«Мой папа мечтал, чтоб я выступал на большой сцене», — говорит один из финалистов. Главный папин стимул для сына: «А че, слабо тебе?» И сын, привыкший побеждать, что называется, «рвет когти» до самого финала сложного конкурса. Заметно, что ему самому, в общем, нравится действо. Однако папа — остается главной движущей силой.
Отчего-то авторы шоу с большим трепетом показывают такие интервью: дескать, смотрите, как мило! Какой славный сынок! Или вот: замечательная девочка, пришла ради своей мамочки — несостоявшейся певицы. А что в этом милого, други мои? Что в этом трогательного или достойного подражания?
Когда-то давным-давно милая девушка очень хотела петь. Но строгая мама сказала: «Никаких песен! Поступаем в мед!» Дерзнуть девчушка не решилась. Так и работает до сих пор участковым врачом после нелюбимого медицинского. Но мечта петь осталась мерцающей звездой на горизонте ее жизни. И тут, о чудо, у нашей героини появилась дочь. Вот кто точно будет петь в нашей семье! Я не смогла, зато дочь сделает это за меня! И дочь поет. А куда деваться-то?
Возможно, ей это даже нравится. Она пока не знает наверняка: выбора особого чего-то хотеть самой не было. Надо мамину мечту воплощать. И воплощает. И будет воплощать — маме на радость — до седых волос. Возможно, в середине жизни певица поймет, что ей нравится рисовать. Но это желание уже будет воплощать в реальность следующее поколение. Ему же надо чем-то заниматься в жизни!
Мы часто живем чужими мыслями, желаниями и мечтами. Верим, что так сделаем счастливыми наших близких. Порадуем их, если сделаем то, на что они — близкие — не решились. А давайте-ка попробуем разобраться, что мы делаем, ставя на карту собственные желания, чтобы приносить окружающим (например, родителям) радость.
Итак, что дает ребенку, исполняющему желание родителей, такая стратегия. Как минимум, для ребенка — это способ получить родительскую любовь. Я сделаю, что от меня хочет папа, он за это будет меня любить. Кроме того, если что-то не выйдет, я вроде как не виноват. Папина идея — ответственность на нем. И всегда можно бросить предку в лицо: «Я вообще не этого хотел!» Такие традиционные игры в отцов и детей.
Чем ребенок (не важно, сколько ему лет) расплачивается за подобное поведение? Очевидно, исполняя «родительскую волю», у чада попросту нет времени жить своей жизнью, исполнять свои желания, получать собственные уроки.
Во-вторых, есть вероятность, что рано или поздно бессознательное взбунтуется и откажется «работать на дядю». Человек может заболеть. Впасть в непонятную хандру. Пресловутые кризисы взрослости (30 лет, середины жизни, например) во многом, связаны с переосмыслением своих желаний. Часто в кризисные моменты человек начинает понимать, что его достижения — это попытка «заработать баллы» у значимых людей, достичь социально одобренных целей. А по факту — радости от этого маловато.
Вот и наступает кризис: чего я сам хочу? Зачем угробил столько сил на вещи, которые совсем меня не греют? Чью любовь я пытался завоевать? И главное, становится ясно, что как раз любовь — настоящую, безусловную — завоевать нельзя. Она либо есть, либо ее нет. И никакие успехи не заставят окружающих тебя любить. Уважать — может быть. Гордиться — вероятно. Любить — вряд ли.
Чем еще чревато исполнение чужих желаний, выбор «радовать окружающих» вместо «жить своей жизнью»? Такой выбор оказывается вредным не только для «исполнителя», но и для «заказчика» — человека (людей), чьи несбывшиеся мечты пытается воплотить главный герой. Возьмем историю о девушки, которая стала медиком, хотя хотела петь. Дочь вроде бы порадовала маму — вышла на сцену вместо нее. Но что это для мамы? Иллюзия, что мечты сбываются. На деле, у мамы в свое время не хватило пороху отстоять свою точку зрения. Видимо, была слишком велика зависимость от ее мамы. С ней женщина и прожила. Теперь вот зависит от решений дочери.
Что будет, если дочь все же решиться искать свой путь? И вдруг это окажется что-то иное — не сцена и не певческая карьера? Мамина жизнь будет окончательно разбита. И дочь теперь становится заложницей: как она может предать человека, давшего ей жизнь? Взаимная зависимость матери и дочери передалась эстафетой — трепетно и уверенно. В итоге имеем, как минимум, двух несчастных женщин. Женщин, которые изо всех сил пытаются радовать маму и «отыгрываться» на дочери.
В отношениях, где дети «заточены», чтобы радовать родителей, участвуют две стороны. Выбор ребенка более или менее понятен. По большому счету, ребенок приучается так себя вести с раннего детства, когда сложно еще принимать взрослые, осознанные решения. Хотя я и не оправдываю взрослых детей. А что родители? Зачем им навязывать своим детям собственные желания?
Во-первых, это то, что они умеют — научены своими родителями.
Во-вторых, кажется, увы, вполне приемлемым — заставлять ребенка себя радовать. «Пусть наши дети нас радуют», — иногда что-то подобное говорится в формате тоста на семейных застольях. И обращено, по большей части, к детям: а ну-ка, осчастливьте нас!
И знаете что: хотите радоваться, радуйтесь — у вас есть дети. Это само по себе великолепно. А вот побуждать своих чад что-то делать для поднятия настроения у вас имеет мало общего с настоящей родительской любовью. Скорее, с эгоизмом: эй, гляньте, какой у меня ребенок! Он намного лучше ваших! Какой я крутой родитель! Слава мне!
В общем, о чем это я? Девчонки и мальчишки, а также их родители! Если вам хочется чего-то, делайте это сами! Незачем заставлять другого воплощать в реальность ваши мечты лишь потому, что сами не решаетесь это сделать. Незачем жертвовать собственной жизнью, пытаясь купить внимание близких. Незачем шантажировать их ожиданиями: сделай, что я хочу, я буду счастлив!
Если ты не способен быть счастливым, вряд ли кто-то сделает тебя таким. Даже, если исполнит все твои капризы и прихоти. Живите своей жизнью. Ищите, чего хочется именно вам, и решайтесь это реализовывать сами! И радуйтесь! Просто так.
Отличная статья и прекрасный стиль изложения! Спасибо!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ольга Гриценко, хорошая статья у вас. приятно читать.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
По большому счету я согласна с автором статьи. Слишком много вокруг искалеченных жизней в угоду родителям. Но вот в последней части нашла фразу, с которой не могу полностью согласиться:
«Пусть наши дети нас радуют», – иногда что-то подобное говорится в формате тоста на семейных застольях. И обращено, по большей части, к детям: а ну-ка, осчастливьте нас!
Я тоже повторяю эту фразу, и не только в застольях. Но на что рассчитывают, обычно, родители? Конечно же на то, что дети сами будут счастливы, и этим будем счастливы мы, родители! И мера счастья, мне кажется, зависит от того вклада родителей в жизнь ребенка - дать ему возможность научиться строить жизнь самостоятельно! С учетом помощи старших, конечно. Как научили мы, родители, своих детей жить правильно, с той мерой и будем радоваться за них.
Статья правильная, в общем, спасибо. Есть над чем некоторым родителям думать.
1 Ответить
А я вот думаю, что ребенку не навязывать надо занятие, в котором нам не удалось реализовать себя, а ненавязчиво показать, как это хорошо, красиво, полезно. Думаю, что именно в этом и состоит воспитание. Потому что если ребенком не руководить - дальше мультиков и стрелялок в компьютере он не разовьется. И вырастет из него инфантильная амеба, которая в жизни ничего не умеет и ничего не хочет и которую всю жизнь вам же и придется содержать.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Среди людей, которых "сделали" родители немало крайне успешных личностей. Леонардо Ди Каприо, Мила Йовович - те, кто сразу приходят на ум. И, вполне возможно, они счастливы жить такой жизнью. Как, вероятно, и упомянутый победитель украинского Х-фактора по имени Алексей. Но для всех ли это так? И успешность в социуме гарантирует ли состояние счастья?
Вопрос: "Чего я хочу, на самом деле?" - довольно часто люди задают себе, когда уже вполне "состоялись". "Жизнь удалась, но не закончилась" - трагедия успешных людей, которая знаменует экзистенциальные кризисы. Хорошо, если социально одобряемые желания, желания родителей и свои собственные совпадают. Тогда у Вас - джек-пот. А если нет?
Что касается детей: к 4-м годам можно понять, нравится ли ребенку больше танцы или футбол. Когда родители отдают детей в спортивные секции, на мой взгляд, важна их мотивация. Она может быть разной. Если Вы - родитель, попробуйте честно признаться себе в том, ради чего Вы это делаете. Чтобы ребенок был здоров и крепок? Ради того, что приятно похвастаться на корпоративе успехами чада? Потому что друзья отдали своего в модную танц.школу, а мы чем хуже? В детстве мне хотелось танцевать, но не случилось, пусть хоть дитя потанцует? И т.д. Вполне вероятно, что причин несколько и разных. И ребенок будет счастлив танцевать вне зависимости от родительской мотивации. По мне, важно быть честным с собой, в первую очередь. И понимать, что последствия этих поступков могут быть различными: и для родителя, и для ребенка.
1 Ответить
Ольга Гриценко, ну почему же отдать ребенка ради своих амбиций. У меня другой подход: если хоть что-то, что мы сейчас навязываем, в жизни пригодится - все не напрасно. Английский - не исключено, что когда-то будет за бугром туристом или еще кем-то. Музыка, рисование - чувство гармонии, прекрасного. Танцы - осанка, красивые движения, уверенность не только на данс-пол. Про спорт и так все понятно - ни в коем случае не чемпионство, но спортивный характер.
0 Ответить
Юрий Лях, баян, фортепьяно...
0 Ответить
Ксения Печий, мне легче представить девушку с этой азиатской однострунной балалайкой (как она там называется), чем с баяном
. Да и тяжеловат он - таскать с собой.
0 Ответить
Юрий Лях, да мне тоже сразу вспоминается Нонна Мордюкова с аккордеоном в фильме "Мать", монументальное такое зрелище в стиле соц-реализма. Но бывает же!
Моя свекровь скрипачка, Лидусю малую стала учить на скрипке играть. Тут мы переехали в Киев и свекровь меня за воротник крепенько так взяла и говорит:"Я сильно надеюсь, что Лидочка и дальше будет заниматься по классу скрипки!" Пришлось ей честно признаться, что я скрипку только в оркестре кое-как воспринимаю, а в сольном варианте она мне даже в руках специалиста звучит нервно и зубопиляюще, вообще как по мне очень нервный инструмент и я свой незакалённый слух терзать потугами ребёнка не буду, хоть режте! Обид было, слов, что я ребёнку будущее перекрываю! Неумолима я... Фортепьяно -- ещё куда ни шло! Но скрипка!!... Хай меня покрасят!
В результате дитё вот рисует, ни скрипку не просит, и с танцев сбежало...
0 Ответить
Ольга Гриценко, ну хорошо. Ребенку 4, вы поняли - танцы, это его все. А в 5 - футбол, а в 7 - рисование. Это же ребенок. Паганини, когда призвание уже в 3 года ясно - один случай на миллионы. К тому же, может и не было бы Паганини, если бы не его музыкальный родитель. А в большинстве случаев детей надо как-то ненавязчиво, но направлять. Дать возможность одно попробовать, другое, третье, глядишь, он и поймет, к чему душа лежит. Или не поймет. Тоже не всем дано. Даже если ребенка водят в секцию, кружок, чтобы показать для себя или других, что "мы не хуже", это все же лучше, чем не заметив в ребенке вообще каких-то стремлений, махнуть рукой, мол, нет у него никаких талантов, пусть балду гоняет. Но я подозреваю, что дети все по уровню развития и заложенным возможностям сильно различаются. Есть ведь и такие, которых вообще ничего не интересует. Води их не води куда-то. Ну разве что мультики, да стрелялки-догонялки. Им для счастья нужно одно - чтобы от них отстали. Если у ребенка низкий уровень интеллекта, так чего его вообще мучать? Люди имеют право быть разными и не обязаны все быть увлеченными, талантливыми, блестящими. Что, в общем-то по жизни и встречается. Оглянитесь, плохо это или нормально, но для кого-то счастье просто испечь пирожки или стереть пыль с комода и сидеть дома. И если я это не понимаю, это не означает, что такой образ жизни плох. Им-то - хорошо.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Татьяна Гусева, я с Вами согласна. Но материал не о правильном или неправильном воспитании. Больше о способности понимать себя, свои желания и страхи. Как для родителя, так и для ребенка - уже достаточно осознающего себя. И, в связи с этим, о смелости проживать жизнь за себя, а не "за того парня". Это касается двух сторон: детей и их родителей тоже. Быть родителем - важно, но это еще не вся жизнь. Думаю, лучший способ научить ребенка доверять себе, быть счастливым - личный пример тех, кто его воспитывает.
1 Ответить
Вы выбрали не тот пример. Конечно есть дети, которые живут по воле родителей, но это не тот вариант. Просто пойти на конкурс парня не заставил, а подтолкнул отец. Конкурс серьёзный и многие не верили, что могли пройти. Если бы не отец, быть может победитель так и сидел бы дома. А петь он любит и у него настоящий оперный голос.
0 Ответить
Елена Зайцева, подачи - чего?
. Голоса? Или отца?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Гусева, Алексей - победитель икс фактора - умничка и талант. Голос бесподобный. Если бы не этот конкурс, никто бы его не узнал бы... Алексей занимается именно, чем хочет. А теперь вот ещё и отцу поможет лечиться.
0 Ответить
Елена Зайцева, я не знаю, о каком Алексее вдруг появилась речь, но я и не спорила. А вот связи между непрерывной подачей и этим, как выяснилось, Алексеем, не узрела. А то, что на х-факторе, минутах славы и подобных передачах людей заставляет выступать собственное тщеславие и нереализованные амбиции, тут не поспоришь. Чаще всего единственный вопрос, который задаешь себе, слушая очередную звездушку - ну зачем он туда пришел, кто ему сказал, что он можт выступать? Хотя из сотен тысяч может встретиться и настоящее дарование.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ольга Гриценко, Тут такой момент. Многие дела требуют занятия детей с 4-х летнего возраста - та же гимнастика, фигурное катание, те же танцы. Не все будут этим заниматься профессионально, но все, кто эти занимается профессионально, начали именно с того раннего возраста.
0 Ответить
Юрий Лях, исходя из Вашего комментария, в чем вопрос?
0 Ответить
Ольга Гриценко, В таком возрасте детям навязывают это занятие - ну и к статье - никто не учитывает интересы детей и т.д. А , может, в той телепередаче они таким образом хотели сказать "спасибо" родителям и им посвящали свое выступление.
0 Ответить
А я всегда неправильной мамой была... Дети с детства умели самостоятельно решения принимать, я всегда считалась с их выбором. В результате дочь в 15 лет из-за конфликта с учителями бросила школу, училась в вечерней. Сейчас замужем, работает, о дальнейшем образовании не задумывается. А я до сих пор не уверенна, правильно ли поступила, может быть, нужно было родительской волей заставить ее закончить обычную школу, поступить в институт... Не упрекнет ли она меня когда-нибудь потом, что позволила ей самой выбирать будущее?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Яна Катис, я тоже всегда стремилась к тому. чтобы дети принимали самостоятельные решения, но их решения всегда обсуждались, и я просила их объяснить, аргументировать, почему они приняли такое решение, а не иное. Моя дочь по ряду причин тоже бросила гимназию, попыталась получить аттестат зрелости заочно, не получилось...приняла решение не получать общий аттестат, а пойти в колледж, где одновременно и учатся, и работают. Я спросила : почему именно туда? Она объяснила, и я согласилась с её доводами. Сейчас заканчивает обучение, и мы обе считаем, что её решение было правильным. Собирается начать работать и продолжить образование. уже по выбранной специальности, заочно. Тоже всё обсуждаем. С сыном добиться обсуждения было сложнее, но тут уже дочка помогла...
Надеюсь очень, что впоследствии моим детям не в чем будет меня упрекнуть...
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Яна Катис, не думаю, что тут есть критерии правильности. В конце-концов, нигде не определено, что образование - непременное условие для полноценной жизни. Кому-то оно нужно, кому-то нет. Дипломом, и даже двумя-тремя сейчас никого не удивишь. И вряд ли теперь есть, о чем беспокоиться. Ваша дочь - взрослая женщина. И если она решит чем-то занаться, теперь вы ей точно не указ. Ей никто и ничто не помешает учиться, если это ее настощее стремление. А если - просто попытка оправдаться, "почему я не стал космонавтом", то упреки в ее возрасте - всего лишь повод оправдать свою бездеятельность. Да и вообще, если у человека все в жизни нормально - семья, дети, работа, образование само по себе вряд ли что-то изменит. Думаю, если дочь в запале вас и упрекнет, почему бы у нее не уточнить, что мешало исправить вашу "ошибку", когда она стала взрослой и перестала зависеть от вас.
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Наверное не всё так грустно. Мою маму и тётю устроили в мед, не спросясь. Сейчас мама (после рождения моего брата и трёхлетнего декрета) -- администратор на базе отдыха летом.
Тётя -- уволилась из стоматологии, ушла на физкультурный. Довольна.
А брат после школы вообще хотел сидеть у мамы на шее (она вдовой осталась, мужчины дома, кроме брата, нет...), играть на компе и чтобы его не трогали. И никаких профессиональных целей перед собою не ставил. Что называется:"Могу копать, могу и не копать." И если бы мама не выпихнула его в колледж краснодеревщиков, он бы в жизни никуда свои документы не понёс бы. Закончил колледж и понял, что ему нужны деньги на его потребности, работа, что у него какая-никакая ответственность за маму, что пора определиться, что ковка ему ближе дерева, и вот сейчас в институте, а ещё после диплома бакалавра собирается на работу, а не дальше образование получать. Определился значит.
Поэтому умный взрослый человек, когда его мозги уже созревают до определённого возраста, легко меняет свою жизнь, куда ему надо. И родители на него не в обиде.
0 Ответить
Ксения Печий, в чем-то вы правы. И даже очень. Многие, как ни странно, всю жизнь не могут "себя найти", а поскольку не могут, то ничего и не предпринимают. А потом вдруг замечают - ой, мне уже 40, 50, 60, 70 а я еще и не решил, чем хочу по жизни заниматься.
Тут родителям, заставившим свое вялотекущее чадо хоть чему-то научиться, как-то социализироваться, памятник ставить надо. Если не принуждение, так многие такие аморфные личности, просто будут валяться на диване или прожигать жизнь в сомительных занятиях или компаниях. А так - старт дан. И если человек поймет, то это - не его, никогда не поздно научиться чему-то другому, что по душе. НЕт, я не за домострой, боже упаси. Надо поддерживать в ребенке любое стремление к творчеству, каким-то любимым занятиям. А если ему все фиолетово, то описанное выше принуждение, скорее благо для "никакого" ребенка, чем зло.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Гусева, о! Вы точно сказали! Что вот скорее родителям надо смотреть, лежит у чада душа к чему-нибудь или только к лежанию на диване!
0 Ответить
Все правильно. Только призыв "незачем жертвовать собственной жизнью, пытаясь купить внимание близких" - совершенно бесполезен. Ведь эта зависимость укореняется в совсем раннем детстве. И тут призывами не поможешь. А в сознательном возрасте одним - трудно уйти от привычных устновок, а до других и вовсе не доходит, что они выплняют чью-то волю. Многие даже не задумываютмя над этим. Ведь это так органично вписывается в их судьбу. А для тех, кто осознает, призывы не нужны.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Гусева, прекрасно понимаю, что призывы изменить свою жизнь, - штука малополезная. Практически, я могу помочь тем, кто хочет изменений, в силу своей профессии психолога и тренера. Только доходят до нас далеко не все, кто нуждается в подобной помощи. Задача призыва, о котором Вы пишете, менее глобальна: если хоть один человек задумается над своей жизнью, узнает себя (пусть немного) и сделает хотя бы крошечный шажок - начнет наблюдать за собой - буду считать, что эта статья сделала свое дело. Для осознающих призывы, может, и не нужны. Но совсем неплохо, по мне, найти подтверждение верности своих мыслей и действий.
0 Ответить
Спасибо всем за отзывы. Беспокоилась за этот материал, если честно. Для меня важные замечания: о разнице менталитетов, о сложности быть безусловным, о проявлении кризисов у мужчин и женщин, о полезности и бесполезности призывов.
0 Ответить
Как у мужчин проявляется кризис 30? Депрессия, заливание горя, уход в другу семью, чтобы все начать снова.
Как у женщин проявляется кризис 30? Они пытаются вылепить из своего ребенка то, чем не стали сами. Из лучших побуждений, конечно.
1 Ответить
Юлия Георгиева, иногда "лепкой" занимаются и мужчины...Со мной это проделал мой отец...Только относительно недавно окончательно поняла, что прожила не совсем свою жизнь...и, слава Богу, начала жить своей! Зато своих детей с самого начала отпустила "в свободное плавание".
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Евгения Комарова, согласна, бывает, что отец. Я тоже относительно недавно поняла, где мои собственные стремления, а где родительские. Радует, когда люди все-таки находят свой путь.
Эх, все детство испытывала вину за то, что не даются мне языки, особенно английский...
1 Ответить
"Если ты не способен быть счастливым, вряд ли кто-то сделает тебя таким..." - как верно! Родители просто не имеют права заставлять своих детей быть теми, кем они хотят. Это просто не по-человечески! ЛЮДИ!!! Живите своей жизнью и воплощайте в реальность ТОЛЬКО СВОИ МЕЧТЫ и ничьи больше, иначе вы будете глубоко несчастливы всю жизнь!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Очень правильная статья!
У нас на Западе с этой проблемой сталкиваются, в основном, наследники собственных предприятий, адвокатских бюро или, скажем, медицинских праксисов, вообще же здесь не принято "давить" на детей...А вот в странах бывшего Союза эта дурная привычка родителей - понуждать детей исполнять их мечты - к сожалению, очень распространена..."Я лучше знаю, что тебе надо!" - эта фраза является кошмаром миллионов российских, украинских и прочих детей, и даже взрослых.
Спасибо вам за очень нужную статью!
Оценка статьи: 5
0 Ответить