Однако одной только любви для семейного счастья мало. Ведь дом — это же не только фундамент, правда? Помимо любви для строительства семейного счастья нужно также понимание. В счастливой семье всегда царят гармония и согласие между супругами. Ведь, как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, влюбленные — это не те, что смотрят друг на друга, а те, что смотрят в одну сторону.
Бывают, конечно, ситуации, когда понимание найти очень трудно. Даже самые преданные влюбленные иногда видят мир по-разному, один хочет одного, другой — другого. Если оба будут настаивать на своем, рано или поздно эта проблема перерастет из скрытого конфликта в открытую конфронтацию. Поэтому одному из супругов придется уступить, ведь еще один кирпичик семейного счастья — самопожертвование. Кому придется жертвовать — мужу или жене — это уже другой вопрос. Видимо, решаться он будет в зависимости от ситуации и от индивидуальных особенностей каждого человека. Это, однако, не значит, что о желаниях другого супруга можно просто забыть. С его мнением, чувствами, мыслями и желаниями также надо считаться, потому что еще один шаг к семейному счастью — уважение.
Следующим этапом на пути строительства счастливой семьи выступает внимание к своему любимому. Никогда не стоит забывать о маленьких приятностях, которые могут доставить радость твоей второй половине. Иногда оставленная возле подушки спящей жены смешная любовная записочка, как и приготовленный для мужа внезапный романтический ужин со свечами, может подарить такое счастье, которое не испытаешь, даже получив самый дорогой и долгожданный подарок на день рождения.
Несущей стеной семейного счастья выступает умение просить прощения и умение прощать. Всем людям свойственно ошибаться, так же, как и всем иногда кажется, что их незаслуженно обидели. Для настоящей семьи важно не столько избегать ссор, сколько избегать их последствий. Поэтому не стоит затягивать с примирением. Ведь если в этот раз кто-то первым признает свою вину, даже если не виноват, то в следующий раз другой простит его даже за очень сильный проступок.
По-настоящему счастливая семья немыслима без доверия. Усомниться в любимом человеке легко, так же, как легко из-за этого разрушить хрупкое семейное равновесие. Поэтому надо учиться верить тому, кого любишь, как самому себе. Доверие же, в свою очередь, подразумевает искренность в отношениях. Вспомните поговорку: лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Конечно, из любой ситуации бывают исключения, да и ложь во спасение еще никто не отменял, но очень важно помнить, что рано или поздно любой обман раскрывается — и тогда маленькая недомолвка может показаться самым настоящим предательством.
Как это ни странно, но кроме всего прочего, влюбленным необходима и определенная доля свободы. Казалось бы, это противоречит самому пониманию семьи, где все должно быть общим и единым. Но на самом деле это не так. Несмотря на то, что, вступая в брак, мужчина приобретает статус мужа и в большинстве случаев отца, а женщина, соответственно, жены и матери, в первую очередь оба супруга по-прежнему остаются личностями. А любой личности нужно иногда уделять время самой себе, не в ущерб семье, разумеется. Чтобы быть счастливыми, очень важно помнить, что семья — это не тюрьма, и свободу здесь нужно не давать, нужно просто не лишать ее. Гораздо проще изначально показать супругу, что вы уважаете его право на самоопределение, чем много лет пытаться переделать его и в итоге прийти к выводу, что вы просто «не сошлись характерами».
Ну и какой же дом может быть без крыши? А крышей семейного счастья — тем, что защищает от снега, дождя и ветра, холода и жары семейных невзгод — является терпение. Иногда способность сохранять выдержку и самообладание, не сдаваться и не поддаваться трудностям спасает даже те семьи, что находятся на грани распада. Главное верить, что проблемы не вечны и что со временем все наладится. И обязательно будет счастье.
Потому что ваша семья стоит на самом прочном фундаменте, способным выдержать все, что угодно. Помните, что это? Правильно, любовь!
И мне очень понравилась статья!! Спасибо вам большое
Очень интересная, добрая и душевная статья! С надеждой, что счастливую семью реально создать в наше "нелёгкое" время!!!Нужно лишь, не забывать эти ценности!!!Согласна с вами на 100%, что Любовь- главное, лично для меня, не только в семье, а вообще в жизни!!!А с теми кто не верит в это чувство и нуждается в каком-то его обосновании, мне даже разговаривать не о чем....
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Виолетта Нова, а мне статья понравилась. А утверждение, что любовь в семье ни к чему - это пропаганда браков по расчету. Как нам известно из уроков истории, к счастью такие отношения не приводят. Вы же пишете о счастливой семье))) А с годами... мой папа моей маме (а прожили они вместе более 30 лет) до чих пор говорит - я буду любить тебя 2000 лет, а там видно будет))) И очень радостно за них, что и по прошествии стольких лет, они ЛЮБЯТ друг друга и не стесняются об этом говорить во всеуслышание)))
0 Ответить
Анастасия Хрестинина, огромное спасибо!
"А утверждение, что любовь в семье ни к чему - это пропаганда браков по расчету." Полностью согласна! И очень рада, что пример ваших родителей подтверждает, что семьи, основанные на любви, более счастливы, чем семьи, основанные лишь на взаимной выгоде и ответственности. Побольше бы таких примеров! Удачи вам и вашим родителям!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Виолетта Нова,
Причём много лет специалисты никак не договорятся, что же такое- любовь-то? А уж построить фундамент из неизвестных материалов- так и постройка будет под постоянным риском (что и видим.
Семейное счастье тоже имеет свой фундамент – это, конечно же, любовь.
Зыбчайший из фундаментов!
"Никогда не стоит забывать о маленьких приятностях, которые могут доставить радость твоей второй половине."
Этот гламурный совет нужен тем, кто в семью хочет поиграться, как в Доме-2. И ещё тем немногим, кто считает себя недоделанной половинкой, некондицией!!!
0 Ответить
Надя Гаева, поспорю насчет "зыбкости". Все остальное приходит со временем, но без любви семьи просто не будет в принципе. Должно же с чего-то все это начинаться?
"Этот гламурный совет нужен тем, кто в семью хочет поиграться, как в Доме-2. И ещё тем немногим, кто считает себя недоделанной половинкой, некондицией!!!"
Ну, Дом-2 я, к счастью, не смотрю и не знаю, кто там во что играется... Ну по-моему любой жене, как и любому мужу, хочется, чтобы им иногда доставляли удовольствие, просто так, без повода. Причем, речь идет не только о парах, которые только что образовались (у них зачастую с этим еще все нормально), но и о тех, которые некоторое время уже прожили вместе. В какой-то степени это не позволяет им окончательно утонуть в семейном быту.
А по поводу "недоделанной половинки", извините, не совсем ясно, что вы имели в виду.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Виолетта Нова, без любви семьи просто не будет в принципе. Должно же с чего-то все это начинаться?
Семья - это долговременный социально-экономический проект, основанный на взаимном уважении, равноправии, разделении обязанностей и стопроцентной ответственности за результат. Цель создания семьи - обеспечение выживания обоих, рождение детей как гарантии собственного выживания в старости, и взаимная поддержка для достижения наибольших результатов каждым участником проекта.
Я считаю, что в таком большом и долгом проекте как семья любовь в её обычном бытовом понимании типа "ты - мне, я - тебе" может быть лишь помехой.
1 Ответить
Николай Лаврентьев, Любовь помеха семье - довольна оригинальное заявление.
Нельзя поподробнее с этого места.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Алексей Латухов, личные сообщения или личный блог - прекрасная возможность для переписки.
0 Ответить
Николай Лаврентьев, какое-то слишком упрощенное понимание любви: ты - мне, я - тебе.
"Я считаю, что в таком большом и долгом проекте как семья любовь в её обычном бытовом понимании типа "ты - мне, я - тебе" может быть лишь помехой." Я тоже так считаю. А разве я где-то писала иначе? Я писала, что семьи без любви быть не может, но я нигде не характеризовала любовь именно так.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Виолетта Нова, Я писала, что семьи без любви быть не может, но я нигде не характеризовала любовь именно так.
А я писал, что семья без любви, но при взаимном уважении и ответственности быть может, и что тогда она гораздо более устойчива и результативна для участников.
какое-то слишком упрощенное понимание любви: ты - мне, я - тебе.
Для большинства это именно так. Большинство живут в такой любви, которая на самом деле никакой любовью не является и имеет свою противоположность, о наличии которой никто не хочет говорить и которую никто не хочет видеть, несмотря на то, что эта противоположность никуда не делась. На самом деле то, о чём я говорю, называться отношениями типа "любовь-ненависть". Такая с позволения сказать "любовь" может мгновенно обернуться своей противоположностью - ненавистью. Это происходит повсеместно в миллионах вариантов и у миллионов пар.
Это никакая не любовь, а обыкновенный базар, на котором действует правило "я куплю твоё дерьмо, если ты купишь моё". Что в таких отношениях истинного, честного, настоящего, стОящего? Ничего. Сплошной обман и самообман. В таких отношениях нет никаких регуляторов, никакой отрицательной обратной связи, которая, как известно, препятствует тому, чтобы система пошла в разнос.
1 Ответить
Николай Лаврентьев, вы давно уже здесь действуете вне правил. Вы не статью обсуждаете, а предлагаете, обосновываете и защищаете свою концепцию - и делаете это навязчиво и многословно. Ваше присутствие в этом блоге необходимо прекратить.
Накопленный опыт, плоды наблюдений и раздумий - все это вы можете с бОльшим успехом и без претензий модераторов изложить в собственной статье.
0 Ответить
[Комментарий удален модератором после замечания]
0 Ответить
Николай Лаврентьев, с автором вы уже все обсудили. Со мной обсуждать не надо. Не хотите писать статьи - публикуйте свои произведения в личном блоге, здесь ваши посты, последовавшие после замечания модератора, удаляются.
0 Ответить
Виолетта Нова,
но без любви семьи просто не будет в принципе
да, и ещё семьи не будет без "унунсептия",
- Что такое "унунсептий"?
- А что такое любовь?
Мальчик отслужил полтора года в армии, и первая улыбнувшаяся после дембеля девочка - это любовь? Как вы любовь -то опознавать предлагаете?
А по поводу "недоделанной половинки", извините, не совсем ясно, что вы имели в виду
То и имею. Никогда не считала себя "половинкой", с детства сопротивлялась. Потом узнала, что это ловушку придумали для людей, чтоб уродами чувствовали себя. "Половинка" - это брак, некондиция, но многим так приятней - можно всю жизнь ничего не делать, просто блуждать, ждать - поджидать "свою половинку".
0 Ответить
Надя Гаева, бессмысленно давать здесь определение любви, для каждого оно свое. Очень жаль, если для вас не существует никакого...
Если вы не считаете себя чьей-то "половинкой", что ж, видимо, вы очень одинокий человек. Вы же не можете быть единственным членом своей собственной семьи? Так или иначе, если у вас полноценная семья, вы - половина, муж либо жена. Вы - часть одного целого. Так что слово "половинка" я употребляла здесь именно в этом смысле.
Если же понимать "половинку" так, как поняли вы, то здесь все зависит от степени духовной близости людей. Если вы настолько самодостаточны, что не нуждаетесь в любимом и любящем человеке, я не думаю, что это достойно восхищения.
"Мальчик отслужил полтора года в армии, и первая улыбнувшаяся после дембеля девочка - это любовь?" А почему бы и нет? Если сам мальчик так считает...
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Виолетта Нова, Если вы не считаете себя чьей-то "половинкой", что ж, видимо, вы очень одинокий человек.
Не делайте безосновательных выводов. Вы не знаете человека, не знаете о ней ничего.
В семье "половинки" остаются половинками. Единого целого из двух "половинок" обычно не получается. Оглянитесь вокруг себя - сколько народу, считая себя "половинкой", ищет другую свою "половинку" и, вроде бы, находит, но через небольшое время оказывается, что это была не та "половинка", и начинает искать очередную "свою".
Речь о том, чтобы не искать "половинку", а самому/самой быть целостным, цельным, неполовинчатым человеком.
Согласно всемирному закону "подобное притягивает подобное" "половинка" может притянуть к себе только "половинку". А цельный человек - цельного. В данном случае "цельное" может быть составлено только из двух не менее цельных частей. Это как два шарика ртути или две капли воды - вместе или порознь они не перестают быть ртутью и водой.
0 Ответить
Николай Лаврентьев, я ничего не утверждала. Это только предположение, буду рада ошибаться.
"Речь о том, чтобы не искать "половинку", а самому/самой быть целостным, цельным, неполовинчатым человеком." Даже "целостный, цельный, неполовинчатый человек" в семье будет только половиной.
О том, что любовь не вечна и "половинки" меняются - это совершенно другой разговор.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Виолетта Нова, Даже "целостный, цельный, неполовинчатый человек" в семье будет только половиной.
Нет. "Целостный, цельный, неполовинчатый человек" в семье остаётся таким же "целостным, цельным и неполовинчатым". В семье такой человек становится полноценным, целостным и ответственным партнёром, а не "половинкой".
Видите ли, люди не меняются. И в браке они остаются такими же, какими были до брака. Поэтому комплементарные пары встречаются крайне редко. Да их комплементарными можно назвать с натяжкой. А вот партнёры ответственные бывают. Это проще, надёжней и безопасней, чем вспыхнувшая и погасшая "любовь.
1 Ответить
Вот так ведь лучше?
0 Ответить
читать дальше →
0 Ответить
Марианна Власова,
Конечно поверила!
Ведь очень похоже на ловушку для духовно ищущих это "разделение на половинки": ползают годами миллионы слепеньких несчастных по земле, рученьками судорожно щупаются: "Моя? Не моя?"
0 Ответить
Виолетта Нова, по-моему любой жене, как и любому мужу, хочется, чтобы им иногда доставляли удовольствие, просто так, без повода.
Вы это под любовью подразумеваете?
0 Ответить
Николай Лаврентьев, а разве я писала, что подразумеваю под этим любовь?! Вообще-то было сказано совсем в другом контексте...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Виолетта Нова, в том посте Вы завели разговор именно о любви. И контекст был определён Вашей фразой: но без любви семьи просто не будет в принципе. Далее Вы просто раскрываете, что под этим подразумеваете: по-моему любой жене, как и любому мужу, хочется, чтобы им иногда доставляли удовольствие, просто так, без повода.
Ну и в каком "другом" контексте это можно понимать?
0 Ответить
Николай Лаврентьев, прочитайте внимательнее. О любви шла речь в первом части сообщения, во второй - немного о другом. Я же не просто так пробелом разделила.
Вы вначале прочитайте предыдущее сообщение, а уже потом мой ответ. Тогда станет яснее.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Виолетта Нова, я еще бы добавила умение спорить, и при этом не ссориться.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Елена Антонова, я еще бы добавила умение спорить, и при этом не ссориться.
Так не бывает. Вы смешали две несмешиваемые вещи. Любой знает выражение "в споре рождается истина". Чушь! В СПОРЕ РОЖДАЕТСЯ ССОРА! Это факт.
Поэтому, если вы ставите себе цель "не ссориться", научитесь не спорить.
0 Ответить
Николай Лаврентьев, вы заблуждаетесь. Наверно, не умеете спорить. Главное в споре: никак не оскорблять оппонента, тогда ссоры не получится.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Елена Антонова, вы заблуждаетесь.
Не делайте поспешных выводов.
Наверно, не умеете спорить.
Я не спорю. Я привожу свои аргументы и умею слышать аргументы другой стороны. Это не спор. Это дискуссия, обмен мнениями, аргументами, точками зрения. Если у другой стороны их не хватает, она начинает спорить. Чувствуете разницу?
Главное в споре: никак не оскорблять оппонента, тогда ссоры не получится.
Главное в споре - не начинать спорить. Спор сам по себе уже есть оскорбление оппонента. Спор означает отсутствие слышанья оппонента. Спор - это конфронтация. То, что Вы называете спором (как мне показалось), называется иначе. По сути, спор - это война.
0 Ответить
Николай Лаврентьев,
В споре, как правило, истина умирает, а рождаются неприязнь, обида, ненависть...
0 Ответить
Надя Гаева, чтобы не рождалась неприязнь, обида и ненависть надо уважительно спорить, без оскорблений.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Елена Антонова,
А! Понятно. Много таких семей встречали в реальной жизни?
0 Ответить
Надя Гаева, Все в моем окружение такие.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Елена Антонова,
А это на уровне высшего пилотажа. Дано единицам
0 Ответить
Все кирпичики правильные, только самопожертвование, мне кажется, немного лишним.
А к терпению добавить бы еще терпимости.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Алексей Латухов, почему лишним? Да мало ли мы знаем семейных пар, где самопожертвование одной половины (добровольное ли, вынужденное ли - не суть важно, поскольку результат одинаковый) воспринимается, как должное и само собой разумеющееся другой половиной? Причем, на протяжении лет и лет...
А фундамент семейного благополучия (во всех смыслах) по моим многолетним наблюдениям зиждится на том, чтобы супруги были "из одного теста", т.е. имели схожие представления о том, что есть хорошо, красиво, правильно, интересно, необходимо, весело, умно или глупо и т.д.
Я видела массу благополучных пар, где все строилось на совместной любви, к примеру, к лыжам, туризму, альпинизму, байдаркам, и т.п., которые (хорошие лыжи Россиньоль и поездку на простой горнолыжный курорт типа Домбай), например, жена предпочитала получить в подарок вместо норковой шубы или кольца с бриллиантом.
А другая моя знакомая сблизилась с будущим супругом на теме рыбалки (она заядлая). Так и ездят теперь на Дон или Волгу вот уже лет 12 в отпуск рыбачить, теперь с дочерью. Отношения - замечательные, т.е. обоюдно внимательные, заботливые и уважительные. А еще для меня показатель хорошей семейной атмосферы, если в доме часто и с удовольствием шутят и смеются.
0 Ответить
Мата Хари, а лишним по тому, чтоб не было обидно за жертву, по прошествии лет. Все делать с уверенностью, что это все для себя и своего счастья.
У меня две дочки, мне бы как отцу не хотелось, чтоб они жертвовали для кого то и что то.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Алексей Латухов, понимаю. И считаю, что принимать жертву от другого никто не вправе, поскольку жертвоприношения уместны лишь богам, а простым смертным (например, мужчинам) надо тащиться скромнее
0 Ответить
Мата Хари, я думаю и приносить жертву не стоит. Скромность не кому не повредит. Не спорю..))
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Виолетта Нова, Иногда оставленная возле подушки спящей жены смешная любовная записочка, как и приготовленный для мужа внезапный романтический ужин со свечами, может подарить такое счастье, которое не испытаешь, даже получив самый дорогой и долгожданный подарок на день рождения.
Опять всё в одну сторону. А про то, что жена может сделать мужу что-то приятное, почему не написали?
Ведь если в этот раз кто-то первым признает свою вину, даже если не виноват,
О-о-о! Какая подстава! Нет, уважаемая, вину надо признавать, когда она есть. Иначе ваша избушка на курьих ножках завалится прямо на лицо. Надо находить другие пути разрешения противоречий.
Про доверие и искренность — правильно! И про «определённую долю свободы» — тоже, в целом, верно. И про терпение. Только терпение — это не столько «крыша», сколько «клей». Клей этот должен быть не только сверху, а везде. Без терпения всё расклеивается. Никакая крыша не помогает.
Статья показалась мне декларацией о намерениях. О хороших и правильных намерениях. Однако жизнь обычно вносит свои императивы, заставляющие людей забыть свою декларацию о намерениях. Я так много этого видел - и деклараций, и реальных ситуаций, что иллюзий у меня нет.
Это как заповеди, или как конституция - все их знают и никто не соблюдает.
0 Ответить
Николай Лаврентьев, "как и приготовленный для мужа внезапный романтический ужин со свечами". Про мужа я тоже не забыла. Просто тысячу примеров приводить не стала. Это же не статья о том, как сделать любимому приятное.
"Статья показалась мне декларацией о намерениях. О хороших и правильных намерениях. Однако жизнь обычно вносит свои императивы, заставляющие людей забыть свою декларацию о намерениях" Вполне согласна. Только иногда бывает наоборот: иногда семья получается без всяких намерений, и только позже, когда вроде все хорошо, но что-то все равно не все ладится, люди приходят к выводу, что "возможно, есть какие-то правила, просто мы о них не задумывались". И начинают задумываться, искать. А когда находят, то стараются соблюдать. Хотя бы отчасти.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Виолетта Нова, Только иногда бывает наоборот: иногда семья получается без всяких намерений,
Да. Это мне лично говорит о том, что правила правилами, а жизнь жизнью.
И начинают задумываться, искать.
Это редко.
А когда находят,
Это ещё реже.
то стараются соблюдать.
А это уже почти из области фантастики.
0 Ответить
Виолетта Нова, по моему это и так всем ясно
0 Ответить
Михаил Евстегнеев, ну и замечательно!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Перечислены все романтические духовные составляющие
и не слова о материально -бытовых
.
Без фундамента своего жилья и сносного материального обеспечения фундамент любви рассыпется в первые 5 лет, а то и раньше.
Очень много семей разбиваются именно о скалы быта.
Статья написана розовым романтиком.
Как бы прекрасно было, чтобы я ошибся
умение просить прощения и умение прощать.
А этот пунк, один из важных, я поставил бы во второй абзац статьи.
0 Ответить
Вест Неруш, так в общем-то статья о духовном и есть. Не спорю, что повседневный быт, также как и материальные / финансовые / и др. тому подобные трудности разрушили многие семьи. Но я писала не об этом.
А "розовым романтиком" я перестала быть уже очень давно, к сожалению...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Виолетта Нова,
Очень хорошо быть приближенным к реальности.
Меньше шишек будете набивать и роковых ударов судьбы получать.
По крайне мере это не будет неожиданным.
к сожалению...
Не надо сажалеть.
0 Ответить
Вест Неруш, да вот потому и к сожалению, что некоторое количество шишек уже набила, когда с меня сняли розовые очки.
И оказалось, что в теории все должно было быть мило и романтишно, а на практике оказалось иначе..
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Виолетта Нова,
0 Ответить
Виолетта Нова, А "розовым романтиком" я перестала быть уже очень давно, к сожалению...
Это, скорее, к счастью...
0 Ответить