Игорь Краснов Игорь Краснов Профессионал Опубликовано 11.02.2007      36     62149     Распечатать

Как простить предательство друга (подруги)?

Что есть предательство вообще?

Предательство многообразно, оно может прикрываться поисками исторической правды, экономическими интересами, желанием реализовать свой профессиональный потенциал на максимально возможном уровне. И едва ли, наверное, можно найти человека, которого кто-то бы хоть один раз в жизни не предал в чём-то. Предают все и постоянно! Кто в делах, кто просто в мыслях… − таковы, увы, реалии жизни, территория выживания.

Друг предал друга. Или подруга предала подругу. Вы считали друга самым близким вам человеком, доверяли ему, делились с ним всеми своими секретами, а он взял − и предал вас, все ваши секреты стали многим известными, или ещё хуже − приписал вам много нехороших дел, которых вы вообще не делали. Вроде, обыденная ситуация − подумаешь! Вон Родину предают − вот это да! И то ничего…

Но для кого-то предательство близкого человека − настоящий шок, самое подлое, что есть на свете. Большой стресс. Такое ощущение, будто вас взяли и выжали, как тряпку, после бросили на пол, да ещё и ноги вытерли об вас.

Предательство близкого вам человека ставит в тупик. Вы теряетесь, путаетесь и совсем не можете понять, почему именно этот человек − ваш лучший друг, ваша лучшая подруга − вас предал. Значит, он не был вовсе вам другом, как в известной песне Владимира Высоцкого: «…и не друг, и не враг, а так…». Ведь настоящий друг − этот тот, кто в любой ситуаций, в любое время суток, в любую погоду, где бы он ни был, придёт на помощь, кто ради вас готов даже свою жизнь отдать. Настоящий друг… он никогда не предаст, ему можно всегда доверять.

Конечно, обязательно найдутся люди, кто не согласится с вышеизложенным утверждением. Оно и понятно. Есть ситуации, в которых можно оправдать человека, потому что мы люди и нам свойственно ошибаться. У каждого из нас есть определённые принципы. И уж точно никто не обязан отдавать жизнь ради кого-то! Друзья − головная боль, масса новых проблем, каждому ведь надо уделить внимание, чем-то пожертвовать…

Здесь своя правда. Как говорится: «Доверяй, но проверяй». На ум невольно приходит изречение древнего мыслителя Эзопа: «Те, на кого надеешься, могут погубить, а те, кем пренебрегаешь, − спасти». И острее начинаешь понимать, как всё непросто в этом мире.

Настоящих друзей действительно очень мало. Почему? Потому, что очень часто на почве дружбы возникает конкуренция, зависть, обида… И как следствие − проблемы в взаимоотношениях, ненависть, желание мстить, сделать что-то нехорошее человеку, который ещё вчера для вас был настоящим другом, самым близким человеком в жизни.

Что делать, как себя вести тем, кого предали? В этом случае только человек сможет сам себе помочь.

Прежде, конечно, нужно найти в себе силы выйти из депрессивного состояния и вернуться в то состояние, в котором вы были раньше.

Ни в коем случае не следовать первому порыву, о чём впоследствии можно очень пожалеть, а спокойно, как можно объективнее разобраться в себе и в самой причине случившегося. Может, вы в чём-то повинны, что-то сделали не так? Ведь всё может быть.

Если настоящих друзей по жизни редко можно встретить, то их надо обязательно ценить.

Научиться прощать. Нет гарантии, что и вы сами в чём-то не ошибаетесь, ведь от каких-либо ошибок никто не застрахован… Но прощать − не значит, что всё забыть напрочь, ибо тогда получим обратное действие − предательство самих себя.

Нельзя ставить близких вам людей в такие условия, чтобы им вдруг пришлось делать выбор между верностью и предательством. Ошибочно думать, что те, кто вам близок, в обязательном порядке и всегда должны отдать жизнь или просто пожертвовать чем-то ради вас, красивых и достойных... Здесь важно заучить одно правило: умение не ставить человека в жёсткие правила выбора и определяет умение дружить. Если вам известно, что ваш друг не боец, но сознательно тащите его в драку за свои интересы, а когда он смалодушничал, встаёте в позу обиженного, которого вдруг предали, то, на самом деле, предатель не он, а вы!

Предательство − что ни на есть самая настоящая проверка нашей человечности, терпимости и годности. Нас предают, а мы наоборот − крепнем! И этим, по-моему, многое сказано.

Теги: обида, предательство, отношения, дружба, друзья, психология
36 комментариев (посмотреть последние комментарии)
Как простить предательство друга (подруги)?

Ссылки по теме

Рейтинг статьи Ваша оценка
Подробнее

Поделиться

Читайте статьи в рубрике «Психология»

Обсуждение статьи:

  • Алексей Глазков Алексей Глазков Профессионал 19 февраля 2007 в 21:37   # Ответить 0 +1

    Друг - это такой же человек, что и прочие. Он не хороший, не плохой и уж тем более не идеальный. От остальных людей он отличается не тем, что очень тебе импонирует или готов ради тебя "горы свернуть", а попросту тем, что его недостатки никаким образом тебя не затрагивают.

    Не затрагивают, и все тут. Он может быть жутко ленивым, может материться на мать, может воровать одежду в бутике, но до тех пор, пока его поведение не противоречит твоим собственным принципам и не портит тебе жизнь - он твой друг.

    Такой подход полезен тем, что изначально предполагает несовершенство и, как следствие, принятие и прощение. Не возникнет ни завышенных требований, ни разочарования, ни мнимого предательства, если с самого начала трезво оценить человека и понять, что принимаешь его таким, каков он есть.

    Дружба - не работа. В друзья не нанимаются, чтобы выполнять обязательства или соответствовать ожиданиям. Кто-то говорит, что его предали - неправда, он сам себя предал, потому что слишком многого хотел или был слеп. Не надо перекладывать вину и ответственность за свою невнимательность на близких. Эта ноша тяжела, тем более что у ваших близких уже есть свой крест.

    • Марианна Власова Марианна Власова Главный редактор 19 февраля 2007 в 21:59   # Ответить 0 +1

      Мы не можем "трезво оценивать друзей с самого начала". Дружба начинается с восхищения, с уважения, с желания общаться. Очаровываешься человеком, а не "решаешь" с ним дружить. Особенно, когда видишь (или тебе кажется, что видишь) взаимность, - то есть, уважение к тебе, по крайней мере.

      И когда обнаруживаешь, грубо говоря, неуважение, - то есть, к примеру, или узнаешь, что тебя насмешливо обсуждают за твоей спиной, или свысока учат тебя жить, или считают возможным использовать тебя в своих целях, это означает, что ты обманулся в человеке, что он относится к тебе не так, как ты относился к нему. Но и он тебя обманул, ведь не только ты считал его другом, но и он тебя, и при этом посчитал возможным так с тобой поступить.

      Когда такая ситуация возникает в любви, мы часто готовы любить без взаимности, но в дружбе мы хотим быть на равных.

      • Алексей Глазков Алексей Глазков Профессионал 19 февраля 2007 в 22:28   # Ответить 0 +1

        Сложная тема. Любовь, дружба - слова-химеры, социальные фильтры. Для каждого из нас эти фильтры выделяют разные вещи, на основе нашего личного опыта.

        Вы, Марианна, пишете о дружбе на основе эмоций: уважения, очарования (если я правильно понял). Такой способ скрепления социальных связей непостоянен, ведь эмоции по определению субъективны и конечны. Вы изменяетесь, изменяется ваше восприятие мира - и вот вы уже не восхищены вашим другом. Вы вместе только по привычке да "по старой памяти". Теперь, если ваш друг сделает что-либо, что ранее не было ему свойственно (он ведь тоже меняется), ваша реакция может быть противоположна первоначальной.

        Обычно так и бывает, кстати.

        Я не утверждаю, что это неверная точка зрения. Я хочу сказать, что вы не должны воспринимать дружбу как нечто разовое и нерушимое, в особенности - дружбу на основе эмоций. Предательство не бывает "внезапным". Если ваш друг "оказался вдруг", значит, вы прошляпили тот момент, когда начались изменения, будучи убаюканным мнимой стабильностью отношений.

        Если же он, подлец, просто притворялся вашим другом, а сам подливал вам пурген в чай - это тема не этой статьи, такое нельзя и не должно прощать. Себе дороже.

        • Игорь Краснов Игорь Краснов Профессионал 21 февраля 2007 в 00:20   # Ответить 0 +1

          Да, Алексей, Вы правы, тема сложная... Поэтому и не стоит так однобоко, категорично о ней судить.
          Спасибо, что заглянули на огонёк, всех Вам благ!

          Оценка статьи: 5

      • Игорь Краснов Игорь Краснов Профессионал 21 февраля 2007 в 00:16   # Ответить 0 +1

        Марианна, спасибо за поддержку, полностью с Вами согласен...

        Оценка статьи: 5

    • Игорь Краснов Игорь Краснов Профессионал 21 февраля 2007 в 00:14   # Ответить 0 +1

      Алексей, извините, но, по-моему, Вы слишком категоричны... Отсюда невольно складывается впечатление, что у Вас-то и друзей настоящих нет, только так - сотоварищи, попутчики по жизни. Конечно, трезвый рассудок - хорошо, меньше наделаешь всяких ошибок и гарантия, что не влипнешь в какую-то неприятную ситуацию, но ведь, как кажется, и душа, сердце - тоже что-то да значат, верные индикаторы наших действий, их тоже не стоит сбрасывать со счетов...

      Оценка статьи: 5

      • Алексей Глазков Алексей Глазков Профессионал 21 февраля 2007 в 12:16   # Ответить 0 +1

        Меня просто не предавали Я всегда учитывал такую возможность и предупреждал ее. Может, поэтому и думаю, что так - правильнее.

        • Игорь Краснов Игорь Краснов Профессионал 21 февраля 2007 в 12:52   # Ответить 0 +1

          Значит, Вам повезло... Здорово! Заглядывайте ещё... ;)

          Оценка статьи: 5

  • Татьяна Белапко Татьяна Белапко Профессионал 27 ноября 2007 в 02:21   # Ответить 0 +1

    Никто не должен жертвовать ради другого - это верно. Очень понравилась мысль о том, что не стоит ставить жестких рамок и ограничений перед друзьями. 5

    Оценка статьи: 5

    • Игорь Краснов Игорь Краснов Профессионал 27 ноября 2007 в 07:16   # Ответить 0 +1

      Таня, спасибо, рад был с Вами познакомиться... Будьте счастливы и всех благ!

      Оценка статьи: 5

Посмотреть все комментарии (36)

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: