Вы наверняка встречали настоящую Привлекательность. Ее образ ласкает взор. Она мягкая и нежная. Ее...
Говорят, что двум достойным людям, мужчине и женщине, не суждено быть вместе, поскольку хорошие женщины с первого раза замуж не соглашаются, а хорошие мужчины дважды не предлагают. Но на самом деле всё ещё сложнее и запутаннее. Например, он и она встречаются, у них близкие отношения, всё хорошо, вместе тепло и радостно. Но вот барышня заявляет: с тобой хорошо, но мне надо замуж! Звучит, как ультиматум. И что ему делать?
Есть простой ответ – жениться. Логично, если тебя девушка устраивает, то выбора нет, как говорил Сократ: «Женись непременно, попадётся хорошая жена – будешь исключением, если плохая – станешь философом». В принципе, и то, и другое прекрасно: может быть, философов в стране станет больше, а может, счастливых исключений. Даже не знаю, что лучше.
Но всё просто только на первый взгляд. Итак, взгляд второй.
1. Не совсем правильно совершать действия и принимать решения под угрозой. Содержание ультиматума «с тобой хорошо, но мне надо замуж» можно перевести так. Дорогой, ты меня устраиваешь, я тебя даже люблю. Но не это в моей жизни главное, мне уже лет немало, я не хочу чувствовать, как время уходит, чтобы потом не декларировать: «Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано». Я замуж хочу! А поскольку ты не зовёшь, то я найду того, кто выполнит моё желание, с танцами, песнями и добровольно.
Есть два способа реагирования.
Первый: пожелать счастья в личной жизни, порадоваться, что барышня честно призналась, что вы – лишь способ обрести долгожданный статус «замужем», после чего начать строить свою жизнь с другой достойной женщиной, если, конечно, такую найдёте.
Второй: можно перевести слова ультиматума в нормальный, конструктивный диалог. Например, так: мне не нравится тон твоего заявления, но я тебя понимаю. Наверное, нам надо обсудить, можем ли мы пожениться, как будем жить, на какие деньги, готовы ли к этому, я хочу быть с тобой, поэтому надо разобраться в твоих и моих желаниях. Далее переговоры, думаю, не очень простые. Есть одна трудность: переговоры возможны, если два человека не далеко ушли от цивилизации к удовлетворению только своих интересов, не заботясь о ближнем.
Таким образом, можно будет отношения сохранить и дать понять, что ультиматумы в близком общении недопустимы. А результат переговоров может быть разным. Допускаю, что мужчина поймёт правоту барышни и решит – пусть такое семейное счастье достанется кому-либо другому, или она придёт к выводу, что поторопилась делать заявления, а надо вместе строить отношения, которые потом можно будет оформить. Есть и другие варианты.
2. Девушка рискует. Если мужчина действительно дорог, то она может его просто потерять. Например, он не ведётся на ультиматум, сообщает: ты права, тебе действительно нужно найти того, кто пойдёт в ЗАГС и распишется с тобой. Всё, иди.
Есть подозрение, что достойная барышня сможет успешно выйти замуж, но муж всегда оставляет желать лучшего, а лучшим неизбежно окажется тот, с кем было хорошо раньше и от которого она сбежала «замуж». Надо ли так необдуманно рисковать?
3. Полезно ещё задуматься вот о чём. Может быть, они ещё 50 лет прожили бы вместе счастливо, не регистрируя брак, не сообщая государству, что теперь он женат, а она за ним. Но когда вопрос поднимается в виде ультиматума и договориться не получается, то хорошие люди себя просто лишают счастливой совместной жизни. Стоит ли настаивать?
Я не вижу ничего плохого в женитьбе, только это должен быть взвешенный и ответственный шаг. Он стоит дорого и для него, и для неё. У меня есть наблюдение, что в совместное предприятие «Семья», как правило, женщина вкладывает себя, а мужчина, кроме себя, и всё остальное. Но это отдельная тема.
Поэтому, если женщина бескомпромиссно настаивает на своём, не воспринимая никаких доводов и аргументов, то есть подозрение, что лучше ей искать другого мужа. Когда убеждение «надо замуж» сильнее разума, то не надо барышне мешать – а вдруг она права. Это проверить можно только опытным путём, и ваши уговоры не помогут.
Мне уже кстати стало интересно, вопрос так сказать назрел: дорогие мужчины, расскажите, пожалуйста, как вы делали предложения своим жёнам? Что побудило вас жениться?
Ксения Печий, посмотрите на моём сайте на главной странице, я создал опрос "Почему мужчины женятся?" узнаете ответ.
Комментарий отредактирован 10 июня 2010 в 22:41
Виталий Пичугин, нет там статьи "Почему мужчины женятся"?
Там много статей о том, какие мы неправильные и много практических советов, как мужчинам сохранить свою свободу.
Просто если у человека, который вроде как психолог, так много обличающих женщин статей, то становится уже интересной действительно личность автора (Люба Мельник, простите! Но историю делали подчас личности).
Поэтому мне стало интересно, женат ли автор, и как он сделал предложение своей жене, делал ли? Доволен ли в браке?
Слышала однажды фразу, что фашизма бы не было, если бы Гитлер состоялся как живописец.
Точно так же у меня вызывает внутренний протест, что автор как бы косвенно обесценивает понятие семьи.
Большинство женщин ему в один голос -- даёт нам брак ощущение стабильности, а он -- в глухую оборону, нет, мол, не даёт. Ну сказали же уже люди -- дает! А тут опять образ ребёнка в песочнице, который руками уши закрыл, глаза зажмурил, головой мотает:"Бе-бе-бе, я не слухаю тебе!"
Чистая психология -- есть мозоль, который автор выносит на публику, описывает, защищает, совсем не принимая в расчёт мысли других.
Ксения Печий, вы были не внимательны. Я сообщил: "посмотрите на моём сайте на главной странице, я создал ОПРОС "Почему мужчины женятся?" узнаете ответ." Хотя название моего сайта с опросом убрали, поэтому даже не знаю, что вы смотрели.
"Там много статей о том, какие мы неправильные и много практических советов, как мужчинам сохранить свою свободу."
Вы конечно правильные, но если мужчине женщина будет предлагать потерять свободу, то правильный мужчина явно поинтересуется, почему вы путаете семью с тюрьмой, ведь свободу теряют в тюрьме. Это во-первых. Во-трорых, не говорите от имени всех женщин, у меня есть предположение, что многие "неправильные" женщины, почитав мои статьи перестанут выражаться тюремным лексиконом и лишать свободы мужчин, а начнут строить с ними отношения, крепкую семью, из которой нет желания уходить, ведь это не тюрьма.
"Точно так же у меня вызывает внутренний протест, что автор как бы косвенно обесценивает понятие семьи.
Большинство женщин ему в один голос -- даёт нам брак ощущение стабильности, а он -- в глухую оборону, нет, мол, не даёт."
Вы знаете, большинство детей мне может в один голос утверждать, что бармалей живой и страшный. Они в это верят. Это их настоящие переживания. Я тоже верю, что это их настоящие переживания, но также понимаю, их иллюзорность и не соответствие действительности.
Я как адвокат много участвовал в бракоразводных процессах. Там, те "кто в один голос" демонстрируют прозрение, их ощущение стабильности базировалось на сказках о жизни, а не на реальности.
А у меня в личной жизни всё хорошо. На публику я выношу вопросы, если кто-то начнёт думать, у него появятся ответы. Если будет объяснять, что это автор с проблемами, а мои верования, убеждения, самые правильные, то обязательно себе докажет, что прав.
Комментарий отредактирован 11 июня 2010 в 13:44
Виталий Пичугин, а я не утверждаю, я спрашиваю.
Вы, как моя мама, та всегда могла аргументированно доказать, что мы, дети, в корне неправы, а она нас жизни учит. И была вроде как права. Но в затылке всегда зудел червячок, что мною тонко манипулируют.
Приятно, что оказывается, не все женщины "тюремщицы". Но вы так и не дали карт в руки женщинам, только мужчинам.
читать дальше →
Виталий Пичугин, о, свобода
)))
Даздравствует она самая.
А я вот не свободна, никогда не была свободной. Меня всегда связывали обязательства. Для начала перед самой собой, ибо кто кроме меня сделает из меня достойного человека?
Затем перед семьей, она у меня большая, мамой и папой не ограничивается.
Теперь вот перед мужем. Потом перед детьми. Когда-нибудь - перед внуками. Это не считая обязательств перед обществом, страной, соседями по лестничной площадке (как же, и они мою свободу стесняют).
И не стремлюсь я к свободе, видела я пример свободного человека - совершенно свободно скончался от цирроза печени, похоронен на общественных началах в делянке могилок разного рода нищеты (дочь, от которой он благополучно освободился, отказалась иметь с ним дело). Общество то, увы, от этого элемента свободно не было. Так что эта самая ваша свобода - самая натуральная иллюзия.
А ощущение стабильности, на чем б оно не основывалось, человеку нужно. И на пустом месте его не создать. Мужчина рядом, который даже не пытается сделать предложение - вызывает иллюзорное ощущение нестабильности и психологический дискомфорт.
Честно говоря, сколько я не слышала доводов в пользу брака (и даже там была 1 раз) я так и не поняла - ЗАЧЕМ? Если я люблю человека и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО готова быть ему женой - зачем мне нужно ПОДТВЕРЖДЕНИЕ от гос-ва? Какие-то угрюмые тетки, которым вообще все равно - будут регистрировать НАШ БРАК. Который - если действительно он есть между душами - не требует подтверждения - это ясно итак, так же как и то, что я, например, женщина. Мне кажется, что подтвердить люди хотят именно то. в чем не уверенны сами. Иначе - ЗАЧЕМ это подтверждать?
У меня пока только один ответ - для окружающих людей. Потому что когда, например, мужчины подходят знакомиться, то фраза "у меня есть МЧ" - не воспринимается всерьез. А вот " я замужем" - сразу успокаиваются. К сожалению, очень многое в нашей жизни мы вынуждены делать исключительно "на потребу окружающей публике". СтОит ли плодить такие вещи?
Считаю, что брак - это просто удобная форма организации людей - для гос-ва. Так же как и религия, армия и подобные этому институты. Призванная регулировать товарно-денежные отношения. Если именно их нужно урегулировать - например, решить вопросы наследства, распределения общего им-ва - тогда да, можно вступать в брак. И наверное, даже нужно. Если же я не считаю эти аспекты необходимыми -то ЗАЧЕМ?)
Комментарий отредактирован 10 июня 2010 в 21:36
Лада Хео, если принимать семью именно вот так -- препарированно, то действительно кругом невыгодная штука.
Просто стоит произнести слово "семья" и вслушаться -- что оно вам несёт? Даже детдомовские хотят маму, абы какую, хоть алкоголичку. В дореволюционное время семья -- это была ценность, тыл, статус мужчины! Даже уже в послереволюционное время, но довоенное, женщину уважали, защищали, восхищались ею, боготворили её материнское начало. Вспомните "Жестокий романс" -- ревность считалась пошлостью! Никто не высчитывал, что он получит от женщины. Мужчина получал её! Её личность!
В Италии семья, клан -- это священно! Дети -- это сокровище! Старшую женщину в семье слушаются даже не словами, а её движением бровей! Это мама, бабушка, она продолжила род клана! Кто интересовался генеалогией своей семьи? Редко кто.
Почему идентифицировать себя с семьёй стало плохо? Невыгодно? Что сломалось в человечестве?
Почему мужчины пишут статьи, о том, какие нынче женщины меркантильные и ультимативные? Сами уподобляясь сплетницам на лавочке у подъезда?
Но самое страшное -- почему семья уже больше "немодно"?!
Ксения Печий, увы или ура, но я не так юна, как вам могло показаться)) Мне уже за 30) И да - возможно, мне везло на окружение, на мужчин и тп.. Но, может быть, это потому, что я мужчину всегда именно любила, а не хотела его к себе привязать? Может, поэтому любимые мужчины никогда меня не бросали?)
И... считаю, что как женщина себя ставит - именно внутри - так к ней и относятся.. Если она считает, что без штампа она "никто и звать никак" - такое отношение и получает) И соот-но себе выбирает мужчину, который способен уважать ее только потому что она "законная" жена..Каждый творит свою реальность сам))) Желаю вам красивой реальности, Ксения)
Лада Хео, "любимые мужчины" в множественном числе?
Ксения, да, "любимые мужчины".
Лада Хео, безотносительно статьи, можно вопрос?
"любимые мужчины никогда меня не бросали" - это значит, вы первая всегда их бросали? Т.е, вот он любимый, вот от перестал быть любимым и - прощай, дружок, а вон, новый, будущий любимый? Я не лезу в личную жизнь, но вдруг стрельнула мысль - может, какой-то мужчина сегодня на определенной стадии, а динамика развития известна и пора готовить чемодан?
Юрий, мне кажется, что само по себе понятие "бросали" - детское какое-то. Бросить можно игрушку) Со взрослыми людьми все же несколько другие вещи должны происходить. Наверное) Сейчас я понимаю, что дело в отношениях было во многом - во мне. И стараюсь исправить это - по мере возможностей и своего личного развития)
Лада Хео, Не понимаю я, чем вступление в брак мешает любить мвоего мужчину и почему оно вдруг расценивается просто как "желание привязать". Да я сама хочу быть привязанной к любимому человеку. Хочу, чтобы он хотел меня привязать. И вот так взаимно связаться на всю оставшуюся жизнь.
Свободная любовь? Ради бога, я вас умоляю... Все те же требования верности, в идеале до гроба. Так почему не зарегистрироваться то? Что, государства стесняемся? Да, мы живем в мире бюрократии... И что? Обязательства иногда хочется документировать. Но на самом деле не в этом суть.
Некоторые еще и перед богом клятвы приносят.
Просто клятвы вообще дают перед всем миром. И как это выглядит - не важно. Почему бы и не в виде обмена золотыми колечками перед унылой теткой (кстати, последнее время в загсах наблюдаю исключительно милых молодых приятных девушек).
Виталий Пичугин, А как бы вы отнеслись к простому "Я люблю тебя, давай поженимся"?
Просто потому, что когда люди любят друг друга и готовы прожить вместе остаток жизни, они идут и делают этот ответственный шаг: объявляют миру о том, что они теперь семья. Не просто двое людей, живущих вместе. А двое людей, связанных узами перед всем миром.
А если ты не готов, если уже пятый год не можешь понять, надо тебе это или нет... то быть может понимать тут нечего? Так зачем ты морочишь человеку голову?
Ой, как же с вами, трусишками, боящимися шагать, сложно. Как все же хорошо, что вас, судя по очереди в загс, не большинство.
Женщины хотят замуж, рожать детей внутри семьи, быть уверенной, что этот мужчина будет рядом и тогда, когда она перестанет быть сексуально привлекательной, поможет воспитать потомство... Нет на свете ни единой народности, где не существует никаких аналогов института брака. Наверное неспроста.
Евгения Негробова, а зеркально наоборот не бывает? Она - с ребенком, самодостаточная. Он - тоже аналогично. Живут вместе, совместных детей не планируют - уже план по этому делу выполнили. Он ей - давай жить семьей. Она - зачем, меня и гостевой брак устраивает. Подозреваю, таких ситуаций тоже хватает.
Ю. Лях, читать дальше →
Ю. Лях, вот почти в такой ситуации и живу...все хорошо, но замуж не тороплюсь - рано еще
а гражданский муж хочет узаконить отношения.
Эльмира Белая, подозреваю, таких женских ситуаций не намного меньше, чем мужских. Так, по секрету, какими словами вас можно подвести к ЗАГСу? Он вам не говорит:"С тобой хорошо, но мне жениться надо"? Наверно, надеется (а что еще остается) или самоуверенно считает - куда вы денетесь?
Ю. Лях, Такие ситуации должно быть освещены в других статьях
Жизнь хороша многообразием. Но тут речь идет о жещнинах, которые уходят от мужчин, не готовых сделать их своими женами.
Построение фразы "но мне надо замуж" - это не просто так. Это подразумевается именно "а ты живи как хочешь дальше". Это не ультиматум, не попытка вынудить тут же бежать в загс, а констатация факта. Когда-то лет 5 назад меня так мужчина бросил "Я люблю тебя, но мне уже не 20, даже не 30 мне нужен дом, жена, дети..." А мне было еще не нужно. Я была еще молода и просто развлекалась, а всего этого "дом, жена, дети" - попросту боялась.
Страх прошел мгновенно, когда я спустя пару лет встретила того мужчину, с которым готова прожить все это до конца своих дней. И было не важно, сколько мне лет и все планы по "слишком молода для брака" провалились к чертям.
Когда люди хотят - они женятся, когда не хотят - не встает и вопросов таких. Кода один хочет, другой нет - они расходятся. Тут компромисс не получается.
Комментарий отредактирован 16 июня 2010 в 18:21
Евгения Негробова, во-о-о-т, пришли к финальному концу, независимо от пола: сторона, которой говорят эту фразу, и не собирается жениться/выходить_замуж, а коротает время в виду отсутствия в настоящий момент лучшего варианта. Дальше заинтересованной (которая произносит эту фразу) стороне нужно делать выводы и действовать, скорее всего - уходить, как бы это не было печально из-за полной бесперспективности.
Ю. Лях, Ну, я во всяком случае в фразе вижу только такой подтекст и никакой ультимативности.
Ответом на вопрос "Почему расходятся хорошие люди" в данном контексте является банальность: потому что одного из людей все и так устраивает, второго не устраивает. Конфликт интересов.
Содержание ультиматума «с тобой хорошо, но мне надо замуж» можно перевести так. Дорогой, ты меня устраиваешь, я тебя даже люблю. Но не это в моей жизни главное, мне уже лет немало, я не хочу чувствовать, как время уходит, чтобы потом не декларировать: «Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано». Я замуж хочу! А поскольку ты не зовёшь, то я найду того, кто выполнит моё желание, с танцами, песнями и добровольно.
А можно перевести иначе: "Мы живем вместе который год, я люблю тебя, ты говоришь, что тоже любишь, но не спешишь жениться, а для меня важна семья, защищенность, уверенность в будущем. Если ты этого не понимаешь - то я пойду и поищу того, кто оценит мою любовь, поймет, полюбит в ответ и станет нужной мне опорой и законным мужем. А тебе стоит поискать среди девушек, которые относятся к браку проще, которым комфортнее в свободных отношениях".
А можно перевести еще одним способом "Мне хорошо с тобой, но это не любовь."
Виталий Пичугин, а с чего вы взяли, что барышня собралась замуж именно за того кавалера, которому адресовано её высказывание? Будь это так, она выразилась бы иначе: «Дорогой, давай поженимся!». А фраза «С тобой хорошо, но мне надо замуж» имеет совсем другой смысл. Попробуем перевернуть ситуацию и представим, что не она ему, а он ей говорит: «С тобой хорошо, но мне надо жениться». Совершенно ясно, что жениться молодой человек собирается не на этой девушке, а на другой. Так и тут. «Мне надо замуж» означает примерно следующее: мне приятно проводить с тобой время просто так, но в мужья ты не годишься. Скорее всего, девушка не любит ни этого парня, ни «достойного» жениха, за которого собралась замуж (если бы любила – так и сказала бы: «Я полюбила другого»). Но что чувствует парень, слыша от подруги такие речи? Он ощущает себя использованным и выброшенным. Самооценка при этом – ниже некуда. Кому же это понравится? И парень защищается. Он предпочитает понять слова барышни по-другому: она предъявила ему ультиматум, а он, молодец такой, не поддался, не позволил диктовать себе условия, отстоял свою драгоценную свободу! Герой. Независимая, самодостаточная личность. Грустно всё это…