Первая пятилетка прошла «на ура», жить было в кайф, волна обожания от старших поколений моей семьи хоть и накрывала с головой, но не особо напрягала, и я, кажется, знала, где находится центр Вселенной. Собственно, я себя им ощущала.
Но спустя шесть с половиной лет я поняла — он (центр) сместился! В мире моей семьи — точно. Мама вышла из здания больницы с белым свёртком, который при более внимательном рассмотрении оказался сморщенным мальчиком в красную крапинку. Как выяснилось, это и был мой опоздавший на шесть лет брат, он же — младший ребёнок.
Родственникам я заявила, что это «наш сын», но в глубине души уже тогда знала — никакой он мне не сын! Это вечно орущее маленькое лысое чудовище — мой соперник, с которым мне отныне придётся делить любовь старших (это только цветочки!), а спустя года два ещё и конфеты с апельсинами (как понимаете, это уже серьёзнее).
Первые месяцы делить внимание родных не приходилось, потому что меня вообще никто не замечал, а вокруг «нашего сына» носились абсолютно все. Я даже подумывала опять начать писаться в штаны, раз это обеспечивает такой ажиотаж. Но постепенно, абсолютно неожиданно для себя, я присоединилась к армии обожателей этого забавного щекастого существа, в которой нахожусь и по сей день.
Поверьте, моему брату дорого стоило рождение вторым — если бы он не сопротивлялся, ему бы до сих пор меняли подгузники и кормили из ложечки, не говоря уже о бесчисленных «сюси-пуси» в общении с пятнадцатилетним дылдой. При всей нашей чистой и взаимной родственной любви (на вопрос о том, любит ли он меня, брат отвечает «ну типа того»), между нами иногда происходили такие войны, которые и не снились Палестинской автономии.
За полтора десятка лет, которые мы существуем в одной семье, бывало всякое: драки, ссоры, ревность, затишье, почти идиллия (редко). Как оказалось, это абсолютно здоровые отношения брата и сестры. По мнению психологов, они являют собой сложнейшую семейную связь, в которой переплетены любовь, ненависть, непонимание и ревность. Они всегда более эмоциональны, чем отношения двух братьев, — в первую очередь, из-за женской чувствительности сестры. В них меньше соперничества, чем в отношениях двух девочек, но и взаимопонимания достичь разнополым детям сложнее.
Как ни странно, но именно зачастую очевидная непохожесть братьев и сестёр крепко связывает их друг с другом на всю жизнь. Женщина всегда необходима мужчине, а мужчина — женщине: мы как инь и янь. Повзрослевший брат воспринимает сестру, как одну из своих любимых женщин, а точнее как СВОЮ женщину. К СВОИМ женщинам он позднее будет причислять ещё жену и дочь (мать, конечно же, всегда будет стоять особняком). Инстинкт велит мужчине защищать и заботиться о них, поэтому нередко брат отстаивает честь сестры в её конфликтах с мужем, заменяет отца племянникам, если в их жизни нет родного.
А женщины… Вспомните, кого зовёт маленькая девочка, когда её обижают во дворе? Старшего брата, если он у неё есть. И, поверьте, когда юноша приводит в дом любимую девушку или жену, сёстры ревнуют едва ли не сильнее матерей. Кроме того, братья зачастую наносят девочкам глубокие душевные раны, которые потом могут спровоцировать проблемы в отношениях с противоположным полом — такое часто случается с младшими сёстрами.
Девочки обычно с обожанием смотрят на старших братьев, которым, в свою очередь, явно не до «малявок». Злобные они существа — ты к ним и так, и эдак, а они постоянно пренебрегают тобой ради каких-то друзей и подружек. Если мужчина близкий отвергает вашу любовь и отказывает вам во внимании, то чего же тогда ждать от остальных, чужих?
С возрастом отношения становятся спокойнее и ровнее, хотя время от времени в вас может проснуться та самая, обиженная страшим братом девочка или высмеянный сестрой закомплексованный подросток.
Психологи советуют раз и навсегда прояснить ситуацию, выговорившись друг перед другом, — попросить прощения, покаяться, высказать свои недовольства и разобрать конкретные ситуации. Пожалуй, при таком разговоре арбитром может выступить мать или отец, но иногда от этого лучше отказаться, особенно если они очевидно неравно распределяли свою любовь и внимание между детьми.
Кстати, распределение любви — это весьма коварный вопрос: родители просто не могут одинаково относиться к обоим детям. Кто-то один более понятен, о ком-то больше переживают, кому-то больше доверяют, за кого-то более спокойны. Мой брат, например, в детстве был болезненным и впечатлительным ребёнком (это помимо того, что он просто младший), а я вот умудрилась родиться малочувствительной здоровой лошадью. За него привыкли волноваться, а я привыкла ворчать по этому поводу — меня любят меньше! Сейчас понимаю — просто я старшая, я взрослая — автоматически стала ею в день появления на свет младшего брата.
Родители часто говорят своим конфликтующим детям: «Когда мы уйдём, твой брат (твоя сестра) останется самым родным тебе человеком…» К сожалению, зачастую именно уход родителей становится толчком к воссоединению между их взрослыми детьми. Быть может, это банальная боязнь одиночества, а может — переосмысление ценностей, вызванное потерей.
Вы можете общаться раз в месяц, а можете по часу ежедневно, но если в вашей жизни происходит что-то важное и приходит момент, когда вас захлёстывает волнение или страх, вдруг легче становится от одного присутствия родного человека.
Вот он, стоит за вашей спиной или держит вас за руку, а ощущение такое, что это тебя самого стало вдвое больше. Потому что вы слеплены из одной глины. Потому что одна кровь бежит по вашим венам. Потому что вы вскормлены одним молоком и обласканы одними руками. Потому что вы брат и сестра — две веточки одного дерева.
Я вот уже почти 16 лет старшая сестра, и, представьте себе, абсолютно довольна этим статусом и намерена остаться в нём навсегда.
Мне нравится знать, что, когда брат вырастет (хорошо хоть осталось недолго), у меня в жизни будет одним мужским плечом больше, и он всегда будет меня любить и защищать. Как свою сестру. Как СВОЮ женщину. В конце концов, я ведь не зря меняла ему подгузники!
А ссориться мы будем продолжать, это вообще крайне увлекательное занятие.
Анна Синаревская, спасибо за светлую статью на вечную тему! Позвольте здесь напомнить былинный сюжет про Авдотью Рязаночку, у которой злые татаре угнали в плен всю семью: и мужа, и сына, и брата... Через почти полстраны, пешком, добралась она до вражьего становища и попала на прием к Главному Предводителю, и удостоилась чести выбрать кого-нибудь ОДНОГО из членов своей семьи, которого Главный пообещал отпустить на свободу.( Хотел , видимо, поглумиться над разрывающимся сердцем женщины...) Сквозь слезы и боль повела она свое рассуждение: "Другого мужа мне, может, даст еще Господь, и другого сына родить я смогу. а вот брата другого у меня уж не будет вовек. Значит, брата мне отдай!" ТАК ПОДИВИЛСЯ МУДРОСТИ ЭТОЙ ЖЕНЩИНЫ ХАН, что отпустил с нею не только всю ее семью, но и всех рязанцев.
0 Ответить
читать дальше →
0 Ответить
Марианна Власова, плохо я, видно, передала суть.
Она же их выручать из плена шла, а, может статься, и хоронить по русскому обычаю, рубашечки белые им несла, всю дорогу плакала, так постарела, обросла и запылилась, что хан долго потешался, что за чудовище к нему пожаловало.
А была бы махровой, как Вы выразились, эгоисткой, на кой ей идти-то за ними с пепелища родного гнезда? Дошла бы до соседней деревни, начала бы новую жисть...
Простите, ввела Вас в заблуждение
0 Ответить
Милая Любимая, еще один аспект. ребенка сегодня отдали - а завтра он и умереть-то может, смертность детская была высокая. мужа вызволить - а он всю жизнь будет загубленным ребенком попрекать. а брат - чем черт не шутит, может, вдвоем о вызволении всей семьи проще думать? умная баба была, что хан и оценил.
0 Ответить
Елена, и так тоже верно подмечено!
Про неумную бабу сказание народ не сложит, видно, не только хан оценил...
0 Ответить
читать дальше →
0 Ответить
Марианна Власова, вот и мне показалось, что Вас задело, почему она не сына выбрала. И я бы на ее месте про брата бы, может, и не вспомнила, а только жадно искала бы взглядом родную вихрастую макушку... Не воспоют мой выбор в балладах... Слишком он эгоистичен, что ли, недальновиден. А у Авдотьи -сермяжная правда, мужья и дети могут повториться, могут оставить, а кровное родство (о чем и статья Анны Синаревской) - связь, смысл которой многими нами теперешними часто непознан или недооценен.
0 Ответить
Анна Синаревская, слышала я как-то, как один взрослый мужчина делился опытом "сестроведения". "Вырастает сестра - и ты имеешь законное право быть морды всем парням, которые попадаются на ее пути!"
а мы - парни ревнивые, мужья ревнивые... братья - вот кто нас ценит больше всех!
0 Ответить
Елена Белинская, наверно, так и есть... Брат, отец - это навсегда. Вы родились родными людьми - вы ими и умрёте. Причём, отношения взрослых братьев и сестёр чаще всего складываются либо никак, либо замечательно - души друг в друге не чают. Когда мой дядя тяжело заболел, просто больно было смотреть как его сестра - моя тётка - переживала. Мой отец, конечно, был более сдержан как мужчина. А она, бедная, переживала всё очень остро. Прошло уже 2 года со смерти дяди, но для неё это, кажется, живая рана...
0 Ответить
Анна Синаревская, спасибо за статью. Она замечательная! Прочитал с удовольствием)
Сам я старше сестры на 6 лет. Было всё описанное Вами, что-то в большей,что-то в меньшей степени.
Любовь и взаимопонимание у нас появились, как только подросли немного. Но это было так, не самые крепкие отношения. Но только стоило мне уехать на учёбу и всё, звонит мне сестра постоянно и спрашивает, когда я уже приеду,говорит скучает. И я сам стал по ней скучать больше.
И естественно готов за неё любого..... если кто обидет!
И сближать должны не только сложные периоды жизни.
Любите своих сестричек и братиков!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Анна Синаревская, хорошая статья, мне понравилась. Я тоже старшая сестра))) Когда брат был маленьким (а младше он меня на 7 лет) мне мечталось о старшем брате, который сможет действительно зачитись СВОЮ женщину. Но вот прошли годы, брат вырос, перемахнув меня больше чем на голову, и я поняла, что и младший брат может стать "старшим". Как приятно, когда он в гололед-снегопад-ливень звонит мне на работу с утречка и интересуется как я доехала. Мне повезло, что мой брат отлично ладит с моим мужем, поэтому он почти прописался у нас)))
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Анна Синаревская, какая светлая статья!
0 Ответить
Елена Антонова, отношения в семье должны быть светлыми! И очень печально, если это не так
Спасибо!
0 Ответить
странно, что нет комментариев.... мне статья понравилась..хорошо читается. с чувством юмора... не знаю, как верна с психологической точки зрения и житейской (я единственный ребенок)... но тема интересная.. автору спасибо! и с наступающим праздником
0 Ответить
Наташа Деспи , все старшие дети хотя бы раз мечтали оказаться единственным ребёнком у родителей
Да и не только старшие! Спасибо!
0 Ответить
Анна Синаревская, кстати, никогда мне не хотелось быть единственным ребенком.
Оценка статьи: 5
0 Ответить