувствах, тем лучше для всех участников. А ваша нерешительность делает несчастными сразу двоих. Конечно, Донна Флор и два ее мужа в пересказе Жоржи Амаду представляют счастливый тройственный союз, только не забывайте — один из них все-таки был приведением, пускай и шаловливым. Зато маленькая хозяйка большого дома с подсказки Джека Лондона предпочла красивую смерть, собственно, как и Анна Каренина, заплутавшая в потемках любви.
Почему-то в жизни кипение страстей, ревность выглядят не столь убедительно и мелодраматично. Лишены в большинстве реальные треугольники ореола романтики и все тут. Это авторы вкладывают в уста своих героев пафосные изящные речи, в реалиях же раскрытый треугольник сопровождается обыкновенным скандалом со слезами и обвинениями, выплескиванием боли и обиды.
Каково это, однажды обмануться в лучших чувствах и узнать об измене? По статистике, чаще всего мужчины склонны к приключениям на стороне, но далеко не всегда их интриги являются чем-то серьезным и обдуманным. Женщины, верные по своей природе, редко идут дальше флирта, ведь они более дальновидны, им слишком дороги семья и дети, чтобы по прихоти разрушить собственную крепость. Безусловно, рассуждать и морализировать со стороны много легче, чем в столкновении с реальной проблемой, не давать волю нахлынувшим эмоциям и не устроить бурного разноса с последующим разводом, после чего впасть в депрессию и прочувствовать все тонкости и нюансы положения стороны обманутой и обиженной.
Но все же стоит вовремя вспомнить, что жизнь не делится четко на черное и белое, а деление на правых и виноватых сугубо субъективно. Итак, не дай бог, но однажды, узнав о наличии третьего лица, ни в коем случае не стоит устраивать немедленных расправ и расставлять все точки над и. Прежде всего, надо разобраться с собой и прийти к внутреннему консенсусу в вопросах правообладания — дорог ли вам провинившийся. Если желание сохранить семью и любимого человека сильнее жажды мщения, то стоит разобраться в ситуации. Проанализировать происходящее с объективной точки зрения, признать все же часть вины за собой, ведь никто добровольно не разрушит собственного счастья.
Любовный треугольник подобен «Бермудам», он опасен, но обворожителен. Но есть способ избежать этого испытания. Стоит не только доверять друг другу, культивировать взаимоуважение и поддержку, но и избегать авторитарности в семейном союзе, а самое главное — уметь слушать и слышать друг друга. Никогда не стоит надеяться, что вас поймут и так, пряча собственное недовольство в испепеляющий взор. Разговаривайте друг с другом, не оставляйте нерешенных проблем, не прячьте голову в песок, избегая неприятных тем.
И самое главное — дарите друг другу романтику и берегите вашу любовь, самое прекрасное, что есть в человеке.
Без души написано...
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Елена Сазонова, в смысле без надрыва и придыхания?)
0 Ответить
Маргарита Зингер, в вашем понимании "с ДУШОЙ" - значит только "с надрывом и придыханием"?
Ваша статья создала впечатление, что не знаете о чем пишете, не прочувствовали, не пропустили через свою душу.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Елена Сазонова, у каждого свое видение мира и своя манера реагирования на стрессовые ситуации.
Я предпочитаю иронизировать, и над собой в том числе)
0 Ответить
Маргарита Зингер, только не обижайтесь - тема-то всем близкая и знакомая, понятная. Не квантовая механика, поди. Я б вообще таких тем на ШЖ не открывала. Почему? А потому, что то, о чем вы рассказали, каждому читателю известно. Тут надо было или стилем увлечь, или авантюрой какой-то. Придет навык, ничего. Но вы автор еще начинающий и мне очень не хочется чтобы у вас опустились руки после маленького разбора полетов. Пишите, пожалуйста, еще.
0 Ответить
Лаура Ли, обижаться не на что. Когда я эту статью писала для женского журнала, то и не было никаких установок от главреда добавлять истории из жизни авантюрные, как в газете "Моя семья" или серьезные советы от психолога использовать. Гонорар отдали, напечатали, а что еще автору надо?))
Этой теме столько же лет, сколько человечеству, и сказать нечто новое здесь невозможно. Столько же веков говорят о любви, в романах, стихах и в даже в публицистике, и тоже извели все сюжеты, но так и продолжают возвращаться к теме)))
А навык, ну, это совершенно в порядке вещей, когда кому-то твоя манера излагать кажется интересной, а для кого-то выглядит детским лепетом на лужайке. Я не считаю эту статью, ни шедевром, ни криком души, обычный текст, ничего особенного.
Спасибо вам, за поддержку.
0 Ответить
Маргарита Зингер,
Всё нормально. Хорошая психологическая статья без соплей и надрыва. Мне, например, понравился совет: "Прежде чем что-то предпринять надо всё проанализировать, заглянуть в себя". Дельно. А то ведь мы привыкли действовать импульсивно с нервозом да истерикой. Пишите Маргарита, я думаю ваши советы нужны - они практичны.
0 Ответить
Маргарита Зингер,
Пишем еще! 
0 Ответить
Маргарита,
пишете красиво, глубоко, философски... А лично вас хоть раз коснулась такая ситуация???? Если бы да - в тексте было бы больше боли!! Или я ошибаюсь?
У меня вот муж собрал вещи и съехал к любовнице, а я живу в чужом городе с 2-мя малыми детками, и просто не знаю, К КОМУ БЕЖАТЬ ЗА ПОМОЩЬЮ????
Не приведи никому Господь таких испытаний!!
0 Ответить
Юля, правда святая. Кого коснулось лично, напишет это кровавыми словами. И не в потере мужа, отца детям, мужчины дело. Вся боль в предательстве и обмане, в обиде за детей. Я что тебе скажу: боль эта уйдет с годами, детки твои вырастут, но место, которое он освободил возле тебя, кто знает, может как раз и предназначено для другого человека, способного подарить тебе настоящее семейное счастье. Держись, дорогая. Кругом же люди. Выдюжишь. Желаю тебе много мужества.
0 Ответить
Лаура Ли,
спасибо огромное!!!!
Здесь Марианна Власова хорошо написала: после измены любимого человека МИР РУШИТСЯ!!!! Потому что надо что-то деткам говорить, надо быть им и за маму, и за папу, и за бабушек-дедушек.... Но время лечит, это точно.
Спасибо всем за поддержку!!
0 Ответить
Юлия Михалева, бог миловал, так, по-мелочи доставалось. Но боль, не знаю. Скорее, в таких случаях обида, злость, но не боль. Конечно, когда бросают с детьми и напрочь забывают о существовании оных, это уже больно, хотя бы за то, что несколько лет живешь с человеком, и не знаешь его, оказывается.
0 Ответить
В конце 3-го абзаца:
"Но бывают и исключения, когда все трое прекрасно знаю о существовании друг друга и вовсе этим не тяготятся, добиваясь своеобразной гармонии." - не хватает буковки "т".
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ну, много чего не хватает.
Статья совершенно не хватает,
А моя болтовня в статье и не претендовала на разбор психоаналитического толка или еще какого-либо
пустая болтовня не хватает,
бывают и исключения, когда все трое прекрасно знаю о существовании друг друга и вовсе этим не тяготятся, добиваясь своеобразной гармонии
и Содом и Гоморра тоже совершенно не хватает.
Хватает - это когда 2-е находят друг друга один раз и навсегда.
Но подобное случается редко. Причем, некто М. Монтень утверждает, что в любви подобное случается чаще - а приличная дружба осчастливливает человечество примерно раз в 100 лет.
Склонен верить.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Всем мил не будешь, уважаемый, а некто Монтеня обожаю за глубину ума и философию. Опыты это тема
0 Ответить
Юрий Сунгурцев, спасибо, опечатку поправили.
0 Ответить
Юрий, спасибо за буковку
0 Ответить
Читаю... и не покидает ощущение, что переливаю из пустого в порожнее.
0 Ответить
Вячеслав Старостин, согласен с вами
.
0 Ответить
Ю. Лях, в темах, посвященным отношениям М и Ж, все уже давно сказано. И все советы психологов однотипны. И вообще, нет ничего нового под солнцем.
0 Ответить
Вячеслав Старостин, хм, практически обо всем было сказано и в прошлом и в настоящем. Особенно когда дело касается взаимоотношений мужчин и женщин. Все это старо как мир. А моя болтовня в статье и не претендовала на разбор психоаналитического толка или еще какого-либо
0 Ответить